姑のことが好きになれなくて離婚を考えています。

質問

はじめまして。私は結婚してもうすぐ3年目に入る２８さいです。子供はいません。結婚当初から、姑の息子への執着心と、いつまでも子ども扱いな態度（夫は３１歳）に悩まされていました。でも私に意地悪なイヤミを言ったり、意地悪なことをしてくる訳じゃないので、夫への執着心に対してそのぐらいなことは我慢しないといけないのかな、と自分に言い聞かせて来ました。しかし、夫と喧嘩をして原因が夫にあるときでも、「あの子はそんな子じゃないから、そんなことをさせたあなた（私）に原因がある、男なんて女しだいなんだから。」と言って私が叱られたり、私と夫が同じように風邪をひいても夫にだけ薬を飲ませます。夫にばかり食べ物をすすめたり夫にベッタリです。姑は若い頃に、舅に女を作られ出て行かれたことがり、そのときに支えてくれたのが子供の頃の夫だったそうです。私にいつも、「あの子が居てくれたから私は生きてこれた。」としきりに言います。私はそれがすごくウザく感じます。今は別居なのですが、いずれは隣に住むように決められています。結婚前に夫と隣になんて住まなくていい。と約束していたのですが、そんな約束は口約束だったもたいで、姑の隣に住むようにという執念が凄いです。私たちがお金を出して建てる家なのに何で姑が建てる場所を指定してくるのでしょう。私は夫と結婚したのに姑のために結婚したいな気分です。夫のことは好きです。でも姑が嫌いで離婚を考えています。夫が好きなのに離婚をしたら後で後悔しますか？今は嫌いな姑と切れるならスッキリする気がするのですが、あとになって夫のことを後悔するのではないかと思ってしまう自分が居ます。

回答No.9

mamasou

ディープな悩みですよね。
私にとっても嫁姑と聞くととても敏感に反応してしまうのですが・・。
私が×１になったのは嫁姑でもめて元旦那が全く頼りにならないので愛想をつかしたというのが理由でしたので・・。
でも、もともとそんなに私は元旦那の事が好きではなかったのです。向こうもですね。本当に互いが思っていればパートナーをまず優先して考えるでしょうから。
今も実は嫁姑でもめてはいるのです。懲りないですね・・。というのも同居話が出たので、思いっきり断ってから向こうの態度が一変しました。それでも、かまわないです。うまく行く訳がないので。
とりあえず、前の離婚の時の学びとししては、嫁姑は深く考えない、悩むのは損、嫌われても良いので必要以上に近づかない、反論しないで諦めて聞き流す。です。私も今息子がいるので思うことは永遠の恋人である息子をとられたという意識が強く、誰が嫁でも気に入らないというのはあるのかなぁと思いました。
嫁姑でもめるというのは次元が低いと、私の方が若いので柔軟に対応しようと今はやっと考えられるようになってきました。

旦那さんの事が好きならば、そんなに姑で損するのは馬鹿らしい話です。振り回されずに、言っている事は聞き流す。嫌われても良いので距離を置くというのが一番だよなぁと思います。旦那さんが向こう側につくような方でしたらきついですが、親の悪口はあまり聞きたくないというのはあるようなので、あまり必要以上に言わずに友人などに愚痴ったり、ネットに愚痴るほうが夫婦仲には良いかと思います。でも、私もつい旦那に愚痴ってしまいますけど・・。賢い嫁さんはみんなさらさらと聞き流すという柔軟さを持っている人なのだと思いました。まぁ、そうは考えていても、私は賢く、なかなか頑固なのでつい一言言ってしまうのですが、賢く生きたほうが得だよなぁと思います。

回答No.8

mikamomokarin

質問内容を読んだ瞬間、回答内容も考えていないのに回答ボタンをクリックしてしまいました！
私も姑・小姑には本当に嫌な思いをしました。
今は、実家へは夫一人で行っています。
結婚して８年ですが、結婚当初から不満が膨れ上がり、絶縁の決心をしたのが去年です。
最後の方は、怒りが頭から離れなくなり不眠のようになりました。
結局、自分の身体を大事にすることに決め、会うのを止めました。
夫は実家で私のことをいろいろ言われているでしょうが何も言いませんし、私も何も聞きません。
夫には申し訳ない気持ちもありますが、もう無理なのでしょうがないです。
離婚の原因が嫁姑問題というのも世間にはよくある話ですよね。
姑とこの先ずっと関わりを持つと思うとウンザリしますよね。
子供が出来ると、簡単に離婚も出来なくなる。。。と思うと考えてしまいますよね。
新居も実家の隣に住むぐらいなら、一生賃貸の方がいいと私なら考えます。
でも、子供やマイホームの夢が姑のせいで奪われるなんて許せない、
だったら離婚した方がいいのかと悩まれていると思います。
解決策は、義理両親や夫の性格によって違うし効果的なアドバイスも難しいです。
でも、もう少しだけ時間をかけてみたらどうでしょうか。
質問者さんの納得できる場所に新居を構えることが出来なければ離婚を考えてみてはどうでしょう。
相談せずに購入してしまうのは無理ですか？
買ってしまえば後の祭りですから、旦那さんを説得してみて下さい。
やってみる価値はあると思うんですが。。。
はっきりするまでは、もしものために妊娠には気をつけてくださいね。

でも、ご主人に対しての愛情があるのに離婚なんてもったいないです。
簡単に諦めず、あの手この手で粘り強く頑張って下さい。
応援してます！！

回答No.7

yukatantan

うちと似てます。
スレ主さんと年齢も結婚年数も近いです。

義母は今は１人暮らしですが、やはり旦那が大好きで
過保護ですよ。

旦那が風邪ひくといちいち細かくいってきます。
義母に言われたことは旦那に全部報告してます。
旦那は「そんなん聞き流しておきーや」といいますが流せません。

あまりひどいと旦那から義母にガツンと言ってくれますよ。
スレ主さんも旦那さまに支えてもらってはいかがですか？
旦那さまがあなたの見方になってくれないとやはりつらいと思います。

お礼

こんばんは。回答ありがとうございました。
　環境が似ていると聞いて、とても共感しました。お互い過保護の義母だと大変ですね。
　夫は姑に対してあまり怒りが無いので、私が嫌な気持ちになっても、あまり親身になってくれません。俺が何とかする、とは言うのですが、実際行動にはうつさなくて口だけで終わることばかりです。そんな頼れないところにも嫌気がさしていることは事実です。義母が言うには、昔からまじめでとてもいい子で不良の時代もなかったので、親に反抗することもなかったらしいです。でも夫や夫の友人から学生時代の話を聞いたとき、結構やんちゃをしていて、タバコを吸ったり補導されたりでそんなにものすごくまじめではなかったみたいです。何回か親も呼び出しをされているらしいです。写真を見ても若干やんちゃに見えました。都合の悪いことは忘れる義母なんです。いつも自分の都合のいいことだけを主張する人なんです。ほんと大嫌いです。
　夫もマザコンっぽいので、全面的には味方してくれません。それは辛いところですね。何とか味方をしてくれるように話し合ったのですが、３年間たっても難しかったです。ありがとうございました。

回答No.6

momoko2006

はじめまして。
私も結婚3年目の28歳です。子供もいません。
私は結婚する前に当初から姑や弟妹から「○○君（旦那の名前）はすごいいい子だから…」とか
「お兄ちゃんは女の子と付き合った事がないからちょっとした優しさを愛情って感じるんだよ」
とか言われて結婚に猛反対されました。
正直今でも義実家の事嫌いだし結婚してから一度も顔を合わせてません。
旦那も正直微妙な態度で義実家に対してと私に対してとでは言う事が違う事あります。
長男なので常にいろんな意味で危機感は持ってるんですけど
旦那には同居したら絶対に離婚するし、約束を破ったんだから
定期貯金は全部私がもらうって言ってあります（笑）
それは旦那も重々わかってるみたいでそれだけは絶対にしないって言ってます。
でも一部を除きほとんどの奥さんは姑の事が嫌いでしょうね。
私も義実家の事はすごい苦痛ですけど旦那の事好きなので我慢してるって感じです。
でも一度家の事じっくり旦那さんと話をしてみて隣に住まないといけなくなりそうだったら離婚を考えた方がいいと思います。
今でさえ拒否反応があるのに、隣なんかになられて干渉されたら憎悪が愛情を超えると思いますので。

お礼

はじめまして。回答ありがとうございました。お互いに長男との結婚で大変ですよね。momoko2006さんの気持ちが痛いほど分かります。語り合いたいぐらいです。私は月１で夫の実家に帰っているのですが、毎月とても苦痛で、帰る一週間前からウツになります。こんなに拒否反応がおきているので、隣なんてとても無理だと思っています。夫は隣にはしないけど３００メートル離れている距離に夫の実家の持ち分の田んぼがあるのでそこに建てるように説得する、と言っていますが、３００メートルでもすぐに来れる距離なので嫌なんです。私もワガママなんでよくないですが、出来れば車で３０分ぐらいのところが希望なんですが、それは夫も無理だと言います。土地から家を建てることが困難だからです。どうしても嫌だったら離婚しかないですよね。夫が好きでもこれから一生のこととして考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.5

turq

嫌だったら別れるべきでは？
我慢が美徳とか辛抱は偉いというのは都合よく人を動かす為の
方便にしかすぎません。
自分を幸福にしてから人に幸福を与えましょう。

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。そうですね、これからの長い人生我慢我慢でやっていくことを考えたら別れたくなります。まだ子供が居ないので、今ならやり直しが出来る気がして。
　ただ夫のことが好きなら別れるべきじゃないのか、それとも自分がしたくないことをウジウジ悩んでいるくらいなら好きでも別れるべきかの葛藤中です。貴重な意見をありがとうございました。

回答No.4

reiko2005

私も数年前、姑との事が原因で離婚寸前にまで発展したことがありますから！
そのお気持ちすごく分かります！
今も姑の夫に対する執着はすごいですよ。
なんせ毎週末になると、二人っきりで温泉にでかけてしまうくらいですから。
義父と私はお留守番です。（涙）

それでも思いとどまり今こうして夫婦でいるのは、夫が何かあれば、必ず私の味方をすると約束してくれたからです。

義父母の仲が悪い場合、姑ってたいてい息子に依存するみたいですね。
ウチもそうなんです。
でも、それって間違っていますよね。
息子が結婚した時点で、自立させてやるべきではないのでしょうか。
しかし、それをお姑さんに分かってもらうのは至難の業なんですよね。

でも、お姑さんが変わらないのだからと離婚を考えるのは、もう少し待ってください。
nakkiiさんは、夫に自分が悩んでいる事を知っていますか？
姑が執着してきたとき夫の態度がどうなのか、それが問題なのではないでしょうか？

姑の事がウザく感じるのは、夫の事が好きだからではないのでしょうか？
このまま離婚してしまえば、きっと後悔すると思います。

姑との関係に一線を引くこと、考えられませんか？
隣に住むようにとか、姑が命令できるものではないと、私も思います。
ただ義母から息子を奪ってしまうのも可愛そうな気がします。

義母と夫との関係のみ、目を瞑るからとか何かしら妥協策を立てて見られては如何でしょうか？
せっかく縁があり結婚されたのですから、もう少しだけ頑張ってみませんか？
先ずは、夫に貴女の気持ちを伝えてみてください。

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。そうですね、私も姑の、「夫のことは私が一番理解していますよ」というような態度に嫉妬しているのかもしれません。夫は姑が執着していることに気づいてないです。昔からこんな感じなので違和感を感じないみたいです。隣に住むことも回避出来ないような環境です。夫は絶対に回避してみせる、とは言いますが、いまひとつ弱気なので信用できません。夫もご両親には頭があがらないタイプなので。
　やはり好きな気持ちと生活は別なのでは・・・と考え始めていたのですが、今好きなのに離婚したら後悔しますよね。ありがとうございました。

回答No.3

noname#17660

既婚者です。
御主人は母親が何と言おうと隣には住まないと強い態度をとってくれますか？
もしそうではないのなら・・・
私なら遠慮せずに姑に言いたいことを言ってケンカしますね。
確かに離婚するのは簡単ですが傷つくのは自分。
言いたいことを腹にためたまま黙って離婚なんてもったいないですよ。

ちなみに私の友人はこの方法で実家の敷地内に建ててもらった家から出ました。
彼女は姑と絶縁状態だそうですが、夫は子供を連れて時々は実家に帰っているそうです。。

御主人の親なんだから御主人一人でできることだけで十分。
あなたまで親孝行する必要ありませんよ。
うちの姑はすっかり年をとって最近は勢いもなくなったのでこんな強気なことが言えるのかもしれませんが、最悪の結果が離婚だと思ってやるだけやってみてくださいね。

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。夫は両親に強い態度が取れない人なんです。隣に住むことも了解しているような態度を義父母にはしていますが、私には、住まない、と言います。優柔不断なのです。夫は義父母と喧嘩をしたことがないそうです。義母が言うには、反抗するようなことも今までほとんどなく優等生だったそうです。私も出来ることなら言いたい事言って、絶縁したいです。本当に夫の実家に帰ることが苦痛です。大嫌いです。離婚したいという気持ちは常にありますが、いざ離婚しようとしてもなかなか体が動かないということはやはり夫が好きという情があるからでしょうね。言いたいことを少しずつでも出せるように頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

natuka11

まだマシだと思います。
私の周りにはもっとひどい姑問題、舅問題、小姑問題、
全てを抱えている人がたくさんいます。
意地悪とか攻撃的なものをされていないだけ良しと思いましょう。
仮に今の旦那様と離婚されて、いずれ再婚された時、
また姑問題で悩まないとも限りません。
姑さんの気持ちもわかりますし、女親はどうしても息子に
嫉妬心が強いものです。
あなたが旦那様を愛しているのと同じ
姑さんも息子さんを愛しているのです。
だから、今お互いに嫉妬しあってる状態ですね。
逆に考えてみてはどうでしょう？
旦那様が寝込んだ時、姑さんが世話をしてくれるから
自分はしなくて助かるわ♪
食べ物をすすめるにも健康管理を代わりにしてくれて
助かるわ♪
って感じで思ってみたらずっと気は楽になっていくと思います。
所詮他人です。
お互い不満があって当然でしょう。
夫婦ならば愛があるから許せる事でも姑さんとお嫁さんでは
そうはいかないでしょうから。
割り切っていくしかないです。
旦那様に相談とかはできないのでしょうか？
仮にしても「息子にあんな事を言わせて！」となる可能性が
あるのであれば、聞き流すしかありません。
知人の家の場合は耐えていたらストレスがたまって
しんどくなったので爆発して姑さんとケンカしました。
でも、それがきっかけでお互い言いたい事や不満を
ぶちまけるようになって、仲が良くなった人がいます。
その逆もあるかもしれません（言ったら悪くなった）
でも、あなたは旦那様と結婚され、旦那様自体に不満がなく、
今でも愛があるのであれば、それでいいのではないでしょうか？
恋人ではなく結婚まで考える事が出来る程好きだったわけですから
後悔しないわけがないと思います。
ご夫婦の間にお子様が出来たら、今度は旦那様からお孫さんに
目線がいくでしょう。
姑さんもそれなりに苦労された方であれば、
話をすればわかってくれると思います。
家を建てる事は相談されてみてはどうですか？
姑問題で悩み頭を抱えてるのはあなただけじゃないですから
大丈夫ですよ(*^-^*)

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。世の中にはもっと辛い思いをしながら暮らしているお嫁さんが居ることを認識しました。わたしの姑は何でも自分が仕切ってしまう人なので、私は干渉されることが嫌いなのでものすごく苦痛に感じる部分もありました。わたし自身もワガママだからいけないのでしょうね。夫は姑のことで愚痴を言うと、あまりいい顔はしません。夫は母親に対してとても恩を感じているので、私の味方になってくれない感じがしています。姑と私は性格が違いすぎるのでなかなか分かり合うのに時間がかかりそうです。夫のことは好きですが、あまり力になってくれない態度に不満を感じています。こんな状態で夫の実家の隣でこれから何十年も暮らしていくことや子育てをしていくことに不安を感じています。私も我慢が足りないのと、うまくかわせるような強さがないことが原因ですね。ありがとうございました。

回答No.1

biwako1215

あなたのような嫁はごまんといますよ。
一々離婚していたら、離婚者だらけになりますね。

となりでなく、少し離れたところに居を構えて、
つかづはなれずで、なるべく仲良くやっていくのが
賢明な身の処し方です。

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。そうなんですね、こんな状態で悩んでいらっしゃる方はごまんと居るんですね。私の周囲がわりと義父母に干渉されていない夫婦が多いのでつい比較をしてしまい、悩んでいました。あと私の実家も継ぐものがなく、長男にこだわらない家なので、夫の家が異常に長男ということを気にするように見えてしまうところもあります。
　となりに住むことは回避出来そうに無いので、その現実が受け入れることが出来ないので離婚を考えていました。ありがとうございました。