同棲解消。聞く耳を持たなくなっている彼に出て行ってもらうには？（長文です）

質問

長文ですみません。
私は三十代後半、彼は6歳下の三十代前半で6年間同棲しています。
色々とあって彼に対する不信感や、かなり決定的な価値観の違いもあり、
1年ほど前から別れたいと思って、出て行ってくれるよう説得しているのですが、なかなか聞き入れてくれません。
一年の間には何度か承諾してくれたのですが、しばらくすると何事もなかったかのように振る舞われてしまい、
最近では別れと引っ越しの件で穏便に話しかけても
「あ～～もう喋らないで！」と耳を手で閉じてうなりだし、
亀のように布団に入って丸くなってしまうので話になりません。
今日などは「悪いけどオレ病院（精神科）行くわ」と言いだし、
「それは行って来たら？でも引っ越しはお願い。」と言うと
「もうオレが死ねばいいんでしょ！？」と叫びます。
（鬱病だというアピールだと思うのですが、友人との飲み会やライブなどには元気に出かけるし、
よく食べ眠り仕事にも行くので、もし鬱だとしても軽いと思います。）
話し合いにならないので本当に困っています。

別れを承諾してもらい、出て行ってもらうにはどうすればいいのでしょうか？
基本的には当事者同士で話し合って解決するべき、と思いますし、
さすがにそれはあんまりかと思っていたのですが、
最終手段として、彼の親御さんに電話してみようかとも思っています。
ご両親は彼に甘いので、私が悪者になりそうですけど…。
鬱っぽい人を見捨てるみたいな形になり、なんだかちょっと後ろめたい気もするのですが…でも、正直私も時間がないし…。
（3年ほど前、私は結婚して子どもを産みたいと彼に訴えていたのですが「無理。」との事でした。
その後別れを持ち出したら「結婚しよう」と言われるようになりましたが、不信を覚えるような事が多々あって、その頃には彼と結婚する気は失せていました。
これからでも可能であれば他の人を探してなんとか子どもを産みたいと思っています。）
また、彼のご両親に連絡を取る場合、書面で残らないように、メールや手紙じゃなくて電話にしたほうがいいかな、となんとなく思ってるのですが、どうでしょうか？

●部屋は私の名義です。とても気に入っている場所ですし、自宅を仕事場としていて、名刺や案内を配ったばかりということもあり、できるだけ引っ越したくありません。
●家賃と光熱費はほぼ折半にしていました。私が事務所兼用にしてからは、その分多めに払っています。食費等の生活費もそれぞれ別に払っています。家財道具はほぼ私が買ったものです。
●過去一年間何度も話し合い、何回かは別れて引っ越す事に同意して部屋探しには行ったものの、実際に契約したりする段になるとやめてしまいます。
●出て行ってくれるなら、引っ越し代等は払ってもいいと思っています。

回答No.12

lahra · ベストアンサー

婚姻と同様で、同棲（内縁関係）であっても、一方が別れをもちかけた場合に、双方の折り合いがつかなければ、貴女がどうしても彼に出ていってほしいということなら、もう「条件」までつけたいわけですから、示談（協議）にしない方がいいと思います。もし、示談で終わるなら、「公正証書」に残しておくと、後でもめてもそれが証拠になるので安心です。

内縁関係の場合、現在では事実婚として夫婦と同様ですので、家庭裁判所がおそらく管轄です。家裁では、無料で随時２０分程度ですが、弁護相談を受けていますし、完全に別れるつもりであれば、家事調査官の相談窓口もあります。どちらも、たしか予約はいりません。法的アドバイスに関しては、やはりプロに任せる方がいいと考えますね。
たとえ、彼が鬱病であったとしても、貴女の意に反してまで、しっかりとした婚姻の意図もないばかりか、「出ていく」と意思表示しながらも未だにだらだらしている様子を考えると「内縁関係さえ破綻している」とみなされて仕方がないと思います。
単に、彼は「楽だから」いりびたっているだけではないのですか？引越が面倒とか、アパートで自活するのが嫌だからとか。そういう本音を聞いてみるのもいいでしょうね。貴女が物件を探してあげる態度を示す等の行為で。いろいろな理由はあっても、まず彼自身が、法的に知識がなければ「適当でいい」と思っているのではと判断されます。しかも、そういった状態が１年以上もたっていて変化がないとなれば、個人同士の話し合いは、すでに困難ではないでしょうか。

「内縁」の場合でも、正式な婚姻と同様に慰謝料やそれなりの別れる時の契約はできます。動産（家財道具）をどちらが持つかは、通常争うことなく示談ですませるか、相手が要求しない限りは全部貴女のものになります。法的処置では、きちんと「これは自分のものだから返せ」と要求をしないと、「夫婦ではない」ため（夫婦同士なら財布のお金を抜かれても盗難にならないんです）、貴女の部屋にあった物である事は確実で「彼のものである証明」ができないならば、すべて貴女の物とみなされ、持って行かれて困るものを持ち出されるなら「盗難」となる恐れもあります。

それに、もう貴女自身が「赤の他人だ」というお気持ちならば、すでに関係はくずれさっているわけですから、不法滞在でもされているようなものですよね(--;　

こういう「男女の決めごと」というのは、後でトラブルを起こされたり、おそろかにされやすいので、できれば、せめて「調停」にもちこんだ方がよろしいと思います。調停には弁護士も専門知識も特にいりませんし、低額で申立可能な上、法的知識はあるにこしたことはないですが、民法で争うわけではなく、調停委員が中にたって折り合いをつけてくれる場です。そこで不成立になれば、結果的には裁判するかどうかとなりますが、ずっと居座られるよりもいいのではないでしょうか。その分、貴女が「６年も婚姻関係でない上、内縁としても、彼が家庭をかえりみない（「協力義務」を怠っている）ので、私がそのような態度の彼に尽くしてきただけのお金をいただきます」という内容の契約をするとか。
「調停」なら現場は非公開で、「１０万の過料を科す」として申立てれば、彼が特別な理由もなく出廷しなければ（仕事は言い訳になりません）裁判所に彼はただでお金をださなくてはなりませんから、当然出た方がいいわけです。実際は過料をつけて調停を起こすというのは聞いたことがないのですが、法的には可能です。裁判所に伺ってみるとよいでしょう。

それから、相手のご両親とは、むしろコンタクトをしっかりとって、証拠ともいえる文書や電話、メール、FAXなどの記録を残しておいた方が、なにかと後で、貴女にとって有利にことがはこぶのでは？放置している彼のご両親にも、大変問題があるし。それに、彼には、きちんとした居場所があるのですから、実家に帰ってもらえばすむことではありませんか。働けないほどの病気だろうが、裁判まで起こせば、一方的に、無謀で非情な離婚さえ可能で、面倒を見る人がいなくても家を追い出すようなことすらできる世の中・・・これが現実なんです。そういう意味では、彼は、甘えがひどすぎるのではないかと。

こういう時こそ、法律を利用されるのも手ではないかと思いますよ。口で言っても、後々ごまかされてしまうので日記に残していいし、言わないと「結局は彼を許している」と判断される恐れもあるため、証拠をきちんと残しておくといいでしょう。また、彼が自分から「出ていく」というなら再三通告していくのがいいと思います。
今では「事実婚」は認められているとはいえ、何も家庭に協力しない男性が「ただそこにいるだけ」なら”赤の他人”ですので、貴女が「彼に部屋にいてほしくない」と言うのに「無断で好き勝手にしていること」自体がおかしいのですから。いくら「６年も一緒にずっといたから」といっても、こんな長い期間で結婚しない上に、まるで”トド状態”ならば、まるで長年の夫婦のごとき態度で「話にも応じない」など、あまりにも甲斐性がなさすぎます。
そういう人とは、早く別れた方が、貴女の今後の人生にもいい影響があるように思えてなりません。

参考URL：

http://nagano.cool.ne.jp/sorabuta/naien.htm

お礼

回答ありがとうございます。とてもお詳しいですね！
大変勉強になりました。

なるべくなら穏便に事を運びたいのですが、
最終手段としては調停に持ち込むくらいの覚悟でいた方が良いですね。
（慰謝料的なものを要求するつもりはないのですが、
それくらい本気だということをわからせるにはよさそうです。）
彼のご両親にもきちんと文面で伝えた方がいいのですね。
一番の問題は、自分がくじけないことのような気がします。
毎日「出て行ってくれ」とか言うのも、険悪な雰囲気に耐えるのも
結構なストレスで、その状況自体が嫌になりいつも根負けしてしまうので。
何度も読み返して参考にさせていただきます。
ありがとうございました！

回答No.11

noname#27160

質問者様の補足質問をここに載せときます～

＜補足＞
現在私たちは都内に住んでおり、勤め先も都内で、彼の実家は遠い地方なので（私も別の地方です）荷物を送ってしまうと翌日からの出勤に差し支えるので、さすがにそれは非道かと躊躇しています…。
まず新しい部屋を借りてもらえるのが一番なのですが。
もう一つ補足すると、彼は女性とおつきあいしたのは私がはじめてで、
お母さんに溺愛されて育てられたため、「自分が本気で嫌われる」という事態が飲み込めていないような気がします。（お母さんは彼からかなりひどい扱いを受けているのに変わらず愛情を寄せ続けています。）

お礼

f-countryさま

ご親切にありがとうございます！
そして、出がけで慌てていたので、No,1のf-countryさまの欄に、皆さまへお礼のみでf-countryさまへのお礼がなくてすみませんでした。

そうですよね、同棲=結婚ではないですよね。何だか責任を取らなければいけないような気がしてしまって…。
アドバイスありがとうございました。
すみません、さらに教えて頂いてもよろしいでしょうか？
専門の人ってこの場合、どういうところに頼むのでしょう？
家庭裁判所などですか？
とくに暴力や財産の問題のない、同棲などでも扱ってくれるのでしょうか。

回答No.10

sandr0915

都心なら、単身赴任者用の　短期間の貸部屋ってありませんか？
それを　貴女が適当に選んで　契約し、
荷物も送り、「今晩からはソッチの部屋へ帰るようにして。短期間で契約が切れるから、それまでに　自分で自分の部屋を探すこと。」と連絡して終わり。

貴女は　新しい生活を始めることができます。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど！そういう手もありますね。
それならさすがに彼も重い腰を上げない訳にはいきませんし…。
すごくいい方法ですね！マンスリーマンションとかですよね。
具体的に考えてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.9

sandr0915

No.8です。
ひっこしを　強行するのは「○月○日」より2，3日後のの日の方がよいです。
「○月○日」に何かあるかもしれないと敏感に察した彼が、貴女に知らせず休みを取る可能性もありますし。
彼が自分の力で実行する猶予は
「○月○日」の次の日の午前0時になるまで、
あるので。

当日　彼が自宅にいるなど　計画が上手く運ばない事態になると
業者と貴女との信用の問題にもなりますし。

私は、
貴女との関係が破綻しているのに、
それが認められず、
鬱病その他で情にに訴え、彼女は　優しい、僕を捨てることはできない、という、たとえ無意識でもそういう手段を取った彼が　
生理的に好きになれません。

「貴女は本気だ」と　解らせるには
そして、　
業者など他人の前で「痴話げんか」を繰り広げないためには、
計画は確実に実行されなければなりません。

彼を　追い出した後
「もう彼には会いたくない」という態度を示さなければなりません。
呼び出しにも応じず、
携帯も
そのうち断ち切らねばならないでしょう。

お礼

二度も回答ありがとうございます。
（この欄でまとめてお礼を言わせて下さいませ）

そうですね、sandr0915さまのおっしゃるくらい徹底してやらなければ
本気度が伝わらないかもしれませんね…。
私はなめられているのかもしれません。
とにかく、今はこの連休中に部屋を見つけてくれ、という話をするつもりです。そうしなければ、親にも言うし、荷物を実家に送り返す、と。
（これまでの経験からいって一ヶ月とかいうと、前半はまだ日にちがあるからと動かず、後半は仕事がいそがしい、用事がある、体調がわるい、で逃げられてしまいますし…）
ただ、連休は私は用事でずっと家を留守にしますので、その間の事が心配なのですが…。（腹いせに私の荷物を勝手に処分されないとも限りませんし）
それで行動しなかったら、いよいよ第三者を呼んで一筆書かせたり
勝手に荷物を送ったり、鍵を替えたり、という手段に出ようと思います。
親身にアドバイス下さり、ありがとうございました！

回答No.8

sandr0915

「○月○日までに　荷物と一緒に出て行ってください。」
と伝えておきます。
猶予を与え、1ヶ月先にしましょうか。
なかなか進展しない話し合いを経て、
貴女としては最終通告です。
その期限の「○月○日」は彼が出勤の日。次の日はお休みの日がいいですね。（彼の勤務への悪影響を最低限にする配慮）
そして貴女はこの日は（彼に知られないように）　休みを取る。

＞しばらくすると何事もなかったかのように振る舞われてしまい、

ほっといてください。
彼も見る　お部屋のカレンダーには　この日に派手な印を付けておいてください。

当日
彼が出勤した後、引っ越し業者を入れ、貴方が指示して　彼の荷物を
1つの残らず　荷造りしてもらいます。発送先は彼の実家ですね。
てきぱき行えるよう、前の日までに　密かに段取りしておいてください。
業者を呼び部屋の鍵を変えます。　。
部屋の鍵を変えるのに大家さんの許可がいるのなら前もって許可をもらう。必ずこの日のうちに　鍵換えが終了すること。
彼のお仕事が終了する頃、
携帯で、
約束の日が来たこと。引っ越しが終わったこと。もう家には入れないこと。荷物は実家ににあることを、つげて、終了です。　

1年ガマンしてきて、まだ現在の状態を続けますか？
充分待ったと思います。
甘いのは　彼の実家ではなく貴女だと思います。
やり直せるとか　修復不可能なら　ドライにこれを実行するべし

弁護士とか裁判とか警察とか　より冷たい手段を取るのではなく
自分の力で実行するとしたらこれしかない。

文面から　
お住まいは　貴女のモノですし、結婚されているわけではないし（彼を扶養する義務なし）、貴女は　経済力もおあり。
彼には彼に甘いご両親が存在。

この計画にかかる費用を貴女がご負担なさることを　何とも思ってないのなら、
さっぱりとしたものです。

もし、
彼がかわいそうだと思うのなら
貴女は彼との生活を　お続けなさるべきです。
良くを悪くも　貴女は彼に心があり、
貴女と彼は　切れない縁（関係）だということなのですから。

東野 幸治というタレントは　奥さんに　離婚の際、これと同じ目に遭わされたそうです。ホントかどうかは知りません。話すことが職業の人ですし。

回答No.7

See1028

このままお2人で話し合っても、永遠に平行線だと思います。
一旦は承諾しても、ズルスルいけば許してもらえると思ってますからね。
誰か信頼できる第3者に入って貰った方がいいと思います。
出来れば貴女側の親族、親御さんに出て貰ったらどうですか？
引越し代は払わなくていいと思います。
彼の今の状況は居候と同じですから。
貴女名義のお部屋なら、彼が出て行くのが当然です。

お金を払うなどと言うと、またトラブルに発展しますよ。
法外な金額を請求される可能性もあるので。

参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、確かに第三者に入って貰った方がいいですよね。
うちの親も渋々ですが頼めば言ってくれそうです。
彼のご両親（一応仲良くさせてもらっています）も、甘いけれどもそこまで非常識ではないと思うので、きちんと訴えれば協力してくれるかも…
などと思っていますが甘いでしょうか？

お金については、彼の感覚で言うと「自分ばかりが損だ」と思いそうなので、いっそのこと払ってスッキリしたい気持ちがあります。
最初の部屋は転がり込まれましたが、今の部屋は一応彼も敷金と礼金の半分を払っているので…（正確には彼の両親ですが←情けないですね…）
法外な金額とは慰謝料とかでしょうか？
それだったら私も請求したいくらいです。（笑）婚期を逃したとか言って。3年超えると内縁の妻として認められると何かで読んだ気が…。

アドバイスありがとうございました！

回答No.6

luciole

こんにちは。私と似たような境遇で気になっちゃいました。

いろいろと大変なようですが、一言だけ。
情に流されてるとダメですよ。
いつまでたってもズルズルしちゃいますから、ここはきっぱりとweleda3さんの意見を押し通してください。
所詮他人ですし、ドライに処理しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にそうですよね。
「おまえはなんてひどい冷たい自分勝手なヤツなんだ！」的な
事を言われてひるんだりしていたのですが、
よく考えたら私も結構ひどい仕打ちを受けていました。
目が覚めるまで、３年以上かかってしまいました。
（ひどい事をする一方で、すごく優しかったり可愛かったりするのです。でも、これって冷静に考えたらDV受けている人がよく言う事ですよね/笑）
確かにそこまで責任を感じる必要もなさそうです。
lucioleさまは乗り越えられたんですか？？気になります。
アドバイスありがとうございました！

回答No.5

machidakai

彼の荷物を早急にまとめて実家に送り返し、鍵を交換してください。

実家が無理ならトランクルームとかでも良いでしょう。
うまく機会を見つけてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうか、トランクルームというのもありますね。
鍵を替えるのは最終手段として考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.4

cyoco-co

きっと家賃の負担も少なく自由になるお金があり楽だから引っ越す気が無いのでしょうね。
契約の土壇場でやめるのもそのお金を払うのが惜しかったりするのでしょう。
お金で解決できるなら部屋を借りる資金（ワンルーム程度）を渡して強制的に追い出すしかないでしょう。
家財道具も無いなら衣類だけですよね？
彼は車は持ってるのでしょうか？
あるのなら（通勤に使わず置いてあるなら）いない間に荷物を車に積んでおいて鍵を変えるとか。
第三者（女性と男性両方居た方がいいかも）を立てて出て行ってもらうことを説得する。
一人だとうやむやにされてるようなので。
キツイけど時間を無駄にしてる時間は無いと思います。
情に縛られても仕方が無いし親でも何でも使って追い出す方向に持っていかないとならないと思います。
悪く言われてもいいじゃないですか。
我慢して婚期逃したり子供を諦めることになるより。
月末などにお金を貰うと思いますが今回は受け取らず1週間以内に引越し先を決めてもらう約束をして無理なら実家に帰ってもらう約束をしてもらったらどうですか？
そして期日が来て行動に移さなかったら荷物を実家に送り鍵を変えて入れないようにする。
友達の所に行って貰うのも手だと思います。
がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私も実はお金が結構ネックになっているような気がします。
（お恥ずかしい話ですが、彼はとてもセコいのです。）
あと、かなり依存されているような気がします。
なんだかお母さんのように思われているような。だから、子どもを見捨てるのか！？というノリで普通以上にショックを受けて現実逃避しているような。
確かに第三者を立てて話した方が感情的にならずに済みそうですね。
外に連れ出したり、その第三者を呼ぶ事を承諾させるのが一苦労という感じです。私の友だちに会いたがらず、最低限の挨拶以外の事を話そうとしない人なので…（そこも嫌いなポイントです。）
どうやってそれを承知させればいいでしょうね。。。

＞悪く言われてもいいじゃないですか。
＞我慢して婚期逃したり子供を諦めることになるより。

そうですね、共通の大事な友だちも多いので、あまりその友人たちにショックを与えるような事をしたくないのですが、
仏の顔も三度までという言葉があるくらいですから、（なんども期日をうやむやに破られています）
もう強硬手段を執ってもいいかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます！がんばります！

回答No.3

sonsi

今の状態では一気に全てを終わらせるということは難しいと思います。
そこで、まずは別れるということは一旦保留にしておき、部屋をもう一部屋借りるという事から始めてみてはいかがでしょうか。もちろん彼に住んでもらう部屋です。出ていきやすいという面からも場所はあまり遠くない所が良いと思います。
部屋を借りるには彼に借りてもらう必要があるので期限を決め、守らないようであれば、彼の親に借りていただく事を事前に話し合っておいた方がよいと思います。彼の親に対しても事前に話はしておく必要があります。
現段階では彼に対してはあまり邪険にせず、とりあえず少し距離をおきたい程度に話をすればよいのでは？別れ話は彼が部屋から出て行った後にゆっくりとしてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
実はsonsiさまのおっしゃるように、最初は別れるという事でなく
距離を置くという事で別に部屋を借りてもらえないか？という話をしたことがありました。（1年ほど前です）実はそれを狙って事務所にしたところもありました。
私「事務所にするので、仕事の人も来るし、他に部屋を借りてもらえない？」→彼「わかった。」しかし→彼「別に気にしないからこのままでいい」
私「距離を置きたい」→彼「どうせいつか結婚するなら、お金のムダだし、別に住むくらいなら別れる」
ということなので、じゃあ別れよう、となりました。

おっしゃるように、どうあっても彼が動かないのであれば、彼の両親に
事情を話して、借りてもらうのがいいような気もします。

アドバイスありがとうございました！

回答No.2

lumix07

「これ以上わがままを言われたら嫌いになってしまう。
あなたを嫌いにさせないで。嫌な思い出にしたくないの。」
というようなことを言った上で（もうとっくに言ったかもしれませんね）
それでも意向を聞き入れてくれなければ、
あなたに嫌われようがなんだろうがかまわないということですから、
そのような人に情けをかける必要もないでしょう。

彼のご両親に連絡してもいいと思いますが、
ちょっと頼りにならないような気がするのが不安要素ですね…。
（確かに電話の方がいいかもしれませんね。）

強硬手段としては「この日まで」と宣言して
出て行かない場合、ご両親に連絡の上荷物を送り返して
しまうのはどうでしょう。
なるべくならしたくないものですが…。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにlumix07さまのおっしゃるとおり、
＞「これ以上わがままを言われたら嫌いになってしまう。
あなたを嫌いにさせないで。嫌な思い出にしたくないの。」
というような事を一年ほど前に言った事があるのですが、
一時的に態度はよくなるものの、その後しばらくすると元通りで、
あまり効果がなく、私としても本当に不思議に思っています。
最近でははっきり「嫌いになった」と言っているのですが。
なめられているのか、「嫌われる」ということがピンと来ないのか…
どちらもでしょうね。
私もこれからは毅然とした態度で臨みたいと思います。

アドバイスありがとうございました！