結婚式1ヶ月前なのですが母のことで悩んでます

質問

7月挙式を行う予定の者です。
母の事で悩んでおり、相談させて下さい。

私は国際結婚で、相手国の事情で海外(夫の地元)で挙式を行う予定なのですが、
前以て父は都合により、どうしても欠席できない事が伝えられていました。
(職業柄、どうしてもまとまった休暇が取れない為)
最終的に、母と妹と数人の友人のみ参加して貰う予定でした。

しかし、今日私達の新居の書類の事で行き違いがあり、母と揉め、
傍にいた犬を蹴ったり、怒鳴り散らす等理解し難い行動をされたまま出て行ってしまいました。

間に入ってくれた父と話をしたところ、昨日家で色々あり苛々しているのではないかと。。
今回はさすがに私もまだ冷静になれなかったので、母と距離を置く事にしました。

揉めた原因は詳細は省きますが、両親に保証人になって貰う予定だったのですが、
入居3日前の今日になって突然母だけ辞退すると言われたのです。

不動産屋にも事情を話し身内を保証人に立たなかったので、
キャンセルする事になり、引越し3日前で途方に暮れている状態です。
これは何とか解決する方法を考えていますが・・・。

突然ちょっとした事で激高するのは更年期障害が始まってから増えたのですが、
母は元々はとても情が厚く、優しい人です。

ですが感情の起伏が激しく、人を否定する事も多い人です。
子供の頃から母から酷い暴力を受けていたので、
怖い、辛いという感情がどこかしらあります。(妹もこれは同様のようです)

その反面、成人してから愛されているところもあると感じています。

ただ先日家を出る前、母からも祖母(姑)に「私の育て方が悪かった」と責められた言葉が忘れられなくて、苦しんでいたと告げられて、
可愛がって貰っていた祖母にそんな風に言われていたのがショックだったのと、今更言ってきた母を恨んでしまったのは事実です。

あまり実家から明るい気持ちで出た事はありません。

私なりにこれからは仲良くしていきたい気持ちもあったので、
リフレッシュも兼ねてネイルサロンに招待したり、話を聞いたり、
余裕があればお小遣いを少し渡したり、僅かな事ですが気にかけたつもりです。
ただ、私の自己満足ではないか。会ってまた色々言われるのは辛いな・・・と思う事もありました。

基本的に夫も親族同士の絆を大事にする人で
「両親の言う事は間違ってても否定してはいけない。親子は切れない。」
と言う人で私が叱られる事の方が多かったのですが、今回は夫も理解しがたく閉口してます。

前置きは長くなったのですが、挙式まで後1ヶ月しかない中、
心が狭いのですが、今の私にはどうしても今日の母を受け入れられません。
このままでは母と和解する時間が持てそうにもなく、欠席になる可能性が高いです。
(その内数週間は手続きや準備で海外にいます)

母娘ならこれぐらいの事は受け流して、頭を下げるべきなのでしょうか？
どうしても今はそんな気持ちになれなくて、とても悩んでいます。
どなたか何でも良いのでアドバイスを下さい。

長文、乱文で申し訳ありません。

回答No.8

bekky1 · ベストアンサー

>少し母に近づいて話を出来る様になったので、多少理解できるところもあります。
ただそれにつけこまれ、何度も傷つけられた様な気がして仕方がないのです。
それが昨日爆発してしまった感じで、とても複雑な気持ちです。

あなたのお気持ちが手に取るようにわかります。
ただ、私は、直接的に実母から暴力的なことをされていたわけではありませんが。

実は、私は、50を過ぎたおばちゃん。
22になる今年、社会人の娘がいます。

あなたと同様に、私は、長女で、妹がいる。

どうしても、母、娘というのは、洗脳しなくても、洗脳してしまうような
間柄になる。

そして、子供は男女を問わず、母が命です。
母は正しいと思って育つ、母の味方をして育つ。

反抗期のころに、オトナ一般として反抗することを覚えて、
自我を確立するが、家庭内文化に準じる部分(家族関係)などは、
自分の育った家庭がすべて。

世間一般からするとかなり異常でも
それと知るときには「本当に世の中の、お父さんは違うの?
よそのお母さんは違うの?」とびっくりすることばかり。

余り、本人(父母)も自分の家庭内における行動が逸脱していると
認識できない部分もある。
祖母様のご意見が耳が痛いというのはそれです。

自身の兄弟、姉妹との比較検討はしますが、長男長女で違ったり、
当時(親のそのまた親)は戦争中や、戦後だったりして、一概に自分だけが違うと認識できるような交流・一般の場がナイノデス。

今頃になって、あなたは、実母様に「洗脳」されていたことに気づいた。
子供のころには、自分をだますことで不幸な現実から目をそらすことができる【実益】もあるので、マインドコントロールされていたほうがラクなのです。

大人になって、外の世界、外の生活、その文化を知ると
「今まではなんだったんだ」と社会スタンダードに基づいての評価を自分・父母にできるようになる。

それが今のあなたの状態です。
私もヤット、洗脳から逃れました。
娘が結婚してもおかしくないような年になるまでかかったという意味です。

結局、母と同じ道程を経てこないと見えないもの(結婚、妊娠、出産、更年期、経済問題、子供の成長)
もあるので、
この年までかかりましたが、やはり、個人的な能力と、性格としての
母の当時の行動パターンは「自己愛」でしかないとわかった。

おそらく、あなたの実母様も同様でしょう。
でも、
同情すべきことはたくさんあります。
時代的にも仕方のない部分もある。
家族文化(同居とか、経済、家族構成、地域性 ETC)にも考慮すべきことはある。

しかし、たとえばの話ですが、
殺してやりたいほどの理由、殴りたい理由があっても、実際にそういうことをする人
できる人、妄想だけで済ませる人のあいだには、ほんの少しで
ものすごく深い違いがある。

それが理性です。

ですから、あなたはあなたの実母様を許せなくて当然です。
許す必要もない。

更にいうなら、洗脳状態のままなら、何も気づかずに、
実母様にあなたは頭を下げている。
解脱している、あるいは解脱しようとしているなら
頭を下げることは可能です。

私自身の実母を見ていてわかるのですが、80過ぎても変わりません。
見かけ弱くなって、反省しているようにも見えても、本質は変わらない。

変えるなら、あなた自身。
マインドコントロールを抜け出して、次のステップ(解脱、許し?諦観?)は
なかなかに難しいです。

自分の娘を育てて、見えること、わかることは
実に大きいです。

そして、オトナとしての完成に女は母という領域が含まれるなら、
祖母様が嫁・実母様を批判したように、実母様にとっての当時の最善が
決してそうではなかったと、今、あなたの実母様は知ることになった。
それが、保証人の拒否です。
完成された母としてのあり方かどうかは娘、あなたの判断。

【このままでは母と和解する時間が持てそうにもなく、欠席になる可能性が高いです。】

取り返しのつかない、宝を失うのは実母様のほうですが、気づかないでしょう。

お礼

再度ご丁寧な回答、ありがとうございました。
とてもわかりやすかったです。
(理解力に乏しいところがあるので・・・)

仰る通り、祖母、母、私の生きている時代、環境ともにそれぞれとても違います。
そして私にとっては子供の頃から社会に出てちょっとの間までは
母が思想(と言って良いのでしょうか)がほぼ全てだったと思います。

ある意味とても厳格な人なので、母には私の行動は疎ましく、情けなく思っていたのだと思いますが、
一時期はそれを受け入れ、認めてくれていた母には今でも感謝しています。
その御蔭で私は憧れていた仕事に就き、今の夫にも出会えたかと思います。

でもやはり質問でも書かせて頂いて納得が微妙に出来ない部分があり、
挙式欠席を押し通してでも自分の意見(考えや価値観)を貫き通すべきなのか、
無理にでも理解して頭を下げて来て貰うようにお願いするのか凄く迷っているのです。
無駄に頑固者ですが…このような気分になったのは本当に初めてで戸惑ってます。

母を理解出来るのは子供を持ってからかもしれないから、
でも自分は子供にあんな状態にしないだろうの繰り返しで、
何だか本質的なこと(先日の件)からどんどん逸脱した考えを繰り返してしまいます。
もう少し時間があればと凄く苦しいです。

もう1度夫と話し合いをして、客観的な意見を貰い、今回はそれにしたがってみようかなと思います。

本当にありがとうございました。