夫 姑について

質問

私は４０代　夫と二人暮らしです。子供はいません。
今日は夫と姑のことについてお話します。
姑は６０代まだまだ健康で、舅の残した財産で一人気ままに暮らしています。
歩いて５分位の所に弟さん夫婦、その子供（２歳）が住んでいます。
お正月新年の挨拶に行った時の事、部屋いっぱいに滑り台やらブランコ、子供のおもちゃで埋め尽くされて、人の座る場所もない居間を見て
夫が姑に、部屋の中こんなにおもちゃいっぱいにしてしまってｋ美（弟さんの子供の名前）が大きくなったらどうするんやって言ったら
そしたら次はあんたたちの子供に使うからって、私の目の前で言うのです。私には子供は作れません。
子供が作れないと分かっている女性の前で普通こんなこと言えるでしょうか。深く傷つきました
子供を作れない理由は、結婚してすぐのころ、夫に子供は嫌いなんでいらないって一方的に言われました。
そのことは姑もよく知っています。

夫は夫でマザコンって言うか、今だに母親の事を母ちゃんと呼び、隔週土曜日から日曜の夜にかけて泊まり込みで実家に帰ります。（実家まで車で２０分）実家では姑を色々な所に連れて行ったり、買い物に行ったり外食したりしている様ですが、私が一年に一度でいいから遊びに連れて行って、一度でいいから一緒に外食したいと言っても聞いてはもらえず、何でそんなに親ばっかり大事にするのっていつも喧嘩になります。
親と、どこ行こうが、親と何しょうがお前には関係ないやろ、俺と母ちゃんとのことに口出しするなって怒ります。
私にはもう両親も帰る実家も有りません。
これって普通の事なんですか？
今ちょっと精神的におかしくなりそう。
あなたが感じたことお聞かせください。

回答No.6

noname#210007

何だか人事ながら腹が立ちますねえ。
子供が出来ないなら仕方ないですけど、作らないなんてどう言うつもりなんでしょう。
結婚が何たるかも理解していませんねえ。
えらく質問者様をバカにしていますねえ。
私は結婚をしたら安易に別れるべきではない派ですが、それは子供がいるからとか、子供に恵まれない夫婦だとかの事で、
子供も作らせて貰えず、家庭もまともに持てない男と無駄な人生を過ごしているのは、質問者様は随分自分の人生を無駄に生きていると思ってしまいますが、
私の考えはおかしいですか？

質問者様が今ご主人と別れられないのは何が原因でしょう。
帰る所が無いからですか？
お金が無いからですか？
私なら子供を持たせてもらえないとわかった時点で別れますね。

その内義母さんやお婆様が寝込んだら、親孝行なご主人の変わりに介護に明け暮れて、質問者様のたった一度の人生は終わりになりますよ。

まあ、一刻も早くへそくりをして、お金が貯まったら腹を据えて別れ話を出してみたらどうですか？
ご主人貴方に帰る所が無いので安心しきってるんですよ。
本気でガツンと言ったら案外泣きついてくるかも知れませんよ。
そうしたらお慈悲で一緒にいてやるくらいの気概を持って下さい。
一度っきりの自分の人生、もっと大切に生きましょうよ。

＞そしたら次はあんたたちの子供に使うからって、私の目の前で言うのです。私には子供は作れません。
子供が作れないと分かっている女性の前で普通こんなこと言えるでしょうか。

この部分は私なら姑に腹は立ちませんね。
息子が要らないって言ってるんだから作るなって言われたなら腹も立ちますが、逆に子供を作れって言うエールと取れますけど。

どちらにしても、
あの人がこう言ったから、この人がこう言ったからと、人の所為ばかりにしてはいられませんよ。
結局は自分自身で選んでいるんですから。
今までの人生も質問者様が選んで来た人生なんですから、
決してお姑さんやご主人の所為ばかりには出来ませんよ。

これからはもっと自分を大切に生きて下さい。
その為には先ず独り立ちをする為のお金ですね。
死ぬ気で頑張って下さいね。
ここに回答してくださる人達は、私も含めて皆、質問者様の味方ですから。
どんなキツイ事を書いても、質問者様の味方ですから。
本当に頑張って！！

お礼

自分の人生なのでよく考えないといけませんね。
別れられない理由　別れない理由はやはり帰る所がないからです。
帰れる実家があれば、とっくに帰ってます。
この世の中、アパートひとつ借りるのにも、身元保証人がいないと借りることができません。
以前は仲の良い友人にお願いしていたのですが、結婚して無収入になった為（無収入では保証人にはなれません）永いこと勤めていた会社の上司に頼み込んだりしていました。
今はこっちに来てからは親しい友人も上司もいませんし、親の事情で自分の親戚との付き合いもほとんどありません。
良い所に就職しようと思えば、これもまた保証人が必要になり若い時には、この為に就職できなかったという苦い思い出があります。
４０代半ばでは、就職を捜すだけでも大変なことです。
（特に今住んでいるところは田舎ですので）
住む所と定期的な収入が確保されていればとっくに別れているかもしれません。
日本って所はどうして身元保証人制度ってものがあるのか、天涯孤独の人にとって住む所と定期的な収入を確保するのは本当に難しい世の中だと思います。
話変わりますが、今の状態が続いている限り、夫の母親の介護　冗談じゃない誰がするか　そこまで馬鹿にされてたまるかって感じです。
そのころになったら即別れてもいいように何とかしないとなあ。
本当にマジに考えないと。
あなたの大切な大切なお母さんなんだから、あなたがお姑さんのオムツ取り替えるえればって言ってやりたい。

回答No.5

noname#58412

No.4です。

そう言っても分かってもらえないのは私の前の夫と同じですね（苦笑）

前の結婚では私は東京から新潟に行きました。
すごく好きだった仕事をやめて仲の良かった友達ともわかれて。。。
すごく気持ちが分かります。

前の夫には、夫の実家がある新潟に行くにあたって
「私は今の好きな仕事もやめて友達とも離れて、あげくに１０年間通っている美容院も行けなくなるのに（←ここら辺がまだ子供でしたね　笑）土地勘のない所へ行くんだからちゃんとフォローしてね」
と頼んでいたにもかかわらず、けっきょく私の精神的なフォローはまるでなし。
新潟で私も普通に働きだしたのですが、主人と同じぐらいの時間を働いて家事もやって、何故か週１で彼の実家へ行くはめになって、たまの休みぐらいユックリしたいのに家事のヘタな姑の為にずっと私が働き続ける。。。
たえられなくなった私は月１で実家へ帰り、ストレス発散に買い物に美容室に友達と食事。
そうこうしているうちに今の主人と知り合い、離婚、再婚となりました。

安易に離婚を勧めているわけではありません。
ただ、私の場合はこんな感じに前の主人とは終わった、というお話です。
人生何があるか分かりません。
前の離婚がはたして正解だったのか。
今の再婚ははたして正解だったのか。
どれが正解なのかは神様ですら分からないでしょうね（笑）

今の主人と話し合っていた時、主人はずっと「俺は両方の身方だ」と言っていました。
私は泣いて「両方では意味がない」という事を訴え続けました。
うちの主人は口車に乗りやすいので、まんまと私の訴えを聞いてくれました（笑）
でも、性格的に問題のある姑なので、これからも何かしら問題は続くと思います。

お互い、そのつど根気よく話し合って頑張りましょうね。

お礼

ご自身の体験を話して下さってありがとうございます。
kinoppi001さんも知らない土地で、働き、家事をしてお休みの日まで彼の実家で家事をしなければいけないなんて、当時はずいぶん苦労されていたのですね。
私も住み慣れた土地を離れ、右も左もわからないこの土地に来て働き
家事をする、言葉の違いに環境に慣れることで精一杯でした。
新しい出会いってどこにあるかわからないものですね。
希望が持てました。
何度か話し合って、それでも母ちゃん母ちゃんと言って実家に帰っていくようであればもうどこかで見切り付けなければいけませんね。

回答No.4

noname#58412

ドキッ！

「母ちゃん」
うちの主人も同じ呼び方します。
そしてマザコンです。。。

うちの姑は更に子離れができていなく、主人の実家に二人で行ったとしても私には挨拶もせずに息子息子。
息子にベッタリで私が話しに入っても「あぁそうなの？」程度。
仕方なく私は犬とたわむれる。。。

失礼な事もさんざん言われますよ。
失礼な態度もとられますし。
付き合っている時に初めて彼の両親と外で食事をした時も、私と彼は同じ料理を注文したのですが料理が一緒にこなくて一つだけ先にきました。
当然ゲストの私に渡すのかな？と思いかまえていると「ほら料理きたわよ」と主人に渡され、え～ゲストより息子！？とビックリさせられたりなど（苦笑）
まぁこんな事は笑って許せる事ですが、本当に失礼な態度は取られます。
それを上げていると私の相談になってしまいそうなので、やめておきます（笑）

しかし、うちの場合は主人と徹底的に話し合い、何が何でも私の身方であるようになってもらいました。
結婚して相手の家の人間になり、そうなった時に私の身方をできるのは唯一、主人しかいない。義母には義父がいるけど、義母に主人までついてしまっては私が一人ぼっちになってしまう。
そういった事を必死に訴えた結果、主人は今ではどんな時でも私をかばってくれます。

まず何よりご主人と話し合う必要があるように感じます。
大変かとは思いますが、焦らず、時間をかけて話し合ってください。

お礼

家と同じ様な環境の方もいるんだと思って、ホッとしたと言うか安心したというか、悩んでいるのは自分一人ではないんだと思ったら、すごくうれしかったです。
ただ違うのは、
いつも主人に私は両親　兄弟もいないし仲の良い友達とも別れて仕事も辞めて関西からあなたの住む中国地方に来たんだよ。
本当に一人ぼっちなんだから
お姑さんにはもう一人息子さんもんもいるし、妹さんも２人いるし、かわいい孫もいるしお姑さんのお母さんも９０過ぎてもでぴんぴんしているんだから、って言ってもそれがどうしたって感じで何も感じてないみたいです。さっさと実家に帰っていきます。私の言い方が悪いのかなあ？うーん？もっと話し合うべきなんでしょうかねえ？

回答No.3

noname#140971

Q、あなたが感じたことお聞かせください。
A、「フーン！世の中には、色んな夫婦がいるもんだなー」と感じました。

誤解して欲しくないのは、これは、皮肉でも何でもなく率直な感想です。

＞これって普通の事なんですか？

そう聞かれても返答に困ります。
人間も60年もやっていれば、何が、夫婦にとって普通か普通でないのか訳が判らんようになってきました。
言えることは、「当人同士が納得してりゃ、他人の出る幕はない」ということ。

思うに、夫婦の関係ってもんは、大概は、夫婦二人して築き上げてきた関係。
どっちかが一方的に築き上げた関係なんて見たことがないです。
よって、私は、余り、同情的な回答はしません。

原因があって結果があります。
その結果が新たな原因となって次の結果を生みます。
結婚されて10数年も経っていれば、この繰り返しの量は半端じゃないでしょう。
他人の私としては、「色んなことがあって、今の関係が出来上がったんだろうなー」と思うしかないです。

しかし、そうは言うものの、私自身は、＜夫婦関係の最大の責任は男にあり＞を信条として生きてきました。
だって、結婚生活を２４時間支えているのは女性。
だって、四面楚歌でそのストレスに耐えているのは女性。
そりゃ、男が心のサポートをハートと金でしなきゃ上手くいきませんよ。
（ありゃ、ちと、同情的かな）

＞お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから 帰る場所は無いと思え
＞これから俺がお前の家

ともかく、こうならなきゃ、女性にとっての結婚は悲劇です。

しかし、質問者は、これから更年期を迎える訳でしょう。
「まっ、いいか」を信条としてきた我が妻も、結構、イライラ時代がありましたよ。
来るべき「魔の１０年」を乗り切れますかな。
チト、心配。
これも、率直な感想です。

お礼

「当人同士が納得してりゃ、他人の出る幕はない」そうではありません。納得できないからこそ、こうして悩み文章にしているのです。

お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから 帰る場所は無いと思え

頼もしいですね。
こんな考えの方なら、自分の家を放り出して、奥様を一人家に残して実家に月何回も泊まりに行くなんて事ないのでしょうね。
奥様幸せですね。

回答No.2

kyukyutto

お姑さんはご主人が考えを変えて孫を作ってくれることを望んでいるから「あんたたちの子供」ってつい言ってしまったんではないでしょうか。でもこんな状況では傷つきますよね。
ご主人はまだ親離れしてないんですね。頻繁に泊り込みで実家に帰るというのもですけど、口出しするなってのがはたから見てもおかしいと思います。お姑さんもまだまだ元気ならこの先ずっとこんな状態が続くのでしょう。逆に言えば経済的に余裕があるのなら、ｋ-824さんは勝手気ままに行動できるんじゃありませんか？この状況に我慢できて、私は私で勝手にやりますよと気持ちを切り替えれば、そんな幸せもあっていいと思います。
ｋ-824さんがどうしても子供が欲しい、またはもっと寄り添える伴侶が欲しいと思われるなら、少しご主人と距離を置くことは出来ないでしょうか。一人でも何とか食べていくことは出来ます。精神的におかしくなる前に別れることも考えて見て下さい。

お礼

私は４０代で体も今は丈夫でないので、（更年期障害の前ぶれ）子供はもう無理だとおもいます。
実家の両親も他界して兄弟もいませんので協力も望めません。
まだ経済的に余裕があれがいいのですが、生活費ぎりぎり、体調がよくなればパートでも捜そうかなとおもいます。

回答No.1

newbranch

人生わびしいものですね。このようなご主人いつ目覚めるのでしょう。
お姑さんが亡くなられたら判るのでしょうかね？奥様の有難みがわからない鈍感なご主人できっとさびしい思いをされているのでしょうね。どんどんへそくりを作って、ご主人が定年になったら、離婚されたら如何でしょう？そのとき、「何故だ！」と叫ばれたら、「私一人」で生きて生きたいのです。年金も分割していただきます。といって、「お別れ」しましょう。

お礼

定年後の離婚ですか？
定年迄あと２０年として私が６０代お姑さんが８０代
お姑さんのお母さんが９０代でまだピンピンしてるし、実家が会社経営していて、なんでも自分の思い通りになると思ってやってきた人だからストレスもなさそうだし、今のおばあちゃん以上に長生きすると思います。お金もいっぱいあるしね。
そうすると定年後離婚しても夫は喜んで母親のもとに帰るでしょうね。
ストレスいっぱいの私よりお姑さんの方が長生きしそうなので、妻の有り難味なんて一生わかってもらえない。
ほんと人生わびしいものですね。でもへそくりだけは作りますね。