ダンナとの関係

質問

こんにちは。
ダンナとの関係について悩んでいます。
ダンナ３７歳、わたし３５歳結婚して約１年半、こどもなしです。
結婚して半年ほどたってから現在に至るまで、ダンナとうまく話せなくなってしまいました。
結婚してから一人の時間が多くなってストレスか何かで情緒不安定になってしまったのかなと思っていたのですが、
今は両親や友達などダンナ以外の人とは普通に話せるんです。
でもダンナといると気分が落ち込んだり、イライラしてしまって。
気にしすぎなのかと思ってダンナのことをいろいろ考えないようにしていたら、
だんだんダンナに関心がなくなってくるし。。
ダンナの冗談にも笑えないし、必要なことしか話ししていません。
このことに関しては今まで何回か話しをしました。
でも話しを切り出すのはいつもわたしからです。
どう思っているか聞くと”気になっていたけど”とか”言おう言おうと思っていたけど”と最初に言われ、
あまり変化がないまま今に至っています。
わたしが生理的に受け付けなくなっているのか？約１年セックスレス。
そのことに関してもあまり言われないです。
わたしがいつも不機嫌な態度をとっているから、言いにくいのでしょうか？？
ダンナは一般的にいうと優しくてだれに対してもいい人で、自分は二の次ってかんじです。
そのせいか自分の意見をあまり言わない傾向です。

このままなんとなく毎日を過ごすのは耐えられないな、と思って離婚の文字も頭の中をぐるぐる回っています。。
こんなことで離婚なんておかしいでしょうか。

回答No.4

fushigichan

こんにちは。

結婚されて１年半、普通だったらラブラブの時期ですよね。
だけど、一緒にいるとイライラしたり落ち込んだりしてしまうんですね。
離婚の文字まで頭の中を回ってしまう状態なのですね。

関心がなくなってきてる、ということではないと思います。
むしろ、その逆で、自分の理想とする夫像と現実とのギャップがあるので
「そうなってくれない夫」にイライラしてしまうのではないでしょうか。

ご主人は、とても優しい方なんでしょうね。
セックスレスのことについても、あなたのおっしゃるとおり、無意識に生理的にうけつけなくなってしまっていて
それでもあなたのことを愛しているから何も文句を言ってこないのだと思います。
ご主人にしてみたら「そのうち直るだろう」と思っておられるのかも・・

対話の少なさが、もっとも気になるところです。
これはセックスレスよりも根が深い問題だと思います。
こんなことで離婚、とおっしゃいましたが、こんなことではなくとても大事な問題だと思います。
それだけに、もし離婚になってしまってもおかしくはないと思いますが
現段階で即離婚というのは飛躍しすぎではないでしょうか。
まず、お互いがどう思っているのか。本当にどう思っているのか。
これからどういう家庭にしたいのか。もっともっと腹をわって話し合ってみられてはどうでしょう。
ケンカになっても全然かまわないですし、彼を怒らせてもいいと思います。
まずは自分をさらけ出してみて・・・それからでも遅くないと思います。

せっかく縁あってご結婚なさったのですから、すぐに離婚というのはとても残念ですしもったいないと思います。
時間をかけて相手の本心を聞き出してみてください。頑張ってください。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
やはり相手の本心を聞き出すのは時間がかかるのでしょうか。
話し合い（ケンカにはならないですが）になってもなかなか本心が聞き出せず、イライラしています。
今まで彼が怒るほどのケンカはしたことないです。
わたしが言っても、反論されることがないので。
いつもそうなので、ストレスがたまるというか・・・
でもそういうことを思ったときに素直に言えばいいんですよね。
今まで話す気力がなかったのでなかなか難しいですが、少しずつ前向きに対話していくようにしてみたいと思います。

セックスレスのことはそのうち直るだろう、ってガマンしてるんでしょうか。
なんでしないのかわたしからは言いにくいし、相手からしても聞きにくいんでしょうね。
生理的に受け付けないのか、イライラしているからセックスしたくないのかよくわからないですが、まずは歩み寄りをがんばってみようと思います。
時間がかかりそうですがね。

回答No.3

nyangoro

ANo.2です。
後１つ書き忘れですが・・・
>ダンナとうまく話せなくなってしまいました
原因が良く見えませんけど・・・更年期障害という線は無いでしょうか？
別に、５０代前後の人だけがなるのでも、女性だけがなるのでもありません。精神的なバランスも崩れてしまいますし・・・それらしい理由が無いのであれば、そんな点も考えては如何でしょうか？

回答No.2

nyangoro

なんだか、お互いに「無関心」があり、話し合ったのでしょうけど、コミュニケーションが足りていませんね。
会話って、あくまでも言葉のやり取りですけど・・・

>”気になっていたけど”とか”言おう言おうと思っていたけど”と最初に言われ、
と感じ取り、だったら・・・という質問者さん自身の気持ちだけが先行しすぎてしまったように見受けられますし、それに対して腹が立つこと自体も嫌なんでしょうね。旦那さんは質問を見る限りいつも「受身」。自ら会話を切り出すとか配慮に欠けていますし・・・

結局、相手に対する思いやりもお互いに無いし、できれば男なんだから旦那さんの方から何とかして欲しいと思う質問さん⇔毎度やろうと思っていた？という後手に回る旦那さん。全然かみ合ってないですよね。

離婚とか、考えるのはいつでもできますけど、歩み寄りが全然足りていない気がしますね。旦那さんが受身なのは、知っているはずですので、それに対し何か主導権を握ってもらうのではなく、質問者さん中心に考えればよいだけではないですか？無論旦那さんにも、少し自分の意見をキチンともって頂く必要はあります。良い人・・・ってのは、甘ちゃんなだけにも思えます。

後は、少し気分を変えて、デートでもするか、思いっきり喧嘩する事ですね。
第一、無関心になるのであれば、何故に一緒になったのでしょう？自分で選んだ相手ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞質問者さん自身の気持ちだけが先行しすぎてしまったように見受けられます
＞全然かみ合ってないですよね。
ほんとにその通りかもしれません。
最後の１行に書かれた言葉、重くのしかかります。
友達にも言われました。
自分のことだけでなく、相手に対する思いやりにかけていたというか、投げやりになっていたかもしれません。
もう少しがんばってみようと思います。

回答No.1

sinjou

単純に旦那が、生理的に受け付けない男の区分に入ってしまったのかなあ・・・と思いました。
しゃべれない、セックス出来ない男と家計を共にする事は、修行そのものだと思います。
子供が欲しくないなら、別れなくても良いかもしれませんが、なるべく離婚する様、努力したほうが良いかも。
40代に入ると、動く気力すら有りませんから。