妻にもう少し働いてもらうには

質問

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週１回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いから、そのうち辞めてく人が多いよ、と先輩のパートさんから言われてるようで、妻も働き始めたばかりだし、まあそのうち増えれば・・・とのんびり構えています。
妻に旅行のことを報告したら、「聞いてないよ、お金ないよ」と言われてしまいました。
お金がないのは、まとまった金額を定期にしてしまったのと、車を買ったことが原因です。
聞いてないというのは、旅行の件を妻は本気にしてなかったので、「いいですね～」と適当に相槌を打っていただけで、本当に行くとは思ってなかったそうです。
勝手に行き先とかスケジュールを決められてしまって、事後報告なのが気に入らない様子。
本当は行きたくないのかもしれませんが、「お金がないから無理だよ」
と旅行は無理だと言います。
お金がないならもう少しパートを増やせばと言っても、いまの状態だとあんまり入れないの、と渋い顔。
他の仕事に変えるとか、短期のアルバイトをするとか、提案はするのですが、気が乗らないようです。
両親は初海外だし、旅行先は妻が独身時代に何回か行ったことのある国で、みんな妻を頼りにしてます。
上手く妻を説得する方法はないでしょうか。

回答No.37

flap-away · ベストアンサー

何度も書き込んで申し訳ないんですが
思い出すだけで腹が立って仕方がありません。
思ったまま書きますので、質問者様、大きく目を見開いてお読みください。

質問者様、親の願い？それ嘘でしょう。
執拗に奥様の協力に拘る理由を、質問者様のレスから推測してみました。
間違っていたら指摘してください。

１）親のことより妻のことより僕の面子

僕の面子＞＞＞＞＞親の願い＞＞＞＞＞＞妻、ではありませんか？

一度了承して親兄弟で盛り上がって、お金は何とかなるよとか
女房が詳しいから案内は任せろよとかetc
散々いいところを見せたはいいけど、奥様から了解が得られなかった。
今更奥様をガイドに借り出せない、費用も捻出できないとは言えない。

２）面子でなければ質問者様の空気を読むアンテナが壊れているか
　　最初から搭載されていないのか。

背中を向けて休む妻、笑わなくなった妻。
普通は「相当ショックを受けている、怒っている」と思うはずですが
「気持ちよく協力してもらうにはどうしたら？」なんて
惚けたことを言ってられのは
これがどんだけ難しい状況なのか認識してできないからでしょうか？
「我が奥様は少々ご機嫌斜め」くらいの認識ではないですか？
好物のケーキでも買ってあげれば大丈夫大丈夫。時間が過ぎれば大丈夫大丈夫。
とりあえず乗り切ってしまえばあとはどうにかなるさ。ですか？
もしこんな悠長な、根拠のない希望的観測をしていらっしゃるなら
大きな間違いですよ。
今回のことは奥様の心に大きなしこりとして残っています。

奥様を外した席で決定した旅行プランを
「妻の都合も費用の都合もあるから返答は後日にする」と
夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。

自分の面子を潰さないためだとしても
親のためだとしても、一番丸め込み安そうな奥様に犠牲と忍耐を強いて
これが質問者様の親孝行ですか？
奥様の労働、奥様の忍耐、奥様の時間を、質問者様の親孝行に都合よく利用しておいて

何が親孝行ですか！！こんなの親孝行ではありません。
人のふんどしで相撲をとらずに親孝行はご自分でおやりください。
奥様の同行が必要なら、奥様の都合を取り入れ、頭を下げてお願いし
費用の捻出は質問者様がしてください。

奥様の閉ざされてしまった心よりご、
自身の面子や親の気持ちが大事と言うなら、今から「夫」を返上し
さっさと実家にお戻りなって親兄弟と家族ごっこをなさいませ。

貴方には夫の自覚もなければ、人の親に孝行する資格もありません。

お礼

いつも妻は私の我侭を聞き入れてくれていたので、今回もしょうがないわねと笑ってＯＫしてくれると思ってました。
大きな間違いでした。とうとう寝室まで別にされてしまいました。
昨夜、手紙を書きました。文章が下手でおまけに字も下手なので、妻がちゃんと読んでくれたか分かりませんが、テーブルの上からなくなってたので、読んでくれたと信じます。
朝食とお弁当の準備だけはきちんとしてくれてるので、全く見捨てられてる訳でもなさそうなので、今夜は早めに帰宅して何としても話をしようと思ってます。

＞夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。
その通りですね。
夫の自覚が足りませんでした。夫の自覚がないくせに自分の面子に拘って、
ハァ・・・。

回答No.63

ton1115

＃５で回答させていただいたものです。
こんなに回答数が増えるとは思ってませんでしたし、非難の嵐の中丁寧に逆切れすることもなくお礼を書かれているのを見て逆に申し訳ないなって思ってしまいました。
もちろん質問された時点では非難されてもおかしくはなかったと思いますが、いろんな状況が見えてきた今は質問者様への見かたも変わりました。
キャンセルされたのですね。おそらくご両親は無理してまで子供に出してもらおうなんて思わないはずです。だから今回この流れになってよかったのではないでしょうか？
しかも妹さんたちの旅費を親に出させるなんて・・・・還暦祝いになってないじゃない？って感じですね・・・。
いくら面倒見てもらってるとはいえひどすぎる。
うちの主人も長男ですが主人の両親のそばには妹が２人住んでいます。何かあっても遠い私たちより近い妹たちが先にいろいろしてくれるようになりそうな感じでまさに質問者様と状況は似ておりますが、妹はさすがにそこまでしないのでビックリしましたね～～。

でも奥様は本当にできた奥様ですね。コツコツ節約して貯金されていることも尊敬してしまうし、今回の事で悲しかったと言っておられるけど質問者様の好きな料理を用意して置手紙を置いて思い出の場所へ出かけているなんて・・・・よほど質問者様の事を思っておられるのだと思います。
同じ妻の立場の私から見れば尊敬するしかありません。見習わなければ・・・。

そんな奥様を大事にしてくださいね。縁あって一緒になったわけですし。
妹さんもご両親のことは見てくれているから感謝すべきなんでしょうけど、ちょっとやりすぎですね。
これからは何かあってもビシッと言い返せるお兄様になってくださいね。（うちの主人なんて妹にもズケズケいいますよ～。妹もずけずけ言いますけどね）

ご両親にとってはどんなお祝いでも子供からの贈り物は嬉しいものです。高ければいい、豪華ならいいってわけじゃありませんのでいい贈り物してあげてください（うちなんて還暦祝いすらしておりませんのでお恥ずかしい限りです）

お礼

ありがとうございます。
まんまと妹に丸め込まれて、情けない限りです。
いまでも妹は諦めてないと見え、私の携帯電話に何度も着信履歴が残っています。
今夜にでも電話してビシッと言うつもりです。

私には勿体無い妻です。大切にしたいと思います。
両親もいい人間だと思います。妻も両親のことは好きだと言ってくれます。いい思い出になるプレゼントをあげたいと思います。

補足

たくさんのレスをありがとうございました。
赤の他人の皆様が妻の心を察することができて、一番身近にいる私が気に掛けてあげられない、おかしなものだと思いました。
身近にいすぎて、頼ることに慣れすぎて、妻の気持ちを置き去りにしてしまいました。
とても後悔し、反省しています。
妻にはとても辛い思いをさせてしまいましたが、私にとっては良い機会になったと思います。
この件を忘れず、妻を大事にしていきたいです。
まだ完全に許してもらってませんが、笑顔を見せてくれるようになりました。
これからの私の対応を見守りたいそうです。妹へは兄として毅然とした態度を示します。

たくさんの中から良回答を選ぶのは難しいですが、一番へこみ叱咤激励された回答と（笑）、これからの参考にさせていいただく回答を選びたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.62

ayayuu

NO3です。

拝見しました（とても多くの回答数で、読みきれていませんが、質問者さまの
お礼は全部拝見しました）。

私も含めてですが、とてもとても厳しいご意見が多い中、冷静にキレることなく
回答者を立てたお礼を出来る質問者様をすごい！と思いました。
なかなかこれだけの吊るし上げに近い状態で、出来ることじゃないと思います。
尊敬します。

私は働いていないバカ主婦ですが（下にそういうご意見があったので引用させて
頂きました）、質問者さまのお気持ちは多少理解は出来るようになりました。
親御さんのこと、そして、親御さんと一層上手くいって欲しい奥様への気持ちが
今回のような発言に至らせたのですね。

妹さんとは本当に絶縁覚悟で話し合った姿を奥さまにお見せになったほうが良い
かな？と思います。実際に質問者さまも呆れ、お腹立ちのようですし。
（でも還暦を迎えた親御さんに、所帯を持ったいい年の子どもが海外旅行の費用
をおんぶに抱っこしようなんて…すごい考えですね（＾＾；驚きました）
一緒に住んでくれている事に感謝しているようですけれど、もしかしたら、一緒に
住んで近くにいるからアレコレおねだりしているのかもしれませんよ。

他の方でもおっしゃってますが、女性の子どもが一緒に住んだ方が円満に行く
ケースが多いのでさほど気にすることはないと思います。

奥様とは誠心誠意話し合えば必ず分かってくれると思います。
これからの質問者さまの態度をきちんと見せていけば、きっと大丈夫です。
元のように、あるいは質問者さまの意識が変わる分、前よりもしっかりした絆が
出来てくるのではないでしょうか。

たくさんの批判の意見の中、本当に真摯に回答され、頭が下がりました。
私も皮肉のような回答を寄せ、恥かしく思っています。
どうか奥様と仲直りが上手く行きますよう、祈っています。
素敵な奥様のようですから、どうぞ大事になさって下さいね。
頑張って下さい。

お礼

＞妹さんとは本当に絶縁覚悟で話し合った姿を奥さまにお見せになったほうが良い
かな？と思います。
そうですね。それくらいの覚悟がなければ、妹と話し合うのは無理だと思います。
両親に旅費を出してもらって海外旅行など、子供もいるいい年をした大人の考えることではないですね。
普段の生活も面倒を見るどころか逆に世話になっている可能性がありますね。

これからは夫として毅然と頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.61

noname#33206

たびたびすみません
私への再回答も他の人への回答も拝見しました。
妹さんが原因だったのですね。
本音で話したらと書いてみたものの，先にお母様に真相確認出来てよかったですね。
親の費用は折半で，妹さん家族の費用は親持ちって，，
完璧に還暦祝いから趣旨がずれてるのに妹さんの行きたいとこツアーの理由付けの良いダシに使われるとこでしたね。
間に合ったみたいで何よりです。
蛇足になりますが、またあることないこと妹さんからご両親に吹き込まれる可能性があります。
一緒に住んでおられるなら毎日のように、あれは質問者様の意思でなく義姉が吹き込んでせっかくの還暦祝いをふいにされた。
などなどことあるごとに言い続けるかもしれません。

現にこんなふうにふきこまれ仲違いした方が私の廻りにもいますので，くれぐれもお気をつけて。
ご両親と奥様の仲も良好らしいのでこじらせませんように。
最悪でも今回の件が奥様のせいになる事だけは避けてあげて下さい。

奥様と仲直りして夫婦そろって今度こそ心のこもった還暦祝いを贈れたらいいですね。

お礼

ありがとうございます。
妹には末恐ろしいものを感じます・・・。
今でも携帯電話に３０分に１回は着信があります。
家の電話線は引っこ抜いてるので、妻が出ることはないです。
もしかしたら妻のせいで海外旅行が駄目になったと両親に言いふらしてるかもしれません。
早々に妹と両親に電話を入れます。

妻が悪者扱いされることだけは絶対避けます。
妻も私のこれからを見ていくと言っています。

ありがとうございました。

回答No.60

flap-away

私への回答、皆様への回答、読ませていただきました。

頑張れ父ちゃん！！

妹さんが何を言ってこようとも、
奥様の優しい笑顔を思い浮かべて毅然と断ってください。
あの笑顔を取り戻すんだ父ちゃん！！

勝気な人柄を燃料に独走し、思うままにならないと激昂メールの嵐。
質問者様が人生をともにし、一緒に心地よい家庭をつくる相手は
妹さんではなくて奥様なんですからね？ね？

奥様の愛情と笑顔を取り戻しましょう。
奥様には平謝りしてください。

間違ってた！私が間違っていた！今まで嫌な思いをさせた！
優しい君に甘えすぎた！これからは君を第一に考える！
君を親孝行に差し出したりしない！ごめんごめんごめんごめん。
ほんっとーーーーーーーにっ　申し訳ないっ！！

頑張れ父ちゃん！！

お礼

父ちゃん（子供いないですけど）、頑張ります（笑）。
大魔王に戦いを挑みます。
よろしければ成功するよう祈っていてください。

愛する妻の本当の笑顔を取り戻します！

回答No.59

zaezae

NO.29です。
お礼を拝見して回答して本当によかったと思っています。
ご質問者様にとっては大切なご両親でしょう。
海外旅行も国内旅行も同じ旅行ですから、こっちは良くてこっちはダメ、ということもありません。
ささやか、前々から知っていればささやかな願いだと思います。

どうしても海外へとご両親がおっしゃるなら、ご両親だけの年配者向けのツアーを探してみては？
私の両親も祖母もよく利用し、今年は母が還暦のため利用する予定もあります。（専門の旅行会社があります）
全てツアコンがつきますし、少しゆっくりめのツアーです。
多分、妹さんが行きたいがためのオーストラリアだと思いますが、折角の提案なのでご両親だけでも行かせては？

それから妹さんにも負い目があるといいますが、実際ご両親にとっては実の娘が一緒に住むほうが気持ち的にも安心ですし
長男のご質問者様一家が同居するよりは両者にとってずっと平和なんですよ。
あまりその辺りは気にしないでいいと思います。

妹さんと比べるとご自身の方が色々良くしてもらったともありましたが、これもご両親が勝手にしたことです。
ご質問者様が引け目を感じることは一切ありません。
それに小姑というのは兄弟の嫁にライバル心を燃やすのは良くあることです。
これはご質問者様との関係とは一切関係のない物です。
特に今まで娘が自分だけだったのに、お嫁さんが来たことによって他の若い女性が出入りすることになりますから余計に面白くないのでしょうね。
だから奥様のことを良く思っていないんです。

今回の妹さんは意地悪な小姑がよくする画策です。
よくあることなので奥様も妹さんに対しては「またか・・・」くらいにしか思わないでしょう。
でもご質問者様のしたことは奥様にとって生涯心の傷として残ります。
ご実家好きもいいかと思いますが、もっと大切にするべき家族がご質問者様にはあることをもっと自覚してください。

仲直りも大変だと思いますが、もう還暦に奥様を参加させること自体を諦めた方がいいと思います。
既に奥様にとって「ご両親の還暦＝心の傷」ですから。
だからこそご両親だけの旅行が好ましいのでは、と思いました。
少し考えてみてください。

お礼

zaezaeさんのアドバイス通り、両親へは年配者向けのツアーを改めてプレゼントしようかと思います。
パスポートも取ってしまったそうですし、両親も初海外旅行ということでウキウキしてたと思うんです。
費用は既に用意していた２０万に収めるようにします。
収まるか分かりませんが、両親にはそう提案しようと考えてます。費用が足りなければ本人たちが負担するでしょう。
餞別にお金を渡すという手もありますね。

妹との関係はこれから考えていかなければと思います。
私が妹に引け目を感じることはないし、妹が一家の中心で面白くないと考えるのもおかしなことですよね。
私は妻との家庭を大事にすべきなのですから。
妻を守れるのは私だけです。それを決して忘れないよ、肝に銘じます。
ありがとうございました。

回答No.58

noname#45636

回答が多すぎて最後の方を少ししか読んでいませんが、
質問者様としては、旅行は白紙されることにしたのですよね？
ちょっと叩かれすぎてへこんでしまったかもしれませんが、
そんな風に柔軟に考えを変えることが出来る方であれば大丈夫ですよ。
奥様はわかってくれると思います。

今までの家族の流れ的に、妹＝強い、口が達者で物事を進めていく人物、
質問者様＝ちょっと気が弱い？といった感じで流されてしまったのかもしれませんが
大事な事は「お父様、お母様の健康を皆で祝う」ことであって、
その中で「あれ？変じゃない？」って内心思う人がいるのであれば
こんな風に話し合って方向を変えたりするのは本当に大切なことだと思います。
その相手が特に自分の妻であった場合、矢面に立てるのは質問者様しかいません。
まさか奥様が「妹さんたちと行くのは気が重い」とか
「なんで海外にわざわざ行かなきゃいけないわけ？」など言えるはずがありません。
それは、今後も質問者様のご家族とうまくやっていきたいからです。
どうでもよければ、心の思うままに言葉を発して今頃修羅場です。

しかも、還暦祝いに２０万円も貯金していたなんて、とても立派じゃないですか！
私も見習わなきゃな・・・って思いましたよ！

やはり妹さんが海外に行きたくて、その負担を減らす為に今回の計画があったように思います。
それを今までの家族の流れで「まぁいいんじゃない」と答えてしまい、
あろうことか奥様にその分働いてくれよといってしまったことが今回の発端です。
ちょっとしか読んでいませんが妹さんはどうやら奥様をあまり良く思っておられないようですし
海外なんて夫婦でいったって成田離婚だなんだといわれるんですから、
一人を頼って大人数で行くのが得策だと思えません。
せめて「ツアーを組んで添乗員同行」などであればまた違ったかもしれませんが・・・。

この流れを、いい機会だから変えたほうがいいと思います。
今までは決定権が妹さんにあり、それにみんなが流される形だったかもしれませんが
貴方には奥様がいます。こうやって質問する位、大事なんでしょう？
まず、何か大きなことを決める時は「妻と相談する」というべきではないですか？
きっと質問者様の優しい、ちょっと優柔不断なところはなかなか直せないと思うので
（そして、それが質問者様のいいところでもあるので、無理に直す必要はないと思います）
しっかりとした考え、計画を持っている奥さんと話し合うべきです。
そして奥様が「うん、そうだね」と納得をした上で話を進める。
妹さんが奥さんを責めたり、「自分で決められないの？情けない」といわれようとも
奥様を守り、自分自身を守るのは質問者様の役目です。
そうでなければ、妻は安心して暮らせません。

今回の件で質問者様自身、思うところはたくさんあったと思います。
反省点が見つかったら、一歩前進ですよ。
まずは奥様に謝って、これからは２人の意思確認を大事にしてくださいね。
長文失礼致しました。

お礼

旅行は白紙に戻しました。
妹のことですから、もしかしたらキャンセルしてないかもしれませんので、両親とも相談し、きちんとさせます。
昔は家の中心は私だったように思います。私は気弱でおまけに病気がちだったんで、母親は私に掛かりきりでした。
妹は気が強く、いつも両親に食って掛かってましたね。
私が大学進学で地元を離れた頃から、実家は妹の天下になった感があります。
同居しているのは妹ですし、実の母娘ですから、それはそれでいいのでしょうが、私自身が寂しく思う部分がありました。
妹に上手く利用されてしまったのですね。

これを機会に、両親にも妹に厳しくしてもらうよう言います。
同居してるから難しいとは思いますが、少なくとも私は妻を第一に考えなければなりません。
私が優柔不断でもとりあず「妻と相談してから」と言えれば、賢くしっかり者の妻が上手く私を操ってくれるような気もします。
妹の言いなりになるのだけは、もう辞めます。
ありがとうございました。

回答No.57

rurinohana

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

こういうとき、私はどうだったかな～と昔を思い出してみました。
事後報告・・・そうですね。報告よりも「決定事項とそれに付随しての命令」でした。
明日こうこうするから、こうしろ！と。

半年前からチケットをとり、楽しみにしていた観劇なのに
前日に「明日、どこそこの法事に行くから
留守番して年寄りの食事を作れ。」と義父母に言われました。
法事があることは知っていました。
そして義父母も私がカレンダーに観劇の予定を書いてるのも知っているはずです。
伝えてありましたから。

お呼ばれの法事であり、昼間に半日の留守です。
年寄りとは前夫の大叔父のことで、昼間は庭で一日に庭仕事をして
過ごしていました。
昼の12時きっかりに昼食を食べていました。
それの用意をしろと。

私「作っておいて、観劇にでかけるのはダメですか。」
義父母「昼間この家が無人になるのは困る。」
（・・・て庭に大叔父がいるじゃない。それにそういうことは
かつても時々あったことでしょう！）

前夫に救いの視線を向けましたが
「よく考えたら？あとの君の立場がどうなるか。また芝居はいつでも見に行けるし。」と
はなから私の盾になる気すらない様子。
ここで自我を通すことは
敵を増やし居場所をなくし
肩身が狭くなることだと
観劇をとりやめました。

もちろん、その後芝居などいけるはずもなく。

また、前夫が自分の姉夫婦と勝手にスキー旅行を決めていました。
あなた様と同じく、お金の算段も余裕が無いのに、です。
姉が立てたプランにどんどん乗っていました。
私はいつも義姉に苛められていたので
気が進まないのと
スキーが大嫌いですので（運動音痴）
雪山に行くこと自体嫌でした。
そのうえ、お金の算段をしろと言われて
「絶対行きたくない！お金がないのもあるけど
なんでないお金を工面して、私の嫌いなスキーなの？
それも家族水入らずならともかく、気を使う御姉さん一家と！」
泣いて抵抗しました。
一時は前夫も「断る」と言ってくれましたが
断り方が私を悪者にしたやりかたでした。
「嫁くらい説得しろ！」

前夫は義姉に助けを求め
義父母にも助けを求め
義姉、義父母3人から変わるがわる「我慢しろ」「嫁なら当然」
「わがままだ」と攻撃を受けました。
「スキーウェアもないし・・・」
義姉「あら、私この間新しいの買ったばかりだから、今まで着てたの貸してあげるわ～」
「とにかく、滑らなくいてもいいから、子どもたち見ておくだけでいいんだから。」
結局子守をさせるためなんです。

あなた様の場合も
奥様に事後報告ではなく
命令と脅しで行けばよかったんですよ。
「俺の顔をつぶすつもりか！」と定期の通帳をとりあげて
解約にいけばいいんです。
「そもそも、俺の親の退職祝いで
親孝行の旅なんだから
おまえが楽しもうということがおかしい。
いつも嫁として務めを果たしていないし
妹に世話になっているんだから
旅行先の世話くらいしてもバチはあたらんだろうが！」
そして妹さんからの攻撃も頼むのです。
「私は毎日親と顔をつき合わせて
日々の体調や全て気を使っているんだから
姉さん数日間くらい変わってくれてもいいんじゃないですか？
誘っているのもお兄さんを立てての事ですよ。
いつも孝行できないお兄さんの挽回の場面なのにね。」
「お父さんお母さんがかわいそうだわ～」

周りでやいのやいの責めれば
奥さんも折れます。

それでめでたく親孝行も出来ますし
奥様以外は大満足みんな幸せだと思います。

私のように数年後に
我慢の限界が来て「離婚」となったときは
せめて慰謝料は用意してください。
そして離婚後、寂しくないように
今からご実家や妹さんと
ますます仲むつまじくしておいた方がいいと思います。
離婚までいかなくても、仮面夫婦になる可能性もありますし・・・。
ついでにSEXの相手も探しておく方が
いいとおもいます。

お礼

過去にお辛い経験をされたのですね。
私の質問で思い出されてしまったようで、申し訳ありませんでした。
前夫ということは、離婚されたのですね。
いまは平穏に生活されていることを願います。

今回のことで妻には大変悲しい思いをさせてしまいました。
おそらく妻は忘れないでしょう。私もバカだった自分を忘れません。

両親は良い人間です。
息子だから贔屓目に見てるわけではなく、本当に裏表のない純朴な人間です。
嫁姑問題などいままで起こったこともありませんでした。
今回のことは妹の悪意が招いたことで、それを防げなかった私と両親の責任だと思います。
妻は何も悪くないのですから。
妻を守れるのは私だけです。それを忘れず、実家と上手くやっていかなければと思います。
ありがとうございました。

回答No.56

marimarimariru

今まで質問者様のお礼を見てきましたが、段々と考えが変わってきていますよね。

あなたはとても良い人だと思いますよ。

でも、今回はちょっとね。
それにどうも背景として、ご両親の還暦祝いというよりも、妹さんが海外旅行へ行きたいからこの旅行が決まった感があります。
多分、ご両親は奥様のおっしゃる「マッサージチェアとお寿司」で大満足されるはずと思います。

しかし、あなたの奥様は本当にしっかりされていますよね。
とてもできた方だと思います。
でも、あなたは年下という事もあり、いつも奥様におんぶに抱っこで甘えている環境ですね。
奥様も今回の事であなたと結婚した事を後悔していると思います。
色々考えていると思います。
「やっぱり年下はダメね」とか「でも、この人を選んだのは自分」とか「こんな人とは思わなかった」とか、
悲しみと情けなさと後悔とで心の中は渦巻いていると思いますよ。
でも、それをあなたに直接は出さないでしょう？言わないでしょう？
出さない、言わない人はある日突然に大爆発します。
自分だけで結論を出してしまいます。
そうなったらてこでも動きません。
あなたが今まで奥様に甘えてきた事のつけが回ってくるのです。

そうならないために・・・
今回の還暦祝いのことだけではなく、これからの将来のことを考えて、
今、妹さんにビシッと言うべきだと思いますよ。
「今回の事も含め、俺が意地と見栄のために還暦祝いの海外旅行を了解したのは謝る。
でも、ちょっと言わせて欲しい。
○○（妹さんの名前）はどうも俺に対しても、妻に対しても対抗意識みたいなものがあるんじゃないか？
俺に対しては身内だからいいけど、妻に対しては俺は許さないから。
妻に対しての言動がおかしいと俺が判断したら容赦はしない。
また、影でコソコソ言ったりしたりする事も俺は許さないから。
今回の事は俺が悪いんであって、妻は悪くないから。
それでまたごちゃごちゃ言ったら本当に許さないから。
言いたいことはこれだけ」
と一方的に言うべきです。
妹さんは「ちょっと何よそれ！どういうこと！」とか言ってくると思いますけど、
後はしらんぷりして「俺は言いたいことは言ったから」と言ってさっと帰ることですね。
話し合う必要なありません。
話し合うと「お兄ちゃんって情けないわね！尻に敷かれてサイテー！」
みたいなことを言われて嫌なだけか、もしくはあなたが妹さんに説得されるような形になる恐れもあります。
意地と見栄をくすぐられてね。

そして妹さんに言うよりもまず、ご両親に謝りましょう。
この事態を招いた事は全てあなたに責任があります。
あなたの安請け合いにあるのです。
「海外旅行はできない」事をまず謝り、そしてこういう状況になったことは「全て自分の妹に対する意地と両親に対する見栄であったこと」、
「自分の安請け合いが原因で全て自分が悪い」とはっきり伝えましょう。
きっと奥様が悪者になると思いますから「奥様は還暦祝いとしてちゃんと用意をしていると言う事」も伝えましょう。
奥様との事は言わない方が良いですね。
いらない心配をかけることになるからです。
最後に「妹に言う事があるけど、心配しないで。でも、これを言わないと今後のこともあるから」と言いましょう。

この問題をきっかけにして、あなたが一人の人間として成長なさって下さい。
優柔不断な頼りない兄、人が良いだけで頼りない年下夫から脱皮して下さい。
ご両親にとっても頼りがいがある息子になって下さい。
自分の失敗を正面から受け止め、頭を下げる事を人はなかなかできません。
自分に自信がある、懐の深い、心の広い人間はそれができます。
また頼られるからと見栄を張ってはいけませんよ。
本当に賢い人は見栄を張りません。
謙虚で己を知っているものです。
本当に、今回の事は良いチャンスだと思いますよ。
今回の事を良い機会と捉えて前向きに考えましょう。

大丈夫、きっと奥様の信頼を取り戻しますよ。

お礼

ありがとうございます。
旅行はキャンセルし、妻には土下座して謝りました。でも男が土下座するなんてみっとないからやめなさい、と逆に怒られてしまいました。
笑いながら怒ってました。久しぶりに笑顔を見ることができて、本当にホッとしました。
なんでこんなによくできた妻が私の側にいてくれるのか不思議でなりません・・・。
一応、許してはもらえましたが、まだ様子を見させてもらうとも言われました。

妹とは離れて暮らしているので直接会うのは難しいので、電話でビシッと言うつもりです。
marimarimariruさんの文章を参考にさせていただきます。
話し合おうと思うとうまく丸め込まれる可能性があるので（恐ろしいほど口達者なんです。ヒステリー持ちですし・・・）、最初からパンチを効かせて喋るつもりです。
両親にもちゃんと報告します。
自分が一番悪いのだと。

これをいいきっかけにして、人間的に成長できるよう努力します。
ありがとうございました。

回答No.55

wagahaiwa7

それにしてもすごいですね。この返答数。

私は、質問者様の内容は分からなくもないです。できれば、実行してあげたいですね。しかし、今回はリスケもしくはやめるのがベストです。何となく質問者様も分かってきていると思います。
良い解決策が見出せますことを願います。

にしても、昼間から返答している働かない主婦層はバカの集まりですね。質問者様も理解していると思いますが、そんな意見取り入れないほうが良いですよ。働かないくせに権利を主張する最低な人種ですから。

では、失礼しま～す。

お礼

旅行は一旦白紙に戻しました。
ただせっかくなので、すでに用意していた２０万の中で行ける海外ツアーをプレゼントしたいなと考えてます。
もちろん両親のみです。

昼間から返答してくださった主婦の皆さんは、まあ外で働いていない方もいると思いますが、家庭での仕事がちゃんとありますから。バカの集まりと言うのはちょっと・・・。
旦那さんがそれでいいと思ってるなら他人がどうこう言うことじゃないと思いますよ。
つい先日まで妻にもう少し働けと言っていた私が偉そうに言えることではないですが、妻が笑顔で毎日迎えてくれるからこそ、外で頑張って働こうという気にもなりますし。

回答No.54

momosama01

なん度も失礼します。
すごい反響ですね。
さらに追い討ちをけるようで恐縮ですが。

質問者様はご自分に甲斐性がないとおっしゃっていましたが甲斐性ってお金の面だけではないですよ？
ご自分のパートーナーである奥様やその家庭を守ることも甲斐性です。
わかりますか？
稼ぎが少なくとも（失礼）ご自分の家庭と家族（奥様）は守りましょうよ。
それが一家の主であり甲斐性ですよ？

妹さん夫婦がご両親と同居して面倒を見てもらっているからっていいなりになる必要はないでしょう？
妹さん夫婦と質問者様のご家庭ではそれぞれ事情が違うわけだし。
妹さんが奥様のことが気に入らないのを知っているならなぜ妹さんのいいなりになるのですか？
『愛妻家』というならそういうときこそ奥様の盾にならないと。

何度も申しあげますが、今回の旅行は費用の工面をみても分不相応です。

そのために奥様に精神的にも金銭的にも負担を強いるのは道理に外れています。

質問者様はお小遣いを減額してもとおっしゃいますが、奥様のご両親のときにも同じことできますか？
「還暦のお祝いのお金がいるから貴方、２年の間お小遣い２万円減額ね。」
って快く了承できますか？
仕事で新しい部署に移動になった矢先に、奥様のご両親の還暦祝いで勝手に日程を決められてあげくに
「現地を案内してねって」っていわれて快く引き受けられますか？

もっと奥様のこと考えてあげて下さい。
守るべきはご自分の面子ではなくご自分のパートナーですよ？

お礼

私が甲斐性なしなのは、性格面での甲斐性なしだと思います。
ちょっと誤解を招いてるのかもしれませんが（承知の上でしたらすみません）、妻が働かなくてもやっていけるだけの収入はあります。
ただマイホームの為に妻が頑張って貯めているお金を崩してまで、もしくは貯金を崩さない代わりに妻に働きを求めてまで、両親にプレゼントするのは分不相応でした。
お金を稼いでくるだけが夫の役目ではないですからね。
妻と結婚したのは言いなりになる家政婦が欲しいからではなく、二人で幸せになりたいから結婚したのです。
それを忘れてました。
皆さんの厳しいご意見で最初はへこみましたが、おかげで結婚したときの気持ちを思い出しました。
ありがとうございました。