• 締切済み

離婚する?しない?

はじめまして。今、悩んでいてどうしたものか分からなくって、 質問させていただきます。 よければ是非アドバイスなり、お叱りなり、して頂けたらと思います。 ワタシには子供が2人います。 私たち夫婦は若く、出来ちゃった婚ですが、 幸せにやってきたつもりでした。 でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、 限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。 しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています。 相手のことは本気です。 ただ、相手もワタシと同い年で、独身、そして彼女もち。 そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、 かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。 2番手でも良いからそばにおいといてほしいと思っています。 正直、今のままの旦那には興味すらない状態です。 でも幼い子供のことを思うと、旦那と別れずに居たほうがいいのか、 それとも別れた方がいいのか。 不倫相手に『彼女と別れて』と頼んだところそういう話をしてくれたのですが、 彼女の方が別れたくないの一点張りで、今は何事も無かったかのように 続いています。 家族にも不倫はばれていて、家庭はメチャクチャ状態です。 なにがどうしたら良いのか分からないですが、 子供が居る以上、感情だけでは動けません。 自分が悪くてこうなっているのは重々承知なのですが、 どうしていけば良いのか、考えれば考えるほど五里霧中です。 長々と失礼しました。 よろしくお願いします。

みんなの回答

  • noriomama
  • ベストアンサー率21% (4/19)
回答No.16

とりあえず戻る気が無いなら、離婚しましょう 旦那さんが許してくれても、あなたに戻って やり直す気が無いなら、旦那がかわいそう。 それにあなたにも、心的負担がかかるし 一番の被害者は周りにいる子供や相手の親でしょう。 どんなにいやなひとたちでも、相手の親なんだから 迷惑をかけてはいけない。 親権をとりたいなら、子供を連れて家を出る 実家に帰るか、シェルターに入るか きちんと離婚するしかない 男のことは、いくら好きでも恋愛どまりで考える これから先のことはどうなるか分からないし、 良い方向に流れるかどうかはあなたの覚悟次第 子供2人も抱えてきちんと仕事してるあなたを見て 自分も彼女と別れてくれるか、 そのまま目の前からいなくなるか 離婚したいのはあくまで、あなたが旦那や親と これ以上居たくないからなんだし、 苦しくて違う人に目が行っただけのこと。 子供のためなんていいわけで 嫌な人に養ってもらうなんて 私は耐えられないし 旦那に悪いと思う とりあえず子供の気持ちを1番に考えてあげて? 自分の人生だけど、子供を産んだ時点で 自分だけの人生ではないから かくいう私もだんなと別れたくて、子供を抱えて 離婚に向けてお仕事探し中です 一緒にいても性格悪い人といると 心がすさむし、子供もひねくれそうで どこが嫌でこうなったかって話をとことんまで旦那と はなしあうのがほんとは一番なんだけどね

  • yuki0615
  • ベストアンサー率19% (24/125)
回答No.15

子供がいる以上感情だけでは動けません。 わかってらっしゃるじゃないですか。 自分が悪いのはわかっている。 彼氏が彼女と別れないのもわかっている。 なのに、なにを悩むんですか? ごちゃごちゃになった家庭ですか? 好きなのにあきらめれない気持ちですか? 変な義両親ですか? 若くして子供をもってしまった自分の立場ですか? 変な義家族でストレスがたまるのもわかります。好きな彼が子供を受け入れないかもというのもあるでしょう。好きで別れてくれないのに諦めがなかなかつかない。結婚してより好きな人があらわれてしまった。悩みですよね。ありますよね。 しかしですね。。物事には順番があります。 変なご主人なら、まずわかれるべきだったんじゃないですか?子供ができるようなHはするべきではなかったんではないですか?本来欲しくないのにできたのなら、中絶の手段だってあったんです。あなたはそれをせずに、世の中に子供をおくりだした。 ならば、育てるべきです。 変な主人と別れを考えてて、彼氏をつくるなら、子供をもったあなたをうけいれてくれる彼を作るべではないですか? あなたが、未だに! わかっているようで全然!!!!!!!!!!!わかってないなーと思うのは、 彼に子供を頼みたくないと思っているのに、そんな彼氏に彼女と別れてというところです。 そしてそんな彼と続いているところです。別れてもらって離婚して彼と再婚するんですか?子供はどうなりますか? 受け入れられませんよ?! 大人同士だけの話じゃないんです。 そういったこと考えて行動してますか? ますます、糸がからみますよ。 子供って成人するまでちゃんと育てるのが親の責任です。偶然できちゃったとか、離婚するほど義家が変とか、あなたと子供の関係に関係ないですよ。 子供にとって頼るのは親しかいないんです。 失敗することや、あきらめきれないことは誰にでもあります。 もし、どうしても彼をあきらめきれない。主人は変、彼氏と子育てする気がないなら、まず旦那さんと離婚して、彼氏とは再婚をめざして友達関係を続け、子育てが終了した後に再婚する。それもありでしょう。 子供だって大人になればわかってくれるでしょう。パパはいないけど、お母さんは自分のことを考えてくれたんだな。自立するまで、責任を果たしてくれたんだなって。 何を悩むんですか? 子供がいるという現状を認識してください。 どうしても親として愛情がもてないなら、子供を赤ちゃんポストとか乳児院とかに入れる方法もあります。世の中には子供が欲しくてもできない人もいます。母親としてやる気がないなら、せめて愛情をもって育てられる人へむけて手放す。それもまた責任というものです。 あなたのやることははっきりしています。 親の責任について考えることです。 頑張って責任を果たしてください。

  • rinzoo
  • ベストアンサー率29% (76/262)
回答No.14

他の回答者さんとおなじく、 一番の被害者は子ども ですね。かわいそうです。 散々お叱りのコメントを貰っている上にまだ書くか!?と思われそうですが、(質問文やこれまでのお礼の経緯から察するに)たぶん、あなたには、お叱りのコメントをいくら書いてもあまり効果がなさそうなので、まあ、たくさんついでに書かせて貰います。 >私たち夫婦は若く、出来ちゃった婚ですが、幸せにやってきたつもりでした。 あー、できちゃった結婚だったんですか。 私はこの段階で、計画性のない交際の果てに始まった結婚生活なんだろうな、と思いました。それでも、本人達が幸せなら、と家族友人は結婚を祝福するものだと思いますが、結婚が破綻するときには「やっぱりね」なんて言われることが多いものです。 >でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています。 不倫に言い訳は必要ありません。不倫。それが事実。それだけです。 旦那やその家族が自分とは上手くいかない、という時に、ではなぜあなたは自分の家族や友人にSOSを出さなかったんですか?子どももいるのなら、なおさら、家族友人に話して、問題解決に奔走するべきではなかったんでしょうか?  でもあなたは、”男”を求めたんですよね?自分を可愛そうだと思って可愛がってくれる”男”を、旦那以外に求めたんですよね?それは、あなたの”女”の部分がさせたことでしょう。結婚したからと言って”女”を棄てるわけではないでしょう。だったら、旦那に”男”の部分を取り戻させることは出来なかったんでしょうか?駄目だとしても、あなたには旦那という”男”がいるわけで、他にもう一人くわえ込んでも良いとは、誰も認めないでしょう。 >相手のことは本気です。 ただ、相手もワタシと同い年で、独身、そして彼女もち。そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。2番手でも良いからそばにおいといてほしいと思っています。 相手が結婚してないからと言って、相手の彼女を不幸にしておいて、よくこのような言葉が出てくるものだと、呆れるばかりです。この文章の中に、”母親”などいませんよね。ただの”女”です。だいたい、彼女がいるのに既婚女性と深い仲になるような、倫理観があなたと同じくずれている男性に、「子どもごと面倒を見て」・・・どだい無理な話です。あなたは、子どもという付帯物を手放すことが出来ないけれど、それを自分の手で責任を持って育て上げようという、子どもに対しての愛情や責任感すらないのですか?そんなあなたを、万が一その男性が引き受けたとしても、子どもと上手くいく保証はないですし、面倒になったら、今のあなたと同じように、彼は別の女性と不倫するかも知れませんね。  あなたが、”女”という性から逃れられないタイプの女性だとはわかります。ですが、あなたは、戸籍上は配偶者がおり、子どももいます。破綻した家庭生活が子どもに良い影響を与えるとは思いませんが、あなたの”女”の部分を理由に離婚をするにしても、子どもへの悪影響はあるでしょう。より最小限の悪影響に留める、ベストな選択をしてください。あなたが、配偶者を失ったとき、不倫相手も同時に去っている可能性もありますが、ご自分が、”母親”であることを自覚して、生きてください。  無論、生きているうちに、あなたとお子さんを丸ごと受け入れることの出来る男性が現れるかも知れません。その時も、自分だけではなく、自分とお子さんの幸せを念頭に置いて、男性とお付き合いされることを祈ります。  

  • siey0720
  • ベストアンサー率21% (12/55)
回答No.13

思いつきのデキ婚、思いつきの不倫、”ワタシは浮気とかが嫌いで”とかいう、付け足したような言い訳。オマケに相手と別れない事の正当化。相談相手もなくネットで自分の醜態をさらす。いつも後先考えず問題になってから”どうしよう。どうしよう・・・” 正直言って、子供が可愛そうでハラが立ちました。あなたの考えている小手先の方法論を追い求める以前にもっと子供の事を考えてあげてください。そうすればあなたが何をやらなきゃいけないかは自分で見つけられるハズです。こんなネットに逃げ込まないで現実世界で自分で答えを見つけ出そうとしなければいつまで経っても同じ事の繰り返しだと思います。母親なんだから、しっかりして下さい。

noname#78404
noname#78404
回答No.12

不倫が本気だったのはよくわかったんですが、 結局、離婚するかしないか、迷っているんですか?  (すみません、お礼文をよく読んでいないので) 質問者様が何を迷っているのかわからないのですが、 自分が離婚するかしないかもわからないまま、不倫相手に「彼女と別れ てほしい」ってどうして言えたのかがわからないです(苦笑)。不倫相手 もどうかしてますけど、一番ハチャメチャなのは質問者様では???? ツライのもわかったし、頑張ったのもわかったんですが、離婚って 夫を別の人に変えるためにするわけじゃなくて、夫と別れるための ものですよ。「別の夫」が手に入らないから思いとどまるくらいな ら、もっとうまく不倫を隠して頑張ればよかったのに。。。。です。 質問者様ひとりが、全然違う次元で悩みもがいているだけのような 気がします。離婚したいなら、ちゃんと自分の足で立って下さい。 子どもじゃないんだし、夫は保護者じゃないんだから。

  • x1yobigun
  • ベストアンサー率18% (43/238)
回答No.11

No.2を見て思ったのですが、本当に、旦那様と義父母は質問者様 を家族として受け入れないつもりだったのでしょうか。 家族として受け入れて貰いたかったのなら、それなりに「郷に従う」 ことも一定は必要ですね。質問者様は、それを旦那様側のせいである と断言されていますが、そういうものは相互に責任のあるものです。 また、旦那様が夜遊びされているのを、羨ましそうに思っているよう な感じもいたしますが、家庭をもち、子供をもてば、やはり独身時代 のような、何でもOKみたいな自由は、そもそも無いものなんだと、 私は思います。 なんでも人のせいにして逃げる なんでも理由を作り上げて、自分で自分を納得させる(実際は、自分 で自分をだましている) という感じが、質問者様にはあるような気がします。 でも、人生というものは、逃げを許さない。 逃げたら、もっと大きな困難がやってくる、そして、いつか逃げ切れ なくなる。 そうなると、自分の言葉が矛盾だらけになって、ますます回りの人は 去っていくのです。 自分を出せるトレーニングをしつつ、独力で生きていけるだけの強さ がないと、親をやっていけないのではないか、と心配です。

回答No.10

全ての回答とそちらへのお礼を、拝見させていただきました。 簡単な気持ちで不倫したわけでは…との事ですけれど、やはり不倫は不倫なのです。 #2さんへのお礼欄を拝見しましたが・・・さすがにそれは淋しかったですよね。 「でも」だからといって不倫をしてもいい理由にはならないと思います。 全て我慢してこられたから、不倫というカタチで爆発してしまったのでしょう。 そう考えると、質問者様の気持ち、少し理解はできます。 でも、不倫する前に出来ることはあったと思いますよ。今更ですけど・・・。 厳しいようですが、ご自分で蒔いた種です。ご自身でキチンとされなくては。 違う視点から。 私は一人っ子で、小学生の頃に両親が離婚しました。私は父も母も大好きでした。 当時は、なんで離れて暮らさなきゃいけないの?って、毎日泣きながら抵抗してました。 イヤなもんはイヤだし、淋しいもんは淋しいんです。 父が家を出て行った日の事、30歳をこえた今でもハッキリ覚えています。 父の靴やゴルフのボールなど、「また近いうちに、忘れ物を取りにお父さんが来るかも」と わざと押入れにこっそり隠したりしてました。 最後、鍵を置いていこうとする父に「帰ってこれなくなるから置いていかないで」と 泣きながら頼みました。それをみて、父も母も号泣してました。 思い出すと胸が痛いです。いい年なのに。。。 両親が離婚するということは子供に大ダメージを与えます。きっと両親よりも。 全く同じとは言いませんが、質問者様のお子様もきっとこんな思いを抱きます。 それだけの事をしてしまったという事を、肝に銘じておいてほしいと思います。

  • ryuzen69
  • ベストアンサー率26% (36/134)
回答No.9

厳しくなりますが・・・ >でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、 限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。 しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています よくわからない不倫理由+自分で愕いてます と書いたあなたに私は驚いてます。 >子供が居る以上、感情だけでは動けません。 すでに動いている時点で子供さんのことは考えていなかったと思われてもしかたないですよ。(これを書かれたことにも驚いております) >彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし 言えませんよね。 まず彼に面倒を見てもらおうと考えるより自分でどうやったら面倒見れるか、を考えるのが先ではないですか? もうこうなってしまっては 彼と付き合えようとどうなろうともう夫婦として難しいと思いますので離婚した方がいいと思います。 ただ子供さんのことだけはきちんと話し合って決めて下さい。

ookari
質問者

お礼

回答、ありがとうございました。 自分こそ、甘えで生きてきたのがよく身にしみています。 自分だけがつらい、頑張ってる、ワタシこそ。 そんな想いで毎日生きてきたんだろうと思っています。 こんなワタシですが、ryuzen69さんはじめ、たくさんの方が 叱って頂けたのですから、しっかりと頑張っていきたいと思います。 ほんとうにありがとうございました!!

  • flap-away
  • ベストアンサー率15% (4/26)
回答No.8

回答から先に申し上げますと、もう駄目じゃないですか? 離婚したほうが「子供のため」だと思います。 ごめんなさい、質問者様の利益よりお子様の利益優先で回答させて頂きました。 子供の為という欺瞞は通用しません。本当に子供のことを思っている人は、 まず現状(夫や姑が無茶苦茶)に向き合い、どんな結果になろうと 「けじめ」をつけるでしょう。 それが子供への責任や愛情を感じている人のやること。 >そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、 >かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。 >2番手でも良いから側においといて欲しい。 子供をご主人に引き取ってもらえば彼に無理を言わずに済みます。 彼の交際相手も別れたくないそうですから 質問者様の希望通り、2番手としての明日が待っています。 もし彼と交際相手が結婚し、質問者様の存在がバレた場合は 慰謝料を要求されることを覚悟の上で。 彼の本音としてはどうなんでしょう。 彼女のほうが別れたくないと頑張っているそうですが、 婚姻関係にあるわけじゃなし、その気になれば別れられると思います。 質問者様が熱を上げているほどに、彼が質問者様を大切に思ってくれているとは どうしても思えません。 彼もいい大人、人妻と交際することがどういうことかご存知の年齢でしょう。 所詮、同じ精神性をもつ男女がくっついたようにしか見えません。 質問者様も大人ですから、離婚後に何が起ころうが何とかやっていくでしょう。 冷たいことを言いますが、一生2番手の立場になっても、慰謝料を請求されても また奇跡的に妻の座に落ち着いても、彼に捨てられても、彼を捨てて他に走っても すべて自己責任として受け入れてください。 文面から拝察しますに、質問者様は女であって母にはなれません。 子供のためにと言いつつも、実際は子供のためにならないことばかりです。 欺瞞は見抜かれてしまいますよ。世間の人からも子供からもです。 「子供のために」という言葉がありましたので遠慮なく申し上げますと 「子供のために」離婚してください。

ookari
質問者

お礼

お叱り、ありがとうございました。 後半については、特に私も思っている通りで、 自分の幼稚さがもろに露呈してるなぁ、とつくづく反省しています。 彼に走ったところでいいことはないし、(今の状況に走った時点でですが。) それを分かっててそれでもこんなことしかしない自分はなんなんだろう、 そんなことばかり考えています。 ですが、flap-awayさんはじめ多くの方に叱って頂いたことを無駄にしないように進んで生きたいと思います。 ありがとうございました。

  • -trust-
  • ベストアンサー率9% (1/11)
回答No.7

質問者さんは彼氏の気持ちが本気かどうかもわからないから不安なんですね・・・。だから子供の面倒を見てと言えなかったんでしょう。 私は質問者さんとは逆の彼氏の立場の方なんですが(私の相手が2人の子持ちの男性)もしも相手が離婚する・しないで悩んでいるとわかったら私ならすぐに離婚して欲しいと言います・・。 なので、質問者さんは今の家族を大事にした方がいいのではないでしょうか?旦那様とゆっくり話し合いお互いに言い分があると思いますのでその点を直しながらという風にはならないでしょうか?お二人の子供さんの事を考えるとそれが一番ではないかと思いました・・・。

ookari
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 離婚をしないように、というと凄く問題もたくさん出てくるようですが、 じっくりと考えていきたいと思います。

関連するQ&A

  • 離婚したくない場合の妻のあり方

    旦那に不倫されてるけど、 お金の為・世間体の為・子供の為・好きだから 離婚したくない場合の妻のあり方を教えてください。 こっそり携帯などを見て旦那の不倫に気付いたけど 上記の理由で別れたくない場合は 妻はどういう鼓動を取るのがいいのでしょうか? ・気付かないふりをする? ・旦那に優しく不倫を指摘する? ・何事もないように過ごす? ・自分からエッチを誘う? 不倫相手の女性を刺激したり、 旦那の前で不倫相手の悪口を言わない方がいいのでしょうか? どうすれば「やっぱり妻が一番!」と思うのか教えてください。

  • 不倫、離婚

    後輩が不倫してて悩んでるんですが、自分ではよくわからないので知恵を貸してください。 後輩(♂26才)は結婚して6年目、でき婚で二人の子供がいます。今の嫁さんとは別居してます。不倫相手は21才独身で同じ職場の子です。付き合って1年くらい経ちます。 後輩は嫁さんと離婚して不倫相手の子と結婚したいと考えています。不倫相手の子も後輩と結婚したいと考えているようです。 嫁さんと不倫相手の子は何度か話し合いをしたことがあるようです。 嫁さんは旦那と不倫相手の子の思い通りにはさせたくないので離婚はしないと言ってるそうです。 とりあえず後輩は離婚を望んでるのですがどうしたらいいでしょうか?

  • 離婚

    私は専業主婦(21)で10ヶ月の子供がいます。 旦那は(20)です 今離婚を考えているんですけど、旦那に離婚してくださいって頼んでも話し合いをしたいっていってもまったくはなしをきいてくれずに 「ぐだらない事いってんな」とか 「いつまでいってんの」とか 「自分勝手ぢゃん」 って言って話を聞きません 旦那は、親に文句言われたりすると自分が何かしてもすべて私のせいにしたり、 車に乗っている時に喧嘩をし子供が車に乗っているのに荒い運転をしたりして何度も事故りそうになったりもしました 昔は別れるぐらいなら俺死ぬからとか お前がだれかにとられるぐらいならお前も相手も殺すからといわれました。 刃物をむけられたこともあります。 (ですか証拠が何もありません) そんな生活から抜け出したくて ずっと悩みました。 私は今不倫をして不倫相手の子供を妊娠しています。 今子供を連れて家を出ようと思っています。 出て行った後に離婚調停を立てようと思うんですが親権はとれるでしょうか? 私は子供が産まれてからずっと 自分で育ててきました。 旦那にすら預けたことがありません。 旦那は自分から何もしようともせずに、「だってわかんないもん」とすぐにいいます。 それから今妊娠している子供は300日以内に産まれてしまうので今の旦那の子供になってしまいます…どのような事をすればいいでしょうか?

  • でき婚の嫁と離婚させたい

    付き合ってる人がいます。不倫です。 自分→28 相手→25(既婚、子供あり) 相手の奥さん→41(でき婚) 相手はでき婚で1月に生まれたばっかりで今実家で子育てしてるらしいです。 できちゃったから仕方なく結婚した、先にお前と会ってれば結婚しなかったと言ってくれます。 子供は相手に渡してもいいので、穏便に離婚させたいです。 慰謝料とか養育費とか、いくらぐらいなんでしょうか。 ちなみに相手の奥さんの方が、相手よりずっと稼いでますが、 それでも養育費払うんでしょうか。 友達には絶対相談できません。 経験者の方教えて下さい。 宜しくお願いします。

  • 離婚の慰謝料について

    私の不倫で離婚調停をすることになりました。 だんなの申し立てで、内容は離婚する、親権は父とのことらしいです。 今回の申し立てには含まれていないかも知れませんが、離婚となるならお前には慰謝料は請求する!と言われていました。 しかし、だんなは私に内緒で不倫相手に慰謝料請求350万円を既にしていました。相手は言い値をそのまま払うつもりらしいです。 相手は弁護士に相談したのですが、連帯債務になるから、自分が350万円払うと私は払わなくていいか、減額されるでしょう、と言われたようで、不倫相手は私に慰謝料請求がいかないよう、私の分も払うという気持ちで350万円払うことにしたようです。 しかし、そのことはだんなは私に教えてくれていません。聞いてもお前が知る必要はない!の一点張りです。 私と不倫相手は発覚時に別れました。連絡をとっていません。慰謝料のことは不倫相手と私の共通の友人から聞きました。まだつながりがあると思われ、不倫相手がつつかれるのが嫌なので(だんなは不倫相手に数々の嫌がらせをしていました)、この話は知らないことにしています。 このまま調停になり、私がだんなから慰謝料請求されたら、どうしたらいいのでしょう? すでに相手に請求したことを知っている、連帯債務になるから私は払うつもりはない、と言ってもいいのでしょうか? そう言える額だと思っていていいでしょうか? ちなみに私は弁護士をつけて調停します。だんなはつけないようです。 不倫相手への謝料請求も弁護士などはつけないでだんながネットかなんかで調べて一人でやったようです。

  • 離婚

    結婚して1年夫婦間の問題で離婚することになりました。 最初わたしは子供いるので納得できず反対してたのですが、さぐると妊娠中に不倫されてた事実がでてきました。 離婚を旦那がきりだしてきた理由は女ではないのですが今はもうつながってもいませんが、不倫されてた事実をきき私も受け入れられず信用できず離婚することになりました。 不倫していたことゆわれた時、ごめんね戻りたいとゆわれれば私はもどったとおもいます。が、それでも彼は別れるの一点ばりでした。だんだんすがるのも惨めでつらくなり、受け入れました。離婚理由はお互い性格不一致などですこしまえからギクシャクしていたので私にもわるいとこあったのですがなんだか不倫されてた事実きき、ショックでつらくて忘れられません。余計に改めて私だんながほんとにすきなんだなって気づいたとゆうか。 けど理由はそこじゃないから離婚話はなくならず、もうお互いそっちで話進めていて今別居中です。 いっしょにいたら合わないしだめだから別れなきゃいけないしむこうも気持ちかわらないみたいだし、けど不倫され気持ち再確認して余計つらいです。忘れなきゃいけないのに… 不倫されて理由は私達みたいにそれではないけどって方も、忘れるにはどうしたらいいかおしえてください。 いつもいつも想像してしまい、つらいです。なんなら知らなかったほうがよかった…

  • 離婚後の子供の養育費

    私の親友が不倫しております。 親友は20代男性で、不倫相手は7つ上の女性です。 親友は独身で、相手の女性は結婚して長く2人の子供がいるそうです。 親友は女性と一緒になりたいと強く願っております。 もし、旦那に不倫がばれてしまった場合、旦那と別れて自分と一緒になってほしいと願っています。 相手の女性は主婦で現在は働いておりません。 もし、旦那に不倫がばれて二人の子供の親権が旦那の方にいってしまった場合、女性は養育費を子供に払い続けるものなのでしょうか? 皆様不倫ということに関して様々な意見をお持ちだと思いますが、どうかこの質問にお答えいただけますでしょうか? 親友が大変悩んでおります。 申し訳ありませんが、どうか宜しくお願い致します。

  • 不倫の末の離婚について

    現在、結婚10年目で子供が1人いますが、不倫してます。不倫相手は、離婚するまで私をいつまでも待っているといいます。私は彼と一緒に残りの人生を歩みたいです。 正直言って、旦那のことは嫌いではありませんが、もう以前のようには愛せません。 この十年、旦那が投資で失敗しても、嘘をついても、不倫みたいなことをしても、ケンカや離婚の話を沢山して、乗り越えたと思ってました。ずっとずっと虚しかったけど、この虚しさを乗り越えることが人生なんだと、子供のための人生なんだと思おうとしてました。子供は旦那のことが好きなので。 しかし、私は彼と人生を歩みたい。 こんなに愛を感じたことがないのです。。しかも、彼は日本人ではない。相手の家族とうまくやっていけるのか、働いてない私が子供の親権をとれるのか、実際彼が子供を引き取ってくれるのか。。保証はない。 今のまま、これからも、子供のために自分を偽っていった方がいいのでしょうか。 私としては、慰謝料を払ってでも別れたい。しかし、親権が一番気になる。。父親好きな子供が新しい彼と馴染めるのか。。彼とは英語で話しています。子供は、片言くらいしか英語を話せません。 不倫だから盛り上がっているのか、そこは分かりません。彼といると、何の不安もなく、安らぐのです。

  • 同居したくないけど離婚したくない

    旦那が不倫をして今現在別居しています。 旦那は離婚を希望していましたが、私には4歳になる息子と来月に生まれる予定の子供がいるので、応じないつもりでいます。 しかし、旦那には生活費の口座の残高をゼロにされたり、家の権利書を持ち出されたり、その度に旦那を人間的にも受け付けなくなってきました。 しかし今まで専業主婦で手に職がない私としては、子育てのことなどを考えると正直金銭的な面で出産してある程度落ち着き、資格などを取得して就職先の目処がつくまで(3年くらい?)離婚には応じたくありません。 そんな旦那から連絡が来て、「自分は不貞を侵す前から鬱だった」「今の時点では不倫相手とは別れていないが、もし、今家に自分の戻る場所があるなら不倫相手と別れる」「戻る場所がないなら不倫相手と別れない」「戻りたいという自分を拒否するのに離婚しないというのは法律的に許されるのか」と責められています。 私は同居も離婚も拒みたいのですが不可能なのでしょうか。 明日までに結論を急かされています。よろしくお願いします。

  • 浮気されても離婚に応じない理由

    私は不倫相手側の女性です。 初め、私たちはW不倫でした。私は子供がおらず、彼には子供がいます。まだ誰にも知られていない頃、私が不倫相手に別れ話を切り出しました。すると、彼は奥さんに浮気のことを白状しました。別れて欲しいという意味が込められていたと思います。その後、私は旦那と離婚し、彼の離婚を待つ身となりました。でも、奥さんは離婚に応じませんでした。かといって、旦那の心を取り戻そう、家族を元の形に戻そうと努力している訳ではないようです。私は、彼が離婚して私と結婚してくれることを希望していましたが、奥さんが応じない限り無理なので、今は諦めかけています。 今は、奥さんは旦那が不倫をしていることを知らないと思います。私とはもう切れたと思っているようです。 浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?