両親の同居問題 一人で疲れました

質問

かなり苦悩しております。
とりとめもなく羅列しますが最後までお付き合いくだされば幸いです。
2000文字を大きく超える文章になってしまったので内容を随分割愛しました。

両親の面倒をどうやって見ていくのかについて悩んでいます。
うちは３人兄弟、構成は長男の兄・長女の私・次男の弟です。
父が６０を超え、それまで勤めていた会社で嘱託職員として働き始めました。
兄は結婚しており実家の近県に妻子と４人暮らしです。
２０代中盤になる弟は仕事から帰ってくるのが毎日夜中、
そして決まって休みの日の前日から外泊してしまい１ヶ月のうち９０％近く両親と顔を合わせていない様子です。
私はというと独身で海外に住んでおり年に一度か２度実家に帰るだけです。
先進国でない国で現地採用に近い状態なので給料は日本でアルバイトしたほうのが高いくらいです。
母だけが私の給料の実態を知っています。

兄は若いころは二世帯住宅を建てるんだなどと意気揚々と言っていたのですが結婚してからは私の存在を意識しています。
たまに話をするときには「婿養子でもとって早く結婚しろ」とか「そっちの（今住んでる国）金持ちと結婚して玉の輿に乗れよ」とか
何年か前に一度だけ勇気を出して少し踏み込んだことを言ってみたことがあります。
「前、二世帯住宅建てるって言ってたじゃん」（たぶん婿養子をとれと言われたときにいったのだと思います）
答えは、所帯持ちだから金がない。つまり、両親と同居しない考えでいるということです。
かわりに私を大プッシュしているわけなのですが私はもっとお金がない。
他力本願な兄が許せない気持ちがあります。

先日一時帰国したときにはバリバリの現役時代よりも給料が下がって節約のため食卓が質素になっているのがわかり
私も積極的に食材を買ってきたりして過ごしました。
弟は家でほとんど食事をしないのもあるのか一切給料を家に入れていません。
私も日本の物価では苦しい中だったのですが食事のメニューで両親が口論することもありそれを見るのが辛くてかなり奮発してしまいました。

家族は誰も知りませんが私は躁鬱病です。
ここ１，２年はひたすら鬱状態で躁にはスイッチできません。

両親に対する性格の素直さでは兄弟の中では私が最下位だと思います。
以前は親は自分の娘と同居したほうが余計なストレスが少なくて幸せだと思って私の中で密かにそのつもりでいたのですが
お金がないことと、私の性格、昔から両親に対してはすぐにキレてしまうのです。
この年になって恥ずかしいことこの上ないのですが・・・
さきほども出ましたが、先日一時帰国しました。
その時に酷いことを言ってしまったのです。相当ショックだったようです。

私は感じているのですが父も年老いて気弱になり鬱気味です。いや、もうはっきりと鬱なのかも知れません。
母は更年期障害と呼ぶべきなのかただ鬱といっていいのか、やっぱり鬱です。
プライドの高い父が気弱になっているのを見ると胸が潰れそうです。
まさに頑固な日本男児そのものだったのですから。
親は「子供には子供の人生があるから自分たちのことをがんばりなさい」と言っていますが
内面は誰かに頼りたいのはよくわかりますし感じます。

弟は完全に好き勝手やっています。
将来誰と同居するかはわからないと言いつつも両親が私と暮らしたいのをことあるごとに感じます。
期待に応えられるだけの精神的余裕も金銭的余裕もなく、尚且つ兄弟の無情さ身勝手さ無関心さに憤りを感じています。

それにしても私は疲れています。

これからどうしたらいいのか、いろいろなご意見をいただきたくここへやってきました。
内容がまったくまとまっていないのですがよろしくお願いします。

回答No.2

noname#32201 · ベストアンサー

ご自分のことで精一杯であるのに、ご両親の心配をなさって、とてもおやさしい方なのですね。

ただ、まだご両親は60代でお元気な様子ですし、「子供には子供の人生があるから自分たちのことをがんばりなさい」という言葉も真実のようです。親御さんにしてみれば、自分たちを心配するあまりにあなたが苦しんでいるのがおつらいのではないでしょうか。

もちろん、これからどうなるか、なにが起こるかはわかりません。だから、そのときのために兄弟関係は円滑に保っておかなければならないでしょう。

状況から見れば、お兄様が二世帯住宅を建てて、ご両親と住むというのはいいようには見えますが、いいことばかりとは限りません。
お兄さんのお嫁さん、子どもがご両親にとっていい人生のパートナーになれるかどうかはわかりませんよ。二世帯住宅とはいえ、同じ家に住めばいろいろガマンしなければならないことも出てきます。
多少は寂しくとも、ご両親お二人で住んでいる方がしあわせだということもあります。
私の友人も、ご両親を兄弟三人の家をたらいまわししたあげく、どこの家庭でも合わず、結局高齢のご両親お二人で暮らすことに落ち着いたということがありました。
90歳でもひとりで暮らしている方もいらっしゃいます。
どうか、ご両親の同居問題のために、ご自分の健康やしあわせをなくさないでください。
まず、あなたが健康でしあわせでないと、周りをしあわせにはできないですから。
今はまだ充分に時間があるのではないでしょうか。

それに不安を話し合うご兄弟もいらっしゃいます。
今はまだあなたにとっては頼りないかもしれないですが、月日が経てば男性はそれなりに力がついてくるものですし、きっと頼れる男性になりましょう。

あなたの心配する気持ちはご両親もご兄弟も知っていらっしゃいます。それだけで今は充分であるように私には思えます。
世の中にはそういう意思表示も、意思確認もしないまま、親が倒れてから責任の擦り付け合いをする醜い兄弟もいるのです。
勇気を出して問題に向きあうあなたを立派な方だと思います。
そういうあなたにご両親は感謝なされているはずです。

お礼

その後です
先日兄から電話があり、来年中には両親と同居することになったと報告がありました。
実家もそのうち売りに出すから帰る家はなくなるぞといわれましたが。
どうやら兄嫁がこの質問を見てすぐに私だと気がついたようです。

恥ずかしい限りですが。

最後に、暖かいお言葉ありがとうございました。

補足

大変丁寧なご意見ありがとうございます。
私たち兄弟はお互いのことには干渉しないで今まで生きてきました、
兄弟関係を円滑に保つ、これは重要ですね。
うちの場合は特に喧嘩もしないけどお互い無関心でいます。
私たち兄弟は必要以外会話をしません。冗談を言い合うこともほとんどありません。
話をする機会があるときには自然と笑顔は出ます。
でも友達といるときのほうがリラックスします。
おまけに実は両親との会話もほとんどなく、もちろん友達といるときのほうがリラックスします。
兄弟との関係は今まではそれでよかったかもしれないけどこれからはこの関係は非常にマイナスになりますね。
実は私の気持ちは誰にも、表には表していないのです。。
不安を話し合う兄弟・・不安を話し合うことができればもっと気持ちが軽くなりそうです。
割愛したことを他の方への返信欄も含めて一部加筆・修正して書いていきます。
先日言ってしまった酷いこと、
ストレスとプレッシャーの中で両親の期待が物凄く重荷になりあまり私を頼りにしないでと叫んでしまいました。
きっかけはパソコンの操作についての質問だったのですが気持ちでも知識でも物質でも頼られていると感じることが増え
爆発してしまったのです。
言われたほうは相当ショックだったようです。「頼らないで」には暗黙の別の意味が含まれていると感じたようでした。
両親は私と暮らしたいのです。はっきりと口には出しませんが感じます。
私たち兄弟はあることを恐れているのだと思います。
父方の両親と同居していたのですが母との関係が最悪だったのです。
修羅場を目撃してきただけにもう同じような経験をしたくないのだと思います。
兄のお嫁さんが母の言動にストレスを感じ始めているようで、それもあって兄は同居する気持ちがなくなったのだと思います。
仕事人間で家族とのコミュニケーションもほとんどしなかった父とは違って兄は子供とは大変な良関係です。
幸せなようです。
嫁・婿と儀父母両者円満に行くことなど少ないですよね、このまま同居すればお嫁さんと兄の中も悪くなっていく可能性は大。
ですがそんな私も将来の夫と両親のことが原因で不仲になるのが怖いのです・・・
私は昔から両親と必要以上会話をしません。
私と両親の電話での会話を横で聞いた友達はみな揃って
○ちゃんこわ～いっ
と言うのです。両親と会話をするときは意識していないのに不機嫌そうな声色に変わるのです。
両親のことが気にはなるんです。でも友達といるほうがリラックスしたり素の自分が出せるのです。
親に対しては
私はモノで気持ちを表現するタイプ、兄は言葉で気持ちを表現するタイプなのかな。
素直じゃないんです本当に・・・
過去の経験のために両親も尚更自分の娘と同居したいのだと思います。
兄の言葉は、オレ、オレノカゾクトシアワセニクラシタイカラオマエヒトリデドウニカシロヨに聞こえるのです。

私はアドバイスを求めてここへきたのかただ私の悩みを書き散らしてストレスを発散したかっただけなのか・・
ストレス発散のほうが強いかも知れません・・・
本当は鬱病の相談掲示板でもあればそっちのほうがよかったのかも知れません

回答No.5

nekosuke633

こんにちは。
私の主人も長男なので長男の嫁の立場でお答えさせて頂きます。

まず、zdfさんの根底に「長男が面倒を見て当たり前」と言うお考えがあるからこそ

悩まれ、苛立っているのではないかと思います。

何故そうお考えですか？

男女に関わらず、平等であるべきだとは思いませんか？

私がzdfさんのお兄さんの嫁なら、zdfさんの様な考えを持つ妹。

嫌ですね～。自分勝手極まりない。。。

それぞれのご兄弟の事を書かれていますが、皆普通に生活してるじゃないですか。

皆勝手だとおっしゃいますが、あなたは？？人に意見する立場にありますか？

弟さんに至っては実家に住む以上、家賃程度のお金を入れる義務があるとは思いますが、

お兄さんは家庭を築き生活している事に対してとやかく言われたくないと思いますよ。

同居しないにせよ、明らかにお母さんにとっては心強い存在だと思います。

もしも、そこまでご両親が心配なのであればまずはご自身が行動されたらいかがですか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
重複することもありましたのでＮ０４の方の欄へまとめてお礼をお返事をいたしました。

回答No.4

MuraMarmar

#3の方のご意見に賛成です。

>２０代中盤になる弟は仕事から帰ってくるのが毎日夜中、
>そして決まって休みの日の前日から外泊してしまい１ヶ月のうち９０％近く両親と顔を合わせていない様子です。

<でも弟さんはご両親と同居されていますよね。

>私はというと独身で海外に住んでおり年に一度か２度実家に帰るだけです。

<弟さんが「90％」ならば、貴女は年に7～10日間実家に居るとしてたったの2～3％ですね。

貴女と弟さん、どちらがご両親に心配を掛けておられるでしょうか？ましてや

>母だけが私の給料の実態を知っています。

<娘から「生活が苦しい」等と打ち明けられ、お母様は益々心配の種が増えていますね。

>答えは、所帯持ちだから金がない。つまり、両親と同居しない考えでいるということです。
>かわりに私を大プッシュしているわけなのですが私はもっとお金がない。
>他力本願な兄が許せない気持ちがあります。

>兄弟の無情さ身勝手さ無関心さに憤りを感じています。

<お兄様は「お金が無い」と云うのは駄目で、ご自分がお金が無いのは良いのですか？矛盾していますよ。
<私から見れば貴女だって十分無情・身勝手ですよ。

お兄様や弟様にあなたの言うとおり、ご両親を心配する心が無いのであれば、貴女が勝るのは「関心度」においてのみです。

>かなり苦悩しております。

<身勝手なことばかり言い、「独り相撲」「空回り」する貴女に、ご家族皆さんが苦悩しておられるのではないでしょうか。

>それにしても私は疲れています。

<今のあなたの生活は貴女が望んでしているのでしょう？誰かが貴女に、現地採用並みの薄給で働くよう、その国に派遣したのですか？
貴女がご自身の夢や目標を追及した結果なのではないですか？文句を言う資格はないですよ。

最後に、「嫌々」面倒を見てもらっても、ご両親はちっとも嬉しくないと思います。

補足

申し訳ありません、重複していることもありますのでこちらでまとめて補足とお礼をさせていただきます。

私はこの話を家族にも友人にも誰にもしていません。
兄弟とこの話をすることはありません。
兄が私に婿養子云々その関連のことをいうときも軽く一言だけ
そして私が一言返して終わりです。
兄が許せないという気持ちについては、昔からの蓄積が関係しています。
何とははっきりいえないのですが私が小さいころから嫌悪を感じる一貫して共通している兄の何かがあるんです
その前提があってまた勝手なことをいう、と感じてしまうんです。
同居については男女平等というより最近の風潮はむしろ娘との同居が当たり前になりつつあるとは思いませんか。
少なくとも今のうちの兄弟はその考えです。
私だっていずれは結婚もするし子供もできる、条件は一緒です、それも考えてか考えずか
ただお金がないと言ってお前頼む、という感じのの兄が嫌です。
もともとお互い無干渉な兄弟3人ですから文句（？）は一切口にしません。
（お嫁さんの存在は大変ありがたいです、私にとっては素敵な人です。）
私は一生海外に暮らすわけではありません、もちろん日本に永住帰国します。
ですがすぐに、とか、いついつ、とか予定が立てられるわけでもないのも悩みです。
病気を持っているのでリハビリの意味もあり海外へ出ました。
（リハビリで海外？と思われるでしょうが具体的な話は控えさせてください、ちなみに兄弟は私の病気のことを薄々感じてはいてもはっきりとは知りません）
給料のことですが公的な手続きの際に給料の額を母へ教えなければならなかったのです。
隠せるものなら隠し通したかったです。
すぐには帰れない異国で結婚もしないで少ない給料で生活する娘、病気はどうなっているのか、確かに一番親不孝です。
どうにかしたくても簡単にはどうにもできないもどかしさ、焦っています。
私の状況も知らないのに（教えてないからだけど）かるーくお金ない、お前頼む、オレ所帯持ちだから、な兄が嫌です。
口では軽いだけで内面ではいろいろ考えているのかもしれませんけど。

もともとあまり会話のない兄弟（喧嘩はしないけど無干渉）でこのような繊細な話題を持つのは勇気がいりますが
まずはこの話を兄弟ですることが必要ですね。

まとめてしまって申し訳ありませんがこの場をお借りして
みなさん、お嫁さんとしてのご意見ありがとうございました。
私は兄のお嫁さん含め、みんながなるべく余計な確執のない関係でいれたらと願っています。
みなさんのご意見はきっと自分の糧になることと思います。

回答No.3

rubi-2006

■且つ兄弟の無情さ身勝手さ無関心さに憤りを感じています。

何故でしょう？
お兄さんは結婚し、同居はしてなくても質問者さんよりは
両親の近くにいてくれているんですよね？

弟さんは、生活費はいれていないけれど（入れたほうがいいとは思いますが。）
ご両親といっしょに住んでくれているんですよね？

質問者さんの希望としては、長男であるお兄さんが両親と同居して
面倒をみるか、男である弟さんが、金銭の援助を両親にするべきだ
ということでしょうか？

私からみると、事情はわかりませんが、自分だけ海外で好きなことして
（ご両親に仕送りしていないという前提ですが、していたらすみません）
たまに帰ってきて、両親にいい顔をみせ、もう結婚して他県にすんでいる兄に両親と同居させたがっている。
それは身勝手ではないですか？
三人兄弟の夫の妹もそんな感じのことをいいます。

両親の扶養の義務も、育ててもらった恩も兄弟同じだと
私は思うのですが。

■私はというと独身で海外に住んでおり年に一度か２度実家に帰るだけです。

気持ちをきりかえると、自分はしていない同居をしてくれている弟さんはありがたい存在ではありませんか？

またなにかあったときに、近県ならあなたよりは早くお兄さんが、ご両親のもとにかけつけられるのですから、ありがたいと思えませんか？

もし両親の今後が誰か子どもが同居でない心配ということなら、
国内で仕事をご自身が探すしかないのではと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

弟は一緒に暮らしてはいても会話は運よく廊下で顔を合わせたらただいま、運よく廊下で顔を合わせたら行ってきます、そのくらいのものです。
早い時間に家で食事をすることがあっても自室にこもってしまうので
ご飯くらい家族と同じ部屋で食べれば？といってみたことがありますが特に変化なし。
私と兄は家族と離れて暮らした経験から家にいるときは意識して親と過ごすようにしますが
弟もいずれわかるようになるでしょう・・・
それでもなるほど確かに一緒に暮らしているから何かのときには両親は助けられますし
存在を近くに感じるだけでも安心するでしょうね。
兄も何かあったら駆けつけられますね。
二人の兄弟は何かあったときにはすぐに行動してくれるでしょう。

両親が心配しているのは自分たちの将来の行く末です。
もちろん日本にはいずれ永住帰国します。

補足

>質問者さんの希望としては、長男であるお兄さんが両親と同居して
面倒をみるか、男である弟さんが、金銭の援助を両親にするべきだ
ということでしょうか？

違います。
～べきだとは一つも思っていません。
逆に兄と弟のほうが、私が「～べきだ」或いは「～ほうがいい」とは思っているでしょう。
家族の無言の重圧に精神的に耐えられません。

回答No.1

noname#39790

お役に立てないとは思いますが、発展途上国は物価が安いのでしょう。　ご両親の年金だけでも日本円はかなりいいのでは？　その国に移住させるというのはちょっと無理ですか。　うちも日本の親に来てもらうということをちょっと考えてます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
それが、物価はそれほど安くはないんです。
物価と国民平均収入がアンバランスというか。
それとこちらに永住するつもりがないので・・
pinoko37さんも異国の地でいろいろご苦労がおありがとおもいますが応援しています。