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離婚したくない！
http://okwave.jp/qa3335095.htmlで質問したものです。 実は、あの質問した後から旦那との仲が悪くなって、 （理由は旦那が飲みに行って、その日に帰らず翌朝帰って きてそれを私が文句を言ったことが始まりでした。 なかなか帰ってこなかったので、一睡もできませんでした。 旦那にとったら、別に悪いことをして帰るわけじゃないから 先に寝とけ！って感じだと思います。） 具体的には「もう一緒にやっていけない」と言われました。 「どういうこと？」と聞くと、「別れた方がいいんじゃない？」 と言われ。「いやだ」と言うと、「じゃぁ自分が出て行く」 といいます。 多分わたしがダンナに執着しすぎるからだと思います。 大好きなので別れたくありませんが、旦那は「もう限界」と 言います。日々の積み重ねでもう耐えれなくなったと・・・ 「考え直してほしい」というと、「無理」の一点張りです。 私が泣いてしまったら、「別に家に居てもいいけど、自分は好きな 事をするから、例え女ができたも文句はいうな」と言っています。 本当に大好きで仕方ないので、旦那に嫌われたと思うだけで 涙が溢れ出してきます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
子供には興味無いのですか? 子供が出来ると、よく子供に執着して 旦那様には、あまり執着しなくなってくるって 聞きますが、子供にはまり、そうはならないのですか？ 1日中監視されてる感じで、毎回何も 自分の趣味なども、させてもらえないような 生活を繰り返すと、ストレスになる人もいますね。 私は、干渉されるのが好きではないし 自分の時間をちゃんと、持ちたいって思います。 休みの日はなるべく、一緒に居るようにしますが 子供が出来れば、子供に多分執着するかもしれません 旦那が飲みに行ったり、遊びに行ったなら、 自分が遊びに行った時に、何度も何時に帰って来るんだ! なんて、言われたくないから、成るべく言わないし まぁ、飲み行くなら、ちゃんと、飲みに行くってのだけは 伝えてくれって言います。 彼方にちゃんと、趣味習い事などを 見つけた方がいいですよ 友達を遊びにいったりしてみるとか 旦那様と別れたとしても、子供と2人で 頑張って働けるほどの、力はお持ちですか? 慰謝料だけで、生活出来るとは思えないし 依存症がなおらなければ、ずっと 同じ繰り返しです。 自分がかわらなければ いつまでたっても、同じ事です。 泣いても、何も変わりません 逆に旦那様に幻滅されます。 大人になりきれない大人 成長を忘れてしまったまま 今の彼方が出来てしまってます。 よく、お考えになって これからの事を考えて行ってくださいね もし、別れたとしても、今度は 子供に依存して、子供を恋愛や結婚などが 出来なくなるような事になりませんように 自分の視点を、変えられますように 間違った行動は、ストーカーと変わりません お互いに好きあった頃の自分は どうですたか？お互いを思いあえては居ませんでしたか? 嫉妬は、人を醜くしてしまいます。 間違った生き方をなさらないように 自分がちゃんと、大人にならにと いつまでも、魅力的な人でありますように 今の彼方の顔を鏡で見てみてください 情けない女ですか？素敵な女性ですか？ ブサイクになってませんか？ 心のブサイクになってはいけません 笑顔をわすれないで 子供は親の行動をよくみています。 もっと、自分を見て欲しいのに 愛される事を求めるのではなくて 与えなくていけませんよ 貰う事ばかり考えていないで 与えてあげてください 旦那様にも与えてもらうばかり 考えてませんか? 彼方から愛情はささげるもので 見返りを求まる事ばかり 考えているように思えます。 だから、旦那様はウンザリしてしまってませんか? 笑顔は人に安らぎを与えます。 まず、笑ってもらいたいときには、 自分から笑いましょうねッ 私も旦那様ではないですが、 昔の彼にずっと依存していて、別れても ストーカーまがいな事をしてしまって 迷惑とかけてしまいました。 実質2年弱の付き合いで、計7年間ひきずり続けて うだうだやってました。 今は、逆にそれは、経験として、とても、色々な事を 学びました。そして、今は別の人と結婚して 仲良くやってます。だいぶ、自分も大人になれました。 甘え方、接し方、伝え方は、とても難しいものですが 昔は意見などが、全然言えなくって 伝えるって事がとても、難しく そして、いじけたり、喋らなかったりとかで とても、面倒くさい私で居ました。 上手く、甘えるって事もできなかったし 今考えると、とても、メンドクサイ人間でした。 なんで、伝わらないのよ!って言わなきゃ分からないし 束縛だけじゃ、嫌がられますって事も学んだし 今のままの、彼方に、逆に自分だったら 逆の立場だったら、どう思いますか? 付き合って生きたい人間でしょうか？ 泣かないで！ちゃんと思い出してみてください 今のままでは、結局だめなんだって ちゃんと、本人も分かってますよね? 子供のためではなくって、自分のため 夫婦の問題であって 子供もいるなら、3人の問題でも有ります ほれたはれたで、簡単に別れられても 子供にも迷惑ですし やらなきゃいけないことは、今です。 今後の未来です。過去よりも これからの、未来です。 頑張ってください
その他の回答 (9)
あなたも相当な甘えん坊だけれど、 旦那サンもかなり甘えてるね。 似たもの夫婦なんだなぁ。って思いましたよ。 １０歳も年上なのに女ができても文句言うなとかさ、すみません笑っちゃいました。 普通、大の大人が言うかね？ パチンコはね、お金がもったいないよね。 でも旦那サンが言うには家にいたくないからなんだね。 それも、甘えてる発言だって思います。 こんな理由では離婚なんて騒いだら旦那サンが笑われると思うんだ。 奥さんが執着してるのに耐えられないなんてね。 あなたは家を出なくていいよ。 でもね、泣いたりすがったりはまずいと思うんだよね。 美味しいもの作ってにこにこして、 おかえり！ って言うくらいでちょうどいいんだよ。 甘えたいときには甘えられそうな時間ってのがあってね、 それまでは我慢したり、家の片付けしたり、子供寝かしつけたりしてみたら？ っていうか、子供さんが小さい割りになんだかお暇そうなんだよね。 できれば子供さんを預けて短時間でも働きに行くとか。 気分転換にはなりますよ＾＾ （ま、働けない理由とかがあるなら無理にとはいいませんよ＾＾） 離婚するとかしないとかの喧嘩はたぶんどこのお宅でも心当たりの一つや二つあると思うので、 売り言葉に買い言葉で過剰に反応して泣いたりしなくても大丈夫だよ。 そんな簡単に離婚なんてできっこないし・。 子供がいるんでしょ？って親戚筋に窘められるのがオチですから。 あなたから家を出たり、余計深刻な方向に進めないほうがいいと思うよ。 家を出るのは旦那サンのことが嫌いになって、あなたから別れたいときだけにしようよ。 旦那サンが好きだってことはよ～くわかったから。 怒ってる旦那サン見てるよりも、旦那サンが嬉しかったり楽しかったら嬉しいでしょ？ これからは旦那サンが喜ぶ顔見るのを好きになろう。ネ？
お礼
＞あなたは家を出なくていいよ。 ＞でもね、泣いたりすがったりはまずいと思うんだよね。 ＞美味しいもの作ってにこにこして、 ＞おかえり！ ＞って言うくらいでちょうどいいんだよ。 家にいても一言も話さず、旦那の顔もなんか怖いし 家にいるのがすごく辛いです。 夜の夫婦生活だってありません。前は求めてきていたのに・・・ 前と比較するとその変わりように泣きそうになります。 ＞子供さんが小さい割りになんだかお暇そうなんだよね。 昼間仕事にいっています。 ＞離婚するとかしないとかの喧嘩はたぶんどこのお宅でも ＞心当たりの一つや二つあると思うので、売り言葉に買い言葉で ＞過剰に反応して泣いたりしなくても大丈夫だよ。 今までこんな大きな喧嘩はありませんでした。 これが喧嘩ならいいのですが・・・離婚届をもらいにいくと いっていますし。旦那が家を出て行ったりしてるし。。。 離婚へ少しずつ向かってるような気がします。 ＞あなたから家を出たり、余計深刻な方向に進めないほうが ＞いいと思うよ。 家で旦那がずーっと携帯をいじっているので「誰とメールしてるの ？」と聞きたくなります。ちょっと聞いたらすごく怒るので、 疲れました。私も聞かなきゃいいんでしょうが、心配症なので・・ 毎日辛いです。 家に帰りたくありません。 旦那との思い出や記憶を消し去りたいです。 そしたら楽になれるのに。
- yuuzu1806
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こんにちは。 前回も回答させていただきました。 朝帰り、パチンコ、「女ができても文句をいうな」、これらには同情します。 飲みに行って朝帰りは私だって夫に文句を言います。 いったいどうしたいというのですか？ 何が理想なのか紙にでも書き出してみてください。 ご主人のことは一旦頭の中から消去してください。 ご主人にどうして欲しいではなくて、 自分のパートナーがどうしてくれたら満足なのか？ 仕事が終わったら一目散に飛んで帰ってきて欲しい。 １年３６５日、１日２４時間、１分１秒たりとも自分のことで頭の中をいっぱいにして欲しい。 夫は私にいつも夢中、それをいつも証明したくて口から出てくる言葉は「愛してる」「かわいいよ」だけ。 私が一声呼べばいつでもどこにいても飛んでくる。 こんな印象をうけますよ。 多分、ご主人に執着しなくても同じだと思います。 ただの我儘の駄々っ子ちゃんの気持ちをいつも満たしてくれれば。 ご主人はペットじゃないんですからね。 そのままじゃ魅力も感じられないんじゃないかな？ 何か根本的に間違っているんじゃないかな。 少し結婚も早すぎたのかもしれませんね。 社会経験はあるんですか？ 質問者様みたいな人は旦那×２と言っているようで別に誰でもいいんですよ。 ここで他の男性が好きだ好きだと口説いてきたら単なる体目当てだとしても一瞬にして信じてしまう夢見る少女ちゃんなんです。 違うと言いたいでしょうが、そう思われても仕方ない雰囲気なんですよ。 ご主人は本当に限界なんでしょうね。 少しそっとして自分自身を見つめなおしてみてはどうですか。
お礼
どうしてほしいとかじゃなくて、愛情が一方通行だと感じます。 （もちろん私からだんなへの一方通行） 愛されてないように思います。 だから家に帰って話しをしたり、飲みも減らして家族の時間を 大切にしてほしい。 私とちゃんと向き合ってほしいと思います。 旦那から愛されているかどうかをどうやって感じとればいいか わかりません。だから執着してしまう・・・その執着に旦那が 「はいはい」と笑って受け答えてくれるので「愛されている」 と勘違いしていたのかもしれません。 自分の整理がつくまで家にいていいよといわれましたが 正直、いつ出て行こうかと考えています。 もう出て行ったら終わりかな・・・とかいろいろ考えています。
- koala60
- ベストアンサー率27% (292/1068)
なんで突然・・・でも旦那からしたら突然じゃなかった。 少しずつわからせてるつもりだったといいます。 全然気づかなかった。 ここなんでしょうね。 「全然気づかない」 あなたは旦那様を愛しているって言うけど、相手の子と見てなさすぎなんじゃないでしょうか。「いうことを聞いてくれるやさしい」旦那が好きで、相手の状態や気持ちを思いやるでもなく言いたい放題、束縛し放題。 早く帰ってきて欲しい、何を話すでもないけどそばにいて欲しいって・・・・あなたを安心させる道具じゃないんですよ？旦那様が好きなことをしている（あんまりパチンコ自体よくないと思いますけどね）のに、自分を安心させるためだけに帰ってこいと、旦那を楽しませてあげるんでなく、自分が安心するからただそばにいろってぬいぐるみかなにかと勘違いなさってませんか。 今は特に何言ってもだめだと思いますので、まずは離れて、相談者様はご自分の気持ちと考え方の整理を、旦那様はあなたの大切さを思い出すかもしれない時間をもたれたほうが良いと思いますよ。 旦那様を楽しませてあげられる奥様になってあげてください。 がんばってくださいね
お礼
ありがとうございます。 すごく好きだけど、思いやりをもてなかったのは いけなかったと反省しています。 ずっと苦しんでいたのかと思うと涙が出てきます。 自分にも情けなくて涙が出てきます。
- kipi-pon
- ベストアンサー率4% (4/83)
お子さん、３歳？ですよね？ 旦那さんパチンコ三昧？ 飲み会で朝帰り？？？？？ 私ならぶち切れますよ。 子供と妻置いて連絡なしに朝帰り、で、悪い事してないから、、先に寝てろ？？？？ それで奥さんが怒ったら、もぅ限界？？？？？？？？？？ あほか。 （ごめんねーーきついよね私が言っちゃダメだよね） ま、私も嫉妬ふかくて束縛タイプだから、気持ちわかります。 家の旦那も可愛そう（笑） って我が家はお互い似たような嫉妬の深さだし、、、ちょうど良いんだけどね。 でもね、だからって男の勝手な自由はゆるされないでしょ。 協力して子育てしなきゃ。 いつまでも、学生気分で束縛嫌いって言ってられんでしょ。 私だってパチンコから戻らなかったらがんがん電話しますよ。 どっちかて言うと、子供押し付けて自分だけ勝手なことしてるなんて、その気持ちが許せないから＾＾ お子さんが小さいうちは協力欲しいって事で、もう少しちゃんとパパしてもらったら？ で、他に女作るなんて論外！ それはもぅ少し子供の手が離れた頃考えてもらいましょう～ って、少しその方向でやり直してみて、、、 そのうちに怒りが解けて（自分勝手な怒りだね） 家族のよりが戻るといいね。 で、ちょっとずつは、自由にしてあげるんだよ＾＾ 愛情が戻ってくるといいね。 しかし、わがままな旦那さんですね！ぷんぷん。 頑張ってね！！！
お礼
ありがとうございます。 ＞飲み会で朝帰り？？？？？ 旦那がいうには、「家に帰りたくないほど嫌になってきているのを わかってほしくてわざとそうした」と言っているんです。 そんな行動じゃ、悪循環ですよね。 私がまたガミガミ言うのわかってるのに。 どうしても別れることが信じられません。 どうしても優しかったときのことを思い出すと、とりかえしのつかない ことをしてしまったと感じます。 （旦那にもどれほどのことをやってきたか反省しろと言われました。） 生きていくのが辛いです。。。
- ekecom
- ベストアンサー率46% (35/76)
具体的な質問が書かれていないので話を聞いて欲しいだけかな？ 何に答えて良いのかわからないので勝手な想像で書きますね。 夫婦でも違う考え方、人格をもった別人です。前質問では旦那を振り向かせる方法をいろいろ聞いて居たようですが、根本が違うような気がします。居心地の良い我が家、素敵な妻が待っている家庭なら夫は黙っていても帰ってくると思いますよ。でもあなたは、黙って待って居られないのですよね。そこからして旦那様と温度差があると思います。 ＞パチンコに行っても、私は早く帰ってほしくて何度も電話したりしてました。 ＞早く会いたかっただけなのに・・・ これパチンコ趣味の人には、はっきり言ってそうとう嫌われます。致命的ですよ。私の旦那もパチンコします。長い時は10時間近くも行きっぱなしです(笑) なんで相当嫌われるかは質問者様がパチンコを知らなければ説明しても無理だと思うので省きます。まぁここに至る理由はパチンコだけではないでしょうがね。 少し離れた方が良いと思いますよ。いくら貴方が束縛ややめるように努力しても顔に出たり、我慢が元でギクシャクしたりしてたら事態は好転しないと思います。別居なりしてそれで旦那さまがやっぱり「ちょっと束縛うるさかったけど良い妻だし子供にとっても良いママなんだよなぁ～」と思うならやり直しが聞くと思いますが、今のままでは関係修復は難しいと思います。ちょっとしゃきっとして良い女にならないと本当に旦那様の心は離れてしまいますよ。 それと厳しい事ばかり書いて申し訳ないですけど、新たに質問立てるならせめて前の質問はきちんとした形で締めましょう。それだけで貴方の性格を云々いうのは申し訳ないですが、自分の事で手一杯って感じで相手に対する礼儀や思いやりが掛けてる様に感じました。ひよっとして旦那様にも同じかな？と思われちゃいますよ。確かに一番大切な事だけど好き・愛という気持ちだけで夫婦生活は成り立ちません。
お礼
ありがとうございます。 以前の質問そのままになってたので、締めらせていただきました。 確かに自分のことでいっぱいいっぱいで、昨日も旦那に思いやりが もてずに接してしまいました。人間として失格です。 ＞少し離れた方が良いと思いますよ。 やっぱり離れた方がいいですよね。旦那は自分の気持ちが落ち着くまで 家にいたら？と言うけど、家にいたら私はどんより暗い顔だし、 いいことないような気がします。
- lyumama
- ベストアンサー率36% (8/22)
あなたの、旦那さまに対する気持ちは、とても素敵なものだと思います。結婚してだいぶんたつのに、まだそんな熱い気持ちでいられるなんて、うらやましくもあります＾＾ でも、すこーし冷静になってみませんか？ あなたは自分がこうして欲しい、ああして欲しいということを、旦那さんに押し付けすぎていたのではないでしょうか。 人間関係は、一方通行ではなりたちません。 あなたが「こうしてほしい」と思うのと同様に、旦那さんも「こうしてほしい」と思うことがあるものなんです。きっと、そのへんのバランスがうまくいかなかったんでしょうね。 あなたはもし旦那さんとやりなおせたとしたら、これからも前と同じような行動をとるんでしょうか？ 「あれはイヤ、これもイヤ、でも別れたくない！」では、正直うまくいく可能性はないと思います。 やりなおせたとしたら、あなたはどう変わりますか？どう譲歩してあげられますか？ 今おつらい気持ちは文面からも充分伝わってきますが、少し冷静になって、旦那さんとおだやかに話し合いをしてみたらどうでしょう。 感情的になってはいけません。人間は不思議で、こういった場合片方が感情的になればなるほど、もう片方はどんどん冷めていくからです。 その上で、「私のここが悪かった、ここも悪かった。これからは必ずこうしていこうと思う」ときちんと伝えるべきです。 ただし、その場限りの言葉ではなく、きちんと実行しないと同じ事をくりかえしてしまうと思いますが・・・。 旦那さんも、あなたが自分のことを大好きだという「絶対的自信」があるから、少し強気に出ている部分があると思います。 相談者さんはしばらく家を出るとのことですが、お互い少し離れてみて冷静になるのはいいことだと思いますので、頭を冷やす意味では賛成です。(別れるという意味ではないですよ)。 とにかく、冷静に話し合わないと、平行線のままだと思いますので、とりあえずは少し落ち着いてくださいね。 それでは、応援しております。
お礼
>あなたは自分がこうして欲しい、ああして欲しいということを、 旦那さんに押し付けすぎていたのではないでしょうか。 そうですね。 ああして欲しい、こうして欲しいとお願いして「わかったわかった。」 と言ってくれていたので、図にのってどんどん言い過ぎてしまったと 思います。そしてもう遅いかもしれませんが、深く反省しています。 我慢の限界がきたんだと思います。 いつまでも優しく私のお願いを聞いてくれる旦那さまだと思っていたのが 間違いでした。私の考えが子供過ぎました。 やり直せたとしたら、まず旦那以外のことに目が向くように 家計が厳しくても何か習い事や趣味を作ろうと思います。 旦那が会社のつきあいでどこかに行くといっても、 「わかった。でもなるべく早く帰ってきてね」というだけで それ以上は干渉しないようにしたいです。 もはや手遅れのような感じですが。 もう仕事が手につかなくて困っています。
- mikan4932
- ベストアンサー率22% (26/117)
＞パチンコに行っても、私は早く帰ってほしくて何度も電話したりしてました。そういうのが嫌だったのだと思います。 早く会いたかっただけなのに・・・ 早く帰ってもらって、何を話したいですか？ ご主人を待ってる間、あなたは主に何をしていますか？ ＞明日にでも家を出ようと思っています。 金銭的に余裕が無いし、ご主人大好きなのに、以外とあっさり家をでるんですね？ どうしてですか？ 補足をお願いします。
補足
＞早く帰ってもらって、何を話したいですか？ 特に何を話すわけでもないけど、 そばに居てほしいからです。 安心するというか・・・ ＞ご主人を待ってる間、あなたは主に何をしていますか？ 子供の世話や夕食の準備、次の日の保育園の準備などを しています。 ＞金銭的に余裕が無いし、ご主人大好きなのに、 以外とあっさり家をでるんですね？ どうしてですか？ 私が家にいると苦痛なので出て行くと言うんです。 私と話をするのもイヤみたいで、顔が普段と全然違うんです。 私は出て行かれたくないし、出て行った後思い出のつまっている 家で泣きながら帰りを待つのが苦痛です。 苦痛そうな顔を見るのがもう耐えられません。
- hlr
- ベストアンサー率20% (1/5)
旦那さんは結婚指輪や時計をしていますか？ ・・・していないのなら旦那さんは多分あんまり束縛されたくないタイプだと思います。（心理学的な話です） 人に嫌われるのは恐いことです… しかしここは、「考え直してほしい」ではなくあなた自身も干渉しすぎないように注意しなければなりません。 男の人っていうのはあんまりガミガミ言われるのは好きではないですから…でも貴女の気持ちもよくわかりますよ言葉にできないくらい旦那さんが好きなんですよね♪だったら言葉じゃなくて別の何かで旦那さんの気を引いてみては恋愛に期間なんてありませんよ恋愛の針は止りはしません。そして愛の針は一人で動かしるワケではないのです！！！ あと，会話には自分の子供の話をしたりとか… すべては貴女しだいです 私は結婚については二人の男女が一生一緒にいると近い愛を深めあっていくものだと考えています。そしてときには喧嘩という刃が襲い掛かることもありますが例え傷ついても癒すことができるハズです。 絆より繊細で頑丈なモノなんてこの世にないと私を思いますよ。 そして治癒することができるのは今頑張っている貴女ですよ☆
お礼
結婚指輪はつい最近まではしてましたが、喧嘩してから 外してしまいました。 旦那は束縛されたくないと日頃から言っています。 私がいけなかったんですね。もう遅いですが、 泣けてきます。 一緒の家にいても話しかけてくれないし、苦痛とまで 言われているので、明日にでも家を出ようと思っています。 話を聞いてくださりありがとうございました。
旦那さんもちょっと意固地になっているような気もします。 お子さんがかわいそうですね。旦那さんはどうするつもりなんでしょう。 前回の質問では執着の度合いというのが判らなかったのですが、 若いうちはまだまだ自分の時間や空間を持ちたいという、 ちょっと我が儘な旦那さんという印象ももちました。 追えば、追うだけ逃げていくってのが、恋愛の常ではありますから、 養育費と慰謝料をたんまり置いて行ってくれるなら、浮気でもなんでもどうぞと 開き直ってみますか。ちなみに執着の強い妻は離婚の理由にはなりませんから。
お礼
今だんなとメールのやりとりをしているのですが、 「もう苦痛」とか「もう無理」と言われています。 子供は私が引き取るしかないと思います。 子供のことを考えると・・・また涙が出てきました。 私は旦那より１０歳下です。 だから甘えてわがままな部分はあったと思います。 パチンコに行っても、私は早く帰ってほしくて何度も電話 したりしてました。そういうのが嫌だったのだと思います。 ＞早く会いたかっただけなのに・・・
お礼
＞子供には興味無いのですか? いいえ、好きですよ。 旦那は子供が機嫌がいい時にしかみないので、 ほとんど私がみています。 ＞旦那様と別れたとしても、子供と2人で 頑張って働けるほどの、力はお持ちですか? 力も気力もお金もありません。 離婚なんて考えたくありません。 私たち夫婦にはまったく関係のない言葉だと思っていました。 辛いです。 辛すぎます。 なんで突然・・・でも旦那からしたら突然じゃなかった。 少しずつわからせてるつもりだったといいます。 全然気づかなかった。