姑と仲直りした方がいいんでしょうか？

質問

こんにちは。姑との関係で相談します。夫と姑はお互いに未だにべったりの状態で俗に言うマザコンとその母の関係です。

　姑は夫と付き合っている時から嫌がらせをしてきました。夫がいるときは大丈夫なのですが、いなくなると怒鳴る、私の分の食事を用意しないで食事を始める、町で会っても無視等….数え上げたらキリがありません。　こちらでは10歳の誕生日に大きなお祝いをする習慣があり、甥のお祝いを姑の家でしようということになったのですが、そのときに夫づてに私は来ないようにと言われ、私が怒ってそれ以来お互い行き来しなくなりました。

　去年の年末頃から夫婦仲がおかしくなってカウンセリングに通ってますが、夫は私達の子供と姑が月に一度しか会えないのが不満と言いました。そこでカウンセラーは、姑は私抜きで孫と夫だけ会えるように夫をコントロールしている、姑と私はもう一度会って仲直りしなさい、と言われましたが、なんだか腑に落ちません。いびられていた４年間夫は姑をすごく大切にしているので私は仕返しもせず、同じように大切に接してきました。結婚する時も子供は作らないでと言われました。これはカウンセラーから妥協だとも言われてますが、何だか私だけが我慢しているように思われます。その反面、今、表面上だけでも仲直りをしておく方が賢い選択かなとも思います。

　姑は私に一度も悪いことをしたことがないと思っているし、カウンセラーも彼女の性格はこれからも変わらないだろうと言ってます。私だけが我慢しなければいけないという考えは間違ってるんでしょうか？

回答No.4

riepoko · ベストアンサー

話を聞いても、腹立たしい姑。
実際は、これ以上の人と思われます。
カウンセラーの言うとおり、姑が性格を変える事はないだろうし、きっと、あなたが今回は、折れたとしてもきっとまたこのような嫌な思いは、続くと思います。
旦那さんは、例え姑が悪いと思っても、所詮は血の繋がった親子ですから、あなたほど嫌な感じではとらえる事は、出来ないと思います。
私の母は、昔から姑の事で色々嫌な思いをしていますが、未だに苦労しています。うちの場合、同居ですが、GOLDMEMBERさんの所は、別居ですし、それだけが救いですね。
こういう問題って、嫁姑問題で悩んだ事のない人が聞けば、「あなたにも問題は、あるんじゃないの」ていいがちだと思うけど、私にすれば、こちらに非がないのに、大切にしているのに、何故？？っていう気持ちが、すごいわかるんです。
だから、、仲直りしても、心構えが必要だと思います。
姑に期待をしては、いけないと思うんです。
嫌な事を言われても、腹を立てずに、哀れむ気持ちで見るようにすればいいと思います。
何か酷い事は、されても、「なんて可哀相な人間だな」って。

なんだか、アドバイスになってるのかなんなのか、下手な文章ですいません。応援しています。

お礼

＞大切にしているのに、何故？？っていう気持ちが、すごいわかるんです
分かってくれる人がいて、今すごく嬉しいです。
＞嫌な事を言われても、腹を立てずに、哀れむ気持ちで見るようにすればいい
これを心がけておこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

johnyangel

あなたが怒りを感じるのは姑だけでよいとおもいます。
あなたが旦那さんをマザコンだと思ってしまうともう、旦那さんとも修復がつかなくなります。
そもそもカウンセラーに行くべきは姑さんなのかもしれませんが、
まあこれからは姑さんとは、完全に断絶したほうがいいかもしれませんね。

お礼

＞あなたが怒りを感じるのは姑だけでよい
同じようなことをカウンセラーにも言われました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#180983

私をとるか姑をとるかと言ったら
ご主人はお姑さんを選びそうですね。
あなたがご主人と結婚生活を続けていきたいのなら
同時に姑もついてくるわけです。
結婚前に子供を作るなといわれてご主人は怒らなかったのですか?
10歳のお祝い時にあなたは来るなと言われてご主人は怒らなかったのですか?
頼りの夫が姑をあなたより大事にしている以上
夫婦仲良くしたければ姑ともうまくやっていかなければいけないのは
必須条件でしょう。
こんな言い方は不謹慎かもしれませんが
姑が亡くなるまでの辛抱と思って我慢してみてはどうでしょうか。

知り合いに2世帯に同居で姑とうまくいかず
離婚か家を出るかでもめた時
家を出ることを旦那さんは選択しました。
（質問者様と同じくマザコンでしたよ）
ここまでできるご主人でなくまたあなたが夫婦生活を続けていきたいなら
表面上だけでも仲直りしかないです。

お礼

夫は姑に弱くて怒ったりしません。というか出来ません。
＞姑が亡くなるまでの辛抱と思って我慢...も考えてみたことがあるんですが、超長生きする家系なんです....。
回答ありがとうございました。

回答No.2

nonosayuri

失礼ながら
＞夫と姑はお互いに未だにべったりの状態で俗に言うマザコンとその母の関係
＞姑は夫と付き合っている時から嫌がらせをしてきました
＞夫は私達の子供と姑が月に一度しか会えないのが不満と
＞結婚する時も子供は作らないでと言われました
↑この言葉をみるかぎり、なにが良くてこの男性と結婚したのかよくわかりません。結婚の継続の意味も良くわかりません^^;子供のため？でしょうか・・・？
嫁の味方をしてくれない夫なんて・・・なんだかきもいです^^;血縁や情を超えて正しいことが分かる人間はいます。でもそんな人間に誘導するのも一緒に暮らす妻の教育次第なのかもしれませんよ～^^;どうにもならない人るらしいですが^^;

なぜこんなに嫌がらせをされるのか・・・家柄の違いとか、じつは×一で再婚とかなにかあなたに不利（というか相手の家が気に食わない条件）なことがあったように思えますがいかがですか？子供を産むな・・・なんて結構めずらしい希望ですよね？

姑と戦うか・・・仲良くするかですが、まずは夫を６割以上は味方につけないと・・・。

お礼

国際結婚で嫁がアジア人というのが不満だそうです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

-hiiro-

大変ですね。心中察します。

結論としては、やはり表面上だけでも仲直りはしたほうがいいと思います。お姑さんのしていることは本当にひどいと思いますし、幼いと思います。でも、同じようにあなたが同じ土俵に立ち、お姑さんと張り合うというのはそれこそ大人気ない行動だと思います。

お姑さんと住んでいるところが近くのようですが、お姑さんと会うのは盆と正月だけと決めてみてはいかがでしょうか。最低限のお付き合いです。そして旦那様と子どもさんがお姑さんのところに行く時はそのまま行かせてあげればいいと思います。その時に胸が苦しいとは思いますが、「自分一人の時間が出来た！」と思ってあなたのしたいことをすればいいと思います。趣味でも資格の勉強でも・・・。

根本はお姑さんもあなたも「旦那と子どもはわたしのものだ」と思っているところがぶつかる原因なんじゃないかなと思います。旦那さんも子どもも誰の物でもありません。外に出たときは自由にさせてあげましょう。家にいるときは2人をたくさん愛してあげればいいのではないでしょうか。

ものすごくえらそうな文章ですみません。姑は姑、私は私です。心配しなくても旦那さんもお子さんもいつもあなたのそばにいてくれますよ。

お礼

＞胸が苦しいとは思いますが、「自分一人の時間が出来た！」と思ってあなたのしたいことをすればいいと思います
これからは、二人が姑の家に行った時は家にいてイライラするより、外出して自分の好きなことをしたり、時間を忘れられるようなことをしようと思います。
ありがとうございました。