母の事を見守る事が出来ません

質問

こんにちは。
私は現在31歳。母は56歳。弟妹は20代前半です。
母は私が３歳の頃夫の借金が原因で離婚。その後再婚して弟妹を産みましたが、私が16歳の時に、義父の酒乱による暴力、及び借金が原因で二度目の離婚をしました。
その後、女手一つで母は私達を育ててくれました。本当に、感謝してもし切れません。

実はその母が、今勤めている会社の男性と週末の度に遊びに出かけています。
その男性は母と同年代の方で、独身です。母はその人の洗濯物を洗ってあげたりしています。
別に、その事に関してはいいんです。再婚という話になっても、それは大人の二人の自由ですし、成人した私達には関係のない事と割り切る事も出来ると思います。
ですが、私はどうしても、その男性を…いえ、男性そのものを信じられないのです。
私は母の二度目の夫…つまり弟妹の実父から、思春期に性的な嫌がらせを受けていました。
死に物狂いで逃げたり、祖父母に守ってもらったりしていたので最後の一線だけは越えずに済みました。その後男性と恋愛が出来ず、人を愛する事を知らないまま今に至ります。
そんな風に生きてきた私ですが、今、母がその男性と一緒に出かけるのをどうしても快く思えずにいます。
本音を言うと、その男性が母を暇つぶしに利用しているのではないかとさえ感じるのです。勿論、そのような事はないと頭では分かっているのです。
財産もなければ若くもない、そんな女性を利用する人がいるとは思えません。

ですから、本当は気持ちよく送り出してあげたいのです。でも、つい嫌な顔をしてしまいます。
家を出ようかとも思いましたが、私自身大した収入もなく(転職を考えています)、祖母が介護を必要としているので、このまま実家に留まり、何とかもっと稼げる仕事に就こうと思っています。
正直言いまして、恋愛や結婚をしたいという気持ちもなくはありません。ですが生きる事を考えた時、やはり自分よりも家族を守る事の方が私には大事でした。
こういう生き方を選んだからには、私はもっと母に対して寛容でありたいのです。
それなのに、今もつい嫌味を言ってしまいました…もしかしたら、義父との事が私の中で残っていて、助けてくれなかった母にぶつけているのかも知れません。
一体どうすれば、私はもっと優しくなれるんでしょうか。
こうして書いている今も、自分が情けなく狭量な人間に思えて泣けてきます。

回答No.2

miruko888 · ベストアンサー

今まで、大変な思いをしてこられたんですね。
私は父の浮気を知って、傷ついた経験があり、それからどうも父、母、私の関係はあまり良くなかったのですが、（『なぜ父の浮気に母は気づかないのだろう？』という苛立ちや『父が家族を裏切った』、という気持ちがありました）
結婚をして実家を離れ、
今すごく楽な気持ちになった事がわかりました。

一緒に生活をしていることで、なんとなく『濃く煮詰まった状態』になりすぎてしまっていたかもしれません。
私と母の関係は、一緒に暮らさないことでかなりよくなりました。

もしtsukaharaさんが、今の状態を変えたいということならば、一度実家を離れることで、そういう問題から離れることができるかもしれませんね
もちろん、質問で書かれていたような事情もお持ちのようですので、
期間を決めるとか条件をつけてもいいと思います

世間には『アナタ、だまされてない？？』というような女性ってたくさんいて、失礼ですがもしお母様がそういうタイプだったとしても、
お金をだまし取られる、結婚して保険金詐欺に合う、等の事件に発展しない程度の方だったらお母様の生活のハリにもなるし、まあ良いのかなぁとは思います（気に入らない、心配するお気持ちはすごくわかります）

ただ、2度離婚を経験されても、tsukaharaサンからみて『男見る目ない・・』と思われるようでしたら、一度真剣に話し合いしてみるのが良いと思います。
『絶対にお金を貢がない』
『もし結婚するにしても絶対に保険金の受け取りを相手にしない』
『結婚するときは必ず決める前に相談すること』
等、確約を取っておくと良いかもしれません。
だって、そのお母様のせいで被害にあっているということもあるのですからもしその件を知らないにしろ、お母様の子どもであり、大人であるtsukaharaさんにもそういう口を出す権利は十分にあると思います！

ご自分の人生を変えるには、ご自身の生活から変えてみるのが一番かな、と思いますので、

まずは話し合いをし、一度お家から離れてみる、

介護が必要なおばあさまの事も考えて、近くに住んでみる、等色々方法はあるかもしれませんね。

是非参考までに。応援しています！

お礼

こんにちは。
miruko888さんもお辛い経験があるんですね。
私の中では、義父の事で母を責める気はないのですが、やはり恋愛を避けてしまう時々で色々と思うところがあります。
だから余計に、母の事を大人しく見ていることが出来ないのかも知れません。
ずっと前にですが、その男性の事で「付き合うとか結婚とかは認められない。洗濯物をいつもこっちで洗うのもどうかと思う」と言いましたら、ひどく怒られたことがあります。
それは自分で決めるとか、お前は潔癖すぎるとか…。ですから、出来るだけ静かに見守りたいと思います。
色々考えて、やはり家を出るという事は私の生活も、家族の生活も圧迫してしまいそうなので今は断念しようと思います。今の収入で一人暮らし、かつ実家への助けにお金を入れる事を思うと、とても実行には移せません。
やはり、私がもう少し寛容に、そして母の事をしっかり見ながら冷静にいられるようにならなければ…そんな風に考えています。
聞いて下さって、本当にありがとうございました。

回答No.1

sdfsdfsdfs

本音を言う必要もないと思うけど、無理に笑顔を作る必要もないと思います。
お母様はその男性と知り合ってうかれているかもしれないけれど、あなたのひと言や様子で何かしら思うところがあるかもしれません。
思うところがあっても、お母様がその男性と第二・第三の人生を送りたいと思えばそれを選択するでしょうし、そうでなければお別れするだけです。

義父のことで嫌な思いをしていなくても、ある程度年をとった母が男性と浮かれているのを観たらあまりいい気持ちのしない人って一杯居ると思いますよ。お母様にしてみたら自分自身は『女』だけど、子供にしてみると『お母さんはお母さん』ですからね。なんだかそういう女の部分を見せられると素直に祝福できないかもしれません。

私の友人のお母様も職場で彼が出来たのですが、友人はハッキリ言っていましたよ。『誰と付き合っても事件・事故にならなければいいけど、結婚は止めてね。たいした財産は無くても財産分与でもめたりするから』って(笑)

出かける前に嫌味を言われるのはさすがにいい気持はしないでしょうから、何も言わずに送り出すようにしてはいかがですか？？
人の気持だけはなかなか変えられないですからね。
もしくは一度一緒に食事とかしてみてはいかがですか？？何か気持の変化が出てくるかもしれませんよ。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございました。
そうなんですよね。私も、母が嬉しそうに出かけるのを快く送り出したかったんですが、これはもうどうにもならないです。
どうしても、母が浮かれ過ぎている気がして。多分、私自身がそういう経験に乏しいから余計にそう感じるんだと思います。
仰るように、次回から黙って送り出そうと思います。相手の方は、私はどうしても直接お話したいとは思えないので（弟妹の話では、決して悪い人ではないようです）、今はとにかく、余計なことを言わないようにしようかと…。
こんな話を聞いて下さって、本当にありがとうございました。