同棲解消になってしまいました（長文）

質問

彼とは付き合って6年、同棲1年半で、年齢はお互い20代後半です。
同棲をし始めて2年たったら結婚するかどうか決めようと話し合っていました。
先日疑わしい事があり、浮気を問いつめた事でけんかになり別れ話を持ち出してしまいました。
私が勢いで言ってしまったので一応取り消したのですが、結婚について聞いてみた所
「今のところ結婚したいと思っていない」
「子供ができたり、何かきっかけがないとできない」と言われました。
そして私は嫌だったのですが、同棲を解消する事になりました。

一つの原因として、私の仕事があります。
クリエイターなので忙しいときは家事がまったくできません。
彼と家事を半分ずつ担当していたのですが、どうしても無理だそうで家にいてくれる人が理想なんだとか。
フリーになれば家で仕事もできますが、やはり第一線で働くのはあきらめなければいけないのかと思いものすごく悩んでいます。

彼は夢をあきらめて欲しくないと言っています。
一回離れてみれば昔のように気持ちが盛り上がってきて結婚したいと思うかもしれないとも言っていました。

私の中でのベストは
20代のうちに結婚して、仕事は家でできるフリーになって、子供を産んでからはしばらくお休みして、その後復帰する、という形です。
やはり甘いでしょうか？

それと彼の気持ちを取り戻すのに、何かいい方法はありませんか？
また、同棲を解消した後、結婚した方はいますか？

人生の岐路に立たされて悩んでいます
経験した方でなくても結構ですのでアドバイスよろしくおねがいします！！

回答No.9

mukudori · ベストアンサー

No4です。
境遇が似ているので（仕事も）、自分の過去を振り返るかのような気持ちで答えてしまいました。
自分の場合は同棲解消には至るより別れる別れないの話でした、互いの気持ち離れを取り戻すのに苦労したという感じでしょうか。
自分の事はさておき、まず相手のために尽くしたのは結果から考えれば大成功でした。なぜなら、相手の気持ちが変わると事態が急速に変化するからです。
その頃は、結果がまだわかりませんでしたから手探りでしたが、冷静に自分たちの関係の分析につとめました。
それでわかったのが、家事もそうですが、普段忙しくしているため、自分で思った以上に相手をほっておいてしまっていたみたいだったんですね。　
話も興味なさそうに聞いていたり、こういう小さなところから直しました。考えてみたら、ろくに家事もしない女なんて一緒に住んでいて嫌よね、とも思ったので、家事も頑張りました。
そしたら、3ヶ月くらいで成果が出ました。
「もうこれ以上は頑張れないな」と思った頃くらいに、私の家に挨拶に行きたいというような事を言い出したので、
あ～、とりあえず頑張っておいてよかった。やっと気持ちを取り戻したぜ
と、思いました。　今は結婚して5年です。自分で言うのもなんですが、仲良し夫婦になりました。あのピンチから学んだ事は、例えば相手の話をよく聞くとか、今でも大事な教訓です。

船に乗っていて、すこしづつ鍛冶がずれてしまったまま前へ進んでいるんですよね、今は。ここから鍛冶を戻すのは結構難儀ですが、出来ない事じゃないというのは証明済みですから、頑張って舵を取ってください。
一度は好き合った中ですから、合えばあとは話が早いですよ。

本当は一緒に住めるように話し合いをまた重ねた方が良いと思うんです。無理なら半同棲から、、、。家事も頑張ってください。　仕事をしながらでも出来ますよ。　少しの辛抱です。

以上、長文、駄文の補足しつれいしました。

お礼

再び回答ありがとうございます。

この先私はほうっておくべきか、
やれる事をやるべきか
そこを悩んでいたのですが、
mukudoriさんの意見を聞いてふっきれました。
頑張ります。

一生懸命考えて
自分が家事を全部担当したとしても
彼以上の人を見つける方が遥かに困難だと思ったのです。

mukudoriさんは駆け引き（？）に勝ったのですね、
私はどうかわかりませんが
別れる事になっても
努力をできるだけしたら後悔はありません。

親身になって答えて頂きありがとうございました！

補足

お礼ポイントをつけるのが遅くなってしまって申し訳ありません。
もうご覧になってないと思いますが一応その後の報告をしますと
mukudoriさんの作戦が成功したみたいです！
同棲は続けることになりました！ありがとうございました！！

回答No.8

nanarinsan

私の周りで同棲解消してから結婚に至ったケースはありませんし、復縁したケースもありません。なので彼との結婚は諦めた方が良いと思いますよ？

結婚してからずっと共働きをしていますが、旦那様の協力がないと女性の方が大変ばかりでいいことなんてこれっぽっちもありませんよ？実際彼はあなたとの同棲生活で家事をすることが苦痛のようですし・・・このあたりの考え方を変えるのは大変ですよ。やってくれる人は何を言わなくたってやってくれますし。
私の旦那も共働きだからという理由で家事には積極的です。半々が当たり前という感覚の持ち主です。もし貴方の仕事を本当に応援する気があるのなら、家事だってやってくれるんじゃないかな。口では何とでもいえます。男なら行動で示して欲しいところですよね。

なんとか仕事は続けている私ですが、バリバリ仕事をするには旦那様の協力が得られる・子供ができても対応できる高収入か、もしくは両親が完全サポートしてくれるという人くらいでないと無理だと思いますよ。

お礼

やはり同棲解消＝別れの確率は非常に高いのですね。

一生懸命考えた一応の結論は
彼以上　気が合う人はいないと言う事、
それには私が頑張るしかないと言う事。です。

幸い家事は嫌いではありませんので
頑張る方向でいます。
これでなんとか彼の気が変わってくれるといいのですが・・・
回答ありがとうございました。

回答No.7

zuiy

私は8年間制作プロダクションで働き、30を機にフリーランスとなり、
34で結婚しすぐに母となりました。

昔を振り返ってみると、若い頃は仕事オンリーで、ちゃんと「生活」していなかったように思います。
広告の仕事は常にワンシーズン先のことをやるので、
夏の終わりにはクリスマスの企画…というように、ちゃんと現実の季節さえ実感できていなかったような…。

妻となっても、母となっても、収入は夫の倍近くあったため、
私はいい気になっていたところがあるのかもしれません。
夫は子煩悩で家庭的な人なので、子どもが小さかった時は保育園のお迎えなど、
本当になんでも助けてくれました。
そういう人だったからこそ、私も家庭と仕事の両立がなんとかできてきたのだと思います。
でも、最初は、忙しい日の夕食は店屋物とか外食ばかりでしたが、
（夫は一度も文句はいいませんでした）
本当に徐々に、一汁一菜でもいいから手作りのものを、と努め、
数年経つうちに、レシピも増え、手際もよくなりました。
要は日々の練習ってことですね。
いまは会議や取材で夕飯の時間に留守にする時も、料理を作ってから出掛けるほど、
当たり前のこととして何の負担も感じません。
というか、料理はいい気分転換になっているほどです。
自分でも、忙しさにかまけて食べるものなどなんでも良かった私が、よくもここまで変わったものだと驚いてしまいます。

オフィスで仕事をしていらっしゃるなら、忙しい日は完徹なんてことになっていらっしゃるのでしょうね。
フリーなら、洗濯機を回しながらも、シチューを煮込みながらでも、仕事できるので、
その気になれば、現在のライフスタイルを変革することは可能です。

私は第一線で活躍しているわけではありませんが、
母としてや、女性としての特性を買われての仕事が増えて現在に至っています。
そんな私が周囲を見て思うことは、制作の現場の人間は多忙過ぎて「生活」を知らないな（生意気ですが）ということです。
特に男性は家庭のことも子育ても奥様にまかせっきり。
仕事オンリーで開花させ続けられる才能と、生活の上での様々な経験によって開拓させられる才能とがあるように思います。

質問者さまは現在第一線で仕事なさっているようですが、
今後の方向性も少しずつ考えてみてもいいのではないでしょうか。

フリーはけして甘くはありませんが、無理なことでもありません。
私は一度も営業したことはありませんが、
昔の仲間の紹介みたいなかんじで、新たな取引先と出会い、20年近くフリーで食べています。
ただ、やはり結婚相手の考え方は重要かも。
お互いに補い合い支え合える人じゃないとパンクしてしまうかも。
男は外で仕事、女は家庭、というような昔ながらのステレオタイプのジェンダー意識をもっている男性に
手助けしてもらうのは厳しいかなぁ。

でも、絶対に無理!!と考えていたことが、
実は単なる思い込みで、できないわけじゃなかったということはよくあることなので、
これを機に、お二人ともそれぞれ守りたいものと捨てても良いものを整理してみるのもいいかもしれませんね。

質問者さまのお知りになりたいこととはズレた回答かもしれませんが、
一例として書かせていただきました。
長文失礼しました。

お礼

とっても心強い回答ありがとうございます！
zuiyさんは素敵な方ですね、旦那様も。

仕事も家事も両立できる人がいるなら
私も相手に甘えないで頑張ろうと思います。
かなりの負けず嫌いなので、やれるような気がしてきました。

同棲しはじめた頃、できない事が多くてイライラしてましたが、
今はなんとも思わない事も沢山あるので
要は慣れですね！
素敵な働く女性目指して頑張ります。

回答No.6

noname#109548

＞20代のうちに結婚して、仕事は家でできるフリーになって、子供を産んでからはしばらくお休みして、その後復帰する、という形です。

あまいんじゃないかな、という印象です。
どういうクリエイティブ系かはわかりませんけど、
子ども生んでしばらく休んで、それでそのあと、
どれくらいの仕事ができるんでしょうか？
収入が、そのへんのスーパーの主婦パート程度・・・
では、生活できませんよね？
夫に生活費は頼るつもりですか？
生活費の大部分は夫に頼る。
でも、自分もお仕事するから、育児と家事は夫にも
手伝ってもらいたいわ・・・
では、誰と結婚しても、たぶん、もめます。

たいがいの男は家事などしません。
家事に堪能な男の大多数は、
「結婚してまで、家事はしたくないよ」と思っています。

しょうがないんですよ。
高校時代、中学時代を振り返ってください。
どろどろの野球部のユニフォーム、誰が洗ってました？
女子マネとか、お母さん達でしょ？
日本の男は、家事の訓練を受けないで成人するのがほとんどです。

同棲も、最初はセックスし放題だから楽しい。
でも、セックスに飽きれば、同棲生活も
「ご飯があって、洗濯してくれて、ゆっくり休める巣」
としての機能が重要な問題になってきます。
そこで、メスが、「仕事忙しいから、ご飯作れない」
と言おうものなら、「巣」は機能しなくなるのです。
オスは、そんな「巣」はイヤです。

中には、そんなことにこだわらない、立派な男性もいますが、非常に希少種ですので、
なかなか、出会えません。
今後、普通に結婚する気があるなら、常に「巣」としての機能をキープすることを
意識した方がいいと思います。
それがイヤなら、結婚は考えないほうがいいでしょう。

また、結局、セックスと言う美味しい部分だけをつまみ食いできる同棲というのは、
女性にとってはあまり利するところはないんですよ。
今後、他の男性と出会っても、
「結婚」を前提にする同棲なら、やらないことです。

理屈としては、「男も家事育児」に反論は出ませんが、
ナニ、小学校でも、男子は家事など手伝いもさせられず、ぼーっとしてるのがほとんどです。
平成が１００年になっても、これだけは変わらないと思います。

お礼

ものすごく客観的に世の中を見られていますね。
おっしゃる通りだと思いますが悲しい限りです。
生活費についてはむしろ仕事をやりたいから私が養うわよっ位の勢いです。
でも
仕事をまったくさせてもらえないのでしたら彼を諦めるしかないですね。
困った事に
彼の性格が私の理想なので
難しそうですが・・・
とりあえず引っ越しまでの間は家事を頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kadowaki

半年間の同棲を経て結婚した男です。

＞同棲をし始めて2年たったら結婚するかどうか決めようと話し合っていました。

男性側視点から申しますと、同棲関係とは男性側に自由度が高い、選択肢が多い、つまり男性側により都合の良い男女関係であると思います。
それは、一般論として、性的関係が深まれば深まるほど、女性の方が他の男性に目移りしにくくなるとすれば、逆に男性の方は他の女性に目移りしやすいからです。
だから、昔の女性は、法律婚による契約書（婚姻届）に男性がサインするまで深い関係を結ぼうとはしなかったのです。

＞彼と家事を半分ずつ担当していたのですが、どうしても無理だそうで家にいてくれる人が理想なんだとか。

私は掃除・洗濯はともかく、料理は好きでしたし、オンブして近所に子供を預けに行くのも出勤時間が少し遅い私の仕事でしたが、二人目が生まれたのを機に、妻が続けたがった仕事を断念して専業主婦になったときには、本音ではホッとしたのを思い出します。
経済的には確かに厳しくなりましたが、自分の自由時間が一気に増えたことに、われながら驚いた程です。

＞フリーになれば家で仕事もできますが、やはり第一線で働くのはあきらめなければいけないのかと思いものすごく悩んでいます。

質問者さんの理想的な結婚を実現するためには、仕事で活躍し、輝いている質問者さんを尊敬してくれそうな男性を探した方が良いと思います。
ただ、そういう男性であればあるほど、固有のアイデンティティの持ち主でもありますから、質問者さんのことを恋愛対象としてよりも、性を超えた人間として評価したり、同志やライバルとしか見なさないかもしれませんね。

＞20代のうちに結婚して、仕事は家でできるフリーになって、子供を産んでからはしばらくお休みして、その後復帰する、という形です。
＞やはり甘いでしょうか？

お気持ちは分かりますが、女性が自分の好きな男性と結婚したいと思うなら、より相手男性の意向に配慮せざるをえませんし、男性にしても同様、より女性の意向に従わざるをえないはずです。
要するに、本当に現在の彼氏と結婚したいと願うなら、大幅に彼氏に譲歩せざるをえないでしょうね。
できれば、男性の方が女性の方をより好きになり、彼女と結婚したいがために、否応なく彼女の意向を尊重してくれるという関係にもとづいて結婚した方が、結果的に女性主導の幸福な結婚生活が送れる確率が高いと思います。

＞彼の気持ちを取り戻すのに、何かいい方法はありませんか？

質問者に未練があるということを直接伝えようものなら、彼氏の心に余裕を与えるだけですから、ここはグッと堪えて下さい。
「いい方法」があるとすれば、友人にでも頼んで、彼氏の耳に「もしかして、彼女に新しい彼氏ができるかもよ、でも、あなたを忘れられないらしく、まだ迷ってるみたいよ」と吹き込んでもらうことです。
もし、彼氏の内部に少しでも火種が残っているなら、こういう情報（刺激）を受けることで、間違いなく彼氏の方からよりを戻そうと言ってきますから。

お礼

kadowakiさんのおっしゃる通り、女性優位の方が上手くいきますよね！
力関係と逆だからバランスがいいのでしょう。
やきもち作戦ですが、私も考えました。以前私を好きになってくれた方がいて、その事を彼が知ったあとの私への好きさが半端なかったんです。
単純ですよね　笑
ただ頭のいい彼なので、この思い出話を昔話してしまっているので
相当上手い事やらないとばれるような気がします、、、
でも
彼の気持ちが　変わるなら　なんでもしたいっ
とも思います。
ありがとうございました。

回答No.4

mukudori

同棲経験者です。
同棲を解消するっていうのは結構、厳しいですね。
私の周りを見ても、同棲を解消したカップルは大抵は何ヶ月後かに別れているのが事実です。結婚した人は、、、、残念ながら思い当たりません。話し合いでは「結婚観」とか、「価値観」とか、そんなことを難しく話し合い、「お互い先へ進むための一歩」として解消するようですが、実のところは、片方の心変わりの影響みたいです。
ここで気になるのが先日の浮気騒動で、そんな事件があった後に同棲解消というタイミングが、妙に彼氏さんの都合にピタリと合っていて怖い部分ですね。

締め切り前に追われるクリエイターっていうのは、休日出勤や残業もだいぶ多いですし、主婦業との両立はもちろんのこと、彼氏と過ごす時間との両立も難しくはないですか？　だから同棲を始めたのでは？

もしそうであれば、このまま解消してつきあって行くのは結構厳しい状況なのではないかなと案じます。できるならもう一度同棲できるように頑張って話し合ったほうが良いのではないかと。「結婚話」はまた先の話ですね、おっしゃるとおり自宅で主婦業をしながら仕事をするのも手です（それは甘えではなく、旦那さんの希望とあなたの希望を同時に叶える有効打だと考えられますし、そうやって両立させる主婦も多くいます。）が、今は彼氏さんとの心の繋がりを固める方が先ですね。

彼氏さんの気持ちを取り戻す方法、これも経験ですが、一番有効なのは
「自分のことはさておき、彼氏の理想を叶える」
です。
彼氏の理想の女の子ってどういうものかしらとまず想像してみる。
それに自分を近づけてみる。
他に普段から彼氏の話を良く聞く、笑顔を絶やさない、ちょっとしたわがままも叶えてあげる。同棲していないなら、家に行き、ここぞとばかり家事をやってあげてみせる。　
ご飯を作り『私、良い奥さんになれるよ』アピールを。
いやらしい事ですが、効果はあります。

そして、しばらく喧嘩をしないように何か話題がこじれそうなときは
自分からひく。　今はナイーブな時期なので、喧嘩はまずいです。
色々と大変でしょうが頑張ってください。　頑張り次第によっては逆転ゴールも近い時期です。

ゴール（結婚）をしたら、また自分のペースにもどして、多いに喧嘩もしながら夫婦の絆を深めていったらいいと思います。（話が飛んですみません）　年齢、境遇が似ているのでアドバイスをしてみました。

お礼

境遇が似ているだけあって考えも似ていますね！
mukudoriさんは上手くいったのでしょうか？？
気になります～
喧嘩は滅多にしないほど仲が良いので
原因はもう明確かもしれません。
好き同士でも結婚できない事ってあるんですね・・・
とりあえず今まで暇な時期にしかやっていなかった奥さんごっこ、
頑張ってみます。
ありがとうございました。

補足

浮気騒動については私の勘違いだった、というか
そう信じています。
はっきりと好きなのは私だけと聞いたので信じるしかないですよね。

回答No.3

rapisupyon

あなたの理想とする生き方は、別に甘いとは思いません＾＾
けれど、それを実現させるためには、相当の努力と配偶者の理解と協力が必要不可欠だと思います。

甘いとは思いませんが、あなたにそれを実現させようとするのに、どれだけの覚悟があるかです。
家庭を持ったら、やはり家庭を向きながら仕事をしなくてはいけません。配偶者の理解や協力があったとしても、独身のときのように１００パーセント仕事なんていうことはなかなかできません。
まして、子どもができればもっともっと家庭を向いていなくてはいけません。

だからこそ、家庭に何かが起きて、家庭の一大事という大切なときには、家族のために、そして自分のために仕事を辞めても良いという覚悟も同時に必要です。

あなたの仕事がどういった内容のものか詳しく私は知っているわけではないですし、どれだけ忙しいのかも分かりません。
でも、家庭を持った場合、どんなに忙しくても、忙しいだけでは家庭をおろそかにする理由にはなりません。
配偶者が理解してくれていても、それに甘んじて、家事を全て配偶者に任せたり、親に任せたり、あるいは、家の中はめちゃくちゃで、食事もお惣菜などの手抜きばかり・・・なんてことをしていたら、だいたいは、家族の中に不満が生じ、家庭の中は殺伐とすると思います。

夫婦というのは、相手を理解し、助け合うのは当然ですが、感謝の気持ちを持って、きちんと相手の気持ちに応えなくては絆が不信感に変わっていってしまいます。

相手の人生と生命を背負っていくという責任を重く考えた上で、結婚を考えて見てくださいね。
もちろん、結婚となれば互いの両親や兄弟という人間関係も複雑に絡んできますので、当人同士の意思だけでは進めないことがたくさん出てきますし、その周囲の人間によって、自分の夢や希望を遮られる時もあります。
でも、それでも自分が覚悟して結婚したんだと前向きに家庭を一番に考えた生き方が出来るかどうか・・・です。

彼の言うように、夢を諦めてまで結婚をする必要はないと思います。
中途半端に夢を諦めれば、絶対に２０年後には後悔します。
同棲と結婚は全く異質なものです。責任の重さも大変さも雲泥の差です。
結婚生活は甘くはありません。正直、独身だったら関係ないで跳ね除けていられたようなことも降りかかってきて、苦しいことがたくさんあります。そんな中で、どんなに好きな相手でも、顔も見たくないと思う相手になるときだってあります。そうしたら、絶対に「こんな人と結婚なんかせずに、あの時、自分の夢を貫き通せばよかった・・」なんて思うときがてしまいます＾＾

結婚も仕事もあなたの人生。
あなたの責任ある選択をしてください。
仕事を辞めるなら、それは彼のために、結婚のために諦めたのではなく、自分が望む結婚のために辞めたと言えるようになってください。

彼と結婚したいという気持ちがある以上、なかなか難しいでしょうが、現実を踏まえて見てください。
彼には結婚の意思がなく、あなたのライフスタイルを理解してもらえないわけですよね？
正直、これは問題だと思います。
あなたの全てを理解し、受け入れてくれる人でなくては、結婚生活は成り立ちません。

それに、何かきっかけがないと結婚できないなんていう情けないことを男が言っているうちは、やめておいたほうが良いです。
結婚は、気持ちが盛り上がった勢いでするものでもありません。
それに、結婚生活よりも責任の軽い、自分たち本位の同棲という状態ですら、めんどくさい揉め事から逃げて、同棲を解消してしまうような未熟な彼には、まだ家庭を持つだけの力も器も責任も、まだ、ないのでしょう。
どんなうっとうしいことも、どんな些細な揉め事からも逃げずに、ひたすら忍耐と努力と感謝で笑いながら乗り越えるのが結婚です。
厳しいようですが、今の彼と結婚しても、あなたは幸せにはなれないと思います。

あなたはあなたの幸せをじっくりと考えて見てはどうでしょうか？
彼がどうこうという前に、夢を諦めて、彼の理想に沿って今、結婚したら、笑って生活していけるのか・・・それとも、今、自覚のない彼と一緒になるよりも、自分の夢を一歩一歩着実に進めて、その中で自分を全て受け止めてくれる相手と結婚出来るほうが幸せなのか・・。

本当に彼との結婚を望むのなら、今の彼に合わせることはやめておくべきです。今の彼を試して見てください。
辛いでしょうが、しばらく彼のことを放っておいて、様子を見てみてください。本当に彼があなたを大切に思っていれば、向こうからきちんと誠意ある対応をしてくるはずです。もし、彼がそのまま離れていったり、不誠実な態度のままだったら、辛いでしょうが、決断のときです。

時には、黙って耐え、腹を据えて、相手をしっかりと見抜くことも大切です。こういう揉め事の中でこそ、相手の本質が見えてきます。

お礼

とても丁寧に答えてくださってありがとうございます。
思わず泣いてしまいました。
今が試練のときですね、私の幸せとはなんなのか　私もよく考えてみます。
今のままの彼、私では結婚してもどこか上手くいかないと思います。
でも彼が理想の人なので
価値観違うだけで別れてしまうのなんだか寂しい、そんな現状です。
わかってはいても現実は厳しいものですね。

回答No.2

tnkfh572

甘い考えとは思いません、今時よくある形だと思いますよ
理想をもつのは重要ですし、素晴らしいと感じます
ですからあなたが、諦め彼だけに生きても
今まで生きてきたあなたの我が許せなくなることでしょう
自分から納得して諦めない限り・誰かのために諦めると後々負担に
なるでしょう。

彼も気づいてるからあなたに続けて欲しい（仕事）と言ったと思う
今は２人にとって離れて考えるに良い時期なんでしょう
あなたが彼に着いていくか・同じ価値観の人を見つけるか
彼があなたを受け入れるか・彼の思う人を探すかです

今は考えたい時期ですので焦って取り尽くしても変わらないでしょう
考える時間を今は与えて少し待ちましょう

お礼

そうですね。
夢を諦めるのはやっぱり違いますよね！
同じ価値観は大事だと思うので私もいい人探し、
始めようかと思います。

回答No.1

toshipee

同棲しないで結婚していれば、「選んだ人だから」とストライクゾーンも広がる気がしますが、同棲してしまうと、逆にすごく相手のアラを見つけることになり、非情の決断を出せる元となるように思います。
　「家事の分担がムリで、家にいてくれる人が理想」な人が、「夢をあきらめて欲しくない」と言うのは、すでに貴方を自分の伴侶としては選ばない決断をしている言葉だと、そして20代後半なら「(それを言うのも気が引けるので)気付よ」と言うことだと私は感じましたが、いかがでしょう。

お礼

そうですよね、薄々気づいて入るんですがまだチャンスはあると信じて
気づかないふりをしている状態です。
もう答えは決まってしまって、変わる事はないのでしょうか・・・
とても寂しい思いです。