知りたがる人と距離をおきたい

質問

２０代後半女性です。友人の紹介で知り合った人と半年以上お付合いしてます。
この紹介してくれた友人が、根掘り葉掘りいろんな事を聞いてきていたので、今後どう接すればいいか戸惑っています。

最初の頃、週末のたびにデートはあそこがよいよ、手は繋いだの、キスはしたの、今日はまだ家に帰ってないの、とか質問攻めにされました。
冗談だと思うのですが、体の関係について一方的にアドバイスされたりしました。
今は彼が好きですが、好きになって付合ったのではなく、お付合い前提で始めた手探りの状態で、こういう質問にどう答えていいか、本当に困りました。
不快だったのですが、紹介してもらった手前、彼女の性格からも悪気はないのがわかっていたので我慢してました。
しかしそういう私たちだけのメールのやりとりを、彼女の母親や彼氏(私の彼は彼女の彼氏の友達です)に回覧してた事がわかり、すごく嫌だったので彼女の彼氏に頼んで質問攻めをやめさせてもらいました。
私の彼もそれに関しては嫌がったので。
口にはしませんが、彼女はそれをかなり不満に思っているようです。
彼女はオープンな人なので、話したくないという私の気持ちをよく理解できていないんだと思います。
私はプライバシーの侵害だと感じていてすごく辛いのですが、どうしたら私の感じている気持ちをわかってもらえるでしょう。
上手な言葉を知りたいです。

回答No.4

himawari00 · ベストアンサー

距離を置いてはどうですか？
会う機会があれば善意と好奇心で質問してくるのでしょう。
初めは『何で冷たいの？』と思われるかもしれませんがそこは我慢。メールが来ても『有難う。上手くいってるから心配ないよ』とだけ返しておきましょう。
適度な距離感が、良好な人間関係を作るのだと思います。
開けっぴろげな人は変わらないし、忠告しても『紹介してあげたのに』と寂しく思われかねません。
彼女はお節介なんて思ってないでしょう。
ベタベタした付き合い（何でも知っていて当たり前）が厭なら無理して関らない方が良いのでは？
自分と彼の関係を言いふらされるのが厭なのはとても共感します。
価値観の違いを言い争うより疎遠になった方が得策では？
彼女のお節介は「彼を紹介してくれた」と言うメリットと『付き合いの一部始終に干渉してくる』と言うデメリットを生み出しています。
考え方の違いなので言葉を並べても彼女は変えられないと思います。
こういう人は距離を置かれて自分で気が付かないと無理ではないですか？

お礼

やはり距離を置くのが一番適切でしょうか…。
彼女にわかるように説明したらわかってくれるかな、と思ったのですが、無理なんでしょうか。
しばらく会わないようにした方がよいみたいですね。
でもこれも前に心理的な理由で会うのを拒んだら逆上されたことがあって、難しそうです。

回答No.10

-LIBRA-

ANo.8です。

質問者様にとって非常に心苦しいと思いますが、彼や草野球の仲間に守ってもらってもいいかと思います。
他の方のお礼コメントを読ませていただきましたが、そのご友人、既に縁を切られた前科があるのですよね？
前科があるっていう事は、その仲間内でもちょっと困った部分があるってバレていると思うんですよね。
実際私の困った友人も明るくていい子だと表面は言われていましたが突き詰めると隠れ『嫌われ者』でした。
大人だから適当に付き合っているだけで深く付き合っていないんでしょうね。
男性陣は女性のいざこざを理解できない方も多いのですが、理由を言えば女性以上に面倒ごとに関わりたくないのでそのご友人を適当にかわしてくれると思います。
距離を置く事を悲しがらないで下さいね。
彼女自身の他人との付き合い方がそもそも大きな問題なのですから。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
この話になるといたたまれなさに私がぼろぼろ泣いてしまうので、彼は理解できないなりにも私の気持ちを慮って、非常に気を遣ってくれています。
縁を切られた友人というのは私の知らない方なので、その時は我の強い者同士の喧嘩だったのかな、くらいに思っていました。
彼女は異常に怒っていたし、まさかこんなにデリカシーのない行為だとは、その時思いもしなかったので…。
仰るとおり、飲み会くらいならいいのですが、旅行になると移動時間やお金、ホテルのクラスの問題などで人の意見を聞けない所があるので、不満があがることが多々あります。女性ですから、誰も面と向かって言ったりしませんけれど。
やっぱり悲しいですが、お心遣い、とても心に沁みました。嬉しかったです。

補足

締め切るのが遅くなりましたが、相談にのってくださったすべての皆さまに深く感謝をしております。
まだ心の整理はつかないのですが、周りの人に助けてもらいながら、適度な距離をとってやっていこうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#201398

こういう方、いらっしゃいますよね・・・私も高校時代にこういう友人がいました。本当に本当に苦痛でした。仲の良い友人に限って何でも知りたがったりしますよね・・・

とにかく距離を置くのが一番だと思いますよ。
土足でドカドカこちらの領域に入ってくる人はこちらから防御線を張らないときっと質問者様はそのお友達のことを最終的にはいやになってしまうと思うのです。一時的にでもあまり会わないようにしたほうがいいと思います。そして、メールで色々言われたらすぐに返信はしない！これに限ります。「質問者様はいつも返信が遅いからな～」と相手に思わせることです。私なら「あんまりそういうの言いたくないんだね・・・」とだけ返信すると思います。今後どんどんエスカレートして彼女のことまでもイヤだと思ってしまわないうちに、手を打ちたいですよね・・・

お礼

親しき仲にも礼儀あり、て言いますよね…。
自分なりに必死で防御線を張ってきたつもりだったのですが、ちょっと疲れてしまいました。
答えないと最後には盛大に拗ねられてしまうので、そうされるのが嫌なのでいろいろ頑張っていたのですが、もう駄目です。
距離を置くしかないのですね。情けなくて悲しいです。

回答No.8

-LIBRA-

質問者様は相手を傷つけないように距離を置こうとしているなんて心優しい方ですね。
私は、彼（今は夫）との恋愛発展を当時応援してくれた友達がいましたが、何でも知りたがり、私と彼の間に何でも首を突っ込みたがり、事ある毎に恩に着せたがる発言を人前でわざわざ繰り返すのでうんざりしてあからさまに無視して結婚式にも呼びませんでした。彼も私のその友人を毛嫌いしていたので（笑）

初めは質問者様と同じく感謝の気持ちを伝えていたんですよ。
でも彼と私の二人の関係なのに、何故か第三者のくせして主導権を握りたがるので、今では生理的に気持ち悪くて友人としての縁はさりげなく切れつつあります。
たまに皆で会うと「あの時私が協力してあげたから今の二人があるのよ」と相変わらず誇らしげに語っていますが、皆でスルーしています。

干渉し過ぎる友人・人のプライバシーを知りたがったり他人に話し伝える友人は友達としてレベルが低いし、百害あって一利なしな存在だと痛感しています。
理解を求めるよりもあからさまに距離を置いて制裁を加えてもいいんじゃないかな、そんな無神経で自分勝手に恩着せたがる友人は。
無視初期段階は大騒ぎしますが、ずーっと何を言われても何をされても彼と結託して無視し続ければやがて諦めます。
私はその恩着せたがる友人から度々他の友人を使って探りを入れられましたが、彼女の異常なまでの執着に周囲も呆れて、彼女に対してだけは適当ににごして上手く立ち回ってくれるようになりました。

もし、感謝の言葉をたくさん一生懸命伝えてもしつこくするようなら、私のように強硬手段に出るのもアリですよ。

お礼

何もなかったようにというのはもちろん無理なんですが、できれば普通の友達に戻れたら…と思ったのですが、難しそうですね。
彼と彼女の彼は親友同士で草野球仲間なのですが、私が無視を決め込むことでそちらにまでこの問題が飛び火しないか心配です。
私は彼女と試合を観戦していたので。
彼女の彼は彼女の性格をよく知っているので、それだけが救いですが…。
彼女は一度私の前に-LIBRA-さまの困った友人と同じことをしてある友人に絶縁され、愚痴をこぼしていたのを聞いたことがあります(親身になって世話を焼いたのに、結婚の報告すらなかった、と)。
それを考えるとやはり、普通の付合いは難しそうですね。

回答No.7

himawari00

No.4です。お礼を有難うございます。
実は同じ事を経験しています。
私と友達は、高校以来の友人ですが今、疎遠になっています。
家も近所で親の会社も偶然同じで、とても仲良しでした。
やはり、彼女は人との距離が近くて当然と考えている人なので、彼女の根掘り葉掘りな質問に、私がちょっと口篭っただけで不機嫌になってしまいます。
私の事を自分のことのように考えてくれるのは有り難いのですが、それが裏目に出ると人間拡声器のように、その子を信頼したからこそ言った事をその子の彼氏、親にまで知られていて大変不愉快でした。
そのまま行動もエスカレートして来て、彼女の苦労話に私が満足な返事が出来ないと、つねったり、たたかれたりするようになりました。
彼女にしてみれば『このくらい辛かったの、友達なら解って！』という気持ちなのですが、不愉快だし、怖くて距離を置くようになりました。
道で偶然会うと凄い剣幕で『何故、最近連絡がないんだ』と言われますが、笑顔で返してスルーしています。
人懐っこくて悪い子ではないのですが、結局、私とは合わない子でした。
明るくて笑顔が絶えないのに、友達がいないのも今なら納得できます。
どの様な選択をするのはsupikomintさんの判断ですが、大事な友達なら嫌いになる前に距離を置いた方が良いかな？と考えます。

お礼

再びの回答、ありがとうございます。
himawari00さまも経験者だったのですね。当時はさぞお辛かったでしょうね。
あまりにざっくばらんな質問には答えがたく、言葉を濁すとすごく不満そうにされて、悪いことをしてる訳ではないのにいたたまれなくって。
さすがに叩かれたりはしませんでしたが、本当に大変でしたね。お話くださって、ありがとうございました。
なぜか恋愛話に関してだけはこうで、他の友達にもこんな調子なのでよく諫めていたのですが、まさか自分がこうなってしまうとは思いもしませんでした。
他の友達も、言いにくかったんだなと今になって気付きました。
ここまでひどいとは、とても言えなかっただろうなって。
そうですね、一緒にいるのが正直つらいので、考えたいです。

回答No.6

nekororin

彼女、野暮ですね。
答えなくていいですよね。
根掘り葉掘り聞かれるたびに、
「もう順調だから安心して！！ほんとにいい人を紹介してもらえて、○○ちゃんには感謝してるよ！！」
って、事ある毎に大袈裟なくらい言ってあげたらどうですか。

彼女は恩を着せたいようですし。

後、隠したい、ほっといてほしい、と遠ざけるような態度をすると、そういう人からは逆に執着されますよ。
「相談に乗って欲しいことができたら、まず真っ先に○○に相談するよ！」と言い、優越感を持たせてあげたらどうですか。

そのように考えると、
＞彼女の彼氏に頼んで質問攻めをやめさせてもらいました。

こういう事はやめましょう！
どんなに彼女がルール違反をしても、あなたもルール違反をしていては同じレベルになってしまいますよ（キツイ事言ってごめんなさいね）。
あなたは常に正しい態度をとり、堂々としてればいいのですよ。

後、本当にいい人を紹介して貰ったのですから、常にその事実だけを意識できれば、彼女に何をされても仕方ないやとあきらめられると思います。

お礼

うまくいってるよ、ありがとうというようなことは言っていたのですが、もっと強く感謝しなければいけなかったんですね。
彼女の彼に頼んだのは、三人(彼女と彼女の彼と私)で顔を合わせる機会があった時、私が彼女に頼んでも「でも～」で流されちゃうので、彼氏さん(私の彼の友達)からもやめさせてもらえませんか？と事情を説明して、彼女の前でお願いしました。
彼はキツイ物言いをする人で、彼女は自分はそれほど悪いことをしてると思ってないので、余計面白くないんだと思います。
仰るとおり、あきらめも肝心なのかもしれませんね。

回答No.5

joecool77777

きっとその彼女は、質問者様より「優位な立場」にいたいのかも。
それを確認したいが為に、質問攻めをしてくるのでは？
人様に言いふらすのは、失礼な話ですよね。

質問者様と彼との事を聞かれたら「彼が嫌がるから、申し訳ないけど話せないの。ごめんね。」と
言うしかないでしょうね。あとは逆に質問攻めしちゃうとか（笑）。
私だったら根掘り葉掘り聞いて「○○ちゃんって、経験豊富なんだね～。勉強になるわ。」って言っちゃうかも（笑）。
（意地悪だな、私…）

それにしても、質問攻めをやめてもらっても、
不満と思っている彼女…強者ですね（汗）。
人の事を思いやる事が出来ない「自分本位」な人なんでしょうか。
これをキッカケに、これから友人関係を続けられるかどうか考えられたらどうでしょうか？
人の嫌がる事を理解してあげられない彼女も可哀想な人ではありますが…。

彼を紹介してもらった手前、後ろめたさがあるでしょうけど、
環境が変われば、人間関係も変わるものと思ってくださいね。

お礼

長い付き合いの友達なので、今回のことがとても残念です。
大事に思っていてくれてるからこその心配だとはわかるのですが、他の人に話していたのはショックでした。
一度頭にきて、逆質問攻めはしたことがありますがまったく効果はありませんでした。むしろとても楽しそうでしたのでやめました。
人間関係が変わることもある、とても心に響きました。
つらいけど、前向きに考えたいと思います。

回答No.3

taro_ka

仲人役といった気持ちで気になるのでしょう。

今は改善されたようだから、それで良いんじゃないですか？

「アドバイスはありがたいんだけど、ちょっとそっとしといてね」と、まずは感謝の気持ちを前面に出して、そして意見も言って、後は”向こうまかせ”で良いじゃないですか

＞どうしたら私の感じている気持ちをわかってもらえるでしょう。

supikomintさんが向こうの気持ちが分からないように、向こうもsupikomintさんの気持ちが分からないだけですよね。

supikomintさんからすればご自分は被害者になってしまうのでしょうが、今は向こうも素直にsupikomintさんのお願いを聞いて質問攻めを控えているんだから、それ以上のことを求めて「私の気持ちを分かりやがれ」なんていうのもちょっとしつこいような気がします。

お礼

すみません、実は一時的なもので、あまり改善されてないんです…。
今は小康状態、とでもいうのか。
一度アドバイスいただいたようにお願いしたのですが、今度は他の友人を巻き込んでこの話をしようとしたので、あんまりわかってないんだなと思って。
書き方が下手ですみません。不満に思ってると思う、という文章はそういう意味でした。
うまくフォローしてなだめないと拗ねたり逆上したりするので、困っています。

回答No.2

noname#57948

聞いてきた時に「二人だけのひ.み.つ」とか言ってはぐらかせていればいいんじゃないですか。でも、質問攻めはやめてもらったみたいですし、良いのでは?　彼女が「なんで話してくれないの!」と怒ってると思ってる様ですが、そうじゃないかも知れませんよ。もし、怒っててもしばらくすれば自分がおかしいかなと思ってくれると思います。自分で紹介したから、ちゃんとうまくいってもらいたかったのでしょうね。そばにいないので分かりませんが、親切な方だと思います。迷惑だったと思いますが、悪い人じゃないから友人なんですよね。「彼が恥ずかしいから、余り喋らないで」と言ってたからとか言えば良かったかも知れませんね。

お礼

質問攻めはやめてもらったのですが、その後に何度か会う機会があって、どうなのってやっぱり聞かれてしまうので。
気になって仕様がなくて悪気はないんだろうなとは思うんですが…。
あんまりしつこいんで突っぱねたら子供みたいに拗ねられちゃって。
なのでよい言葉がないかなと思い、質問しました。

回答No.1

yurie0000

完全にネタにされちゃっているし。
友人はデリカシーのない人、ただそれだけでしょう。

このテの人の質問には真面目に答えなければいいですよ。
何か聞かれても「よくわからない」に徹する。
相手がごちゃごちゃ言い出しても無視。
だってふたりのおつきあいには関係ないんだから。
暖簾に腕押し状態なら、そのうち飽きて去ってゆくでしょう。

真面目に答える質問者様だから面白がって紹介されただけの話で、こういう、人をおもちゃにする友人とはご縁を切った方が良いと私は思います。

お礼

確かに思い返せばずいぶん生真面目に答えていたと思います。
はぐらかすと、結局追求されてしまうので。
たまに会うと、遠まわしにどうなの？って感じでそういう話になってしまうので、どうしたらいいのか悩んでしまって。
無視するしか、やはりないでしょうか。