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彼に従うべきですか
はじめまして。結婚を考えている彼とのことで助言お願いします。 私は32歳、彼は29歳で2年の交際期間があります。 最近結婚話が持ち上がり、彼の中でいろんな整理をしたいので以下のことを私にしてほしいといわれました。 1、今の職場を辞めて、転職をしてほしい 2、辞めるにあたって有給消化ができるだろうから平日に3日休んでくれ 1についての理由は私の現在の職場に過去に私がしてしまった不倫の相手がいるのが気に入らないから 2は一緒に旅行がしたいから（平日の方が安いから） この2年間彼に不倫のことをめちゃくちゃに責められ続けました。 暴言も吐かれました。でも私は彼が好きだったので謝り続けました。 また彼は会社を辞め（以前は同じ職場でした）公務員の採用試験に挑戦しましたが、失敗し現在まで約2年間無職です。（アルバイトもしていません）その2年間のデート代（飲食、ホテル代、趣味の買い物まで）すべて私が負担してきました。もちろん過去の反省や彼への謝罪の意味もあって。。。 今月から就職活動ははじめるようで、就職するにあたって結婚の話がでてきたのです。 私は会社を辞めてこの年齢で就職があるか心配という気持ちと彼を過去のことで苦しめているから会社を辞めたい気持ちとで悩んでいます。 有給も3日となるとかなり取得しにくい職場だと言う事、我が家は母が他界し、日常の家事もしないといけません。妹にすべて負担がかかるのもかわいそうで、それも悩んでいます。（彼も家の事情やわかっています） 彼は「オレのことが好きならできるはず」と言い、出来なければこれから先も結婚はない、過去の不倫を許したわけではなく、私に無理を聞いてもらうことで、少し苦しみが軽減するといいます。その決断をするのにしばらく時間がほしいと言うと、そんなことで悩む意味がわからないと不機嫌になっています。私にはまだ償いの気持ちが足りないそうです。 私は彼に従うべきでしょうか？ 長文申し訳ありません。
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- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 確かに・・過去は消せません。不倫してた事も事実でしょうけど。 でもそれをいつまでうだうだ責めるんでしょうね。 結婚しても何か事ある毎に責められると思います。 それに耐える事は出来ますか？ というか、二股不倫だったのでしょうか？それとも、不倫が終わった後に 今の彼氏さんと付き合ったのでしょうか？ もし後者だとすれば、償う相手が違うだろって話ですよね？ 誰にでも過去はあります。彼氏さんにだって過去はあるでしょう。 もし私が質問者様の立場だったら結婚はしないし、 従う事もないでしょう。償う相手が違います。 もし本当に償うのであれば、不倫相手の奥様・子供さんがいるのであれば 子供さんに対しての償いでしょうね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 彼とはその不倫が終わった2年後に知り合いました。なので二股とかではありません。 償う対象を間違ってますか…そうですね。 彼を失うのを怖いと思うあまり私もどこかおかしくなっていますね。 もう一度冷静になってみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- tfworld
- ベストアンサー率19% (64/321)
男性の立場からの意見です。 不倫はよくありませんが人間ですので過ちはあります。もちろん反省はなさっているようですがあなたの職場にその相手がいるということなので彼の気持ちもわからなくはありません。 ただそれを差し引いても彼の言い分は勝手過ぎますので聞かなくていいのではと思います。２年間も無職でいて結婚を前提にあなたにやめろは乱暴過ぎます、自分自身に収入もなくなんの裏付けもなしに結婚という言葉を口にしているのも無責任きわまりない話だしもう３０前の大人が言う言葉ではありません。もう少しあなたのことをちゃんと考えて労われる方を探されたらどうでしょうか、その上であなた自身が気持ちの整理をつけるために現在の職場を離れられるのがいいのではありませんか？少々きびしい意見かと思いますがあなたの友人のつもりで書かせていただきましたご容赦ください。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 無責任…そうですよね。よく彼は俺は今すぐにでも婚姻届を出してもいいといいますが、本当に現実味がないですもんね。 いろんな意見を読ませていただいて、今の職場は、彼とどうこうするためとかではなくて、早く辞める方向で考えていきたいと思います。 ＞少々きびしい意見かと思いますがあなたの友人のつもりで書かせていただきましたご容赦ください。 とても嬉しく思いました。 ご回答ありがとうございました。
- Hermit9
- ベストアンサー率43% (33/76)
結論からいえばあなたは彼に従うべきじゃないですよ。彼の言動はまさしく精神的ＤＶだと思います。彼には男らしさの欠片さえない。 まず無職の点ですね。就職が決まってからプロポーズすべきなのでは？就職活動がうまくいかなければ、彼はあなたのヒモになるつもりなのですか？ 次に過去の不倫のことです。あなたが不倫相手と彼の二股をかけていたのならば、彼が苦しむというのもまぁ、理解できます。でも彼と付き合う前のことでしょう。あなただって不倫で辛い思いもなさったとおもいます。それを通じて学ばれたこともあるでしょう。そんなあなたの痛みを包み込めない男性と、よく一生を共にする気になれますね。 彼の立場を最大限考えたとして、まぁ好きな彼女が不倫経験者でショックだった！！というのもわからないわけではないです。でもその苦しみを軽減するためにあなたに無理強いを要求するんですか！？そんなの幼稚だとは思いませんか？「彼女だって辛かったかもしれないんだ、だから彼女に辛く当たるのは止めよう、自分が不倫で辛かったことを忘れさせてあげよう。」本当に男らしい人ならばそう思ってくれると思いますけど。あなたは彼に償う必要なんてありません！！！ この彼は結婚後もなんか言いがかりをつけてあなたに無理強いばかり要求しますよ。結婚の話は彼の就職決定後まで持ち越されてはいかがです？それくらい強気で行ってください。あなたが突き放しても、こんな女々しい男性はすぐには他の女性にはモテませんよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 やはり無職の状態でいろんな話を進めることはできませんよね。 何をおいてもまずは仕事に就くことですね。 この2年間彼に対して強気で行ったことは一度もありません。 失うのが怖かったからです。常々、オレは君と別れても次があるけど、 君は絶対にないから、オレを逃したら一生独身だと言われてきました。 今思えば洗脳ですね。。。 自分の人生なので真剣に考えなおしたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- cozysmama
- ベストアンサー率10% (13/119)
彼はまだ「無職」ですよね。 就職して、仕事が軌道にのってから結婚を考えるのが筋道です。 （まさか！！！！今回の旅行も質問者さんが払うのではないですよね。安いから平日希望ということは、今回は彼がおごってくれる、と考えて良いのですか？？） 質問者さんは、退職したらこれからどうするのですか？ 結婚して、生活していけるのですか？働かないといけないのですか？文面からだけではわからいことが多いですが、付き合う2年前の不倫をこれ以上責められても困りますよね。 就職も結婚も、現段階では全く具体性のない話の段階ですよね。 寝言は寝てからいってもらいましょう・・・というのが私の感想です。 とにかく、仕事決まってないのにうだうだ言っても仕方ないです。仕事決まってからでしょう。ちょっと、距離をとって冷静になってみられてるのがいいかと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 彼はまだ無職です。就職活動も開始していません。 今回の旅行は就職するために、気持ちを切り替えるための旅行だそうで、旅行代は家から出してもらうそうです。（一人っ子のため親御さんも彼には少しあまいみたいです） だから今回は自分の分だけ払えばいいから一緒に旅行しないか？とのことでした。 退職後はもちろん働かないといけません。彼にもそう言われています。 とにかく彼の仕事がきまるまでは、どうしようもないですね。 結婚を考えるのはそれからでも遅くないですよね。 ご回答ありがとうございました。
- osamu_god
- ベストアンサー率25% (55/219)
２点が解決できれば結婚を決断してもいいんではないですか。 まず、第１の結婚の条件は、彼が定職につくことです。派遣社員やアルバイトでは将来が不安です。貴女は現在の職場を辞めることをお勧めします。貴女の稼ぎがない前提で家計が経営できるかですね。貴女の稼ぎを当てにしている節もあります。パートなら仕事はありますけどね。 第２は過去の貴女の交際を責めないことの確信ですね。貴女の年齢を考えると、色々恋愛沙汰があるのが普通ですがね。そんなことを気にする男は駄目です。 どちらか１つでも満たされないなら、クールに新しい人生を歩まれることを期待します。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 簡潔に意見をいただいて、とても参考になりました。 新しい人生を歩むことも踏まえて考え直したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今日は。 不倫は確かに悪いことです。 けれど、人は時として過ちを犯します。過ちを犯さない方がいいことはもちろんですが、過ちを犯し、それを悔いるなら、それだけで、人の罪の大半は許されるのだと、聞いたことがあります。 彼は、2年以上もあなたの事が許せないのでしたら、この先も許せるとは思いません。 就職の失敗も、今、無職なのも全てがあなたのせいだと、思っているのだと思います。 もし、現在の就職活動が上手くいったとして、職場が何の問題もないことの方が少ないと思います。 彼は楽ですよね？ 嫌なこと、辛いことはあなたのせい、自分は何も悪くない。 2年もの間、きちんとした就職もしないのは、男としてどうでしょうか？ なにか、躓くたびに、彼は、そもそもの発端はあなたの不倫であり、あなたの事を責めるように思います。 あなたの中でも、彼に対する負い目があり、彼の理不尽な要求にも今まで答えてきたのではありませんか？ 今はまだ2年です。この先彼が死ぬまで、彼の奴隷でい続けたいのですか？ 結婚は、互いに対等な立場でいなければ、不幸な結果をもたらします。 彼の事が本当に好きですか？ 自分の不倫という罪悪感で、彼の本質を見逃しているように思えてなりません。 まだ、32歳です。 再出発も考えられると思います。 ご自身の幸せを望むことは悪いことではありません。 どうぞ、幸せを目指してください。
お礼
そうなんです。 彼はなにもかもを全て私の過去の行いのせいにするのです。 「元はと言えば、君の過去のことが…」と話し始めます。 そういわれると、私としてはすごく罪悪感に苛まれるのです。 私も一時期彼の奴隷だと思い、訴えたことがあります。「私はあなたの奴隷だね」と言ったら、すごくショックを受けたようで「そんな風に思われていたとは知らなかった。なんか悲しい」と言われ、言い過ぎたかなと思いました。 彼のことは…好きです。多分… でも対等でない関係は本当に辛いです。 自分の幸せは彼と一緒になることだと思っていましたが、 冷静に考え直したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
彼の要求はちょっと酷いと思います。 仕事ですが、現在彼は無職なんですよね？また就職も決まっていない状態で結婚しようとしてる…相談者さんが退職したらどうやって生活をするつもりなのでしょう？ また養える収入が無いのに償いという名目で無茶な要求をしてるような気がします。 しかも二年間ずっと不倫を責められているなら、彼は今後も何かにつけてそれをネタに同様に理不尽な要求を続けると思います。 過去に何か負い目があってもそれも含め受け入れてくれる相手ではないと結婚って続かないです。 私の友人達の離婚原因もそういった理由が多いもので…。 もしできるなら冷静にこれからの人生を辛い時も彼と二人で生きて行きたいか考えてみては？ ここに相談する時点で理不尽な要求をされていると、きっと思われているのでは？ ご自分の人生ですから誰の為でもなく自分が納得できる結果を選択されますよう願ってます。
お礼
彼は現在も無職です。活動すら始めてません。 この要求にすべて従って結婚したところでゴールではないですもんね。 もっと結婚という束縛によって彼の要求はエスカレートする可能性は否定できませんね。。 ＞もしできるなら冷静にこれからの人生を辛い時も彼と二人で生きて行きたいか考えてみては？ はい。一度じっくり考え直してみます。 ご回答ありがとうございました。
文章を読む限り、これから先もことあるごとに不倫の事であなたを責めそうな気がします。 それは想定してると思いますが、実際に結婚してからもそれじゃかなり苦しいと思います。 もちろん、あなたが決める事ですが。 デート代を出してもらってるのに責める事はする男。対等になったらもっと激化すると思います それでもいいというならあなたの自由ですが。 でも、勝手な個人的予想ですが、あんまり幸せになれそうな気はしませんね。 これから結婚しようとする相手の弱みをいつまでも突っつくような男は小さいですよ。
お礼
>対等になったらもっと激化すると思います そう思うと就職してもらうのが怖くなってきました 幸せになれそうな気はしませんか。。。 そうですよね。 一度考え直してみます ご回答ありがとうございました。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
彼の気持ちとしては、不倫をしたことがある女性を 信用できない気持ちがあるのは無理からぬことでしょう。 仕事を辞めてほしい気持ちも分かります。 （と、いうかなんで辞めてないのかが不思議） ただ、彼に対して償いの気持ちを持つのは間違いでしょう。 過去は変えられないですし、結婚したいと思うなら、 許す・許さないではなく、受け入れるかどうかだけですから。 彼は受け入れる努力をしないといけないですし、 貴方は信用されるような努力をしないといけない。 同じ職場に不倫相手と一緒にいたら、彼は信用はできないでしょう。 あなたも彼に言われてではなく、自分から退職や転勤を考えるのが、 相手のことを思いやることではないでしょうか。 それと、彼が無職なことや平日に有給を取って、 旅行に行くのとは話が別です。ワガママを無制限に聞く必要は ありませんし、そんなことで愛情を確かめられる訳がありません。 職場を辞めるなら、例えば無職の期間は彼が養うだとか、 旅行に行きたいのなら、１、２日の有給取得で賄えるような プランを立て、旅行自体をプレゼントするだとか、 ギブ＆テイクじゃないとやっていけないでしょう。 あなた方の関係は既に主従の関係になってしまっています。 このまま結婚しても、要求がエスカレートしていくことはあっても、 あなたを思いやる言葉や行動を示すとは思えません。 先に示した受け入れるための努力や器が彼には無いということです。 結婚やお付き合いを続けるのはお勧めできませんね。
お礼
そうですね。会社を辞めていないのは、彼の気持ちになれば、私もちょっと無神経すぎたかもしれません・・ 確かに主従の関係ができており、ちょっとでも反抗すると「俺をナメてんのか？調子に乗るな」といわれます。 私も自分で弱すぎるなって思うのですが、彼を失うほうが怖く思ってしまっています。 ちょっと冷静に見つめなおしたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
はじめに・・ その彼とで大丈夫ですか？？ 公務員試験のためとはいえ 2年間無職だったとの事ですが 新しい就職先はすでに決まってるんですか？ もしくは就職のあてというか目処はついてますか？ 決まっていないなら、あなたがやめてしまって 2人とも無職で大丈夫なのでしょうか？ あなたがどうするか（結婚も退職も）は、 彼の就職が決まってから決めるべきだと思います。 32歳だと、何か武器になるものがあれば別ですが 普通の事務等だと就職活動も 今までと同じ条件では厳しいと思われます。 選ばなければあると思いますが。 また、「好きならできるはず」なんておかしいです。 好き＝思いやりです。 確かにあなたは彼を傷つけたのは事実でしょうが、 それでも付き合いを続ける選択をしたのは彼自身だし お詫びの気持ち＝金銭の負担、とか変ですよ？ あなたも精神的に疲れておかしくなってるのでは？ いつまでそんな生活が続くのでしょう。 あなたがなにをしても、謝っても彼の気持ちはすまない気がします。 言い方が悪いけど、 その事実を利用して、あなたを思い通りにしようと 思ってるだけでは？ 別れるのがお互いのためだと思います。 それが出来ないなら、今まで通りの生活を 一生続けるか、です。 平日に3日の有給は、確かにとりにくいですね、 あなただけの問題だけでなく、 他の人に迷惑がかかるということも忘れずに・・。
お礼
就職は決まっていません。活動すらまだしてませんし… 私も年齢から結婚という文字に躍らされているのかもしれませんね。 こんな生活なら別れた方がマシかもとは常々思っていました。 でもやっぱり好きな気持ちもあるし、一緒にいる時は楽しくて なかなか決心がつかない自分がいます。 好き＝思いやり ほんとにそうですよね。 ご回答ありがとうございました
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