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彼がまだ結婚にピンとこないというので同棲を解消することになりましたが・・・

付き合って1年と半年弱。同棲してもうすぐ1年です。 私はもう29(彼はもうすぐ28)なので、付き合い当初から結婚を考えていると彼には伝えていました。 同棲は彼に押されるがまま承諾してしまい1年たちましたが、まだ結婚にピンとこないと言われ、理由は (1)仕事が楽しい時期で帰宅が0時過ぎる生活が続いたり休日出勤など、まだ仕事中心に生活がなっているし、それは変えられない。 (2)同棲数ヶ月でセックスレスになったため浮気を疑い、彼のカバンをチェックしてしまい、ED治療薬を見つけてしまい、私を責める気持ちはもう全然ないがそれのことが頭から離れられない。 (3)仕事も今の会社にずっといるのかもわからない。結婚となれば責任上転職するわけにはいかないので、そういう自由がなくなる、その自由を手放す決意がまだ持てない。 絶対結婚するから、どのくらいかかるかわからないけど待っててくれと口で言うのは簡単だが、そんな無責任なことは言えないと。 帰りは私が早く帰ってくるので、この1年ほとんど私がやっていました。頼んでも、う~ん、めんどうくさいと言われ(やってくれる時もありますが)甘えられてきたので、結婚も約束出来ないといわれたとき、なんで私って家事やってるんだろうと、悲しさとむなしさでいっぱいになり、同棲解消を切り出しました。 解消後、彼と別れる方向に行ってしまうのだろうか?とか、離れてみて大切さをお互い実感し結婚を決意してくれるかな?とか、いろいろ考えてしまいます。私は別れたくないんです。神様じゃないとわからないとは思いますが、経験者の方、私はこういう選択をしてよかったのでしょうか・・・別れたくないなら、今更ですが同棲を続けたほうが良いのでしょうか?来年結婚するってことはないんだよね?と聞くと、ちょっと考えさせてと言われました。手放したくないって思うほど愛してはいないのかな・・・

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質問者が選んだベストアンサー

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#10です。 度々お礼有難う御座いました。 先程#8での貴女の回答を見ていると、どうも貴女に問題があるより彼にある可能性の方が高いような気がして来ました・・・ 仮にカバン等の件で貴女に非がある部分もあったにせよ、改善の為の話し合い及び謝罪した事をそこまで引きずるのも少々おかしく思えます。 EDは経験ありませんが、正直カバンを見られた事が?原因で機能しないとかストレスとかって気持ちは理解出来ません。 どうも彼自身がこの問題(結婚を含めた一連の話)に対して前向きでない姿勢が伺えますね。 それに貴女が何かを改善するとかを望んでいるようにも見えない部分も見え隠れしてます。 ただ私が先程まで彼を擁護的な立場で書き込ませて頂いていたのは私も同棲を経て今の妻と結婚をしたからです。 そして私も多少面倒臭がり屋なところがあるので、何となく部分的には近いものを感じたのです。 しかし一つ私と彼が違うのは同棲中も色々な出来事がありましたし3年暮らしていたのですが、お互いの問題や今後に付いては意見を言い合ったり、それで喧嘩もしたりしていた事です。 それは建設的に考えていたからであり、結婚は時期がズレようとしたいと考えていたからです。 少なくとも片方の気持ちだけでは結婚は出来ませんし、押し通すべき事でもありませんが、その事に対して真剣に話をする(結婚したくなくても)姿勢を感じられないのなら貴女も自分の人生を考え直してはどうかと思います。 一応、仕事面や将来への不安の線もあるはあるかもしれませんので、最後に他の回答者様等も勧める話なども含めて聞いてみて決断してはどうでしょうか?

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質問者からのお礼

度々ありがとうございました。 再度話し合った結果、彼も自分は甘えていたと反省していました。真剣に向き合ってくれたので、ほっとしております。 そうですか、、、EDの原因が良くわからないですか。彼自身も私としたいという欲望が今はないらしいです。プレッシャーなのかな!? セックスレスやEDはかなり大きな問題なので、離れて暮らすことによって新鮮な気持ちになって、他の問題も含め解決できればいいねとお互い納得して離れて暮らしていくことに落ち着きました。が私としては欲望がわかないというのはショックで更なる悩みが生まれてしまいました・・・ 話し合いって大事ですね、ほんと。 これから彼とまたいろいろと話し合う場面もあると思うので、そういうときの彼の態度をこれからも冷静に観察してみようと思います。ありがとうございました。

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    4か月目で、同棲を解消したいと言われました。 30歳女性です。 31歳の彼氏と付き合った当初から、彼の家で同棲をしていました。 私は、結婚を前提にしないと、同棲はいやだったので、 彼にそのことを伝えたところ、 「今すぐには無理だけど、2~3年後には結婚したい」と 言われてました。 でも、なにかあったら、、、と思い、自分の家は残しておきました。 しかし、おととい、 「仕事と、お前を比べると、やっぱり仕事の方が俺には大事。 よくよく考えても、2,3年後には結婚できないと思う。 それだったら、お前の年齢を考えると、 ダラダラ付き合っててもしょうがないから、別れたほうがいい。」 と。 でもよく聞いてみると、 「結婚しなくてもいいって理解してくれるのであれば、 別れないで欲しい。」 でも、「同棲は解消したほうがいい」と。 「離れて暮らして、週末だけ一緒に過ごしたい」と。 でも、「結婚したいのならば、 早く俺と別れて結婚してくれる人を探したほうがいい」と。 なんとなく、結婚の責任から逃れたいだけなんだと思うんですが、 みなさんはどう思われますか? これは本当に私のことを考えて言ってくれたのでしょうか? #さんざん、同棲を解消したくない、 別れたくないと駄々をこねましたが、 何を言っても、同棲を続けることは無理そうなので、 今週末に同棲を解消することにしました。

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その他の回答 (18)

  • 回答No.19

度々すみません。 質問者様に既婚者(同性)のお友達はいらっしゃらないでしょうか? こんな彼なんだけど、結婚相手としてどう思う?と尋ねてみてはいかがでしょうか。 質問者様のお母様でもいいと思います。 結婚相手としてどうか?という見極め云々と前回申してしまいましたが 結婚した人でないと分からない面が多いかもしれません。 私も数年前に結婚しましたが、今だから分かることもあります。 (親離れしている彼・子離れしている義両親でないとダメ、何かあったときは話し合って譲れるところは譲って解決できる人でないとダメ、など) という私は勢いだけで結婚してしまったので、何も偉そうなことは言えないのですが(^_^; どこまでの協力が普通か、は「何が普通」というのはないと思います。 毎日深夜帰りの人に「たまには夕食作って」と言ってもしてくれない、のと 毎日定時帰りの人(作る時間がある人)に同じことを要求してもしてくれない、のとでは話が違いますよね。 もしかしたら、彼の「できることがあれば協力する」という姿勢が殆ど感じられなかったのではないですか? 少なくとも「いつも家事やらせてごめんね、ありがとう」と言ってもらえていれば、そういう気持ちが伝わる何かを彼がしていれば、 質問者様が「悲しさとむなしさでいっぱいに」なることはなかったのでは と思うのですが。 個人的には 同棲してみて、その同棲を解消する程の何かがあった(さらに彼が問題を解決しようと行動しない)時点で結婚相手には向いてないんじゃないかな、と思います。 同棲しているときに解決できなかった問題点は、結婚してもやはり問題点として浮上してくるのではないでしょうか。 質問者様に問題があるのではなくて、問題があるのは彼の方だとも思います。 基本的にめんどくさがり屋のようですが、仕事はめんどくさがってないんですよね。 でも質問者様との散歩すらめんどくさいと言う。 結婚って、結構めんどくさいことの連続だと思うんですが・・・

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質問者からのお礼

いえいえ、再度の回答ありがとうございました。 話し合った結果、彼も甘えていたと反省していました。 家事も朝早めに起きてやるねといってくれました。 が、セックスレスと言う問題がかなり大きいので、離れて暮らすことによって解決できればいいねと、お互いの考えが落ち着きました。 今回の話し合いでは、口数は少なかったですが彼にしては協力的だったので、ほっとしています。 今後の彼の態度も見たいと思います。 友達によっては意見が違うんですよね。ただ辛口の母親(2度彼にあったことがある)は『お母さんは彼はいいと思う!ただ女の人にマメじゃなくて不器用なだけよ。いつか結婚するような気がするわよ』と。どんなに私がいろいろなエピソードを言っても、変わりません。どこにそんな根拠があるのか不思議です・・・(彼に失礼ですね・・・)

  • 回答No.18

まず、焦らず、これ以上彼を責め立てないことが一番ですね。 今の彼には、何を言っても無駄だし、こちらが言えば言うほど、逃げ腰になってしまいますよ。あなたがどうこうというより、きっと、彼自身の結婚にたいする問題なんだと思いますから、こういう時は彼の気持ちが自然に変わるのを待つより他ないと思います。以前、結婚を前提に、という話しがあったのなら、根っから結婚したくないということは無さそうですし、やっぱり、時期の問題なんだと思います。 ただ問題は、いつ結婚をしたいと思うのか?ってところですよね。 話を読む限りでは、たぶん、来年すぐにってことはないと思いますよ。誰にもわからないことですが、少なくとも、彼が30才になるまでくらいの気持ちでいないと…。 それを見込んだ上で、やっぱり彼と別れたくないと言うのなら、今はこういう時期なんだと割り切って、彼を見守るような感じで、あなたが待つ事ができれば、いずれ彼の気持ちが変わって結婚することができるかもしれません。(できないかもしれませんが) その時期を同棲を続けながら過ごすか、別々に生活しながら過ごすか…ってことですよね。私が思うに、どっちにしても、縁のある二人だったら…って感じでしょうか。 ただ、あなたのためを思えば、別々に生活した方がいいと思います。今は一緒にいる方が辛いと思いますよ。一緒にいれば、何かにつけて、結婚の話をしたくなってしまうでしょうし、無意識に彼の生活態度やあなたに対しての言動を、いちいち窺ってしまうような生活にもなりかねません。 それなら、思いきって別々に暮らし、とりあえず彼のことは置いておいて、あなたも自分の生活を少しでも楽しんで、明るく暮らした方がいいんじゃないかしら? そして、考えたくないことでしょうか、もしも別れる事になった場合… この場合にしても、一緒に生活を続けているより、先に別々に暮らしておいた方が、あなたにとってのダメージも少ないと思います。 結婚したら一緒に生活しなくちゃならないんですから、今のうちに一人暮らしを楽しんでおこう!くらいの気持ちで、前向きにやってみてはどうですか?彼にしても、結婚してくれるの?してくれないの?どうなのよっ?!っていう態度のあなたを見るより、心の変化が訪れる可能性が高いと思いますよ。 同棲を解消したって、つき合っていることには変わりないんですから、たまには、ご飯を作って持っていってあげたりなど、負担にならない程度に家庭的なアピールしつつ、彼の様子を見て、この先のことをあなたなりに考えていったらどうでしょうか?

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質問者からのお礼

再度話し合った結果、彼にも甘えがあったことを反省していました。私も甘えさせていた環境を作り出していたことは悪かったと思っています。 別々に暮らすことにお互い考えが落ち着きました。 まったくおっしゃる通り、このままでは精神が壊れてしまうので、自分のために(彼のためでもありますが)怖いですが思い切って決断しました。 <<焦らず、これ以上彼を責め立てないことが一番ですね。 アドバイスありがとうございました。追い込まないようにしますね。 これを期に、いろいろな問題が解決され、それが結婚につながればいいな・・・

  • 回答No.16

NO3です。 コメントありがとうございます。 質問者さんの回答者に対する返答をみていると切なくなってきます。 他の回答者さんも言っているように、 彼のあなたへの愛情は薄くなっているように感じます。 結婚は妥協とは言いますが、その彼ではあまりにも 妥協しすぎです。 あなたが不満も文句も一切なく、彼にひたすら尽くす覚悟があるなら別ですが、そうでないように思いますので・・・ あなたはきっと優しい方だと思うので、彼のために今まで家事をしたり、めんどうだといわれても我慢してきたんでしょうが、この1年でかれはどっぷり甘い蜜をすってしまい 修復不可能なように思います。 あなたから真剣に話し合いをする場をもっても上手に はぐらかすでしょう。 急に、彼と別れて他の人を探そうなんて無理だと 思いますし、とりあえず、距離をおいて 結婚しても自分は幸せになれるのか、心の底から 彼と楽しくいれるのか、どんな困難があってもとことん 話し合いをし、解決できる努力がお互いできるか、自分を守ってくれるか、子供を大切にしてくれるか、 彼の将来の介護など世話ができるか考えてみては どうですか? 1つでも「うーん・・・これは無理かな」って思うことが あれば結婚相手には向いてないのでしょうね。 好きだけでは結婚はできません。

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質問者からのお礼

度々ありがとうございました。 再度話し合った結果、彼も甘えていたことに気づいたようで、反省していました。 好きだけでは結婚できない。本当にそうだと思います。 セックスレスの問題もかなり大きいので、離れて暮らすことによっていろいろな問題が解決できればいいなと思っています。その延長に結婚があると信じて・・・ 次回甘やかした私も悪かったので、次回一緒に住むことになったら(もちろんその時は結婚した時限定です)そこもコントロール!?出来るようにしたいと思います。 そこまでの道のりが長く険しそうですが・・・(汗)

  • 回答No.15

こんにちは。これがきっかけで彼と別れる事になるとは思えませんが、同棲解消したのは良策だったと思います。彼が結婚に対して難色を示すのは、要するに「面倒」なのです。これまでもpochi-maruさんが彼に対して提案して来た事は殆ど「面倒」と切り替えして来ていますよね? 公園で散歩する事とか、家事をたまにはやって欲しいとかpochi-maruさんの言い分はことごとく「面倒」の一言で片付けられてしまっています。 それが結婚したくない理由の全てなんではないでしょうか。なので、もし彼が今の会社を辞めて転職する際にpochi-maruさんが彼の変わりに家庭を養って行ける云々が問題なんではないんです。今の状態が彼に取っては楽なのでそれ以上先に進みたくないだけなんだと思います。 何もかも彼の都合のいい様になんてする必要はありませんし、そうさせてしまえばそれが当たり前になってしまいますので後から「さてどうしよう?」と思っても、彼はもう元には戻ってくれません。 ちょっと彼、子供過ぎると思います。ここはひとまず別々に生活してみてお互いを見つめ直してみてはいかがでしょう?

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質問者からのお礼

面倒なだけなんでしょうかね? あれこれ言っている理由は、無意識に出てきたものなんでしょうか? それとも私への頼りなさなのか・・・ ますます、よくわからなくなってきました。 完全に迷路に迷い込んでいます(涙) とりあえず、結婚に躊躇するのに私側に問題があれば改善する旨、伝えたいと思います・・・

  • 回答No.14

同棲は解消した方がいいと思いますよ。 同棲は結婚の目処が立ち時期が決定してる段階でなら 賛成できますが、結婚の目処も立たないのなら やめたほうが無難ですよ。 だって彼氏にとったらめんどくさい結婚をしなくても 家政婦さん同然の彼女がいてくれるんですもの。 そりゃ結婚しなくても今のままで十分って思いますよ。 とりあえずお互いが別々で暮らすことが一番だと 思います。 別れる事になったとしてもズルズル芋ズルみたいに ダラダラ同棲してるよりよっぽどいいと思います。

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質問者からのお礼

そうですね。これで良かったんですよね。 そう思える未来が待っているといいな。

  • 回答No.13

すみません、一つお伺いしたいのですが 彼と一緒にいて楽しいですか? 質問文や他の方への回答を拝見させていただきましたが 質問者様への彼の愛情を感じられる部分がどこにもなかったのです。 公園のお散歩すら面倒くさがるなんて、理解できません。 仮に結婚までこぎつけたとしても、色々なことに対して「めんどくさいから嫌」と言われ 家事・育児(もしかしたら親の介護も)を全て自分一人でするはめにならないでしょうか。 彼に結婚する意志があるのか、 また結婚相手としてふさわしい相手なのかどうか、 いろんな意味で見極めの重要な時期にきていると思います。 単純に「もうすぐ30だし、もう結婚相手にめぐり合えないかもしれないし」という焦りだけで結婚を考えていないかどうか、よく考えてみてください。 探せばいくらでも出会いはありますよ。

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質問者からのお礼

彼といて楽しいか。お互い笑顔をして話したりするので、楽しくないわけではないです。ただ私の心の中で『この人は私を結婚相手としてはまだ認めてくれていない』というのがあるので、そういう要素が邪魔して、心底楽しめているわけでもないかもしれません。 彼は結婚相手として相応しくないのかよくわかりません。 でもまったく協力してくれないというわけでもないのです。彼自信も私の負担が大きいことを反省していました。どこまでの協力が普通なのかが良く私自身もわかっていないんですよね。 めんどくさいと言わせるよう甘やかした私が悪いのか、彼の性格ゆえなのか・・・ 見極めですか。愛情が邪魔して判断が鈍ってしまいそうです。どうしたらいいんでしょうね。。。私の中でのこういう人は結婚はアウト!な境界線がはっきりしていないし、その境界線もわからないんです(暴力とか借金などは問題外ですが)

  • 回答No.12

20代の独身男性です。 質問者様は29歳とのことですが、そういった年齢の女性と同棲するには、それなりの未来設計や結婚の覚悟が必要だと思っています。 それを放り出す彼氏さんは、男性として情けないと思います。 それから男性にとって同棲とはかなり理想の生活です、 好きな人と毎日一緒にいられて、セックスも自由。 家事はしなくてよいのに、生活への責任は生じない…。 オイシイとこ取りの良いことづくめなわけです。 それに彼氏さんがあぐらをかいていると思います。 質問者様が「悲しさとむなしさでいっぱいに」なるのは当然です。 質問文や回答へのお礼を読ませていただいて思ったことは、「彼氏さんは単なる面倒くさがりや」ということです。 彼女の相手も面倒くさい。 家事も面倒くさい。 結婚も面倒くさい。 正直、このまま同棲をつづけても無駄に年を重ねるだけだと思います。 別々に暮らして恋人関係を続けつつ、新しい恋人も一応探してみる。 というのが得策ではないでしょうか?

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質問者からのお礼

彼も始めは結婚も覚悟していたようです。 親にも会いにきましたので。でもあの時は付き合い始めの勢いっていうせいもあると思いますが。 他の人ですか・・・なんだか想像つかないですね(汗) 普通に生活していて出会いがあれば考えたいと思います。

  • 回答No.11

よくある男のいいわけですね。 私も付き合いだしてから、1年で同棲しましたがその半年後、結婚しました。質問者様と違うところは、同棲前に結婚の約束(婚約)をしていたところですかね。 なので、以前お付き合いしていた彼の事を話しますね。 その彼とは5年もお付き合いしていたのですが、私から別れ話を切り出しました。 理由はたくさんありますが、書くと長くなりそうなのでやめときます^^; その彼も、仕事がどうとか質問者様の彼と同じような感じで逃げてばかりでした。 別れてから、その彼が私を必要だと思ってくれたまでは良かったのですが、共通の友人の結婚式の2次会でむちゃくちゃに酔っ払いながら、 「結婚してみない~」 と言われ最悪でした。 とても彼との結婚は出来ないと思いました。 しかし、今思うのは結婚したいとは思っていましたが、具体的に生活の事、仕事のこと、子供が出来たらどうするのか、両親のことなど、全然話合いどころか自分でもどうしたら良いかわかってなかったですね。私自身、漠然としたものでした。 質問者様の中で期限を決めて、一度距離を置いた状況で、結婚してからの生活について具体的に見つめ直した方が良いと思います。 そして、彼がどう出てくるかによると思います。 もしその期限が過ぎても変わらない、この人との将来はないと思ったら、別れた方が良いかもしれません。 長く付き合った彼との後の出会いで、数ヶ月~1年くらいで結婚という話は良くありますので安心してください。出会いはありますよ。

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質問者からのお礼

よくありがちですが、う~ん、他の人は今は考えられないですね。 期限を設けるですか。それは出来そうですが、そのときになったら、じゃまた半年といって期限を延ばしそうです、情けないですが・・・ 私も心の中で同棲してから1年は様子見ようと思って、今こういう現状なので。 変更なしの期限ですか・・・考えて見ます。

  • 回答No.10
  • YOUTU
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#8です。 お礼文有難う御座いました。 忙しい事を許容するの意味は時期と期間にもよるので一概には言えませんが、数ヶ月とかであれば仕事に専念させてあげる事ぐらいは可能だと思います(子供がいたりする場合はまた少し違うかもしれませんが) それに時期とは彼にとって今後を左右するプロジェクトに参加していたり背金ある仕事を割り当てられていたりした場合です。 個人的に感じたのはやはり(3)です、これは間違いなく重荷に感じると云う内容です。 即ち、結婚とは貴女を養う為のものとかそんな風に感じている節があるのではと思えます。 勿論経済的な面でもそうでしょうし、精神的な面でもです。 彼がまだそれらに対する精神面での成長が足らないか、貴女から感じる頼りなさ?のようなものかのどちらかではないかと思います(または両方) レスの話に関してはこれもEDの原因が解らないのでアドバイスが難しいですが、精神的なものが大半であると思いますので、貴女もこれに対する知識を持たれて勉強してはどうかと思います。 夫婦になってレスだとかなりの確率で破綻します。 カバンを見てしまった行為も同様に貴女の自己優先の気持ちが強いからの結果だったと思います。 彼は結婚に何を望んでいて、何を得たいから結婚をしたいのか? これを話し合って足りない部分を貴女も埋める努力をしてはどうかな?と思います。 ただ完全に結婚したくないと思っていて体の良い言い訳を並べている人もいますからそこは話し合って見極めてください。

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質問者からのお礼

再度の回答ありがとうございました。 >>彼がまだそれらに対する精神面での成長が足らないか、貴女から感じる頼りなさ?のようなものかのどちらかではないかと思います(または両方) 私もそう思います。両方が解決されていないのではと思います。頼りなさについては私なりに努力も可能ですが、彼の精神面への成長については、どうしたらよいものかわかりません。話し合いをしていても話は聞いてくれますが、考えを言ってくれなくて、非積極的なんです。 決して話し合っているとき責めたりどなったりはしていないのです。。。解決方法を提示しても、黙ってしまい、考えもぽつりぽつりとは言いますが、行動に移してはくれません。 EDについては実は勉強しました。それを元に彼と話し合い、一緒に解決していきたいということも伝えました。が、先にも述べましたとおり、カバンを見たことがまた無意識に行為自体へのストレスへつながっているらしいのです。私は男性ではないのでよくわかりません。どのようにストレスにつながっているか、男性としてわかりますでしょうか?カバンを見てしまった以上、彼が私を抱きたいと思うことは二度とないのかな・・・私に出来ることはないのかな・・・ 結婚を躊躇するのに私側の理由であれば改善することを伝えようと思います。アドバイスありがとうございました。 また最後に、他の回答者様の意見で、いろいろなことに対して彼のめんどうだという態度からもうあなたへの愛はあまり残っていないのでは、また、結婚しても協力を得られないので考え直したほうがいい(間違っていたらごめんなさい)というようなものがありますが、これに関してはどう思いますでしょうか?YOUTU様の意見が聞きたいので、お願いいたします。

  • 回答No.9

>手放したくないって思うほど愛してはいないのかな・・・ その通り!といえば一言で終わりますね。 たんに「好きなときにいつでもSEXできて家事をやってもらえるから楽だぁ」と同棲に持ち込んだものの、こんなはずじゃなかった(はっきりいって冷めてしまった)・・と思われてるのかもしれません。 仕事が忙しいって、うまく行ってないのではないのかな?ストレスによるEDも多いようですよ。あと、本人が自覚してなくても「欝」とかね。 さくさく荷物まとめて「お世話になりました」と出て行くのはいかが? 結局「こいつは俺にほれている」から「何しても離れていかない」と思ってるんですよ。 冷静に考えてみてくださいね。 「家政婦」になってませんか? それに公園で「貴女と」散歩するのすら面倒だと思われてるってことはもう愛情はないということですよ。 端的に言って「あなたの笑顔を見たい」と思っていないってことですから。 男の人って(女もだけど)どんなに忙しかろうがほれた相手のためにはなんとか時間をやりくりするものではありませんか?

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質問者からのお礼

>>愛情はないということですよ。 端的に言って「あなたの笑顔を見たい」と思っていないってことですから。 そうなんですかね。もしそうだとしたら受け入れるのは勇気がいります・・・

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    私32歳、彼26歳、付き合って2年弱、同棲期間もほぼ同じぐらいです。 付き合った当初は、年下の彼が可愛らしく笑って過ごす時間が多かったですが、付き合ってそれほど時間も空けずに一緒に暮らし始めたため、いろいろな面が見えてきてケンカが絶えない状況でした。 彼は俗にいう草食系男子なのか行動力や意思決定能力が乏しく、反対に私は彼に比べるとサクサク要領よく物事を済ませたいタイプ。 ですので、彼のする行動にイライラしてしまうことが多くつい口を挟んでしまう、彼からの言葉や行動を待ってはみるけど待てなくってせっついてしまうということが続いていました。 また、彼には以前借金があり発覚した時には別れようと思いましたが、彼自身の「変わりたい」という言葉を信じ債務整理した後、給料を私が管理し1年ちょっとで返済することができました。 その間も、彼のお金に関しての嘘やごまかしがあったり、やると言ったことをやらないということが多く、彼に対して不信感が募っていたのですが。。。 一緒にいていいのかなぁと何度も悩みましたが、ケンカをする度に言う彼の「がんばるから」「次はないようにするから」という言葉と、こんなにガミガミ言っている私と結婚したいと言ってくれている彼を頼りに、お互いの両親に会い同棲していることを伝えている状態でした。 ただ、上記のようにあまり頼りにならない彼であったため結婚に対して急いでいる気持ちはなかったのですが、ここ最近で私の父の病気が発覚しあまり予後の良くない病気であるため、さすがの私もそろそろ結婚を考えなきゃという状況になってしまいました。 彼もその状況を見ていたため結婚の挨拶をしたいと言ってくれたのでお正月の帰省に合わせて私の両親へ挨拶に行くと決断。今月の初めに緊張しながらも私の両親へ挨拶へ行くということを電話で伝えてくれてました。 しかし、ここ何ヶ月かで彼の仕事での人間関係や仕事内容に問題が出てきており、私も労ってあげないとと思いながらも何度となくケンカの原因となった基本的な約束事(嘘をつかない、ギャンブルをしない、帰れないときは連絡をする等)ができていないと責めてしまい、ちょっとしたケンカが変に長引き彼を疲れさせてしまっていたようです。 そんな中で彼の「落ち着ける場所がほしい」という言葉があり、現在同棲を解消してお互い一人暮らしをしてみようという提案がなされています。 以前は私も自立していない彼をなんとかするには一人暮らしをさせた方がいいのかなと思った時もありましたが、その時には彼が拒否をし私もそばにいようと思ったためそのまま同棲していました。 私の中で彼の欠点を理解し改善していけるようがんばろうと捉え、そろそろ結婚を視野に入れて動くという段階での彼の同棲解消の提案に正直戸惑っています。 彼の提案を受け入れ落ち着ける場所を作ってあげたいという気持ちもあるのですが、二人で何とかしようという考えより一人暮らしをしてこの状況から逃げたいと彼が考えているようで、なかなか前向きに考えられません。 彼は、一人暮らしをしても別れるつもりはないし家も近くに借りたい、結婚の挨拶はしたい、と言っていますが、私の中では今後どうなるのかわからない二人が結婚の挨拶をするなんておかしいし両親には心苦しいけど延期するつもりだと答えています。 いっそ同棲解消とともに別れて私も他の人を探してやるという気持ちもあるのですが、2年近く一緒にいたことでの未練なのか彼への愛情なのかそこまでも吹っ切れません。 私としては同棲解消をせずケンカの原因をなくしていけるようお互い努力をしていくという選択をしたいとは思うのですが、こんな気持ちにまで追い込んでしまった彼に対して、提案を受け入れてあげた方がよいのでしょうか? また、同棲を解消しお互い一人暮らしをすることで、お互いの良くない部分が改善され、また一緒に住みたい結婚したいとまで思えるものでしょうか?

  • もしも同棲解消するとしたら。

    年上の彼と結婚を視野に、同棲をはじめたものです。 同棲をする前、同棲後数ヶ月間は私にも収入がありました。 ところが彼が仕事から帰宅してからや、彼が休み日に私が仕事をしていると 彼はとても機嫌が悪くなり、しまいには彼の希望で私はお仕事をやめることとなりました。 現在は、私に収入がないからと、生活にかかわるお金を彼が出してくれています。 その代わりといってはなんですが、同棲を始めた当初から家事全般を私がやっています。 私の希望としては、二人で助けあって同棲したいと思っていました。 きちんと生活費の折半をして、互いに意見を言えるようになりたいと思っていました。 これまで一度も彼は家事をしていません。私から少し手伝って?と言いたくもなりましたが 彼に生活費を出してもらっている以上、何も言えませんでした(聞き入れてくれなさそう・・というのもあって)。 今は、結婚をしていないにもかかわらず、彼に甘えっきりで、言いたいことも言えない状況。 モラハラな面があるため、私としてはストレスフルです(体調が崩れてきました)。 そこで質問です。 私が(最初に話してあった)希望する仕事をさせてもらえないのが理由で、 同棲を解消し、私が一人で住む場所を確保することを彼にお願いすることは可能なのでしょうか? 本来なら自分で契約し、費用も自分で出せればよいのですが、 額が足りず、体調の都合もあり無職なもので契約ができるのかどうかも定かです。 精神的苦痛により、同棲解消を考えています。何かよい方法はあるのでしょうか? 計画性のなさを指摘されても仕方がないと思いますが、 何かアドバイスやご意見あればお願いします。(読みにくい文章になってしまって申し訳ありません。) 実家には戻れないことを仮定でお願いしたいです。

  • 同棲から結婚か、解消か

    ひとりでもやもやと悩み続けており、 どなた様かアドバイスをいただければ幸いです。 付き合って9年、同棲して4年半の彼との今後を どうすべきか迷っています。 彼はとてもやさしく、包容力のある人柄で 同棲生活は概ね楽しく暮しています。 ただ、彼に困っている点がいくつかあります。 ・彼は複数の消費者金融からの債務があります。 同棲を始めてまもなく彼からプロポーズをしてくれたのですが、 私は借金を生理的に受けつられず、 「借金を完済したら、ぜひ」と返事をして保留しました。 それから4年たちましたが、先日返済状況を確認したところ 「完済まであと1年以上かかる」とのことでした。 ・彼はアニメやまんがが大好きで、私も好きなほうですから 共通の趣味として楽しんでいます。 ただ、成人マンガや美少女萌えフィギュア、エロゲーなども 部屋にたくさんあり、食卓のそばにもあり嫌なきぶんです。 言えば押入れにしまってくれますが、 処分する気は全くないようで、今も日々増え続けているようです。 結構高価なものもあり、それを借金返済にまわせばいいのに、 とも思います。 ・ゲームもかなり好きなようで、 とくにオンラインゲーム、FF11をやりこんでいます。 彼の帰宅はだいたい深夜なのですが、 朝方までネトゲをして、昼に起きて出社しているようです。 せっかく2人で家にいても、 彼はゲームをしながら会話する状態が多く、 返事はうわの空ぎみです。 ・家事はすべて私負担です。 私も仕事があり、生活費は折半です。 これほど好きで気が合う人もいない、とは思いますが 将来結婚して子供ができてもこの環境が続くかもしれないと思うと、 非常に暗い気持ちになります。 いっそ同棲を解消したほうがよいのかも、と考えます。 もし結婚して子供ができたら、 男性って変わるものなんでしょうか? 長文で失礼いたしますが、似たようなご経験をお持ちの方に ぜひご助言いただければと思います。 よろしくお願いいたします。

  • 同棲を解消したい

    同棲をして10ヶ月、付き合って1年の彼氏がいます。 同棲といっても、私は彼の家の近く(電車で数分です)に部屋を借りていて、帰ってない状態です。 今年の夏くらいには新しい部屋を二人で借りる話もあります。 しかし最近、彼との同棲を解消したいと思っています。 理由は現状だと自分の時間が思ったように取れず、したい勉強などができないことと、彼がいつでも一緒がいいというような人なのでまったく一人の時間が取れずストレスが溜まってきてしまったためです。 今までも何度か一人の時間が欲しいとか、自分の家に帰りたいと伝えてきたのですが、聞いてはもらえませんでした。 彼はそう遠くないうちに結婚したいと思っているようで、同棲の解消を申し出た際も「だめだ。いやだ。いまさらそんなことする意味がわからない。このままずっと一緒に住んで結婚するんだからこのままがいい」と言って同意してくれません。 家も近いし、遊びに来るからと言ってもダメです。 また「俺のご飯はどうなるんだ?お金だって同棲したほうが浮くのに」とも言います。 これを聞いて彼は便利だから私と一緒にいたいのか?と感じ、彼への愛情にも自信がなくなってきました。 この話で彼は不愉快だと言い、口も利いてくれない状態です。 今の状態や彼の態度が怖くて、もういっそ妥協してあきらめてしまおうかとも思ってしまいます。 今までそうやって諦めてきたので今度こそと思ってるのですが…。 一度同棲しておいて、「一人の時間が欲しい」、「本当に結婚したいか離れて考えたい」、と解消をお願いするのは自分勝手過ぎでしょうか? 彼を傷つけすぎでしょうか? 「諦めて同棲を続ける」、「彼と別れず同棲を解消できるまで説得を続ける」、「いっそのこと別れる」。考えがこの3つを行ったりきたりしています。

  • 突然の同棲解消。別れるつもりなのでしょうか?

    付き合って4年目、同棲して1年経ちました。2人とも27歳です。5日前に突然同棲解消を告げられました。理由は、数ヶ月前から結婚が見えなくなった。経済面でもこのまま給料があがることは予想できず、また男性的な部分でも自信が持てなくなった。男性と女性とでは婚期もちがうし、このままズルズルと同棲して、結婚となって君の人生を壊すのが怖いとのことでした。 話してる時、全て過去形で彼は話をしていました。しかし、私のことは好きだと。 また、私にも色々話たいことがあるだろうからまた連絡してほしい。と言われ彼は出て行きました。 彼がいつ荷物を取りに来ても困らないように彼の荷物は全てまとめていました。 今日、私が夜勤から帰ったら彼の荷物は全てありませんでした。彼にあげたサンダルは玄関にあり鍵もポストに入れられていました。手紙やメールは一切ありませんでした。 もしかして携帯も着信拒否にされたかと思いましたが、それは大丈夫でした。 仕事中に連絡してしまったことを謝罪するメールだけ送りましたが連絡はありません。 私は突然のことで毎日泣く日々です。 前日まで普通にラーメンを食べに行き、普段通りの生活をしていました。 この1年で父が亡くなり、父にあわせたのも彼だけです。同棲開始の際に父が彼に私を頼んだと言っていたとも聞きました。 なのになぜ?という気持ちが強いです。 これはふられたのでしょうか? 彼はどんなつもりなんでしょうか? 冷静な方の意見が聞きたくて、投稿してみました。 分かりにくい長文ですいません。

  • 同棲解消しました。

    同棲解消しました。 同棲を半年以上してたのですが 彼がてんかんを発症して今している仕事をやめることをきっかけに、とりあえずこのまま生活してもお金もやばいだろうから…と 彼は実家に帰ることになりました。そして彼は次の春から三年間医療の学校へ行くようです(そのあと仕事が落ち着いたら結婚しようと話しています) 実家はすごく近いです。 車で20分かからないくらいです。 今まで一緒にいたぶん 寂しいし、三年間学校行って卒業するまで 別れずに今のまま付き合ってられるか不安です。 最近喧嘩が多くなったのと、この先のことなど考えると実家に帰ったことは必要なことだと思ってます。 また、実家に帰る日に初めて彼の親と食事をしたのですが、まがったことが嫌いな人なので同棲は反対だったみたいな感じで言われましたが これからは応援するし本当にありがとう。 これからも末永くよろしく と言ってくださいました。 離れても大丈夫と思う反面 最後まで喧嘩をしていたぶん離れたことで彼がスッキリして 私のことが嫌になったらどうしようとネガティブなことばかりです。 ちなみに離れてまだ二日です(^-^; もともと私は心配性でやきもちをすごくやくので 今日友達といる、とメールがきても 嫌なことばかり考えます。 会えないわけではないし 泊まりにきてくれるとも言ってくれます。 なのになんでこんなに不安なのか。 私もひとりの時間ができて充実させたいのに、結局は彼のことを考えてしまいます。 同棲解消してもうまくいくものですか?

  • 結婚を考えていない同棲について

    彼(31)私(26)、付き合って約1年になります。 付き合って2ヶ月ぐらいで彼から同棲したいと言われ同棲をしました(約半年間) が、年末に彼の転職活動がきっかけで 一時的に同棲解消しました(彼から一旦同棲解消しようと言われた) 次の会社が決まったらまた戻るつもりではいる。と言っていました。 今月無事に内定をもらったので、どうしようと思ってるのかを聞きました。 「新しい会社に入って仕事が一旦落ち着いたら、 戻ってこようと思っている」 なぜ同棲をしたいのか聞くと、 「一緒にいれるし、同棲する事でお互い不安にならないから」 と言っていました(それだけ?と聞いたらうん。と…) 絶対同棲したいという訳ではないそうです。 「俺はどっちでもいい」と言っていました。 付き合って8ヶ月ぐらいの時に 結婚の話になったことが一度あり、その時には まだ結婚は考えてないと言われてしまいました。 私自身も、一緒にいたいから同棲したい という思いは確かにありますが、 もう26ですし、ただそれだけで同棲しててもいいのかな… と不安になりました。 ですので「それだけの理由で同棲はしたくないかな…」と彼に伝えたら 彼は、じゃぁそれでいいよ(完全に同棲解消)と、 すんなりではないですが了承してくれました。 その他にも彼が身近にいる環境が、当たり前に思えてきてしまって 依存しそうで怖いという理由もあります。。 私のこの選択は間違っていますでしょうか?? これで良かったのでしょうか…? メリットの一つとして確かに一緒に住んでたら 不安になる面も少ないというのは感じています。。 こういう決断をして良かったのか、 私が間違っていなかったのか、自信がありません。。。 因みに彼は今実家暮らしです(以前は一人暮らしをしていた)

  • 同棲を解消したい

    1年位前に結婚を前提に付き合って同棲を始めました。 しかし同棲を始めた頃から、彼がだんだん仕事を休みがちになり、 私も仕事で精神的なものから体を壊し仕事を2人とも一度やめました。 私は失業保険をもらったりして収入があったのですが、 彼は失業保険ももらわず、その後就職した会社もすぐ辞めてしまい無職のままの日々が続きました。 同棲を始めてから彼は生活費は1回10万払っただけで、働いてといってもなかなか働いてくれませんでした。 そんな生活に疲れ9月に別れ話をしたところ、 実家には帰れないので仕事が決まるまで置いてくれと勝手なことを言い、 結局未だ出て行ってくれません。 そして別れ話をしてからも一切お金は入れてくれません。 もう限界です。 どうしたら彼を追い出せるのでしょうか? ちなみに私は実家からかなり離れているのでもともと一人暮らしで、 そこに彼が転がり込んできました。 お互いの両親は同棲のことは知っていますが、彼が仕事をやめたことやお金を入れないことを知りません。 長文で申し訳ありませんがアドバイスお願いします。