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旦那の浮気発覚！姑に相談して解決を求めていたが...
- 旦那の浮気がわかり、いてもたってもいられなく姑に相談しました。しかし、相談は途中までで終わり、まだ話し足りない状態です。
- 姑との関係も不安で、姑の考えや解決の進捗についてもわからない状態です。
- さらに、旦那が他の犯罪を犯していたこともあり、それについても姑に話したいと思っています。助言を求めています。
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はじめまして！ 三人の男の子のママです（中学 小学４ ４歳） 私は次男が生まれた時に旦那の離婚寸前までいきました（現在修復しましたが） その時に同居の義理母に相談しましたが・・・ 結局は・・・息子可愛さで役に立たなかったですよｗｗ 結局 私の父親がガツンっと言って収まり現在は仲良しですが・・ 義理母にとったらいくら大きくなっても可愛い息子なんですよね・・・ いくら可愛い孫を産んでくれても結局息子が一番・・ 私は離婚問題の時に実家に行き一ヶ月別居してましたが、可愛い孫に会えなくなるよりも息子を取るんですよ・・・ 孫より息子なんですよね・・・ 孫に一生会えなくなるって思ってもやっぱり息子を庇いたてする・・ なるべく夫婦の問題に係わりたくない・・・ 聞きたくない・・でしょうね・・ それに盗撮の件も姑さんに話してどうするんですか？ これも注意して欲しいのでしょうか？ これって貴方が注意しないと・・ 自分の子供の父親が犯罪者になって良いのですか？旦那さんにも子供の父親として自覚してもらいましょう。もしも掴まったら犯罪者の子供ってなってしまいますよ。 それにね・・・旦那さん 姑さんに喝を入れて貰っても無理ですよ。 だってそこまで大きくなるまでに色々悪さしても結局許して育児した母親です、愛情をわかっています。 俺が少し位悪い事しても結局は母さん許してしまうんだよな・・ってわかってますからね・・ 聞き入れても心を入れ替えるか・・ってなると入れ替えません。 それなら質問者さんのご実家 それか結婚した時の仲人さんに喝を入れてもらった方が旦那さんも反省すると思いますよ。 私は自分の父親に喝を入れてもらって本当に現在の主人は変わりましたからね・・ 三男にも恵まれたし、きちんと家に定時に帰る様になったし。。（昔は午前様 泊まり歩き 育児不参加でした） 喝を入れて家庭改善したいのなら ご自身のご両親にお願いしてみて下さい。
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- babaorange
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パニックになっているご様子ですが、こういうことをひとつずつ丁寧に 夫婦で解決していく「癖」を付けておかないと、何かあるたびに 「お義母さんに相談しなくちゃ」と人任せになってしまいますよ。 息子の浮気を叱るなんて、お義母さんにとっても複雑な心境だと 思いますよ。他の回答にもあるようになんだかんだ言っても親子ですから。 心の奥ではいつも息子さんの味方である、というのはどんなケースに置いても そうだと思いますし、きちんとされてる姑さんなら「そういう問題は 夫婦で解決するものよ」とたしなめられるのでは？？ ご主人に直接話すのが怖いとか、どういえばいいのか分からない、という お気持ちなのかも知れませんが、姑に「お義母さんってどんな味噌を使って いるんですか」って聞くレベルの話じゃないですからね。夫婦の問題は夫婦で 解決する。これ当たり前のことです。 まして盗撮なんて、私だったら「口が裂けてもお義母さんには言えないわ」って なると思うんですけど。だって犯罪じゃないですか。バレなかったからいいとか そういう問題ではないですよね。逆に質問者様が「こういうことをあなたの親が 知ったらどう思うの？平気なの？」と問い詰めなきゃだめですよね。 とにかく「自分の代わりに叱って欲しい」というお考えなら「甘い」ですよ。 子どもでよくいますよね「お母さんにいいつけてやる」っていう子が。それと同じです。 自分で解決できないから人を頼るのです。でも夫婦はそれぞれの親から、もう 自立しているのですから。逆に「心配掛けないようにする」のが成人した子どもの役目です。 「お義母さんの息子が悪いことをしましたよ」ではなく「私の夫が道を外した」のです。 ご主人としっかり話し合い、ぶつかりあって「夫婦」という物を熟成させていきましょう。
- riorio-torio
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37歳主婦、お姑さんと同居です。 何年か前お姑さんの具合が悪く 毎日食事の支度から病院の送迎まで 当たり前と思いやっていたそのころから 昨年発覚するまで主人は会社の女と 不倫をしていました。 それはもうショックでお姑さんに言うも何も 修羅場を見られ（同居ですので） ひどい息子だと罵ったら あっさりと「息子は純粋だから悪気はないと」。 私は反対だった同居も半ば強制でしてきたのに この仕打ちはありえないと、主人に離婚すると 言うと、なんとお姑さん 「私の面倒は誰が見るの」と・・・。 私は呆れて何も言えませんでした。 今はしょっちゅう旅行にも行ってる位 元気なお姑さん。 この期に及んでも自分の息子をかばい 自分の将来を心配しています。 もう・・無理ですよね、あの親にしてこの子あり ですよ。 やっぱり、自分の息子かばうお姑さんが多いと思いますよ。 不倫や浮気する人って そもそも相手の立場になって考えることが 欠如してるんですよ。 そういうふうに自分の息子を育てたくありません、私は。
旦那抜きで（内緒で）姑に話すこと自体が間違い。 実の子供が可愛いのもあるでしょうが、そればかりではなく、もう良い大人なんだから 親がとやかく言うことではなく、本人達で解決しろと暗に訴えているのかもしれません。 助言など欲しかったら、旦那を含めて話さないと意味がありません。 旦那に内緒で親に相談するなら、せめて自分の実の親でしょう。 実の親に喝を入れてもらおうなんて考え方が子供過ぎますね。 いい歳して、旦那に内緒で姑に話を持ちかける貴女がおかしいです。 やることが子供じみています。 私（38♂ですが）の親も私が結婚する時に、お前達がしっかりと・・・と言うようなことを言っていました。自分の子供はいつまでたっても可愛いと思いますが、いつまでも親を頼るなと言うことを暗に教えてくれました。 >姑がなにを考えてるのかわからないのです 私に言わせれば、貴女が何を考えているのかわかりません。
- 3nk
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＞私としては実の母親から旦那に褐をいれてほしい…と思っています。 これは期待してもまず無理でしょう。 母親は、息子がどんなに罪深いことをしでかしたとしても 肩を持つものと相場は決まっています。 あなたがどれだけ訴えても「なかったこと」にされて終わりです。 お姑さんではなく、あなたのお母さまに「娘を泣かせないで！」 と言ってもらったほうが効果的です。 パパになったんだから、しっかりしてもらわないと困りますよね。
- asebi-0806
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＜私としては実の母親から旦那に褐をいれてほしい…と思っています。 お気持ちはわかりますが、お姑さんとご主人の親子関係はいかがなのでしょうか？ 母親にガツンと言われてこたえるようなご主人ですか？ 自分が何を言ったところでどうにもならない…、とお義母様はお考えなのでは。 夫婦の問題は夫婦で決着つけるのが基本でもありますし。 どうしていいかわからない。というのがお姑さんの本音だと思います。 息子に非があるのは承知なのでしょう。かと言ってどんな息子であれかわいいのは変わらない。 あなたには何とか耐えて息子とうまくやってもらいたいと思ってるのでは。 あなたの味方になる事もできなければ息子に加勢する事もできない。それが本音でしょう。 相談されても自分にはどうする事もできない、と経過観察を決め込んでいるのだと思います。 しかし浮気はまだしも盗撮は聞きづてなりませんね。 そういう性癖というのは今に始まったことではないのでは？ お姑さんには母親として息子の性癖に気付いてるかも知れません。過去になにかあったかも？ それこそ離婚に値する事由になります。口をつぐんでいるのかも知れません。 そういう癖はなかなか治りません。 しかるべき手段に出るべきかも知れませんね。（残念ですが離婚をすすめるという意味です）
- omisakimu
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ほんと不信感ですね。バレるような浮気はするな！です！！ お姑さんも、その後どう？だいじょぶ？と声かけてくれてもいいのになぁ。 孫もかわいいだろうし、どうしていいものかオロオロしてるような気がします。 ちょっと気弱というか、判断力や決断力に欠けてらっしゃる方のような気がしますね。 でも、息子がいくら悪くても母親は一生母親ですから、あなたが何を言っても一生あなたの味方になってくれるわけじゃないですよね。 家庭が円満に行くようにと、叱ったりする時期やあなたの様子を見ているのかもしれませんが、最終的にはいずれにしても「自分の息子のため」です。 あれこれ姑さんにショックを受けさせて、寝こまれてしまっても大変なので、姑さんには犯罪のことは言わないほうがよいのではないでしょうか？ どっちみち最終的には味方になってくれないんだし。 離婚も考えてらっしゃるなら、そのことは伝えたほうがいいと思いますよ。 あなたが離婚まで考えているとは思っていないのかも知れません。 あと、昔の女性は家庭継続のために、夫の浮気は見て見ぬふりをするというのが通説であったりもします。 追及するということ＝離婚だからですね。 波風立たせず、なかったことにしたいのかも知れませんね。
- ucok
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結論から言うと、気になるなら、最初にそうしたように、また質問者さんのほうからお姑さんに「話を聞いてほしい」と言ってごらんになればいいと思います。言われれば誠実に対応してくれるお姑さんなのではないでしょうか。 ただ、どうなのでしょう、世間一般では、「夫婦のことは夫婦で」という考え方が主流なのではないかと思います。頼まれでもしなければ、親がいちいち口出しするものでもありません。そもそも幼児のケンカだって、基本的には、まずは子供同士で解決させようとするものです。だからお姑さんとしても、「解決しているのなら、変に蒸し返さないほうが夫婦のためかもしれない」と思っているのではないでしょうか。 しかし、それとは別に、実の子供の浮気に触れるのは、実の親の浮気に触れることと同様に、あまりいい気持ちはしないものだと思います。それが盗撮となれば、なおのことです。「ひとり息子」とか「かわいがってきた」といったこととは、直接は関係ないと思います。しかもお姑さんだって、夫を亡くした悲しみが少なからず残っているのではないでしょうか。 質問者さんとしては、そんなふうに育てた親を恨みたいのかもしれませんが、その親に育てられたのも承知のうえで自分たちの所帯を設けたことですし、まずは責任もって夫婦で話し合い、それでダメならお友達や公的機関の手を借りてみて、親を頼るのはもう少しあとにしてはどうでしょうか。今までの夫婦喧嘩についてはどなたに相談なさっていたのでしょう。パイプができている相談相手がいるなら、その人に引き続き相談するのもいいと思います。
- conntian4
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そうだったのですね。 貴方の一番の味方はどなたでしょう。 私は浮気と言うより、短気な夫なのでかなり若いころ叩かれたことがあり、実の父親からも叩かれたことは無いでした。 それで夫の母に電話すると「私もお父さん（義父です）から叩かれる」と言い普通のリアクション。 正直驚きましたね。 叩く行為はありえないので、子供が出来次も出来、そうする内に息子たちも協力してくれ、私自身も年季がはいり、夫の暴力には倍の暴力で歯向かう。 これは別の意味の暴力・・・夕食を一人で後で食べるので粗末にしたりしました←反省の色が見えるまで。＾＾ お子さんが必ず貴方の味方になってくれますよ。 お母さんをいじめるんじゃない！！といってくれます。 何せ貴方が痛い目をしてこの世に生まれ出た存在なのですから。 大事に育て少しずつ洗脳ですね＾＾ 何よりの味方ですよ。 お母さんは強し！！です。
- conntian4
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こんばんは。 実の子が可愛いから、貴方がいくら言っても黙って時の過ぎるのを待っている状態なんでしょう。 これは、貴方の父親から本人にガツン！！と言ってもらうのが一番じゃないかしら。 一番怒られて効くというのはそうですから、多少波風は立っても原因は旦那様なんですから堂々としていれば良いのです。 浮気癖は死ななきゃ治らないと言うけど、本当にそうなんです。 一種の病気なんですよ。 会社に一人や二人必ず、次から次へと女性を変える既婚男性がいます。 私は転職回数１１回ありますので。。。 嫁の立場ならたまったもんじゃないと思いますね。 色んな場面を目撃しますので。。。 実の母親だって言いたくないのが本音でズルズルきたのですから。。。 このさい波風立ててお灸を据えましょう。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 私の父親は４年前に母と離婚していて連絡とっていません。私が結婚し子供が生まれたことは知ってるみたいですが…幼い頃から父とは話さない仲だったので旦那にも会ってません 娘のことは眼中にない父なんです やはり姑はなにもなかったことにしたいのですね… 結婚し今まで旦那とはたくさん喧嘩しましたが姑に話したのは初めてでした 今度浮気や嘘があれば離婚なので(私はその方がいいし) どうぞしてくださいといった感じです。