姑との関係

質問

姑との関係で悩んでいます。
結婚前から姑は私のことをよく思っていませんでした。（職業や学歴、年齢などで）。私は夫より５歳年上。夫は俗にいう高学歴、高収入。
結婚を反対されていましたができちゃった結婚で半ば強引に入籍しました。
最近姑が私の過去の男関係のことを耳にしたらしくそれをネタに息子を返せ、あんたは私の息子をだましたと言い、嫁と姑の関係はさらに悪化。
私自身は人様に指をさされるような恋愛経験をしてきたつもりはありません。
夫は過去の恋愛なんて問題ないといっていますが、母親に「嫁と別れて、母親と同居して」と言われているようです。姑は一人暮らしなので無視することもできず、ほっておくこともできないようです。
私はこれまで姑との関係を良くしようと毎週夫と夫の実家に顔を見せに行っていましたが、今の関係になってからは苦痛でしかたありません。
距離を置きたいのですが、距離を置くことによって姑との関係はさらに悪化するおそれがないでしょうか？
他にいいアドバイスがあれば教えてください。

回答No.4

yyknkt · ベストアンサー

私の場合とよく似ています。
私もあなたとは違う理由ですが「だまされた」と姑に言われます。
うちの主人も高学歴高収入ですが姑は息子をここまで育てたのだから
全て姑に都合の良いように振舞うように私達に要求します。
少しでも姑に都合が悪いとキレて怒鳴り延々と責め続けます。
私も最初はよく姑を訪ねましたがとても苦痛でした。

これっておかしく思いませんか？
本来私達家族は私達が主人公。大人として責任と自覚を持って行動すれば
誰にも何も文句は言われない筈。
「自分で感じ考え行動する」この当たり前の行動が許されず
姑と同調する事をひたすら求めてきます。

だから私は姑と距離を置きました。というより私は全く姑に同調しない。
あなたの姑は私の姑と同じで心理的に何か問題があっていつも不安で
誰かにしがみついてなくてはいられない。
この場合姑の言う事をよく聞くできの良い息子は格好の標的にされます。
でも１度しがみついたら最後、執念で息子の心にしがみつきます。
息子は幼少期から母親の言うことには逆らえないように無言の脅しを
かけられているため無条件で母親の言うことを受け入れます。
「同居して」と言われてほっておけないあなたのご主人も同じです。
本来なら姑は今後どう生きるのか自分で決めなくてはいけないのです。
希望があればそれに向けて努力しなくてはいけないのは姑のほうなのです。

私は姑の精神的な奴隷になる義務は無いので距離をおいています。
姑は感情的になって私を批難します。「正論だ、常識だ、年長者の意見は正しい」と
自分の主張をしますが所詮自分にとって都合のよい言葉を並べているだけです。
また私の立場を悪くするような作り話を私の主人や親戚に吹聴していますが
私はまったく気にしません。

あなたも自信を持って下さい。
「私は自分の家庭の唯一無二の妻であり母である。また実家においては
実両親の大切な娘である。」
「誰の感情にも邪魔されずに自分は筋を通すことが許されている。」
この当たり前の主張をしっかり持っていれば強くなれます。

「良い関係を保ちながら距離を置く方法は無い」ので
「決心をする」か「このまま表面上良い関係を続ける」しか無いと思います。

お礼

貴重な体験談ありがとうございます
自分の息子が選んだ人なのにそれを親である人が「騙した。騙された」と私や夫を罵倒するのは姑の人間性を疑ってしまい悲しいことだと思います。
姑はキレると一方的に夫を責め続け全く周囲が見えなくなる状態になります。その後は鬱状態にはいり「お母さんを助けて」的な電話やメールを夫に毎日しているようです。私も夫も医療者なのですが、私たちから見て姑は精神的・心理的に問題があるような感じがします。心療内科を受診するようにも進めてみましたが姑はプライドが高く聞く耳を持ちません。
yyknktさんの姑さんも心理的に問題があるようですが病院受診などの働きかけをしたのでしょうか？
私自身はyyknktさんの言葉に励まされ
「私は自分の家庭の唯一無二の妻であり母である。また実家においては
実両親の大切な娘である。」
「誰の感情にも邪魔されずに自分は筋を通すことが許されている。」
という言葉を胸に留め自分自身強くなろうと思っています。
私は姑とも距離を置き姑の言うことも聞き流そうと思っていますが、夫はそうはいかないようです。このままでは夫が精神的にまいってしまいそうなので今度夫婦で心理カウンセリングを受けようと思っています。
回答ありがとうございました

回答No.3

to3845

心の中は姑が嫌でしょうけど、旦那の前では悪口は言わず、心配しているんだよぐらい話とくのです。あなたが勝手に姑と距離置くけれど、旦那には嫌な姑と距離置くのとわからぬように、そしたらいいかもしれませんね、同居はだめですよ、精神的にまいると思うのです。実家には旦那さんだけで、これあなたからともっていってと、お菓子とかもたせてあげたりして、そうすればあなた無視して同居だとか、何か言われてもそんな事はないと思ってくれると思います。旦那さんをいいように使ってお母さんが何言ってもそんな事はないと思ってくれるかもしれませんね、とりあえず旦那を自分のほうにいてくれるように。。。

お礼

心中は姑のことが嫌でたまりませんが、夫の親なので言葉や態度には出さないように努力します。
これからお盆や正月にどう接していいのか今から気が重いですが差し障りのない程度に付き合っていこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#91208

嫁と姑の関係は非常に難しい。
ただ君は同居していないだけが救いだよ。
回答者0913氏の回答は非常にいいものだ、この回答を参考にして頑張りなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
同居は避けたほうがいいですよね。
結婚当初は姑の寂しさを考え同居したほうがいいと考えていました。
今回の問題発生で「息子と別れるか、私があなたを見張るので同居するか選びなさい」と言われてしまいました。

回答No.1

0913

今のままでは全く改善は無理でしょうね。
はっきり言って「距離を置く」事の方が大切だと思います。

お義母様はまだ一人で生活できない程のご高齢ではないんでしょう？
だったら、まずは旦那様に「どちらか」選んでいただくしかないでしょう。
息子さんがお嫁さんを選ぶのは当然の事だし、既に「結婚」した時点で二者択一してるんですけど、自分の今の家庭を守るか、ルーツを守るかは旦那様次第でしょう。

まあ、普通に言ってあなたの方を選ばれると思いますが、お義母様はまだまだお元気であればこれからも繰り返し「いちゃもん」をつけるかもしれません。でも、全部旦那様に任せましょう。親子の事ですから。
そのうち諦めてくれるかもしれません。
諦めなくても通常はちゃんと順番にお迎えが来ます。間違っても先にどうにかならないように頑張りましょう。

とは言え、旦那様の実のお母様です。いざという時憎らしさで存在そのものを否定してしまわないためにも、直接対決はなるべく避けて、ホント、旦那様に対処してもらってください。
そして、いざという時には、なるべく水に流してお世話をしてあげられるように、仲のいいご夫婦であり続けて欲しいと切に願います。

時間が解決する事もないとは言えません。
肉親の罵詈雑言に一番傷つくのは息子である旦那様です。あまり追い討ちをかけないように優しくサポートしてあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
姑は50代で生活面や経済的面においても特に問題なく生活できる状態です。一般的にみて自立できる年齢であると思います。が、これまでの姑の生い立ちを聞くと常に誰かに甘えて？支えられて生きてきたようです。4年前に夫を亡くし、その上息子まで取られ「私は一番不幸な人」と自分で言っています。
姑と私の間に挟まれ夫が一番辛いのはよく分かっているつもりです。仕事も忙しい人なので可哀そうだと思います。それなのに母親からたびたび私や自分の息子（夫）を罵倒する電話やメールがあるので精神的に参るのではないか、こんなことが続くのでは私との結婚生活も嫌になるのではないかと不安です。
この問題から自分や私を守るためにも母親のいいなりになったほうがいいのかとも考えているようです。
夫は男兄弟しかいないため、姑にもしものことがあったら私が面倒を見ると覚悟はしており、それが長男の嫁の義務だと思っています。そのためにも今深い溝は作りたくないのですが・・・
姑と解りあえたらと思って毎週夫の実家に行っていたのですが、先日「あなたは私と仲良くなろうという努力が見られない」と言われました。
私一人が距離をおいたら余計に何もしない嫁として受け止めてしまわれそうな不安もあります。