自分の両親について、夫に隠し事をしています

質問

結婚暦1年の30代♀です。
子どもはいなく、夫と共働きです。
夫はとても誠実な人で私を大事にしてくれていますが、私のほうがどうしても自分の両親の経済状況ことで隠し事をしなくてはならなく悩んでおります。

私の父親は、収入の安定した公務員で12年前に定年退職しました。賭け事などはしない人でしたが金銭的な事に疎く、安易に消費者金融を利用したことにより多額の借金へとふくらませてしまいました。7年前にそのことが家族に発覚してからは、兄と私である程度返済し、足りない分は銀行でローンを組みました。母もパートを再開しました。
ですが、体裁・世間体を気にする両親なので親戚にも一切相談はしなく、私たち家族だけで解決しようとしてきました。
現在は、以前よりは状況が落ち着きましたが、父親の年金はほとんど銀行のローンにもっていかれ、他に税金なども払っているとやはり生活が苦しく行き詰ってきてしまい、兄や私が一月に１万円～3万円くらいづつ貸さなくてはならない事があります。

結婚した当初、夫は、勤続年数が多く無駄遣いをしない私が、あまり貯金を持っていない事に少々驚いていたようです。ですが、特に体裁を気にする母の必死な願いの為、実家の経済状況の事はとうとう夫に打ち明けられませんでした。夫もその後無理に聞いてきたりする事はありませんでした。
そして、現在いつ返してもらえるかわからないお金を内緒で両親に渡している事が、夫に申し訳なくて仕方ないです。
ですが両親も、私からお金を借りる時本当に申し訳なさそうです。母は60歳をとっくに超えましたがパートにでています。それを思うと哀しくなってきて、あまりキツイ事は言えません。

夫は、人柄がよく、両親の経済状況を話しても何も態度を変えたりしないとは思いますが、両親の気持ちを考えると打ち明けられません。
ですが、思い切って夫には打ち明けてちゃんと協力を求めるべきなのでしょうか。
どうか、ご回答の程宜しくお願いします。

回答No.4

misa-on28 · ベストアンサー

借金で失敗した人が世間体とか体裁にこだわるのはあまりいい傾向ではありません。
体裁に傷がつかないことに味を占めるといつの間にかまたずるずると言うことがありがちなものです。あなたのお父様がそう言う人だと言う訳ではありませんが、家族のみで借金の肩代わりをして世間に解らないようにした場合に、しばらくたってからまた借金発覚と言う例がけっこうあります。

世間様に大公開すると言う訳ではないのですから、あなたの旦那様には打ち明けましょう。借金で失敗した人にはそれくらいのバツの悪い思いをするくらいのことがないと薬になりません。
借金で失敗しないためには決して借金をしたことを隠さないことです。借金が借金を呼ぶ大きな原因は「世間体の維持」につきます。借金を隠すために新たな借金が出来てくるのです。
結婚されたのですから１番大事なのは旦那さんとの新家庭。お金関係の隠し事は借金にせよ何にせよ大切な家庭の中には持ち込まないことです。

お礼

実は、一度借金返済のめどが付いたと時期があったのですが、まだ隠れていた借金が出てきた事がありました。さすがに消費者金融には行ってませんでしたが、税金の延滞でした。
その時も、体裁を気にして家族で頑張ってしまいましたが、専門家に相談するべきだったと思いました。
一番大事なのは新家庭・・と誰かにずっと言ってもらいたかったんだと思います。
ご回答どうもありがとうございます。

回答No.10

1-27

住宅ローンがこんなことになってしまったのですか。
共済年金が全部支払いに回るということは、月額２０万円以上の支払いになっているのではないでしょうか？
縁起でもないことを言いますが、お父さんは退職して１２年ということは、７２歳ですよね？
お父さんが亡くなって、年金が支給されなくなたら、どうされるのですか？
今でもパートに出ているということは、とてもじゃないけど、お母さんには支払えませんよね。
相続放棄することはできますが、そうすると家も手放すことになります。
苦労して支払いしても、結局手放すことになるのなら。。
旦那さんにお話されるのは当たり前として、専門家に相談することをおすすめします。

お礼

本当に早く専門家に相談するなりの行動していればよかったと思います。現在は家を手放すことも視野に入っております。
物事を長く引っ張っていても、良いこと無いですね。
勇気をだして主人に打ち明けます。

ご親身になって回答をいただき、ありがとうございました。

回答No.9

noname#41635

お礼ありがとうございました。
う～ん、キツイ言い方になりますが、見栄っ張り借金の典型ですね・・・。
身の丈に合わない住宅を建て、その借金で大変なのに、家族や世間にばれたくないから、生活レベルを下げず、子供を私大に行かせ、生活レベルを下げずに済むところ（税金）を滞納し、未だに世間体を気にしている・・・と。

人間、失敗はしょうがないと思うんですよ。
大事なのは、同じ失敗を繰り返さないように、何がいけなかったか反省するということなんだと思うんです。
お父様が借金を作った原因は、「見栄っ張り」「世間体を一番に考える」ところにあります。
一番反省しなければいけないところを、質問者さんは守ってしまっているのです。
同時に、質問者さんもお父様と同じ性格を持っているのもあるのでしょう。
お父様に、旦那さんには言わないで欲しいと言われたからというのもあるのでしょうが、ご自身が恥ずかしくて言いたくないという気持ちも大きいのでは？

定年退職して１２年なのに、まだ借金に追われているって、本当にヤバイと思いますよ。
老後の蓄えゼロどころか、マイナスなのでしょう？
この先どうするんですか？
「見栄」という一番の原因を取り払い、家を手放すとか、自己破産するとか、本気になって考えないとまずいところにきていると思います。

質問者さん夫婦のことも、黙って借金を返しているということは、婚姻を継続しがたい事由になると思いますので、離婚を迫られたら認められる、そこまで切迫した状況だと思いますよ。
真面目な人ほど、嘘や借金などに厳しかったりしますから・・。

とても勇気のいることだと思いますが、これ以上傷が大きくなる前に・・。
旦那さんがわかってくれるといいですね。

お礼

わかりやすく色々と回答をいただいて、ありがとうございました。
今の時点では、あと2年で借金は終わるように目途がついています。その後の老後の蓄えはゼロです。少しずつ調整して楽になっていく予定です（私と兄が援助する形ではなく）。場合によっては両親にも家を手放す覚悟はしてもらいました。
切迫感が無いと思いますが、両親にはこの先いくらかでも楽しみを持って生きてもらいたいです。
私も主人に打ち明けます。とても勇気のいることですね。

回答No.8

aya123aa

お辛いですね…。お気持、お察しします。

私は結婚直前になって、主人から実家の金銭問題を打ち明けられました。
主人の場合、実家の金銭問題を両親から全く聞かされてなかったみたいで…急に義父から打ち明けられたみたいです。（かなりの高額で、主人に関係する事であったにも関わらず）

その話を主人が両親から聞いた時、私には話さない様にと、口止めされたそうです。
ですが主人は両親に、私に全て話すと言い、その事実を知った日に、破談覚悟で打ち明けてくれました。
そして勿論、主人が私の両親にも、正直に話をしました。

主人から話を聞いた時、私が思ったのは、もし、主人が私に黙っていても、暫くはばれなかったのに…という事です。
それなのに主人は、私や私の両親に黙ったまま結婚するぐらいなら、もし破談になったとしても、正直に話したいと言って、打ち明けてくれました。

自分の両親の、いわば恥さらしを息子がするというのは、主人にとって、私が思っている以上に勇気がいる事だし、とても辛かったと思います。
それでも主人は、自分や自分の両親の見栄や体裁よりも、私に対して、誠実である事を選んでくれたんだな…と、感じました。

結婚した今も、主人の実家の問題は続いています。
ただ今、私が言える事は、あの時、主人が正直に打ち明けてくれたから結婚したけど、もし結婚後、数年経った時に私が知っていたら…離婚はしないにせよ、今とは違う気持でいるかもという事です。

yujyunyanさんの、ご両親を想う気持は、私にも分かります。
ただ…とても冷たい言い方ですが、ご主人と結婚した今は、一番にご主人の事を考えるべきではないですか？
今のyujyunyanさんは、一番にご両親の事を考えてないですか？

世間体を気にし、自分達だけでなんとか出来る問題なら、まだ良いとしても、実際問題どうにもならない状況だというのは、理解していますよね？
そういう状況に陥った場合、一番に考えるべき事は、世間体ではなく、誰かの助けやアドバイスではないですか？

うちの場合、私も色々調べましたし、私の両親も、色々と調べてくれて、アドバイスをくれます。
そしてどうにもならなくなった時には、私の両親が金銭的に協力してくれると言ってます。

夫婦は他人です。
もし主人が借金地獄に陥ったら…私は離婚すればすむことです。
でも私は、主人の両親の為ではなく、主人のために、一緒に頑張っていくつもりです。
そう思えるのは、主人が一番に私の事を考えてくれているからです。

yujyunyanさんだけの問題ではなく、ご主人の問題でもあるという事を、もっと自覚するべきだと思います。

お礼

友人等に相談できなかったので、aya123aaさんのご自分の経験のもとのご回答に、とても感謝しています。
主人に対して誠実さが足りなかったことに気づきました。
まずは、そこからだったと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

Kiriyama-taicho

世間体を気にするから人に相談しない。
それでいて借金して返せない。
借金地獄にはまっていく人によくある傾向ですよ。
虚言癖と一緒で体裁をつくろって隠し事をするという人は同じことを
繰り返すものです。失礼ですが、質問者さんもそういうご両親の血を
受け継いでご主人に大事な隠し事をしてお金のトラブルを抱えておられるのです。
今回の借金問題はうまく解決できてもまたいつか別の隠し事を
してしまうのではないでしょうか。
ご主人との信頼関係を壊さないためには今ご主人に隠し事をしないことと
私は思います。かなり無責任なアドバイスをしていると思いますが。

お礼

そうですね、夫との信頼関係が無くなることが一番怖いです。
隠し事体質から早く抜け出さなくては、と思います。
このような悩みは、もう持ちたくないです。。
ご回答ありがとうございます。

回答No.6

noname#41635

公務員だったのですよね？
定年退職したとなれば、それなりに退職金も出たし、年金だってそれなりに貰っていると思います。（身内に公務員がいるので額は想像つきます）
公務員の年金が、そのまま借金返済に充てられて、しかも息子と娘にも援助して貰って、７年も返済しているのに、完済できないって、いくら借りたんですか？
相当な額なんじゃないですか？
定年まで公務員を勤めたってことは、普通だったらそこそこの貯金はあるはず。
それなのに、消費者金融に手を出さなければいけないほどの借金って・・・・単純に考えて、なんで？？ってことですよ。
ご家族が思っているよりもタチが悪いことなんじゃありません？

こういう言い方は失礼ですが、そういう感覚が質問者さんにもあるのかも・・・・。
だって夫婦でお金のことで隠し事があるって、まずいでしょ？
口では申し訳ないといいつつも、切迫感が無い感じがするんですよね。
金銭的に、ルーズな家庭で育ったから、感覚がずれているのかもしれませんね。
今のうちに、それを自覚した方がいいかも・・・。

お礼

借金をした大きな原因に、マイホームのローンを組んだ際、定年退職後にもボーナス払いを併用させるような組み方にしてしまったようです。
あとは兄も私も当時経済状況を知らずに、私立大学入学のお金をださせてしまいました。
それまでも、贅沢な暮らしはした事がないのですが、金銭の事に計画性が無かった事はルーズという事なのでしょうね。
母も、父にしばらく経済状況を隠されていてこのような事態になりました。私は二の舞を踏むところだったのかもしれませんよね。
少しショックを受けましたが、とても参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

pomepome39

７年も前に発覚してからまだ支払い続けてるということはかなりの額なのでしょうか。銀行のローンは年利も低いと思いますが。
借金の理由によっては、いくら親とはいえ援助しない方がいいのではないでしょうか？
あなたが家庭を持ったのなら尚更です。
自分家庭を一番に考えるべきです。
あなたとお兄様が援助してから、一切借りていないのでしょうか。
あなたとお兄様を充てにされていませんか？
ご自分達の借金も返せないのに、あなたとお兄様からの援助も返ってはこないのでないでしょうか。
ご主人には話すべきです。あなたがしてる事は決して悪いことではないし、家族なんですから何かあった時にはご主人を頼るしかありません。
世間体を気にしてる場合ではありません。
世間体を気にするなら子供からの援助なしで借金を返しましょう、という事です。
ご主人に話して、ご主人の考えも聞いたほうがいいですね。

お礼

世間体を気にしているので、兄と私だけを頼るのだと思います。
実際、兄の方への比重が大きいです。そして兄も援助するなら少しでも私も負担しなくては・・となってしまいます。
でも、もう金銭的に私１人の問題じゃないし、甘い気持ちを振り切って主人の考えを聞こうと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

kaede-com

私も旦那様には打ち明けたほうがいいと思います。
夫婦間に隠し事の１つや２つはあると思います。
ですが、お金に関することというのは後々まで引きずりますよ。
また、子供ができた時はどうするおつもりなのでしょう？

理解のある旦那様ならあなたが言えなかった気持ちをわかってくれるのではありませんか？私だったら打ち明けて貰えなかったことが残念ですし、そうさせてしまったのかな？と自分を不甲斐なく感じますが、ご質問者様の旦那様はいかがでしょう？

お礼

結婚する時に既に隠し事をしてる罪悪感がありました。
やっぱりまずその事を引きずっています。
まだまだ、独身の時の気分が抜けてないのかも、主人を思いやっていないのかも、と思いました。

主人を信じて、勇気を出して打ち明けたいと思います。
親身になって回答をいただき、ありがとうございます。

回答No.2

noname#60617

２８歳男性既婚者です。
私が質問者様の旦那様の立場であれば、話していただきたいと思います。
おそらくは旦那様も薄々感づかれてはおいででしょうが、やはり妻の口から直接相談してくれないことには、有事の際に対処が難しくなるでしょう。
また、旦那様にとってはあくまで義理の両親なのですから、真実を知りつつ態度を変えないことは勿論、知っていることを一切態度に出さないことも、そう難しくはないと思います。

お礼

私も、逆の立場になって考えてみれば、やはり主人に色々と打ち明けてもらいたいです。
自分のエゴが働いていた事は、確かです。自分と両親の事ばっかりでした。
思いやりを取り違えていました。
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

1-27

旦那さんに協力してもらわないにしても、打ち明けなければいけないことです。
なぜなら、結婚後の収入は、夫婦の共有財産だからです。いくら共働きでもです。
今現在、旦那さんには金銭的に協力してもらっていないと思っているようですが、すでに旦那さんは知らぬ間に、自分の財産から援助しているということになります。
これは問題ですよ。

援助額を多くするかどうかは別の話として、早目に打ち明けなければいけないと思います。
今後どのくらい援助していくのか、援助することをご両親にどう言うかなどは、ご夫婦で相談して決められてはどうでしょうか？
どういった理由で借金されたのかわかりませんが、安易な気持ちでというのでしたら、痛い目をみないと同じ事をまた繰り返すと思います。
世間体を気にする方なら、質問者さんの旦那さんに迷惑をかけているということを知り、心苦しく思うことが、反省に繋がると思います。
格好をつけたまま、なんとかしようというのは甘いと思います。

お礼

そうですね。
両親の気持ちを考えて・・・ばかりではなく、私自身が見栄を張りたいような甘さもあるのだと気づきました。
やはり、友人達にも相談した事がありませんし・・。

打ち明けられるように自分に決着をつけたいと思います。
ご回答ありがとうございます。