妻との2人での生活、決断すべきですか？

質問

43歳、ノーマルな会社員(エンジニア)です。結婚12年目、子無し、妻は専業主婦38歳です。
　ここ2週間程仏頂面でまともに口を聞いてくれません。顔を見るのも嫌だと言われ、昨日も今日も出かけてしまいました。
　今日妻が出がけに「俺は耐えられない。気に障ることをしたのなら謝る。機嫌を直してくれないか」と言ったところ、「すべてにおいて私ももう耐えられない。顔を見るのも嫌だ」と涙ながらに言われました。
　その後少し話し合ってみたのですが、今回の発端は2人で2週間前に外食(回り寿司）したときに、私がワサビの袋を上手く開けられずに歯を使って開け、皿に取ろうとしたところ、中身が少々飛んだ(このような落ち着きの無い行動がいやだ)とのことでした。その他下記等々言われました。
1.旅行帰りに新幹線の改札をくぐる時にもたもたする
2.風呂で鬚や髪を洗った後、きちんと洗い流さない
3.食事のときに時々箸をテーブルから落とす
4.襟がよれたシャツを着て及び寝癖をつけたまま会社へ行く。
　また会社でもこのような行動をしており、だから思い通りに出世できない的なこと(男はこれを言われると厳しい）、私に満足することは、給料(\30万/月渡しています）と自由にさせてくれること(子無しですので、趣味や音楽等。私も文句を言ったことはありません）だけ、一緒に生活する意味がないと言われました。
　何を甘ったれたことをと思う気持ちをぐっとこらえ、今回はまず嫌なところリストを作ってもらい、半年以内に是正するということで納得してもらいました。妻も我慢して普通に話してくれるそうです。
　ここ5年ほど若干ですがずっとそんな傾向があり、実家に帰るとき以外2人で出かけることもなくなりました(2人で食事するのも、出かけるのも嫌とのことです）。以前も些細なことで半年ぐらい口をきいてくれなくなったこともあります。
　もちろんこんな状態では子供なんて望めません(SEXももちろん拒否）。まあ子供が出来ておむつを取り替える、家中に落書き等妻は耐えられないかもしれませんが。ただ私は普通に子供を持ちたい願望はあります。
　私の生活態度を改めれば良いのかもしれませんが、このままでは半年後同じことの繰り返しになりますね。妻を困らせようと思っているのではなく、無意識でやっていることですので。ただ私にとって他愛も無いことですが、妻にとっては重要事項なのだと思います。妻は私に対して他にも気に入らないところがあるのでしょうが。
　気晴らしに仕事でもしてもらった方が良いのでしょうか。また妻のご両親に相談してみましょうか。これらは今日提案しました。或いは私の両親に。妻はうつ病等の精神病でしょうか（病院に連れていくのが一苦労になりそうですが）。
　それとも近々に決断すべきでしょうか。ご意見、ご指導頂ければ幸いです。

回答No.3

Doshita · ベストアンサー

うつ病って事はないと思いますが・・・。
確かに、一緒に暮らしていて相手のやる事が
気に入らない・気に障ることはありますが、
顔も見たくないというのは少々行きすぎかと。

奥様に嫌われる決定的な理由・・・は他にないでしょうか。
女性は一度嫌いになってしまうと、もう一度
好きになるよう思い直すのは困難なことが多いです。
もし、洗濯ものを別々に洗うようでしたら要注意。
洗濯機の中でも一緒は嫌だということに・・・。

ご自分の悪いところを直されようと必死な相談者様
を見て、奥様の改心・歩み寄りが微塵もないようでしたら、
別居してみるのも良いと思います。いなくなって
初めて不安に思うこともあります。
ちなみに、別居の際は、奥様を今のお宅に住まわせ、
相談者様が別宅へ移る方が効果的です。

あとは、ご自分の悪いところばかりに気を取られず
奥様に何か変化はないのか？(浮気までいかなくても
他の男性に気を取られているとか。）
そのあたりは大丈夫でしょうか。

恋愛でもそうですが、新しく好きな人が出来ると今まで
どんなに好きだった人でも嫌いに・・(嫌なとこが目につき）
そして好きな人は鼻水さえキレイに思え、
好きだった人は全てが汚く見えてくることがあります。

相談者様が挙げた1～4は仮に好きな人でしたらカワイイ！
と面倒見たくなるような事ですよ。
それとも、今まで延々と面倒ばかりかけて（というほどのこと
でもないように思いますが、）奥様は辟易としてしまった
のでしょうか。
が、愛情がなくなってしまった原因としては弱い気がします。
答えになってないかもしれませんが、
2人での話し合いに行き詰まり、限界を感じてられるなら、
相手の親御さん、ご両親に相談されるのは、
通常の段取りとして良いと思います。

お礼

有意義かつ具体的なご意見、ありがとうございます。
　妻に嫌われる決定的な理由ですが、考えられるとしたら下記２つでしょうか。
1.夫婦生活的なもの
　SEXも新婚当初は普通に。ただ恋愛時代よりは減りました。結婚が決まってからは、私が求めても妻があまり応じてくれなくなりました。
旅行に行ったり自分なりにいろいろ工夫しましたが、ノーマルを外れると嫌がりましたし。淡白なんだなと諦めました。すみません。こんな話になりまして。
　洗濯ものは残念ながら結婚してしばらくしてから別々になりました。
2.私の仕事に起因するもの
　結婚１年半後にお互いの故郷から離れた転勤先で転職し、それから約5年ぐらい出張ベースで海外と日本を行ったり来たりする生活をしました。ただ毎日電話やメールでコミュニケーションはしていましたし、時々現地へ呼んだりもしました。

　妻の浮気ですが、今のところ妻を信じようと思います。PCでインターネットはしているようですが、服装が派手になったり素行がおかしくなったりはしていません。
　私もこの理由でとは考えづらいです。何が何だかわからないというのが正直です。もう少し考えてからにしますが、もし両親に相談するなら、妻の両親に先に相談しようと思います。私の両親に相談し、妻がボロカスに言われたら、妻の立場が無いですから。
　とにかく自分としてできる限りのことはやろうと思います。もしそれでも駄目ならば別居も考えようと思います。

回答No.22

marquises

こんにちは。
あなたは私と同じ年齢です。
私は結婚して１３年になる主婦で子供はいます。
奥様、専業主婦で子供がいらっしゃらないのでしたら
なかなかストレス発散する場所が無いと思います。
習い事などされているのかもしれませんが自由すぎると
その自由が当たり前になってしまい、ストレスを上手く
発散できなくなるのでは？
普通は仕事をして、その後に趣味をしたりして気分がすっきり
幸せな気持ちを味わえるものですよね。
苦あれば楽ありって感じで。
楽ばかりだったら、楽であっても楽ではなくずーーっと同じで
だんだんつまらない人生になっていくはず。
その結果ストレスを上手く発散できなくなる。
その矛先があなたです。
あなたの些細な失敗や行動を許せなくなる。

奥さんはあなたが外で一生懸命働いてきていることに対して
当たり前のように思っているのでしょうか？
奥さんは趣味や自分のお小遣いだけでも自分で働いて
稼ぐべきだと思います。
１２年もの長い間専業主婦だったわけではないのかもしれませんが。

外に出て働くと、ほんとに人間関係ってしんどいな～なんて
思います。
すると、毎日毎日働いている夫を偉いって思います。
そして、ちょっとくらい夫の汚い行動も「仕方が無い」と思ったり
します。
きっと疲れているんだろうって。

私の夫もよくお箸や食べ物を落とします。
女性から見たらちょっと不思議なんですよ。
「なんで？」って思います。子供じゃないんですから。
でも、男の人は子供なのかもしれませんね。永遠に…。

とりあえず、奥さんの細かい指摘を素直に受け入れて直そうと努力している
あなたはやさしい素直な人だと思いました。
ただ、誰でも改札口でもたもたしたり、お箸を落っことしたり
することがあります。
奥さんにもあるはずです。
今度指摘されたら「これくらいのことでいちいちうるさい！」と言い返しましょう。
言われっぱなしはダメです。

はっきり言って、
『今回はまず嫌なところリストを作ってもらい、半年以内に是正するということで納得してもらいました。妻も我慢して普通に話してくれるそうです。』
というのは情けないです。
リストなんて作らせないでほしいし、半年以内に是正もありえません。
そんなの無理だと思います。
おかしい話です。

たまにはガツンと言い返してください。

回答No.21

okm1177

はじめまして。たくさんの回答が出ていて、全てを読んだ訳ではないので、他の方と重複していたらごめんなさいね。

私は、現在別居中です。ちなみに結婚９ヶ月で別居し、半年経ちました。当然、結婚１周年記念日も何も合ったもんじゃありません。
別居期間に色々考えましたが、最後は、お互いが相手を受け入れて暮らしていけるかどうかだと思うんです。

質問文から察すると奥さんはご主人様を受け入れていませんね。。。
これじゃお互い苦しいですね。

もしかしたら奥さんは、あなたが好きだから結婚して、何年か経ったら気持ちが冷め始め、あなたの、何気ない（奥さんにとっては耐え難い）行動が気になり始め、それが５年もの間積み重なって今に至るのではないでしょうか？それまで順調だっただけに、この「耐え難さ」に奥さんは苦しんでいるのではないでしょうか？

そして質問者さんは、もしかして、おっとりされている方なのではないですか？悪く言えば鈍感。

きっと奥様は今、質問者さんが何をしても耐えられないと思います。
奥様自身が「自分は恵まれている」事に気づかなければならないでしょう。それとも、奥様は、一度相手に対して嫌になったらとことん嫌な方なのかもしれません。

理由はどうあれ、あなたに出来る事は「でん、と構えるときは構え、猛進しなければならないときは猛進すること」ではないでしょうか？

答えになってい無くてすみません。
ちなみに私は色々ありますが、来月、別居解消します。夫に対し現在、気持ちはありませんが。それでも私は離婚ではなく、努力して再構築の道を選びました。間違っているかもしれませんが。。。

質問者さんも色々な面でがんばってくださいね！

回答No.20

oobankoban

え～、私の主人が質問者様のような行動をしても、私は全く気になりません。どれも些細な重箱の隅っこの問題だからです。
普通に生活できるなら何も不平はありません。
但し、両親に相談の発想は、絶対嫌！
結婚したからには、二人の問題は二人で話し合って解決するべきです。
４３歳にもなってそんな発想をするのは×ですよ。

奥様が、世間知らずのわがままを言っているとは思います。
もし、質問者様が死ぬかも知れない重篤な病気になったり、あるいは離婚前提の浮気をしたら、奥様はどうされるでしょうかね。

でも、もしかしたらそれ以前の問題。つまり質問者様を愛していないから、粗ばっかり目立つってイライラしている可能性もあります。
その場合だと、はっきり言ってどんな努力をされても無駄です。

世間知らずが原因なら、外に出して他の家庭を知って貰うことです。
ちょっとパートにでるとかね。
お子様がいれば、嫌でも世間知らずではいられなくなるのですが、残念ですね。

回答No.19

noname#48212

奥様が嫌がることを、客観視されて考えてみましたか。

外食の際、マナーのない言動は、一般的に白い目で見られる可能性があります。

楽しく食事をしたいのに、他の人におかしな目で見られる要因をつくる、雰囲気を壊していることに腹をたてられているのではないでしょうか。

まして、夫婦であれば、「妻」の立場として、恥ずかしいと人一倍思うかもしれません。

こうした言動が、家の中でも起こった際に、「まただ・・・」と、反応してしまうのでしょう。
そして、色々なことが気に障るようになります。

あなたは、奥様に「魅力的」、「尊敬される」ような努力、アピールをされていますか。
家の中では、くつろぎたい、ありのままでいたいのは、その通りです。

ですが、奥様が気持ちよくあなたを支えることができるのは、「魅力」、「尊敬」、「感謝」など色々要素がなくては、持続は難しいでしょう。

奥様の感情をいい意味でコントロールするために、少し意識されると良いと思います。

お給料を自由にさせるということは、相手を信頼して任せるということです。
事情があり、お給料を任せるのが難しいのであれば、それ以上の信頼関係が必要です。

もっと、奥様の奥深い意味合いを読み取るよう、色々な女性心理の本を読むなど、努力してみてください。
その努力は、決して無駄になりません。
何かしら、奥様に伝わります。

理解したければ、が前提です。

もし、努力しても何も改善せず、奥様の様子が変わることがなければ、奥様に事情や問題があるかもしれません。
その際は、また新たに話し合いをすれば良いのです。
そうやって少しずつ前進されると良いと思います。

回答No.18

noname#62566

結婚は決まっている事なのですが私には理解できない事ですがすべて生まれた時から歩んでゆく道は決まっています。
例をあげましょう。貴方は今の両親に生まれたくて人間の世界に生まれたのですか？
そうすると毎日を楽しく暮らせばその世界も楽しく暮らせるのではないでしょうか・
もし、誰々さんと結婚していればどんな生活が見えますか！想像の世界しか解りません。
良くなることも悪くなる事も貴方の心にあります。
人生一度しかありません。あきらめないで前向きに生活をしましょう！

回答No.17

kipi-pon

旦那さんが気に入らないって、、ね～
かわいそうに。
ある程度はしょうがないじゃんね。

確かにネ～男としてかっこ悪い所ばかり見ちゃうとぞぞぞって見下してみちゃう事もあるんだけどね、、、女って

結婚前は奥さんは質問者さんのどんなところに惚れて結婚したの？
そのつぼを少し責めてみては？

ま私は、セックス拒否なんて５年もしてる夫婦は、ちょっと理解できないのね、嫌でもさせてあげちゃうから。

そうすると、喧嘩してたのも忘れちゃう事もあったりするのよね。

奥様が生理的に拒絶じゃあまり意味無いかもしれないけど、、、、、
喧嘩の仲直りはエッチに限るって、、、派だから、私。

直す努力しつつ、、、、
これが俺なんだ、そんなに嫌なら別れようか、と、別れてあげるのもいいかもね。

惚れた弱みですよね、
でもそこまでされて、、、、

女性ってたまには男性にぐいぐい引っ張ってもらいたいものですよ。

お礼

ありがとうございます。あなたのような人が妻ならば幸せだと思います。男として。
　私も妻が結婚前に私の何処に魅かれたか、わからなくなりました。自分と別れて別の人と結婚するかもしれないことが、許せなかったのでしょうか。今考えるとそんな感じもします。
　結婚前もトラブルが絶えませんでしたが、その時はあなたと同じ・・・で仲直りしていました。でも結婚後、だんだんそれが効かなくなり・・・。まあSEXに関してはウブでしたし、元来から淡白でしたから。
　妻の義父さんは非常に無口な方でどちらかといえばかかあ天下でした（義父さんは亡くなりましたので）。義父さんと義母さんが、そのような行為をすることが想像できなかったのかもしれません。
　とりあえず直す努力はしてみようと思います。それでだめなら決断ですね。

回答No.16

kei1282

１２年の結婚生活をたったこれだけの文面から判断して正解を出すのは無理がありますが、私だったら離婚します。

それはあなたの為というよりも奥さんのためでもあるような気がするからです。あなたの奥さんは夫となる人のストライクゾーンが非常に狭いと思いますので、あなた以外で上手くいく人がいるかもしれません。

その上に、奥さんはあなたに対して愛情がこれっぽっちも無いからです。
私が思うに「愛」とは相手に対して善良な心で関心を持ち大切にすること、「情」とは相手に降りかかるマイナスな感情や出来事を相手の身になって共に感じることだと思います。

しかし、あなたの奥さんはあなたに対してそのどちらともないし、人格傷つける発言を平気でしていますよね。
感謝の心もないし。

また、お互いに相手の生活態度のダメな所を指摘しあっていますよね。
それも些細なことで、子どもっぽいとおもいませんか？

ところで根本的な質問をしたいと思います。

欠点（嫌なところ）がなくなれば魅力的になるのでしょうか？

はっきり言いますが欠点が無くなることはないし、欠点が無くなったからといって魅力的になるわけではありません。
その上に欠点を直す過程ににおいて欠点の持ち主はかなりの苦痛を味わいますので長所も薄れたりなくなったりすることがあります。
だから、欠点を直す努力「ばかり」していても意味がないと思います。

しかも、他の人も指摘していましたが、奥さんが指摘するあなたの欠点を努力して直したって奥さんは新しい欠点を探し出してくるでしょう。

マイナスなところを探すのが得意な人は物事を常にそういう具合に見ますから、いつも不幸を感じ、いつも被害者を演じます。
ですから、周りの人も不幸の渦に引き込もうとします。

今、不幸を感じている奥さんの不幸の原因は何でしょうか？
私は１００％奥さんのせいだと思います。
奥さんは幸福は夫や自分以外が自分に与えてくれるもので自分は努力しなくても良いと思っているふしがあります。
しかし、夫婦だったら共同して幸福になる努力をしなければ幸福を感じられないのではないでしょうか。

なぜなら、幸福とは「なる」ものではなく「感じる」ものだからです。
「感じる」には努力する過程が必要で、幸福を感じる感性は努力する過程で磨かれるからです。

別の面からも考えて見ましょう。
人生には色々な場面で選択をしなければなりません。
特別な事件事故も無いならば、今自分がいる境遇は過去の自分が下した選択の積み重ねの結果といえますから、奥さんが今感じている不幸は全て奥さんの責任といえないこともありません。

一度離婚して恵まれた生活から一度離れないと、他人の苦労や感謝する心は育たないような気がします。

奥さんのことを本当に愛しているのなら同じ奥さんとの再婚も視野に入れつつ、一度離婚して見守るという方法もあるような気がしますが、今の奥さんじゃあね・・・戻ってこない可能性のほうが高いかも。

でも、今の状態を守りつつ改善するよりは一度離婚して離れたほうがお互い将来の展望が開けそうな気がします。

お礼

もし決断を選ぶ場合、自信になるご意見ありがとうございました。何となく私の考え、気持ちと一致します。
　確かに妻は人の欠点を見極める能力に長けています。良くいえば客観的に人を見れるのかもしれませんが。またどんな場合も妥協せず、これがいいところかもしれません。
　ただこのような境遇になった原因は私にもあるかもしれません。結婚後1年で転勤、また1年半で転職、その後5年ほど海外と国内を行ったり来たりする生活。妻が「亭主元気で留守が」とか「起きたいときに起き、寝たい時に寝られる。パラダイス」という言葉を鵜呑みにして、妻に精神的にかなりストレスを与えていたのかもしれません。
　そう考えると何とか続ける方法は・・・ということになりますが、愛してるからこそ決断という選択肢もあるのですね。私の友人にも離婚後再婚という人もいます。別居を含め決断すべきでしょうか。

回答No.15

noname#115308

ん～・・。

夫婦間のバランスって、どっちかが少しだけ神経質になることで取れてる部分があると思う。
わたしは自分のことは普通だと思うけど、
わたしの旦那様から見るとすごくずぼららしいとか。
たまに怒られるので素直に謝っています。
旦那様はキレイ好きできちんとした性格なのです。
でも、もしもっとずぼらな人と結婚していたら・・。
逆にわたしがいらいらと相手のこと見たり注意したりしてると思うと気が重いです。

あなたはわたし同様、怒られる立場なのである意味お気楽なんですよ。
いらいらするほうの立場だったらこんなところでのんきに相談なんてしてられないと思います。

わたしの旦那様は知り合いに
すごく若く見える～。引き締まってる～。
っていつも言われてしまうのでこっちもおちおちオバサンできないのですよ。
旦那様からどんどん乖離していっちゃうと一緒に外出もしてもらえなくなります。
かなり緊張感のある関係なのですっきり幸せなんですよ。
あまり楽してると本当にごみと一緒に捨てられますよ。お互い気をつけましょうね。

お礼

ありがとうございます。お礼が大変遅くなりすみませんでした。
　割れ鍋に閉じ蓋ですね。私も妻と付き合っていた時代、結婚してしばらくはそう思っていました。また周りの人からもそう言われていました。
　私もどちらかといえばお気楽な人間ですが、そろそろ限界かなという感じです。ただ、長い人生やはり割れ鍋に閉じ蓋がいいんでしょうね。決断するか否か迷うところです。

回答No.14

Doshita

No.3です。
相談者さんの回答欄を読むうちになんだかとても
切なくなってしまいました。なんでしょう・・・。

私は女ですが、彼氏という段階で、
確かに鬱陶しく思えるタイプの人がいました。
私の場合は彼氏の段階でしたし20才頃でしたので、
そうなった時点で、自分の気持ちがもりかえさないのも
承知していた為、早々にお別れしたのですが、
彼が具合が悪くなってまで自分の為にしようとした事全てが
重く感じ、それが嫌になり、結果、生理的にも嫌いになって
しまったんです。今となってはとてもワガママであったし、
非人道的だったようにも思います。

相談者さまと奥様がこういった現状になってしまった
事は二人の歴史の中で必然だったとさておいたとして、

解答欄を見て思ったのは、奥様、少々イジメに近いくらいの
細かい要求が多いですよね。通常の限度を越えている
ように思うのです。これは、「どうせ出来ないであろう」
が前提のような気もするんです。あれも嫌、これも嫌と
言ってしまうのは、相談者様がそう言えば従ってくれる
と確信している面もあると思いますし、
奥様はそれを相談者様が完璧に出来ても「当たり前」
程度であって、見直したり惚れ直すというレベルにはならないと
思います。

私は、以前の彼を鬱陶しく思い、意のままにした反面、
自分がそういった接しかたしかできないことにとても
罪悪感を感じていました。

現在、奥様もそう思ってはいないでしょうか。
確かに、相談者様に癖や性格的なことが嫌な面も理由の
ひとつだったとして、
顔を見たくないのはどちらかというと見れない。
一緒にいても辛いのは嫌なだけではなくて辛く当たって
しまう自分が嫌だから。
長いこと一緒に暮らした旦那さんです。だからこそ
辛いということもあると思います。

生活・金銭面でずっと自由にさせてもらい感謝がないわけ
ありませんし情だってないわけないと思うんです。

相談者様が奥様と話し合いで和解できる糸口があるとしたら、
言葉だけでは読み取れない何かを彼女の性格や育った環境
から、汲み取ってみてください。その上で、更なる努力を
しないと、見当違いの方へ進んでしまうかもしれません。

当初、浮気とか・・を書きましたが、もしそれがあったら、
もっと速攻で何か結果が出てますね。それに、女性はまず
メークと服装が変ります。

回答というより補足の長文、スミマセンでした。

お礼

二度もコメントありがとうございました。内容がズシリと重く、考えさせられました。
　確かに私の煮え切らない態度が、返って彼女にプレッシャーを与えているのかもしれませんね。
　妻の父はそれはそれは穏やかな人で、妻や妻の母に悪態をつかれてもじっと我慢するような人でした。仕事以外これといった趣味もなく酒も飲まず。昨年亡くなりましたが。
　私は義父とは違い、お酒も飲みますし(でも妻は一滴も飲めませんので、家では一滴も飲みません。週１ぐらいで外で飲みますが、これもあまり歓迎されていません）、未だに続けている趣味(スポーツですが）もあります(妻はスポーツには全く興味なしです。誘っても当然・・・）。また仕事柄平日は夜遅く(11:00頃)帰ります(これも歓迎されません）。妻にとって私の行動や振る舞いや仕事も全てが異次元なのでしょうね。確かにこのような状態に至ったのは二人の歴史において必然だったかもしれません。
　本当にここでもがくべきか、歴史の流れに任せるべきか、どちらが良いかわからなくなりました。やはりそれとなく妻の母に聞いてみるのが良いですかね。妻の歴史を知る上でも。そのあと決断すべきか否か考ええようかと思います。

回答No.13

yurie0000

文面を拝見してまず感じたのが
すべては奥様のせいなのか？ということです。

質問者様のおっしゃるように、奥様は甘ったれています。

でも私も質問者様のような不器用な夫は嫌です。
日々積み重なるウンザリ感があると思います（その前にそのような方と私はおつきあいしませんが）。

無意識でやっていればいいってもんじゃありません。
男のプライドを取るのか、奥様に逃げられたくない方を取るのか。
そういう岐路に差し掛かっていると思います。

どちらにしても後悔無いようお祈りします。

お礼

ありがとうございます。短いですが、的を得ていますね。
　確かに何事も無意識だったや、知らなかったではすみませんね。この点はまだまだ私自身が努力する必要があると思います。
　男のプライドを取って、バツ１は男の堂賞という考えも一理あるかもしれません。考えます