妻にもう少し働いてもらうには

質問

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週１回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いから、そのうち辞めてく人が多いよ、と先輩のパートさんから言われてるようで、妻も働き始めたばかりだし、まあそのうち増えれば・・・とのんびり構えています。
妻に旅行のことを報告したら、「聞いてないよ、お金ないよ」と言われてしまいました。
お金がないのは、まとまった金額を定期にしてしまったのと、車を買ったことが原因です。
聞いてないというのは、旅行の件を妻は本気にしてなかったので、「いいですね～」と適当に相槌を打っていただけで、本当に行くとは思ってなかったそうです。
勝手に行き先とかスケジュールを決められてしまって、事後報告なのが気に入らない様子。
本当は行きたくないのかもしれませんが、「お金がないから無理だよ」
と旅行は無理だと言います。
お金がないならもう少しパートを増やせばと言っても、いまの状態だとあんまり入れないの、と渋い顔。
他の仕事に変えるとか、短期のアルバイトをするとか、提案はするのですが、気が乗らないようです。
両親は初海外だし、旅行先は妻が独身時代に何回か行ったことのある国で、みんな妻を頼りにしてます。
上手く妻を説得する方法はないでしょうか。

回答No.56

marimarimariru

今まで質問者様のお礼を見てきましたが、段々と考えが変わってきていますよね。

あなたはとても良い人だと思いますよ。

でも、今回はちょっとね。
それにどうも背景として、ご両親の還暦祝いというよりも、妹さんが海外旅行へ行きたいからこの旅行が決まった感があります。
多分、ご両親は奥様のおっしゃる「マッサージチェアとお寿司」で大満足されるはずと思います。

しかし、あなたの奥様は本当にしっかりされていますよね。
とてもできた方だと思います。
でも、あなたは年下という事もあり、いつも奥様におんぶに抱っこで甘えている環境ですね。
奥様も今回の事であなたと結婚した事を後悔していると思います。
色々考えていると思います。
「やっぱり年下はダメね」とか「でも、この人を選んだのは自分」とか「こんな人とは思わなかった」とか、
悲しみと情けなさと後悔とで心の中は渦巻いていると思いますよ。
でも、それをあなたに直接は出さないでしょう？言わないでしょう？
出さない、言わない人はある日突然に大爆発します。
自分だけで結論を出してしまいます。
そうなったらてこでも動きません。
あなたが今まで奥様に甘えてきた事のつけが回ってくるのです。

そうならないために・・・
今回の還暦祝いのことだけではなく、これからの将来のことを考えて、
今、妹さんにビシッと言うべきだと思いますよ。
「今回の事も含め、俺が意地と見栄のために還暦祝いの海外旅行を了解したのは謝る。
でも、ちょっと言わせて欲しい。
○○（妹さんの名前）はどうも俺に対しても、妻に対しても対抗意識みたいなものがあるんじゃないか？
俺に対しては身内だからいいけど、妻に対しては俺は許さないから。
妻に対しての言動がおかしいと俺が判断したら容赦はしない。
また、影でコソコソ言ったりしたりする事も俺は許さないから。
今回の事は俺が悪いんであって、妻は悪くないから。
それでまたごちゃごちゃ言ったら本当に許さないから。
言いたいことはこれだけ」
と一方的に言うべきです。
妹さんは「ちょっと何よそれ！どういうこと！」とか言ってくると思いますけど、
後はしらんぷりして「俺は言いたいことは言ったから」と言ってさっと帰ることですね。
話し合う必要なありません。
話し合うと「お兄ちゃんって情けないわね！尻に敷かれてサイテー！」
みたいなことを言われて嫌なだけか、もしくはあなたが妹さんに説得されるような形になる恐れもあります。
意地と見栄をくすぐられてね。

そして妹さんに言うよりもまず、ご両親に謝りましょう。
この事態を招いた事は全てあなたに責任があります。
あなたの安請け合いにあるのです。
「海外旅行はできない」事をまず謝り、そしてこういう状況になったことは「全て自分の妹に対する意地と両親に対する見栄であったこと」、
「自分の安請け合いが原因で全て自分が悪い」とはっきり伝えましょう。
きっと奥様が悪者になると思いますから「奥様は還暦祝いとしてちゃんと用意をしていると言う事」も伝えましょう。
奥様との事は言わない方が良いですね。
いらない心配をかけることになるからです。
最後に「妹に言う事があるけど、心配しないで。でも、これを言わないと今後のこともあるから」と言いましょう。

この問題をきっかけにして、あなたが一人の人間として成長なさって下さい。
優柔不断な頼りない兄、人が良いだけで頼りない年下夫から脱皮して下さい。
ご両親にとっても頼りがいがある息子になって下さい。
自分の失敗を正面から受け止め、頭を下げる事を人はなかなかできません。
自分に自信がある、懐の深い、心の広い人間はそれができます。
また頼られるからと見栄を張ってはいけませんよ。
本当に賢い人は見栄を張りません。
謙虚で己を知っているものです。
本当に、今回の事は良いチャンスだと思いますよ。
今回の事を良い機会と捉えて前向きに考えましょう。

大丈夫、きっと奥様の信頼を取り戻しますよ。

お礼

ありがとうございます。
旅行はキャンセルし、妻には土下座して謝りました。でも男が土下座するなんてみっとないからやめなさい、と逆に怒られてしまいました。
笑いながら怒ってました。久しぶりに笑顔を見ることができて、本当にホッとしました。
なんでこんなによくできた妻が私の側にいてくれるのか不思議でなりません・・・。
一応、許してはもらえましたが、まだ様子を見させてもらうとも言われました。

妹とは離れて暮らしているので直接会うのは難しいので、電話でビシッと言うつもりです。
marimarimariruさんの文章を参考にさせていただきます。
話し合おうと思うとうまく丸め込まれる可能性があるので（恐ろしいほど口達者なんです。ヒステリー持ちですし・・・）、最初からパンチを効かせて喋るつもりです。
両親にもちゃんと報告します。
自分が一番悪いのだと。

これをいいきっかけにして、人間的に成長できるよう努力します。
ありがとうございました。