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締切済み

旦那と姑の関係に悩んでいます

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お礼率 90% (29/32)

私は結婚して1年になるものです。31歳です。
実は最近旦那の浮気が発覚し、これについては、ほぼ解決しているのですが、
この間久々にうちに姑から電話があったんです。それで私が出たんですが、その時の対応がものすごく感じが悪く、「○○います?」って。(旦那のことです)
私はその姑の対応にびっくりしてしまい、その後旦那は姑と話をしていました。
内容は、旦那の具合が悪かったので、それを心配してかけてきたようでした。
実はこの浮気は2度目だったため、私は2週間ほど実家に帰っていたのです。
その間に、旦那と姑は電話でやりとりしていたようなんですね。
いわゆる相談をしていたようなんです。それで姑は私たちがどうなっているのか
すごく心配していて、今どうなっているのかなぜ嫁である私から連絡がないのか、
今回の浮気の件は息子もけじめをつけ片付いているのに、なぜいつまでも嫁である私はこだわっているのか、納得できなかったようなんですね。
でもこれはあくまで夫婦の問題じゃないですか。
とにかく姑は気が強い人で、癖のある人なんです。
でもかわいがってくれていたので、嫌いではなかったんですが、
ひとたび息子のこととなると、人が変わったみたいになるんですよね。
浮気する息子より、それにこだわる私が悪い、みたいな考えなんですよ。
姑は、悪い人ではないと思うんですが、何かあると自分の親に相談する旦那と、
息子の味方する姑の関係にとまどいを感じています。
マザコンなのでは?と思っています。普段はまったく感じないんですが、何かあると強い結びつきを感ぜずにいられません。
まだ子供もいないので、夫の女癖も悪いことだし、離婚もまじめに考えています。

内容は以上ですが、何かアドバイスいただけますか?
嫁である私が間違っているのかもしれないし。。
お待ちしてます。
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回答 (全7件)

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 21% (10/46)

やっぱり、母親って言うのは息子が可愛いんだと思います。それに少なからず男はマザコン
だと思いますよ。いくつになったって、親は親、子は子なんです。
miyokisamiさんが悪いわけではないと思うんですが・・・もう少しお姑さんに
甘えてみたらどうですか?「おかあさん!おかあさん!」って・・・。
私の所もmiyokisamiさんと同じような事で姑とうまくいかなくなった事があったんです。
「あなたが悪いから!」みたいなことを言われて。その時はものすごく腹が立ったんだけど
「じゃあ、おかあさんどうすればいいの?」って聞いてみたんです。(本当は意地悪のつも
りで)そうしたら色々とアドバイスをくれて。「ちゃんと、お化粧してみたら」とか「あの
子はお肉が好きだから、明日の夜は肉料理にしてみたら?そして、お肉焼いて待ってるから!
って言ってみなさい」とか・・・。
それ以来私はお姑さんを「頼る」事にしたんです。そうしたら、今までは何でも「あなたが
悪い」って言っていたお姑さんが息子に対して「あんたが悪い」って言うようになったんです。
最近では「ごめんね。出来の悪い息子だけど我慢してやってね」って言ってくれるんです。
お姑さんだって、昔は「嫁」だったんです。だから、本当は「嫁」の気持ち分かると思うんです。
それなのに息子をかばうのは、寂しいからじゃないかな?やっぱり大事な息子を他の女に取られ
たっていう気持ちが強いだろうから・・・。私は自分が子供を産んで初めて親と子の関係って言
うものが分かったような気がします。そして、自分もいつか・・・って思うとお姑さんの気持ち
も・・・少し理解できるようになったような・・・。
 ご主人のこと愛していないのなら離婚も仕方ないかもしれないけれど、まだ愛しているのなら
もう一度がんばってみたらどうですか?
 同じ嫁としてがんばっていきましょう。
 
お礼コメント
miyokisami

お礼率 90% (29/32)

なるほど、ですね。確かにそう考えることもあります。
もう少し、義母に甘えればよかったんじゃないか?と。。
そうすればこんなことにはならなかったのでは?と。
確かにそういうふうに考えることもできますね。
ykummkkさんの意見もしっかりと頭に入れて、今後考えていきたいと思います!
本当にありがとうございました!
投稿日時 - 2001-09-04 14:44:57


  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 37% (419/1115)

>嫁である私が間違っているのかもしれないし。。

どこも間違っていません。
全面的にあなたが正しいです。
こんなことを言うのは失礼ですが、子離れ親離れ出来ていない親子の典型ですね。
しかしmiyokisamiさんはお姑さんの方に問題を感じているようですが、私はご主人の方が問題ありだと思いますよ。
そもそも別個に家庭を持っていて、しかも自分の不始末で家庭不和を招いておいて何故親にこそこそ告げ口をするのでしょう?
大人の男として恥ずかしい限りだと思うのですが。
ご主人がそういう家庭内のいざこざを外に持ち出さない位大人の考えが出来ていればお姑さんがそういう形で介入してくることもありませんし、そもそも親を味方に付けてくるなんて子供のやることですよね。
どんな親だって自分の子供は可愛いはずですから大抵お嫁さん(またはお婿さん)のほうを責めてしまうのは人情だと思います。
それが解っていてやるのですからどうしようもないですね。
まずご主人ときちんと話をしてどんなに大人気ないことをしているか解らせるべきだと思いますよ。
それでも解らない&女癖も直らないなら私なら離婚を本気で考えます。(私は男性ですが)
とにかくご主人の浮気が原因でただでさえ嫌な思いをされているmiyokisamiさんがこれ以上耐える必要はありません。
言いたいことをきっちり言ってあげてください。
頑張って!p(^^)q
お礼コメント
miyokisami

お礼率 90% (29/32)

アドバイスありがとうございます。
まったくそのとおりだと思います。ただ、今回の姑への不満はすべて旦那にぶちまけました。
そして、「何でもお母さんに相談しないと自分で決められないの?」と30を越えた男に向かってしっかりと言いました。
旦那はわかってくれたようですが、以前にも一度そういうことがあったので、今後直るかどうか。。ですね。血は争えないし、こういう親子の関係ってなかなか直せないですよね。。今後も何かあったら、きっと姑は何でも息子の味方をするんだろうなあ・・とぞっとしてしまいます。
女性って、マザコンっていうのが何よりもいやなところがあるんですよね。
女癖とマザコン、これらについて、今後少し時間をとって見ていきたいと思います。
本当はここで離婚してしまってもいいのですが、やはり決断はまだできない状態にいますので。
アドバイス、本当にありがとうございました!
遠慮せず、自分をぶつけていきたいと思います。
投稿日時 - 2001-09-04 14:52:24
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 20% (52/248)

イヤですねー。そのお姑さん!
私ならブチ切れですね。家の場合なら、うちの母がお姑さんに怒鳴って行くかも(苦笑)。だって、自分の息子の悪いのを棚に上げてお門違いもいいところですよねー。それともお姑さんは「浮気は男の甲斐性」あるいは「浮気される女が悪い」とでも思ってらっしゃるのか・・・(頭痛)

でも私が思うのは、あなたは2度も浮気されて今後やっていくじしんはありますか?
しかも結婚して約1年?なのに・・・(;へ;)
確かに子供もまだいないし、31歳という若さだからやり直しは充分きくとおもいます。なので、お姑さんのことはムカツクけど、ヨコにおいて、ご主人とやっていけるかどうか?愛情はあるのか?本当に相手と肩がついてるのか?を重点に考え、早く結論を出すべきだと思うのですが・・・

その結論によりお姑さんへの態度も変わるでしょうし・・・(笑)
お姑さんがいい人とか悪い人とかが問題なんじゃなくて、ダンナさまがどうなのか。って点で考えられる方がいいような気が致します。
お礼コメント
miyokisami

お礼率 90% (29/32)

そう、いやですよね!マザコンですよねこれは!
31歳とはいえ子供もいないし、1からやり直すかな!と考える毎日です。
でもうちの親はもう少しがんばれ、と言うんですよね。
確かに旦那のことはもう信じることは無理に近いと思います。
ただ、今のところは、誠実にやってくれているので、もう少し、今後の旦那の態度を見ていきたい、とは思っています。ただ、浮気もそうですが、マザコンぶりを目の当たりにして、ちょっと私自身がひいちゃってるんですよ。以前のような愛情は今はないですね。今後私の気持ちがどう変わるかはわかりませんが、今はだいぶ冷めてしまっています・・それが一番問題だったり!?
とにかく様子を見ていきます。
アドバイスありがとうございました!
投稿日時 - 2001-09-04 14:41:58
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

旦那様は、あなたと姑さんの間のことをご存じですか? 
実の親子だったら、ある程度関わりが深いのは仕方ないと思うのですが、だからこそ、あなたと姑さんの間にいる旦那様はあなたをかばうべきだと思うんですよ。血のつながりがないぶん、愛情でカバーしてもらわないとですね。

旦那様がそれを知っていて今のような対応をするのであれば・・・・先々のことは真剣に考えた方がよいかも知れませんね。あなたの立場を守ることより、自分が悪者になりたくないが為の告げ口のようなことを、旦那様が姑さんにされてるならば・・・この先事ある毎にあなたが辛い思いをしそうな気がします。

もしかしたら旦那様は今まで通り普通にお母様に接しているだけ、と言う感覚なのかも知れません。今更人から言われるような年でもないと思うのですが、あなたが辛い思いをしていると、旦那様と話し合ってみてはいかが? だって全ては二人の関係を守ったり育てたりすることのために悩んでいるのでしょう? だったらどちらかだけが思い悩んだって仕方ないと思うんです。

何かしらの良い方向性が見いだせると良いですね。
お礼コメント
miyokisami

お礼率 90% (29/32)

アドバイスありがとうございます。
今回の姑への怒りは、旦那にはすべて話しました。
旦那も「それは確かに失礼な対応だよな、今度俺から言っておく」とは言っていました。でもそれを旦那から伝えたところで、どうなる?というかんじなんですけどね。おそらく余計に姑は私を恨むんじゃないかなあ・・と思っています。
でもとにかく、夫婦二人のために、今後もよく話し合っていきたいと思っています。がんばってみます。ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-09-04 14:32:01
  • 回答No.6

こんにちわ
アドバイスなどではないのですがなんだかうちと似てるところあるなぁと思い、書き込みさせていただきました。

うちの姑も似たようなところあります。

何度か主人が帰りが朝7時や8時、携帯に電話しても電源カットなので姑に相談したことがあったんです。そのとき姑に言われたのは「あなたがおかえりなさいって優しく言ってあげれば帰ってくるようになる」って・・・。
なのにその後、姑が愚痴を言いに来たんです。その内容が「○○さん(姑は離婚していて旦那さんがいなくて付き合ってる人がいます)昨日、女の人と食事に行くって行ったのよ~」ってすんごく怒ってるんです。その食事していたって方は姑も知ってる人なんです。そして食事と言ってもほんの1時間ほど・・・。

そんなことで怒るのにどうして私の言った事はたいしたことないの?って思いました。

何度も実家に帰ったこともありましたが実母に「帰りなさい」と言われ、いやいや帰ります。ですから結局いつも我慢するばかりで・・・。

miyokisamiさんが間違っているとは思いません。結局、姑と主人は親子関係、嫁は他人なんですよね。悲しいことに・・・
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

私の憶測なのですが。あなたが一旦実家に帰っていたとき、本当は自分の所に来て欲しかったんじゃないでしょうか?実家に帰ったということが、お母さんは気に食わなかったのかな、と感じました。でも実家に戻るのが、私も普通だと思います。
それにもし、あなたの事も心配していたんなら、電話を取ったときにいくら夫婦の問題とはいっても、うちの馬鹿息子がとんでもない事をしてごめんなさいね、くらいは言ってくれてもいいですよね。私なら息子のことひっぱたくけどな。自分の息子にだけ声をかけるというのも、ちょっと非常識というか、かなり無神経だと思いました。まだお子さんがいないということで、離婚も考えておられるみたいですが、私でもやはり考えてしまうと思います。よく最近の若い子は、我慢が足りない、など云われる事ありますが、自分達の仕打ちを棚に上げる人ほど、そういうことを軽々しく言うような気が最近してます。
旦那さんの女癖について・・・。これは一生直らないと思います。それに輪をかけお母さんが息子のやってる事をうやむやにするようじゃ、いつまで経ったって旦那さんには逃げ道がある訳だから、大人にはなれないし、本当に反省するのは難しいと思います。きっとこれで子供でもできたら、よけい無神経(100歩譲っても無神経の他に言いようのない)な世話を焼いてきて、母親であるあなたを押しのけて
首を突っ込みたがる光景が目に浮かびます。ましてや妊娠中も、旦那さんの浮気を心配して気が気ではない生活をするかもしれませんよね。不安を感じて当然だと
思います。他人様のことだから、軽々しく離婚したほうがいいなんて言えませんけど、あなたがそう思うのは間違ってないし、考えてもいいんじゃないかな、と私は
思い、それをお伝えしたく、書き込ませていただきました。あなたの幸せを第一に
考えて、いい結論が出ることを、お祈りしてます。頑張ってください。
お礼コメント
miyokisami

お礼率 90% (29/32)

ありがとうございます。
そうですよね。子供もまだいないし、悩んであたりまえですよね。
ただ、うちの実家の親はもう少し我慢しなさい、って言うんですよ。
今も普通に結婚生活を続けていますが、私の気持ちがいつ爆発するか・・恐いんですよね。とにかく、もう少し時間をかけて考えていきます。
本当にありがとうございました!
投稿日時 - 2001-09-04 14:22:48
  • 回答No.7
レベル7

ベストアンサー率 11% (2/18)

はじめまして。私は年の差のある主人がいますが人が優しいのはいいのですが、それが引き金になって同じようなつらい思いをして、寝込むようになりました。姑と価値観が違うし、新婚当時からいろんな対話から悩みを抱えながら、それを我慢してくれの一言で片付けられて持病がさらに悪い方向へ。主人は3人きょうだいのまんなかで、姑が近くに住んでいるお兄さん達に頼りたくないのか、私にばかり電話をかけてきていました。まず、相談したいなら、血筋のつながりのある、主人をとおすべきだと思いいつも愚痴が出てきたら私から答えを出さずに、主人が帰ってきたらかけなおさせますと、電話をきっていました。主人には妹がいるので同じ市内に住んでいるから私に言わず、妹に愚痴を聞いてもらえばいいものの、避けてくるのに気を使いました。主人もマザコンなのかな・・・。とたまに思うことありましたが、勇気出して私の意見を言う時があって、私は、あなたと私の方のきょうだいの中で一番若いのよ、妹さんも何か悩みあるのかもしれないけど、それは妹さん夫婦2人で解決していくことであって私に言われても、私のはけぐちはどこにもないのよ。間に入る立場の時がお互いにあるでしょう。それをまったくあなたがしないから私の体調がこの様になるのではないの?と一回だけ主人に向かっておこった事ありました。それまではおとなしい私だったのですが、きれてしまいました。
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