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こんな自分の性格、変えるべき？
１．人の好き嫌いが激しい →「興味の無い話をするくらいなら、一人で本を読んでた方がマシ」、 「好きでもない人と付き合うくらいなら、一人の方が自由でいい」と内心思ってるのが伝わるのか、 相手からも敬遠されることが多いです。 ２．詮索されるのが嫌（神経質） →今月から転職した会社がアットホームな社風で、 私の履歴書の内容を皆知ってるし、ベタベタした感じの人間関係で早くも滅入ってます…。 ３．「硬い性格！」と言われる →潔癖で融通が利かない。人見知りが激しくフレンドリーじゃない、という部分の指摘だと思います。 ４．独り行動が好き →大勢の中にいるとストレスを感じます。 自己分析すると、私は「束縛されたくない」、「他人の選り好みをしている（他人を見る眼が冷たい）」、「社交から距離を置いてるため、人間が練れていない」のだと思います。 こんな性格、変えるべきでしょうか？ また、変えるにはどうしたらよいですか？
- may200732
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質問者が選んだベストアンサー
失礼しました、女性でしたか。 確かに誤解する輩は多いので、他の女性と同じ位には厳しくするべきです。 縁について絞りますと 実は、男性も甘えたい生き物です。女性と表現が違う事と、時々で良い所が違うだけです。 どうやって、甘えられ女性をみつけるのでしょうか。 知識ではなく、多くの考え、生き方に触れた女性に、魅力的な人が多いのは事実です。やはり、他を知ることで本当に自分を知るからでは、無いでしょうか。魅力のある女性は楽しく生きています。 日常を楽しく生きている女性は、何かオーラに包まれているように引きつけられてしまいます。縁が独りでにやって来るわけです。 また、人の付合いがきっかけで縁を結ぶ事もあります。 社交の為、全ての領域を見せる必要はありません。 ベタベタに見えても、ダミーの個性を出していることも多いものです。 会社が嫌なら、プライベートでそういう場を持つのも良いと思います。
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- esagakari
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No1です。回答ありがとうございました。 確かになんというか…少し理想とする形にとらわれてるのかもしれませんね。考えると説明しにくい、文章にしたら難しい話ですが実際出来ることは簡単なことしかないですから、簡単に考えるほうが楽ですよ。 ＞自分からフランクになればいいのでしょうが、相手に自分の領域に踏み込まれるのが嫌で、バリアを張ってしまいます。 とありますが、それはそれでいいんですよ。今この質問や回答で書いているように「私は人が苦手でバリアをはっちゃうんです」ということもNo7さんが言うように立派な個性ですよ。「万人に好かれる性格」というのはないですし「万人と友達になれます」というと恐らくその人間関係は逆に希薄なものになるでしょう、自分の体は一つで一日は２４時間しかないですから全員とコミュニケーションし続けられるわけじゃないですしね。 仕事場でのプライベートな話については、ちょっとややこしいですが「仕事をスムーズにやるためにお互いの個性を把握する」という風に考えるのもいいと思います。会社は沢山の人が関わって成り立ってますからある程度性格を把握すると、より「迅速な意思の疎通」が計れたり、トラブルを未然に防ぐという側面もあるんです。ですから最初のうちは「これも仕事の内」と思って「会社での自分のキャラ」を確立してみるのも手段の一つです。ただ、やりすぎると疲れちゃいますけどね。 ＞やっぱり自分を変える潮時でしょうか・・・？ と思って悩むくらいですから本当は人と関わりたい部分もあるのでしょうし悩み続けるよりはまずは職場でもプライベートでもいいので焦らず「悪い部分も見せられるそうな人」と言葉を交わす程度から初めてみてはいかがでしょうか、きっと「ハッキリしてる」その性格を好む人もいると思いますよ。
お礼
esagakari様、度々のご回答ありがとうございます。 バリアを張ってしまうことに対して、好意的な意見を頂けるとは思っても見なかったです。 結構ハッキリしている性格で、面白くないことには笑わないし、愛想も悪いです。 だけど一匹狼になりきれない、自意識過剰・・・困ったものですね。 > 「会社での自分のキャラ」を確立してみる なるほど。そういった自己演出的なことには無関心でした。考えてみます。
私も何年か前まで同じような悩みがありました。 職場は仕事をする場所であってお友達を作る場所では ないと思っていたからです。 悩みの減った今でもそう思っていますが。。。 私は今の仕事がすごく好きだったとのと 職場を変えても、今の自分がこんななら どこに行っても同じ悩みをもつだろうと思ったので、 自分が変わるべきなのだろうと思うようになりました。 今の仕事を続けたいと思うなら、 自分が変わる方が楽になれると思います。 周りは変えようと思っても変えられませんから。 他人の目には「第一印象が良く、明るく爽やか」と映ってる とのことですので、今のままの雰囲気で十分だと思いますよ。 別に無理してグループに入る必要もないし、 自分を見せる必要もないと思います。 ただどんな話でも相手の話をよく聞くこと、 理解しようとすることは必要だと思います。 ほかの方の回答にもありましたが、 自分のあり方を守るための人付き合い というやつです。 相手の話をよく聞いておいて、相手にとって必要なときに 必要な言葉をさりげなくかけておけば、 この人は私のこと考えてくれてるなと感じてくれますし、 べらべら自分から話題をふることも必要ないですし、 根掘り葉掘り聞かれても、えへへとかあははとか言っておけば 相手が察してくれますから。 相手のことがわからないから、環境を把握できないから、 居心地が悪いと感じてることが多いので、 常にアンテナを張っておいて、自分の居場所を作るためにも 相手の話はよく聞いて、そうして相手の立場になって ものごと考えてみてください。 意外に相手のいいところ見えてきます。 いろんな角度の考え方、とらえ方があることに気がつきます。 苦手だなと思う人でも、ああこういう考え方なんだとわかれば、 そう苦手でなくなりますよ。 ロマンスはその先にあるのではないでしょうか？ さも特別な人とでないと恋愛できないように感じますが、 恋愛してる人の恋愛相手は、端から見ればただの人です。 よく見れば隣にいい人がいるかもしれません！ 気づいてないだけかもしれませんよ。 以上へたくそなアドバイスでした。
お礼
srbepuw様、ご回答ありがとうございます。 そうなんです、私も「職場は仕事する場所。プライベートまで詮索されたくない」と思い、 せっせと仕事に集中し、挨拶は元気良くするように心がけてました。 その分、会社の飲み会では、場を盛り上げるように明るく努めてきたつもりです。 だけど、それでも反感をもたれるのは、きっと私自身に「相手を差別する気持ち」があることが伝わってしまうからでしょう。 （悪口言ってる人とは一緒にいたくない。ダサい人の感性が理解できない。つまらないジョークを言う人の側にいると疲れるので嫌。etc） それから、基本的に「自分にしか興味が無い」ということが行動の節々に出てしまってるのだと思います。 （相手のプライベートに興味が無い。興味の無い話を聞く位なら読書の方が好き。etc） これらを直すには、やはり人生経験を積むしかないのでしょうか。 先日、年上の３０代の会社の先輩と飲み会に行きましたが、先輩の方がめちゃめちゃモテてました。 観察してると、その先輩は「相手を拒否しない」のです。大人の余裕です。 ただ、その分セクハラも多く受けてましたが・・・。 > 相手の話はよく聞いて、そうして相手の立場になって > ものごと考えてみてください。 > 意外に相手のいいところ見えてきます。 > よく見れば隣にいい人がいるかもしれません！ 具体的なアドバイス、大変参考になります。 そうですね、偏見の目で見落とさないよう、心を改めたいと思います。
なんだかネガティブな解釈ですね。 １．好き嫌いが激しい→自分の好みがはっきりわかっている。 好きでない人と付き合わないのは、ある意味 誠意です。 ２．詮索されるのが嫌→これは、ある程度なら誰でも嫌なのでは（笑） 詮索されなくても、アットホームでいることは できますよ。人に聞かれて嫌なことは言わなく て良い、でもほのぼのできる。 まず、そういう人を目指されてみては。 ３．硬い性格→真面目で、信頼できるとも取れます。 でもギャグは理解できた方がいいですね（笑） ４．独り行動→流されるより強い感じで自立した印象です。 ご自分の特徴を、逆に強みにしてみては如何でしょう。 個性、魅力としてとらえてみては。 それと、基本に人として思いやりがあれば、個性も良く見えます。
お礼
gohant様、ご回答ありがとうございます。 ほのぼのした私…なれるでしょうか。。自分でも想像がつきません。 実際に、「すっごく真面目だよね」「クソ真面目」と言われたことがあります。 柔らかい性格になりたいのですが、どうしたらよいのか…。 人としての思いやり。大切なポイントですね。そこだけは外さないよう、心がけます！
- BuonGiorn
- ベストアンサー率32% (8/25)
男性から見た女性は”甘えたい生き物”ではないかと最近考えています。 甘え方は個人差がありますが、”自分の内側を見せてくれて、いつも見守って、大切にしてくれる人”が好きなようです。 これが実践できれば、少なくともあなたに興味を持ってもらえるはずです。 女性にとってあなたは、自分の将来を託す人です。他人から見た評価もある程度、良くなければ踏切れないでしょう。仕事や親戚づきあいで困らない程度は身につけた方が良いと思います。 一番大切なのは、人としての魅力です。つまらない人間を切捨てるのではなく、楽しませてあげるぐらいの方が楽しく生きられます。楽しませる事に喜びすら感じられますよ。 障害ではないかと厳密に判定するのではなく、その症例と同じ所はご自分にないか、脳トレ程度に使ってみてはいかがでか。
お礼
BuonGiorn様、ご回答ありがとうございます。 自己紹介せずに申し訳ありません、私は女です。 確かに無粋な男みたいな性格なんですよね、女性のグループの中に混じると、すごく場違いな心境になります。 そして、私も恋人の男性にはすごく甘えたい性格です（＝好き嫌いが激しい）。 その分、興味の無い男性には、すごく冷たくしてしまいます。（誤解されて、しつこくされた経験があるので） 人としての魅力、欠けてますね・・・改めたいと思います。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
簡単に言うと人はみんな自分勝手が大好きです。 だから質問者が特別なわけでなく、ごく普通だと思っていただいて問題ありません。 で、そういう人が傍からどう見えるかというと「能力はあっても、幼くて独りよがりな人間」です。 そういわれても気にならないなら何もする必要はないでしょう。 ＞1 当たり前です。 でも相手の気遣いに敬意を持ってください。 場合によっては相手だって話したくないのに努力してるのかもしれません。 ＞2 履歴書には知られて困る内容は書く必要がありません。 といっても詮索されるのが嫌とは書けませんけどね。 あまり無碍にしてると「どうでもいい人」扱いされる可能性もあります。 ＞3 人間関係に潔癖すぎると神経症になる可能性があります。 「お言葉に甘えて」という感覚を身につけてください。 ＞4 誰でもそうです。 そうならない為に必死に相互理解を深めようと努力するわけです。 相手が何を考えてるか見当もつかないようではストレスを感じるのは当然です。 コミュニケーションはスキルの問題なのであまり性格を変えるとか深く考える必要はないですよ。
お礼
machidakai様、ご回答ありがとうございます。 誰でも心中は同じと聞いて、安心しました。 そうですね、その上で私はワガママですので、周囲の気遣いに甘えていたのかもしれません。 潔癖というのは、「こうあるべき」という考えが強すぎるという意味で表現しました。 周囲の人にそれを要求してるつもりは無いのですが、キャパシティの狭さが無意識に相手に伝わって、息苦しくさせてしまうようです。 > コミュニケーションはスキルの問題なのであまり性格を変えるとか深く考える必要はないですよ。 そうおっしゃって頂けて良かったです。コミュニケーションスキルを磨いて、居心地の良い環境を作ろうと思います。
- futaba2
- ベストアンサー率36% (24/65)
こんにちわ。 私も一人大好き人間です。 でも、だからこそ、自分を守るために協調性、身につけませんか？ 四十五年生きてきましたが、まわりのおかげでやってこれたことを痛感します。 性格は変わりません。 なので、術を自分にプラスするということです。 そうやって自分を守るといいと思います。 術の部分で他人の物差しも受け入れていく内に知らず知らず柔軟さが出てきて 他人と交わることによる疲れが少しは少なくなるし。 他人によって嫌な思いさせられることも多々ありますが、反対に救ってくれることもありますから 交わらないのはもったいないことと思いますよ。
お礼
futaba2様、ご回答ありがとうございます。 なるほど、焦らなくてもいいのですね。 自分以外のものにならなくてはいけない強迫観念を感じていましたが、少し気が楽になりました。 マイペース・気持ち前向きで、軌道修正していきたいと思います。
- BuonGiorn
- ベストアンサー率32% (8/25)
変えるべきかどうかは、あなたをよく知らないとアドバイスできませんが、「かえるべき？」から多少の必要性を感じていらっしゃるように、受取れます。 どんな不都合を感じているのか、どこを変えたいのか書出してみてはいかがでしょうか。その時、事実と感想をわけて書くのが良いでしょう。 人格障害の傾向も疑って見る必要があるかも知れません。人格障害は病気ではありませんが、そのまま放っておくと社会生活に不都合が起きやすいようです。
お礼
BuonGiorn様、ご回答ありがとうございます。 ご指摘頂いた「人格障害」について、早速調べてみました。 「分裂病質人格障害」や「分裂病型人格障害」が私に似かよってる状態かもしれません。 しかしながら、確かに離人的ではありますが、障害と呼ぶほどのものなのかどうか・・・。 ちなみに先日、営業職の仕事に採用されましたが、他人の目には「第一印象が良く、明るく爽やか」と映ってるようです。 不都合を感じてる点は、適齢期なのに、縁遠い点です。 具体的に性格を治す方法があれば、教えて下さい。
- esagakari
- ベストアンサー率44% (22/50)
仕事等の社会生活に支障がないなら別に変えなくても良いと思いますよ。ただ周囲の人に迷惑かけたり、場の空気を乱しても我を通すとかでしたら考える必要ありますけど。 で、もし変わるにしても、やる事自体はさほど難しいことではないと思います。「あえて自分の弱み（不得意なこと）から見せる」とそれだけで周囲はあなたを知って安心しますし、あなたが人を見下すようには見えなくなるでしょう。敬遠もされにくくなるはずです、敬遠される一番の理由は（どんな人かわからない）ですから。また、自分から少し「弱み」をみせることで周囲も自然と「弱み」も話せるようになると、「疲れない人間関係」もできるかもしれません。 ま、ただの一般論ですから直したいと思うことがあったらやってみてください。 失礼しました。
お礼
esagakari様、ご回答ありがとうございます。 そうですね、きっと近寄りがたい人だと思われてると思います。 自分からフランクになればいいのでしょうが、相手に自分の領域に踏み込まれるのが嫌で、バリアを張ってしまいます。 ある意味自業自得ですし、その目論見は成功してるのですが、縁遠くなってしまって・・・。 彼氏いない歴も更新中です。 やっぱり自分を変える潮時でしょうか・・・？
- R0LEX
- ベストアンサー率53% (37/69)
私も同じような性格です。 なかなか直らないし、直す必要も無いと思います。 ただ、やはり社会では嫌われる傾向にあるかもしれませんね。 へたをするとイジメの対象になりかねないかもしれませんし、出世の妨げになるかもしれませんので。 まずは無理して全員の中に入らず、一人二人気が合いそうな方を見つけてみては？ その人を通じて少しづつ集団の輪に入ればよいかと思います。 がんばって下さい。
お礼
R0LEX様、早速のご回答ありがとうございます。 実際に、過去に職場でグループに入らず、不穏な雰囲気になったことが何度かあります。 （その時は、自分以外は皆既婚でしたので、話が合わないと思っていたのです）。 もう少し協調性を身につけなくちゃな、と思ってます。
お礼
BuonGiorn様、度々のご回答ありがとうございます。 > 知識ではなく、多くの考え、生き方に触れた女性に、魅力的な人が多いのは事実です。 > 何かオーラに包まれているように引きつけられてしまいます。縁が独りでにやって来るわけです。 自分に欠けてるところが、すごく明確に見えてきました。 まず、自分の土台作りから見直したいと思います。 > 社交の為、全ての領域を見せる必要はありません。 そうですね。私は杓子定規に"All or Nothing"を想定してました。 大変参考になりました。