夫婦の会話。。。

質問

皆さんは、夫婦間でどのような会話をされていますか？
私の妻は、私が帰宅するといつも２時間くらい一方てきに話しをします。子供が話しかけてきても、その時は私は子供には、意識を持っていけません。夕食を作ってくれている途中でも話になってしまいます。夕食が始まらないケースもあります。妻が日中に外で誰かに接して何かを感じた時が特に話がながくなります。
僕はひたすらに彼女に目を見て、話に集中して、あいづちをうつだけです。意見は述べる隙間もないです。
妻は、子供の時に、酒乱の父親のことでＰＤＳＴになっているみたいです。この前にそんな事柄の書いた本を読み、過去の事柄や、記憶にスイッチが入ってしまい、最近はその事を述べては泣いてしまいます。僕はそれに気持ちをリンクして、話を聞き、感情をいれようとしてます。
ところが、失敗しまった。仕事が遅くなり午前様になりましたが、やはりその日も話しました。ところが、疲れなのか、気が付いたら私は、その場で寝てしまっていたのです。それから２日間、妻は怒って口を利きません。
本当は、くつろぎたい場所に家庭が僕にとって一番気が張る場所になりました。子供もまだ小学生です。妻のことも好きです。でも、このままでは、僕が壊れそうです。なにか、良いアドバイスしてください。
勝手なお話しですみません。

回答No.7

mori_izou · ベストアンサー

＃１です。

いろいろなご回答を読みまして、失礼を承知ではっきり申し上げますが、奥様は心の病というよりも我侭の度が過ぎているのではないか、と思えました。

＞この前、話ししているなかで、「もし、わたし（妻）が僕の立場で毎日話し聞かされていたら、私なら離婚する」って、言い出しました。
＞僕は、否定も肯定も出来ませんでした。

つまり、自分は絶対に人にやられたくないことを、平気で他人にはやる、ということなのですね。
自分の痛みはよく分かるけれども、他人の痛みは分からない。
そういうタイプなのでしょうね。
さぞ、呆れられたことでしょう。
ここで、「僕も離婚したくなるとは思わないの？」と尋ねると、どういう答えが返ってくるのでしょうか。
「だって、君は自分がされたら離婚したいぐらい嫌なことを毎日僕にやってるんだよ？」と言えば、どういう答えが返ってくるのでしょうか。

夫婦は対等と言うよりも、お互いに尊重しあうべき関係ではないかと思います。
あなたはそう努力しているのに、奥様はそうではないと思えます。
最後には、「あなたが考え方を変えられないのならば、僕はこれ以上は一緒に暮らしてはいけない」ということにならねば良いが、と思いますが、果たして奥様にはそういう覚悟があって、今のような苦痛を夫に与えているのでしょうか。
恐らく、自分は捨てられることはないので、何をしてもいいのだぐらいの気持ちでおられるように想像します。
だから遠慮がないのでしょう。

奥様の考え方を修正する努力をしながらの忍耐でなければ、耐える甲斐がないと思います。
自分のための人生も、大切になさってください。

お礼

こんにちは。ありがとうございます。まさにそうですよね。昨日少し話しました。昨日は穏やかでした。まず、僕が「ごめん」と。。。どうやら、パートを決めかねていて、僕の意見が欲しかったのだと。僕がその核心を察知していれば、話出来たのかもしれませんね。すみません。なにが言いたいのか？僕の中では、こんな状態でもやっぱり、子供のため、妻のため、上手くやっていかないと。。。と思ってしまいました。
１０年先、子供が成長したら、その時は想像できませんが。。。また、彼女が心の病から解放された時、終わりを迎えるかもしれません。でも、それも人生だと、皆さんの意見を読ませてもらい、決断できました。（今の所ですが）
本当に親身になってくださって、ありがとうございました。

回答No.6

ucok

#6です。

大変失礼しました。書き間違えました。「聞くフリをするという不誠実な行為」ではなく、「真剣に聞ける態勢ではないのに無理をして聞いてしまった不誠実な行為」と書くべきでした（「話に集中して」いらっしゃると明記していらっしゃいましたもんね）。

でも、お書きになっているとおりなら、「君の話を真剣に聞きたいからこそ、タイミングを申し合わせよう」と提案なさっても、うまくいかないかもしれませんね。なんとか、奥様に、待つことが回り回って自分のためになると分かってもらえるといいですね。どうしても難しいようなら、奥様を専門家に診せないまでも、質問者さんご自身が専門家にアドバイスを請うという方法もあると思います。

ただ、「家庭が一番気が張る場所」というのは、殆どの主婦が感じていることではあるので、その点は決して独りではないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。僕が辛いのではなく、妻の方が辛いのですよね。はい。決して一人ではないのだと思います。ゆっくりと、歩くつもりです。本当にありがとう。

回答No.5

ucok

PDSTなどについては専門家の指示に従ったほうがいいと思うので、そこはいったん脇に置いてください。

で、ちょっと待ってください。ご質問には、なぜ奥様が口をきかなくなったか、また、それに対して、あなたがどう対処したかが書かれていませんよね。

どうも、お話が、「寝てしまったから」という流れになっているようですが、果たしてそうでしょうか。私は、ずっと良かれと思って、わざわざ苦労して夫にしていたことが、かえって迷惑になっていると知って愕然として、口をきく元気がなくなったことが（何度か）あります。そして、自分のせいで夫を疲れさせ、ひいては、私の不安を受け止められない状態にしてしまったのを悔やみました。

奥さまはひょっとして、ご夫婦で何かを共有したほうがいいと思っていろいろと話していたのが裏目に出たと知って、どうしていいか分からなくなったとか、何か、ご主人が想像していらっしゃる以外の理由で黙っている、という可能性はありませんか？　奥様の方法は気が利かなかったとはいえ、しゃべるのもエネルギーが要りますから、相手が聞いていなかったと知ったら、誰でもショックだと思うのです。実際、ご主人は、どうして奥様が黙ってしまったか、直接、お聞きになりましたか？　私が妻なら聞いてくれたほうが明日へ繋げやすいです。

もちろん、ご主人の方がそういう家庭に見切りをつけたいとか、奥様のがわにしか問題がないと思っているなら話は別です。そんな妻のことなど一切忘れて気晴らしをなさったほうが、ご自分のためになるでしょう。でも、ご夫婦仲良くやりたいなら、「聞くフリをする」という＿不誠実＿な行為をしていたことについて、素直に謝ったほうがいいと思います。そして、良かれと思ってしていたという、ご主人の＿思いやり＿についても、ぜひ知ってもらうべきでしょう。また、今後については、どういうタイミングや方法なら話を聞けるかなど、具体策を奥様と一緒に練ってはいかがでしょう。

最後になりましたが、今ではウチも、「今、○○分くらい話してもいい？」と聞いて、ダメならダメで、何日の何時何分ならいいか確認して、場合によっては、口頭ではなくメールにしたりしています。メールがなかった時代には連絡ノートを使っていました。

お礼

ありがとうございます。寝てしまったのは、色々な話を聞き、妻が一息ついたまでは、憶えているのですが、後で起こされた時は後の祭でした。その日は僕は２つの講習と電車の人身事故のせいで、遅れと満員電車で帰宅しました。妻は寝ていましたが、起きてきたので、今日の出来事。。。アクシデントでかなり疲れた事を話し、お風呂に入りました。出ると、妻の今日の出来事が始まりました。パートを探していて前日に２人で下見に行って、無理だと言っていたのに、どうしょうかと。。。そこで、僕は真剣モードにスイッチはいりました。子供の友達のお母さんとの事。。。普通の家庭ではなにげない事でも気にしだすと、人が怖くなるみたいなので、妻に言葉に肯定しつつ、言葉を選びながら答ていました。妻の欲しい答意外を述べるとそこで、ゲ＾ムオーバーです。「聞くフリ」とんでもないです。そんなそぶり、例えば目をそらすだけでもアウトです。フリなんか出来ないですよ。
後で起こされた時はもう怒っていたようですが、
朝機嫌おかしいので「どうしたの？」って聞くと、「私の話し全然聞いてくれない」といわれました。
心でゴメンと。。。口では言えませんでした。真剣に聞いていましたし、寝てしまったことは後悔ですが、隙が命取りでした。

回答No.4

achito

「話の聞けない男、地図の読めない女」という本の中にあったのですが、人間は話をしたいという欲求は誰にでもあるのですが、その「話」の一日あたりの量（あるいはノルマ）は圧倒的に女性のほうが多いのだそうです。
その上専業主婦だった日には、一日中誰とも話をしないで夫の帰りを待つ、みたいなことになりますので、帰ってきた夫に対してしゃべり続ける、という結果に・・・
女性にとって、しゃべることはストレス解消以上の本能？といえそうです。
しかしながら、奥様は精神的に不安定というか、あなたに甘えすぎているような気がします。
あなたは愛によって耐えているのかもしれませんが、いつか我慢にも限界がありますよね？
限界ギリギリまで我慢して、それでも限界超えてしまった時が怖い気がします。
私は奥様にも、夫が「長話」を聞くことが苦痛であることを、ちゃんと判ってもらったほうが良いと思います。
あくびをする、などの行為からではなく、なぜ苦痛かを優しく「説明」出来れば・・・
それは妻に対する愛情とは別、ということもです。

一番良いのは、彼女はそういった話を、友達やら親戚（女性の）などに聞いてもらうことだと思います。
世間の妻は、夫はどうせ話を聞いてくれないことが判りきっているため、そうしているものです。
奥様はあまり友達や親戚と話す機会のない、生活をしていらっしゃるのでしょうか？
パートに出るなりして、仕事帰りお茶でもしながら、旦那の悪口を言い合って帰ってくる、みたいな気のおけない友達がいたら、大分違うと思うのですが。
それでも長話が続くようでしたら、やはりセラピーなどが必要かと思われます。
セラピーが必要、という話が出ているとのことですので、その時は肯定してあげて下さい。あなたが肯定しないに彼女が自分から動く、ということはないのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。その通りですね。説明も大切です。この前、話ししているなかで、「もし、わたし（妻）が僕の立場で毎日話し聞かされていたら、私なら離婚する」って、言い出しました。
僕は、否定も肯定も出来ませんでした。
一番良いと言っていただいた友達、親戚等ありますよね。友達も一時期裏切られた事があったりで。。。
でも、今の一番の彼女のダメージは幼少期の父親の暴力よりも、父親が暴れ出すきっかけを作りる無神経な母親に対する怒りがあるみたいです。結婚する前は、お母さん思いの子でした。でも、ある本を読んだきっかけで、子供時代の記憶が出てきて、酒呑んでグチを言う父親の話しを聞けなかった母親。そして怒らせて子供を置いて逃げ出してしまったらしいです。
妻は、父親に似たのでしょうね。人に対して敏感すぎるのです。
だから、僕の気持ちや感情も多分見透かされていますし、話ししてもそれは妻にとっては分かっていて、でも話し聞け状態なのでしょうね。
毎日、笑える話ならいいのにね。
今日も、仕事終わったら気合いれて、家に帰ります。

回答No.3

sinonnon

こんにちは！　まさしく以前の私の姿のような奥様なので、書き込ませてもらいました。
私は早くに結婚して出産、友達はＯＬだったため昼間は子供と二人・・・
ダンナが帰ってくると待ってました！！といわんばかりに『今日ね・・それでね・・・あのね・・・・・・』
マシンガントーク炸裂でした（笑）
ダンナは『うん、うん・・・』聞いてるのか聞いてないのか？？？
返事はしてても目はＴＶ画面だったりすると『聞いてんの？？』と怒り出す私・・・
ただただ、子供とではなく大人、それも大好きなダンナと話がしたかったんだと思います。今はそう思います・・
私が仕事に出るようになると私の世界も広がるわけですから自然とマシンガントークはなくなりましたよ～
職場で大人対大人の会話ができますからね！！

ダンナ曰く『あの頃は家に帰ってきて、お前の話につきあうのが疲れてたよ～』と・・・
今だから笑って話せますけどね。

なんのアドバイスにもなってないかもしれないけど、
妻側からの経験者の意見でした！

お礼

書き込みありがとうございます。うちもそうだと思っていました。だから、パートにも大賛成でした。でも、そこでの人間関係とか、他人の目、表情、口調。。。妻に関係のないかもしれない事でも気にしだしたり、悩んだり。。。それを、忘れるかのごとく、しゃべりまくりでした。僕が言うのもなんですが、妻は元美容師で、接客がすごくうまく、人が大好きなんだと思っていました。でも、本当は人が怖かったんですね。
僕が想像しないような事を、考えて、悩んで、しゃべって、自分を持たしているんでしょうね。
でも、聞いてばっかりだと、だんだんと脳が拒絶してくるんですね。気持ちは大丈夫なのですが、
身体が拒否してしまって、それが目をそらしたり、したくもないのに、あくびが抑えられなかったり、そして妻の機嫌損ねてしまいます。
でも、がんばるしかないのですね。

回答No.2

mujinkun

それは会話じゃないでしょう？
おしゃべり好きの人でも、相手がつまらない話題をいつまでもしている、聞かないと怒る、ということなら、奥様はご病気になられてるんじゃないでしょうか。
ご一緒に病院に行かれる事が一番の愛情だと思います。

お礼

ありがとうございます。最近本で読んで、セラピーとかも受けようかとも話したりしているのですが、
私がそれを肯定することは、いまの僕には出来ません。
彼女が、自分から動いた時は僕も最優先で付き合うともりです。

回答No.1

mori_izou

私の妻にも共通点があります。PTSDに関しても。
ただ、疲れて帰ってくる夫でも、話を聞いてもらいたいと思っているという点では、ほとんどの夫婦間である共通の悩みではないかと思います。

私の場合はどうしているかと言いますと。
最初は我慢して聞いておりましたが、こちらも精神的に疲れていてくつろぎたいのに家でも我慢を強いられるのは辛すぎましたので、「話を聞きたいけれども、今日は本当に疲れていてこちらのストレスになってしまうので、別の日にしてくれないか」とはっきり言いました。
当然、暫く機嫌は悪かったのですが、何時の間にか納得してくれたようで、私が疲れている日はあまり長話をしないように配慮してくれているようです。

奥様もお辛かったのだと思います。
亭主であるあなたに話さないと、精神的にもたないのでしょう。
それを支えるのは亭主の責務ではありますが、やはり亭主も人間です。
さすがに２時間は長いと思います。
しかも聞きっぱなしではなおさら辛い。
あなたも辛いことがあることを妻も分かってあげ、支える責務が妻にもあるんです。
お互いに助け合ってこその夫婦ではないでしょうか。

奥様は自分のことで精一杯で、あなたのことを思いやる余裕などないのかも知れませんが、気分の落ち着いているときにでもきちんと話をされてはどうでしょうか。
幾ら愛があっても、一方的に求められればいつかは疲れ果ててしまわないとも限りません。
映画「風と共に去りぬ」のレッド・バトラーのように。

お礼

早々の書き込みありがとうございます。恥ずかしながら少し涙がこみ上げてきました。当然、妻の苦しい気持ち。解ってあげなければなりません。
結婚した時に誓いました。その気持ちは今もかわりません。でも、僕も人間です。辛かった。。。
まだ、これからも続くでしょうね。あなたのように、はっきり言えるでしょうか？うまく伝えられるといいですね。理解してもらえるといいですね。でも、けんかになって、子供に迷惑かける事はもう絶対にしない。とも思っています。過去にそんなふうに言って大喧嘩しました。結局辛いのは、子供たちで。僕が少し大きい声で話すだけでも、敏感に反応したり、妻の顔色を見たりして、彼女たちにストレスを与えると、将来また妻と同じ大人になるを避けなければと思っています。
でも、あなたが僕のこと解ってくれている。事が今の私の救いです。ありがとう。