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旦那について。(長文です。)

結婚して2年目になります30代の子供なしの女です。現在別居中です。 結婚前は頼りがいがあって温厚な人という印象の旦那でしたか、一緒に生活するようになって短気ですぐ怒るようになりました。 旦那は典型的な亭主関白タイプで自分が正しいと思っているため気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るんです。 機嫌がいいときは優しいですが機嫌が悪いと大声で怒鳴って押さえつけようとします。 実家へ遊びに行くことも好きなアーティストのライブに行くことも快く思いません。もちろん予定がなく旦那に支障がない日を選ぶし頻繁というわけではなく前もって伝えています。 “俺のことは放っておいてでも行きたいなら行けばいい”“俺より実家がいいんだ”とか”アーティストだってお前のことなんて何にも知らないのに行く意味が分からない。お金のムダだ”と言われました。 しかし、いざ実家やライブに行くときになると“楽しんでおいで”と優しい言葉をかけてくれますがそう言われても実際は早く帰らなくちゃまた怒鳴られると思いゆっくりできません。 結婚してすぐにセックスレスになり、子供も欲しかったのもあり旦那に相談したところ、“そんなことを言われてセックスする気も失せるよ。お前がしたければ俺をイライラさせないでくれ”と。 食材の買い出しから食事の準備などいろいろなことに関して旦那を不機嫌にさせないようにといつも考えてしまい精神的に辛くなり、離婚を考えて家を出てきました。 私の考え過ぎなのかなと思う部分もありますし旦那の言っていることは間違いないと思います。 ただ考えが極端で何か気に入らないと“俺はお前のことや将来のことをしっかり考えている。お前の考えは浅い”と自分を正当化します。 口下手な私は何も言い返せず黙りこんでしまうこともよくあります。 別居に関して旦那は“どんなことがあっても離婚という言葉は絶対に出してはいけない。逃げ出したお前がいけないんだ”と自分の否を認めないどころか私のせいにされています。 それでも別れたいと伝えると急変して怒鳴りはじめたり、時には泣き出しどうせ俺なんか…と自虐的になります。 そう言われると放っておけなくなります。 はっきりしない私もいけませんがそれの繰り返しで離婚を決意できず悩んでいます。 情だけが残る今、旦那を改善させてやり直す方法はありますでしょうか? それとも私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか?

noname#132543

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  • tamiyo
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40代、バツ一、子供なしの女性です。 結婚時の私と似たような状況ですね・・・。 私も働いておりましたが、 <勝手に働いているのだから、家事はやって当たり前> と良く言われておりました。 まぁ、ある意味当然か・・・とも思って反論しませんでしたが 部屋をきれいに掃除すれば、わざとかのように普段は触れもしない 押入れの中の物を引っ張り出してゴミだらけにする… 身体の調子が悪い時(40代にもなればそんな時も出ます)にも 家で食事がしたい、、カップラーメンすら自分で作れない… 子供はほしいと常に言うくせに、<検査を受けよう>と言ったら お前が先に行って来い、と自分は行かない。 今、こうして書いていても笑ってしまうような子供っぷりでした。 喧嘩しても、私の意見を受け入れる事無く、怒鳴ったり暴力的になったり。 40代も後半になってから、実家に帰省した時(帰省時はいつも自分一人) 10年前はまだヨチヨチ歩きだった甥っ子(中学生)が、 <オムライス作ってあげる> と言って、一生懸命作ってくれたのを食べながら、 ああ、自分は最近こういう気持ちに飢えていたなと泣きました。 子供の作ったものですから、決して美味しい訳ではなかったけど 気持ちが嬉しいじゃないですか。 その時、離婚決意しました。(笑) 結果は楽ですよ~。 もちろん、経済的には大変になりますから、そこの覚悟が出来るか?です。 でも、今はこんな風に考えています。 あのまま、嫌になってしまった人の横で生活して、相手が仕事に出ている間はまだしも いずれ定年退職したら、ずーーーっと一緒です。 三食の用意はもちろん、何一つ自分でやろうとしない男と暮らせるか? 暮らせません! 子供は大きくなって、いろいろ出来るようになりますが、 やる気も覚える気も無い相手は変わりません。 自分の男の見極めが悪かったせいであり、相手が悪い訳でも自分が悪い訳でも ありません。 それが、相性ってもんなんでしょうね。(笑) 私は、私の経験しか語れませんから、貴女が此処でこれっぽっちの情報しか 無い状態でこうしろ・・・とは言えません。責任が持てませんからね。 ただ一つ言えるのは、貴女より年上の私は頑張ってますよ~。 だんだん仕事面でも色々と厳しくなっておりますし、色々な不安はあります。 経済だけでなく、健康とか、老齢の親の事とか…。 それでも、人間は一生働くものだ! という気概で頑張ってます。 そして今は、趣味の世界で知り合った年下の男性とお付き合いしてます。 もちろん、将来どうなるのかは現時点では判りませんが…。(笑) ここで何度でも相談して、良く考えて下さい。 離婚はいつでも出来る。貴女は私よりも若いのだから! 末筆ですが、貴女のお幸せを祈ってます。

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質問者からのお礼

ありがとうございます!! 読んでいて涙が出ました。 いろいろ考えて後悔しない結論を出したいと思います!!

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noname#159643

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  • Marluna
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>旦那を改善させてやり直す方法はありますでしょうか? >それとも私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか?  両方とも必要ですよ。夫婦ってお互いに協力するものです。片方ずつ検討するなんてナンセンスですよ。 >旦那は典型的な亭主関白タイプで自分が正しいと思っているため気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るんです。  こういう風にものを考えたら、どうやってもうまくいきません。当たり前のことですけど、亭主関白タイプであろうと、奥さんを立てる人であろうと、自分が正しい自信があったら、うまくいかなければ機嫌は悪くなるのは普通です。 >“俺はお前のことや将来のことをしっかり考えている。お前の考えは浅い”と自分を正当化します。  「正当化」とかは言ってしまうと、まとまる話もこじれてしまうと思いますよ。ご主人がしっかり考えているのに対して、あなたの考えが浅いのか否か・・・第三者である私にはわかりません。  全体的に言えることですが、ご主人は自分を正しいと思っている。そして、あなたはそれが間違っていると思っているんです。しかし、間違っていると口に出すと険悪になるから、あなたはご自分の考えを言わない・・・そんなところではないですか?あなたは、ご自分の意見をこんなにもたくさん言える人です。それなのに、ご主人に対してのみ「口下手だから言えない」と逃げてしまっている。口で言えなくても、メールや手紙であなたの意思を伝えることはできたでしょうに。  これでは、お互いに理解を深めあったり、譲り合ったり、協力し合ったり・・・という関係は作れません。  やり直す方法ですが、 ●ご主人  →あなたとの離婚が嫌ならば、もっとあなたの意思をくんでもらうようにする。暴言的な会話をやめてもらう。 ●あなた  →意思を伝えられないのを口下手のせいにせずに、もっとご主人に対してあなたの意思や希望を伝える。  これらはやり直しの絶対条件です。現状として、ご主人はあなたの気持ちをまるでわかっていない。そして、あなたはご主人の気持ちも人となりもわかっていないです。わかっていたら「何をしたら、何を言ったら不機嫌になるか」くらいわかってるはずでしょう?わかってないから、ビクついて生活しなければならなかったんですよ。  お互いわかり合う方向で話ができないのならば、どうやっても離婚です。  ちなみに、セックスレスの問題に関しては、もうちょっと調べた方がいいと思いますよ。男性が拒否するレスの場合、女性側が話し合いを求めて解決した話は聞きません。ご主人のその反応は普通です。いずれ、もっとしっかりと解決を考えなくてはならないでしょうが・・・それ以前に、まず信頼関係を築き直せるかどうか、が重要ですね。

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30代既婚者男です。 夫婦間の問題の場合、あなた方のようなケースがとても多いです これは全て、自分が正しい、相手が間違っているというエゴから くるもので、相手側にすればとても苦しいことです。 >食材の買い出しから食事の準備などいろいろなことに関して >旦那を不機嫌にさせないようにといつも考えてしまい精神的に >辛くなり、離婚を考えて家を出てきました ご主人を怒らせないように、腫れ物に触るように接するあなたの このやり方が、ご主人をさらにエスカレートさせる原因なのです。 それに、あなた自身もとても辛いことです。 別居という流れになるのは、当然だと思います。 ではどうすればいいか?ですが、それは、あなたがご主人に対して 怒らせないようにとして我慢したり、言葉や行動を抑制しないこと なのです。 つまり、あなたの感じた思い、あなたがしたい事をそのままストレート にご主人に伝えるという事が大切なのです。 あなたが我慢し続ける限り、ご主人とは本当の意味で向き合えないのです。 あなたがご主人から逃げてしまえば、何も改善しないという事なのです。 あなたがご主人に合わせるのは、あなた自身がご主人から罵倒されて 苦しむのが嫌だからですよね? それは当然だと思いますし、私でもあなたと同じ行動に出るとは思い ます。 でも、それでは何も変わらないし、余計に状況は悪化していくだけなのです。 どれだけご主人とぶつかろうとも、あなたが嫌だと思うことは嫌だ、 したくない事はしたくないと言うべきなのです。 >情だけが残る今、旦那を改善させてやり直す方法はありますでしょうか? >それとも私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか? あなたが変わればご主人も変わるというのは、よくある啓発本などで 言われていることですね。 でも、ちょっと待ってください。あなたは変わらなくていいのです。 人が変わろうとする場合にする事は、我慢して自分じゃない自分を演じる ことなのです。 我慢したり、偽りの自分を演じたところで、辛いだけなのです。 一番の幸せというのは、あるがまま、そのままのあなたでいられる ことなのです。 それは逆を返せば、あなたもご主人を変える必要は無いという事です。 今のままのご主人を、それで良しと受け容れることなのです。 皆さんは、そうした啓発本に刺激を受けて、しばらくは偽りの自分を 演じながら、自分はすごく変わったと感じて、幸せな思いになりますが、 しばらくすると、無理は続きませんので、また元の自分に戻って、 さらに苦しみます。 そしてまた、違う啓発本を探し回って、新しいやり方を挑戦するという ことを繰り返します。 どんな有名な心理学者さんが書いた本を何冊も読もうとも、あなた自身 が気付かなければ、堂々巡りをすることになってしまうだけです。 いいですか、大切なことは、今のままの状態のご主人を、良い悪い、正しい 間違っているで、ジャッジしないことなのです。 そしてあなた自身もジャッジしないで、そのままのあなたを認めてあげて ください。 あなたが正しいと思う事は、必ずしも正しいとは限りません。 あなたの産まれてから今日までに築いた価値観での判断に過ぎないから です。 今あなたに起きている大きな苦しみは、外(ご主人)に原因があると思うかも しれませんが、実はあなたの心の中に原因があるのですよ。 分かり易い例えとして、 あなたの顔にご飯粒が付いているとします。 あなたはそのご飯粒を、鏡を使わないと見ることができません。 しかし、ご主人には一目瞭然です。それでご主人はあなたに、何で ご飯粒が付いているのに気付かないのだと怒るわけですが、あなたから したら、?????なのです。 これが人間関係のからくりなのです。つまりここで言う鏡が、第三者 ということなのです。 あなたは自分の中(心)は気付かないので、鏡というご主人を通して あなた自身の中にある、これまで見ないようにしてきた心の傷を見る わけなのです。 だから苦しいのです。ですからご主人には何の責任も原因もないのです。 あなた自身の問題なのです。今のあなたは全てご主人がおかしい、ご主人 に原因があると思っているから、何も進まなくなってしまったという わけなのです。 ここで100%あなたに責任と原因があると気付くことが出来れば、 あなたの中の苦しみは、消えていきます。 被害者だと思っていたら、実は加害者だったというのは、心の世界 ではよくあることです。 被害者意識からは何も解決しませんが、自らの責任と受け容れる事が できた瞬間に、全てが上手く流れるようになります。 このままご主人と離婚して、違う人と再婚したとしても、あなた 自身が気付かない限り、また今のご主人に対する苦しみと同じ苦しみ を繰り返し味わうだけです。 それでもあなたは、自分は悪く無いと言い続けますか?

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  • 回答No.4
noname#132266

2年で愛情無いなら別れた方がいいのでは? 情だけで、家庭が成り立つとは思えません。 子供がそんな環境で出来たらかわいそうです。 人間の性格はなかなか変わらないですし。 どちらかが我慢した所でいずれは爆発するし。 一番心配なのはDVです。感情の起伏が激しい様なので一度手をあげてしまうと歯止めがきかなくなる様に思います。 旦那が結婚後変わったんではなく見せなかっただけで、元々そうゆう性格なのでしょう。

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  • 回答No.3
  • arasara
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旦那様はきっと何をしても変わらないでしょう(人格障害かな?と感じました)。 実家のご両親と相談して、離婚話を進めるのが現実的だと思います。

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  • 回答No.2
noname#135170

>私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか? はい、そうです。

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  • 回答No.1
noname#132262

質問文を読むだけでは分かりにくいのですが、ワガママな嫁さんからのワガママな質問に感じました。 きっと何も見る事も考える事も無く結婚したのだと思います。 結婚二年なんて、まだまだ新婚ですから…。 よほど相手と自分の事が分からなかったのでしょうね。 傷の浅いうちに別れて頭を冷やした方がいいでしょうね。

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    今日の昼頃にも質問させていただきました。 詳細http://okwave.jp/qa3657844.html その後、どうして旦那が急に絶対に離婚すると言い出したのかわかりました。 旦那には今すきな女の子がいるようです。 なぜわかったかというと、その女の子のブログが、まさに今日更新されていたのです。 「彼氏?ができました。離婚間近の6個上の子持ちです。」 と。 以前の浮気のときと同じパターンです。 私との関係がうまくいっていないところに、慕ってくれる女の子がいて、そっちに流れていくという感じです。 当然といえば当然なんですが。前回は彼女にも本命の彼氏がいたので、離婚するなんて言い出しませんでしたが。 旦那は女に寄生して生きていくタイプです。寂しがりというかなんというか。 それがわかってるくせに冷たくしていた私が悪いのですが、その子のところに行くためにどうしても離婚したいと言っているのだと思うと、ますます離婚したくなくなりました。 旦那はその子を好きなことは認めています。 でもまだ付き合ってはいないと言っています。 すべては離婚等が片付いてからだと言ってあるそうです。 そして私に離婚してくれと言います。別居したいと言います。 先の質問で、回答者様が教えてくれたように、「私が悪かった。半年でも3ヶ月でもいいからチャンスをください。頑張って変わるからお願いします。」と言いましたが、無理だと言われました。 それで「私はそれでも頑張っていきたいと思ってるから、今すぐ離婚はできない」と言いました。 そしたら黙っていました。 「私のことそんなに嫌いになったの?」とも聞きました。 そしたら黙っていました。 「たぶん私を愛しているとは思うけど、その女の子の事を好きなのも本当だ」と。 いま旦那は神奈川から埼玉に通勤していて、通勤時間が片道2時間です。 だから埼玉に引っ越したいと言っています。彼女は埼玉です。 だから別居したいと言っているのです。わかりきっています。 口では「離婚しても彼女と付き合うかわからない」と言いますが、待たせておいて付き合わないわけがありません。 旦那の言い訳としては、今まで一人で暮らしたこともなく、大人として一人で生活できるように、一人で暮らしたいんだと言いますが、彼女と一緒に暮らすに決まってるんです。 そういう人間なのはよくわかってます。 だから、「埼玉ではなく、全然違う関東でもない場所で一人暮らしをするというなら納得できるけど、そうじゃないのは納得できない」と言いました。 そしたら黙っていました。 私はナニをしてるんでしょう。こんなことをしても旦那に嫌われるだけなのはわかっているはずなのに。 焦っています。前回の浮気の時は、彼女も本気じゃないのがわかっていたのでまだよかったのですが、今回は違います。 もう浮気ですらない感じですよね。わかっています。 でも、まだ完全に私を嫌いになったわけじゃないのもわかっています。 往生際が悪いですかね。 旦那は、口ではこう言っていました。 「もっと大人になって、ちゃんと私を幸せに出来るようになったら、もう一度やり直すのが夢だ」と。 でもそれも口だけですね。彼女がいては話は別です。 もうどうしたらいいかわかりません。 離婚するしかないのでしょうか。 もともと誰にも祝福されずにした結婚です。 こうなる運命だったのでしょうか? 子供とやり直そうと、頑張ろうと決心したけれど、私一人じゃ出来ないことですよね。 旦那は子供はとてもかわいがっています。 だから「子供の為にももう一度頑張らせて」と言いましたが、無言でした。 彼女への思いはけっこう強いようです。 彼女はやさしく旦那を待ってるわけですから、そりゃかわいくて当然かもしれませんが。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 どうかお力を貸してください。 お願いします。

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    はじめまして。私は現在4歳になる子供をもつ31歳シングルマザーです。 離婚原因は、結婚1年目で私の出来心から浮気してしまい、それが旦那にばれ離婚の話が出ましたが、丁度その頃妊娠が分かり 、浮気について謝ったものの旦那の心が離れてしまい説得の結果なんとか別居にとどまり。私は近くの実家に戻りました。それから娘が2歳まで週末婚?のような形でしたが旦那は戻ってくれる気がないようで...。別居理由はお互いの親達は知らないため、旦那に戻るように説得してくれますがいまいち...。一昨年ついに好きな女性ができたので離婚してほしいとお願いされ、彼女との間に共通の知り合いがいたため連絡をとり、彼は私たちのことをすごく大事にしてくれているし、もしもあなたたち2人が結婚したとしても貧乏で子供も産めないのでは?あなたはまだ若いしかわいそうだからやめたほうが良いと説得しましたが、わかってもらえませんでした。 さらに私は嫌がりましたが、生活が不安ならと貯金を全ていただき、娘1人の養育費6万と学資と保険料2万、旦那の生保の受取人を私のままという条件をのんで離婚しました。旦那の給料は20万前後です。 旦那の実家では旦那が原因ということになり、新しい彼女を良く思っておらず私たちには大変良くしてくれています。行事毎にお祝いもありますし週末や年末には今まで通り実家へ招き入れてくれたりもします。旦那も子供とは会っています。 旦那は今の給料では生活できなく生活費を借金して暮らしていたようで、戻るように言いましたが賃貸を引き払い新しい彼女と同棲をはじめたようです。(彼女は理解してくれており23で同棲するために昼と掛け持ちでキャバクラで働いているようです) そんなこんなで今年、元旦那が再婚すると報告がありました。旦那親もしぶしぶ納得したようです。彼女は母子家庭で母親がC型肝炎になったので支えてあげたいとのこと。 再婚した場合、養育費は減額の可能性はありますか?一応彼女の方が減額しなくとも私が稼いでいくから大丈夫と言っているそうですが妊娠したら、働けないでしょうし...。旦那は養育費支払い、借金返済抜いて手元に6万くらいしかないと予想されますので心配です。私は喘息で現在週1バイトをしていますがそれ以上は難しそうです。体力作りと趣味を兼ねて卓球をしていますがこちらの活動もありますので今以上は無理です。 また、これからは元旦那の実家へ行くのは難しくなるでしょうか?できれば今まで通り正月なども行きたいのですが...(旦那の兄夫婦、その子供とも仲が良いため。旦那親は後妻を若く毛嫌いしているのでたぶん大丈夫そうですが) 旦那と私は同級生で別れた今も仲が悪くなく相談等ものってくれます。 補足私の感情は関係ありません。

  • 旦那と私の親、私と旦那の親

    私は結婚3年目でどちらの親とも別居で、私(妻)の実家から歩いて数分、旦那の実家からは車で3時間のところに住んでいます。 私は、自分が休みだと、子供と二人で旦那の実家に4~7日泊ってくる事があります。(その際舅に迎えに来てもらいます) 旦那は私が仕事の時、私の両親と子供と旦那で昼食を食べに行ったりします。 この事を、旦那の会社の人に話すとびっくりされるそうです。 確かに私の周りでも嫁姑問題や、いろいろ聞きますが、そんなにびっくりするようなことなのでしょうか。 今のところどちらの両親ともうまく行っていることは確かですが、みなさんのうちではどんな感じなのでしょうか。

  • 子供を連れて実家に帰り旦那と別居中です。旦那とは性格の不一致でとくに旦

    子供を連れて実家に帰り旦那と別居中です。旦那とは性格の不一致でとくに旦那に離婚理由がないです。旦那が立てた夫婦円満の調停でも旦那は面接交渉権と同居 私は離婚と面接交渉拒否で不成立。 子供は0歳です。 旦那は離婚してくれないのでこのまま5年くらい別居して離婚訴訟をおこして積極破綻主義で離婚を認めてもらいたいです。面接交渉は離婚後に話しあうことで離婚を認めてもらえないのでしょうか>?認めてもらったかたいますか?