意味のある別居でしょうか。

質問

10年前に子ども2人（当時小6と小2）を連れて再婚しました。夫も再婚ですが子どもはいませんでした。
翌年現在の夫との子どもが生まれ、夫にとっては血を分けた唯一の子どもです。
夫は再婚してから何度も転職しましたが、それなりに理由あってのことだと自分では言います。
私としては、それぞれの理由に理解を示さないわけではありませんが、収入が下がるとか、切り替えの時の保険が心配だったりしますから、多大な不安はありましたが、夫婦で乗り切っていこうとSOHOとして仕事をする傍ら、子どもが小さいうちは昼間自分の仕事をし、深夜新聞配達をしたり、子どもが小学生になってからは、事務員としてフルタイムで勤めたり（夜自分の仕事をしました）しました。
当然体も心も壊しましたが、それでも連れ子の分は全面的に夫に頼るのもどうかという気持ちもありましたから頑張ってきたつもりです。
連れ子との関係は、実子ではないので理解できない部分もあったのでしょうが、不満をかなり言われたり、前述のようなことで収入が低かったせいもあり、本当に最低限の養育しかしてもらえませんでしたが、それは仕方がないことだったとは思います。「子どもたちにお金がかかるなぁ」と言われるたびに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
ただ、少なくとも子どもが成長する大事な時期でもありましたし、子どもが肌で感じる愛情はかけてもらいたかったのですが、それもやはり望むべきことではなかったのかもしれません。
1人目の子も成人し家を出て、2人目の子も高校3年生になりましたが、この高校生が早くに自立を望んで就職するとずっと言っていましたが、進路相談等で大学へ行くことを考え始めました。
私はもうこれ以上夫にお金がかかることを提案することはできませんし、自分の仕事も収入が上がってきていたことから、再婚の際養子縁組していた2人の子どもと離縁することを提案してみました。私としては、今までの10年間の父としての自覚というか考えが、その返答に現れると思ってのことでした。
「離縁なんてする理由はない」と言ってもらえたら大学の話をしようと思っていました。
ところが、「今までママに悪くて言えなかったけど、そうできるならしたい」と言いました。
時を同じくして、私の収入の税金対策や今後の展望から事務所を出す運びとなりました。
高校生の子は、DNAが違う父親との心の通わない生活を、卒業までこの家で我慢しようと思ってきたものが一気にあふれ出し、事務所の方で寝泊りするようになりました。
3人目の実子は転校はいやだからここにいたいと言うし、上の子たちとやはりDNAの関係で通じ合わなかったので、家で今までと変わらぬ生活をしています。
私はあっちへ行ったりこっちへ行ったりしながら母としてやってあげられることをできる範囲でやっていますが、離縁の話から夫への信頼はなくなり、事務所の方で寝ていますので、半別居状態です。下の子が学校から帰ってくる時間には家にいて、夫が帰ってきたら交代するという生活です。
今までかなしい思いをさせてきた子どもに、高校生では遅すぎますが愛情をかけてあげたいということで、夜は高校生の子と事務所で過ごしています。下の子には少なくとも父がいる、高校生の子には私しかいませんので。

前置きが長くなりましたが相談したいことは何かと言いますと、相談というよりは、皆様のご意見を伺いたいのです。
お寄せいただいたコメントを印刷して夫に見せようと思っています。
当事者同士では自分の弁護ばかりで、いくら別居して距離を置いても意味がない、自分の良くなかった点を見出せなければ元には戻れないと思うのです。
私の悪いところも含めてご意見を伺いたいのです。
なぜなら、夫は何も自分は悪くないのに、私たちが勝手に出て行った、自分たちは捨てられた、私に改善の言動が見られない、私が冷たいので自分も改善はできない、今まで私が働いてきたのも、よその奥さんが家計を助けるためにパートしているように働くのは当然、と言います。
私としては、離縁の話から夫の人間性を疑うくらいの気持ちになっていますが、下の子のことは夜中気になって仕方がありません。気持ちを切り替える何かがあるのであれば教えていただきたいですし、足りない情報は補足の方でしたいと思います。
よろしくお願いします。

回答No.3

megumiy

大変心が痛みました・・・。私は小３の娘を連れ、再婚しました。あちらも再婚ですがお二人のお子さんとは今は会ってはいません。

最初は娘の事が一番ですので、一緒に暮らしだす時色んな面で神経を使いました。主人は元の主人よりもパパらしいと言いますか、何とか心も通わせようと努力してくれます。

しょっぱなから『私の子も面倒見てもらう』と言うお気持ちを前面に出してしまっては居ませんでしたか？もしもそうなのであれば、ましてやご主人はお子さんを持った事もそれまで無く、大きくなったお子さんといきなり生活を共になさるわけですから、『面倒見てやってる』と言うお気持ちになっても当然だったかもしれません。

一緒に事務所で寝泊りなさるより、『あんたの家でしょう？何遠慮してるの！帰ってきなさい！』の方が良くないですか・・？離縁のお話でご主人を試さないといけないなら、10年の父としての自覚も明らかでは無いでしょうか？

でも頑張りは人様それぞれですし、私自身家庭環境には恵まれませんでしたが、立派に？母を愛してます＾＾ただ・・・う～ん・・なんて言うか・・・最後まで『じゃかましわ！私の子はあんたの子！』と言う位の強さを持って下されば嬉しいです。

もしも私が旦那様の立場でも、妻側の遠慮が空気で伝わってくると『みてやってる』と言う気持ちが自然に沸いて出てきて、面倒見ることを当たり前と感じる事ができず、『しんどい』ってなってしまうかもしれません。お子さんにとって、やはり事務所でもどこでもなく、先ずはご家庭が一番安心できる場所であれば一番良いのですが、それが無理な場合は、その事務所で、これから少しずつ笑顔や会話で、『家庭』になさって行くのも良いですね・・。

でもお父さんもお母さんも、きっと下のお子さんは居て欲しいですよ・・・下の子には少なくとも父がいる・・では、どこか旦那様と似通ってしまっては居ませんか・・・？

未熟者が偉そうに申し訳御座いません。

お礼

私の子はあんたの子！
そういう思いを抱いていましたが、自分の子ではないから、という言動があったりしてから切り離して考えるようになっていきました。
私のフォローのことを責める夫にとっては、卵が先かの話なんでしょうが。

どうもありがとうございました。

補足

朝起きてすぐちょっと長い時間トイレに入っている子どもに
「朝起きてすぐ大の方が出るはずないんだ！人間の体がそういう構造にはなっていない。」と言われたりする家庭にはいられなかった子どもの気持ちは私には良くわかります。
リビングに夫がいるときには部屋から出てこない生活になっていました。
上の子の話題は盛り上がらないけど、下の子の話題になれば夫も別人です。ですから、下の子も自然と兄たちの話題にはしらんぷりです。

megumiyさんのおっしゃるようなこと、夫にも言われました。
私が促さなかったのが全面的にいけないんだと。
私のフォローがいけなかったことがすべてこうなってしまった原因だと。
自分なりに努力はしたんだと。
事情を知らない他人（子どもの友達の親とか）にも目に付いていたことのようです。

自分がいきなり大きな子どもを自分の子どもとして育てることになったらどうだったかと考えればきれいごとではなく私もどうだったかわかりません。
夫のように自分の子どもにはお金をかけ、相手の連れ子にはつらく当たっていたのかもしれません。
でもそこが人間性というものではないでしょうか。
かつて夫の実家へ帰省した際、兄嫁に指摘されたことがあります。
あれでは上2人がかわいそうだと。

下の子のことは書き方がいけなかったと書いた後思いました。
下の子のことを最優先に考えれば家を出ることは考えられないことです。
私の3人の子どもたちは誰に対して愛情がどうのではなく、同じに大切には思っているのですが、3人への愛情をを同時に同じ場所で与えることができなくなってしまったということでしょうか。

回答No.2

ptyfsu

とても辛口ですが・・・

最低な意味を持つ別居だと思いますが、上の二人にはそれ以外の選択肢がないでしょうね。
子供がかわいそうです。

夫：
相手が子持ちと知ってて再婚を決意したのではないのか。
連れ子を我が子とすることを決意したのではないのか。
そうでなければ何故再婚した。

妻：
連れ子だからって何を遠慮しているのか。
実の母親さえもが「連れ子だから」と遠慮し、区別されている二人の上の子たちの気持ちを考えたことがあるか。
「僕達は連れ子だから・・・」と何度悲しい思いをしてきたことか・・・。

あなたや旦那の気持ちは知ったこっちゃないですが、上の子二人の気持ちを切り替えるにはもう遅いと思います。
せめて実の母親からの愛情ぐらいは自信をもって感じられるようにしてあげて欲しいと思います。

お礼

どうもありがとうございます。
もう心も体も成長している上2人の子どもたちですが、今まで母の愛は感じ取れていなかったわけではないことは自信を持って言えますし、だからこそ事務所の方には1人目の子もたびたび帰ってきます。
子どもと親の関係の修復というよりは、傍目を気にしないで表現できるということでしょうか。

補足

妻側の補足しかできませんが、子どもを育てるにあたって、あなたたちは連れ子だから遠慮しなさいといった生活をしてきたわけではないです。
塾に行かせないと夫が言っても行かせようよと提案しましたし、公立ではなく私立の高校に行きたいと子どもが言ったときも行かせてあげたいと押し切りました。
ptyfsuさんのおっしゃるように、心のどこかで遠慮はありましたので、行かせてやってほしい、といった感じだったでしょうから、おっしゃるとおりではあります。

そして、なぜ再婚したかといえば、当時は子どもも父ができて喜んでいましたし、なついてもいました。成長するにつれ、父親がかわいがれなくなっていったようです。

回答No.1

noname#78404

私も子連れで再婚し、主人も再婚、主人には元妻のところで暮らす子
がいます。

同じような環境なので、質問者様の気持ちはわかる部分が多いです。
ただ、ひとつわからないのは、今更「離縁」することにどんな意味が
あったのか……です。質問者様が高所得となり、子どもの教育費を支
払えるわけですよね？　それは離縁しようがしまいが、同じ結果だと
思ったんですが、気分的なものなんですか？　ご主人が高所得者なら
わかるんです。例えば財産を血を分けた子どもだけに残したいとか、
養育の義務から逃れたいとか……

でも、今の状況だと、ただ単に戸籍上のことですよね？　それなのに
何故でしょう？　それともうひとつ。そんな風に離縁を望んでおきな
がら、出て行ったことを咎めるのは何故ですか？　一緒には暮らした
いけれど、戸籍上は無関係にしたい？　ごめんなさい、わかりません。

我が家も子どもに多大な教育費がかかっています。これは私の方針で、
再婚前、いや主人に出会う前からのことだったので、主人は何も言い
ません。中学生なのに、月額15万くらいかかっています。でも、私も
質問者様と同じように高所得なので、正直言って、主人がいなくても
何とか子どもを育てられる状況で再婚しました。

主人は主人で、自分の子に養育費は支払っていますが、うちの教育費
に比べたら微々たるものです。ちなみに、私は元夫からは一銭もいた
だいておりません。もし、子どもの教育費を主人に頼るようだったら、
こんな風にできていなかったし、これから大学へ進学するにあたって
も、私の収入がなかったら、子どもに自由に選択させてあげられない
だろうなぁと思います。今現在、主人は何も言いません……というか、
それほど負担になっていないので、言う理由がないのだと思います。

結局、質問者様のところでは、上の二人のお子さんとご主人が、
合わなかったわけですね？　でも、どうして今更「離縁」なのか
ちょっと理解に苦しみました。

補足お願いします。。。

お礼

ありがとうございます。補足させていただきました。

補足

> 質問者様が高所得となり、子どもの教育費を支払えるわけですよね？　それは離縁しようがしまいが、同じ結果だと思ったんですが、気分的なものなんですか？

気分的なものだと思います。
私が離縁したら？と言ったのは、今まで父親としているのが苦痛に見えたので（合わなかったということです）そう言ったらどう出るかな？と思ったのと、大学に行かせない云々と言い出すだろう事が見えていたので、言われたくなかったのです。
うちはkazuko1972さんのご家庭と違って家計がひとつでしたので、どこから出ているという具体的な線引きはなく、私の負担分も結構多かったとは思っていました。通帳を管理していたのは夫。生活費、と言われてもらっていました。そんな感じでしたから、自分がどれだけ負担していたかはよくわかりませんでしたが、それは今回の別居で私の仕事の通帳を私が持って出たため、明らかになりました。足りないから助けてくれと言われます。別居して1ヶ月ちょっとですが、20万渡しています。
転職したばかりでお金がないのでしょう。
大学に行かせないと言い出すだろうというのは、同じ家計のため、私の連れ子にお金をこれ以上使いたくないという考えが前々から見えていたので。高校出たら自立してもらうから、と幼いころから言われていました。私の稼ぎも家計のため。家計の配分の中に連れ子の高校卒業後の支払いはないと考えていたのだと思います。

> そんな風に離縁を望んでおきながら、出て行ったことを咎めるのは何故ですか？　一緒には暮らしたいけれど、戸籍上は無関係にしたい？

これからやっと待ちに待った自分と私と自分の子どもの3人の暮らしが始まるというところだったから、でしょうか。
私は連れ子たちにいやな思いをさせたことを忘れて、3人の生活を楽しむことはできませんでした。
でも夫は切り離して考えているようです。
高校生が事務所も出るときには、きっと私がさびしくなって戻ってくると思うから、待っていると言います。
離縁したいといった後で、撤回してはいました。私に言わされた、と言っていました。
思ってもいないことを言うはずはないので、撤回はもちろん認めていません。