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夫婦の会話
joshua01の回答
- joshua01
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こんにちは。 既にご自身でも分析をされておられるようですので少々補強のアドバイスを。 ご自身でもうすうすご理解されているようですが、(2)の、いわゆる「否定癖」は極めて重大で、多くの問題がここから出ており、さらに将来に向かって夫婦のみならず、子どもさんとの関係、地域の（本当は仲間になれるはずの）みなさんとの関係を作っていく上で重大な危険にあるといって良いかもしれません。 他の人の意見につい反論してしまう・・・これは大変に良くないことですが、一方でご自身がこれに気づいて、文章にも書いておられることは大きな光明です。ぜひ、ちょっとした工夫をしてみましょう。 反論癖・否定癖のある方にもいろいろな方がおられますが、ざっと分けてみた場合、さて、質問者さんは次のどのタイプでしょう。 Ａ ある見解に対して、それが間違っているとのとっさの指摘にも自信を持ってしまう（いわば、“この見解は絶対に間違いで、私の意見が絶対に正しい”と思ってしまう）タイプ Ｂ 「ある見解」というよりも「それを言っている人」に反論する（欠点をあげつらう）ことで、その人への優位を認識したい、その人をさげすみたいタイプ Ｃ いろいろな見方や多面性があり、どの意見も一理あるのは「うすうすわかっている」のに、「反論」をすることでその瞬間の自己主張ができてちょっとした満足感が得られるので止められなくなってしまっているタイプ Ｄ いろいろな論を比較してしっかり議論を深めたいと思うのだが、まず反論から入ってしまって、議論を深める前に険悪な状態を作ってしまうタイプ もちろん、このタイプは書籍などから引き出した私の勝手な分類で、 “AとBの間”とか、“ちょっとだけDかな”という感じもあるでしょう。他のタイプもあるかもしれません。、 ご質問からこれまた勝手に推察するに、質問者さんはご自身をある程度しっかり把握されておられるようで、ＡでもＢでもなく、 ＣにちょっとＤがあるかなというように感じています。（全然違ってたらごめんなさい） もっとも、実はどのタイプであろうとこれから試みる具体策は一つです。 どうせ反論はやめられません。どのタイプにも共通ですが、反論は自己主張であり、自分の存在確認の喜びの手段ですから、反論しないこと自体が自己否定になってしまいます。 これからも大いに反論しましょう。ただし、その前に、“必ず、相手の言ったことに同意してから反論し、適当なところで「どっちも正しいから難しい悩みだね」と一言を入れる。” 基本的にはこれだけやってみませんか。 「同意」は、「そうだよね」「そのとおりね」の一言だけでもいいですが、相手の言ったことを、あえて言い方を変えて復唱することができれば（相手に対しても、自分にとっても）より効果的です。 「この女優、あんな資産家と結婚するなんて、得だよな」 （そこで・・・どうせ金と家柄に振り回されて離婚するんだよ・・・と反論するのなら） 「そうだよね。そろそろ売れなくなってきてたし、いいチャンスだったよね。・・・でも、ちやほやされてきて、家柄と金に振り回される次の地獄が待っているかもね。そのくらい考えて結婚したんだろうし、承知で悩んだはずだろうけど。せいぜい長持ちすればいいけど」 もちろん、これだけみてもあまり簡単ではないとお感じかもしれません。反論が癖になってしまっている場合、「同意の言葉」を口に出すことがすでにできなくなっている場合も多く、ましてや「言い方を変えて復唱する」のは、相手の立場や考え方を理解した上で他の言葉や表現を使って言い直す必要があるのでかなり知恵を要する仕事です。 おまけに、それを心がけようにも既に夫婦の会話が減って実現するチャンスがないとなると、かなり悩ましいところではありますね。 しかし、是非、お子さんが成長するまでにこの癖をつけることをお勧めします。質問者さんの率直な文面を拝見する限り、意外にうまく切り替えられるような気もしております。 （上下関係がある場合の否定癖は、本人が思っている以上に相手に精神的ダメージを与えます。子どもは親にとって常に見下げられる立場にあり、思春期・反抗期になると親に向かっても腹の立つことを言うようにもなります。そのような時期は誰にも来るとはいえ、子どもを相手に否定・反論ばかりする親御さん（本当に子どもが何を言っても反論。既にご自身を制御できなくなっている）をしばしば目にしますが、それが何をもたらすかはおおよそ推察できるでしょう。） さてさて、長くなってしまいましたがいかがでしょうか。 お役に立てば幸いです。
noname#39175
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