離婚調停で和解となるケースはどのくらいあるのでしょうか？

質問

妊娠中に夫の浮気が発覚し、攻め立てて私から「離婚したい！」と勢いで言い、絶えられず両家にも事実を話しました。
その後、冷静になり「やっぱり愛しているし、子供のこともあるから、もう別れてくれるならやり直したい」といいました。
すると「あの怒り具合、また家族を巻き込んでまでの大問題にして、それはないだろう。やり直すのは無理」と逆に離婚を迫られています。

あと数週間で子供が生まれる身でもあり、子供の顔をみれば少しは変わるかもしれないという期待を持ちながらも、毎日眠れない日が続いています。

最悪のケースを想定した場合、離婚となるのかもしれませんが、その場合は子供の養育費だけはしっかりしてもらわないといけませんが「そんなの、知らない」といわれています。夫もまだまだ子供でかっとなっているのだと思いますが、こういう場合、調停員の方に仲裁してもらうことでで和解し前のように平和に暮らすことは可能なのでしょうか。いろいろと調べて見ましたが、そういうケースはあまりないように見受けられました。割合としてどれくらいなのか？またそういう夫婦はその後うまくやっているのかなどご存知のかたがいらっしゃれば教えていただきたいです。

回答No.7

556health

No.3です。ご丁寧なお礼コメントありがとうございます。

ご自身で旦那さんと話し合われたのですね。そして、旦那さんにも幸せになってほしいという気持ちで接していらっしゃる。修復の可能性はあります！いい方向に向かってほしいと心から願っています。

妊娠中にいろいろな出来事があって大変ですね。前の回答ではそこまで気遣う言葉を書けなくてすみません。なにやら緊急事態っぽかったもので。
私事で恐縮ですが、現在妻が妊娠中で、感情の起伏に気を遣っています。やはり不安定になりやすい時期ですから。私は男女の心理をずいぶん勉強しましたので、言われなくても分かりますが、分からない男性も多いと思います。
きちんと不安定な気持ちになっていることを伝えるとともに、「あなたのせいではない」とも伝えてあげることが大切でしょうね。男性はそれでずいぶん楽になるものです。

さて、ご実家との関係ですね。まず、何はともあれ旦那さんがあなたの側に立ってくれるよう、二人の信頼関係を取り戻すことが第一だと思います。その上で・・・

やっぱり一度は謝りに行くことが必要でしょうね。
「騒ぎ立ててご迷惑をおかけしました」と。
ただ、あなたが一方的に悪いという謝り方をする必要はないと思いますよ。だって、妊娠中に浮気されたら取り乱すのは当然でしょう。
だから、騒いだことやそのときの言い方などについてのみしっかり謝り、あとは正直に辛かった気持ちやパニックだった気持ちを話すのがよいと思います。あなた自身を責める必要も、旦那さんを責める必要もないのです。「取り乱したけれどあのときはそれが自分の限界でした」、というように説明すればよいのです。

もしかすると、旦那さんも心の中では限界だった部分があるのかもしれませんね。

問題が起こったとき、「私とあなたとどっちが悪い？」と発想すると喧嘩になります。「私もそのとき精一杯。あなたもそのとき精一杯」と捉えると自分にも相手にもいたわりの心を持てます。

ご実家との関係は難しそうですが、最後は、あなたが誠意を持って旦那さんのご実家に謝ったということが、旦那さんに伝われば、旦那さんは一緒に味方してくれるのではないでしょうか。

この一件をきっかけに、夫婦仲が更によくなったと、将来笑える日が来ますように！

お礼

再びアドバイスをいただきありがとうございます。感謝しています。

先日（30日の夜）、質問を投稿したときは本当に緊急事態でした。
心臓が痛く、29日より食事が喉を通らず戻したりするようになったので、私の母が彼に「連絡だけでもしてあげてほしい」とメールをしたようで、
彼が私に連絡をくれ、31日・1日の年越しでもう一度話をするようになったのです。私にはなにも言わず、連絡してくれた母には感謝するばかりです。

これからは、本当に実家との関係修復だと思います。
ただ彼は、私が彼の実家に直接連絡することは「事態が悪化するだけだからやめてほしい！」と頑なに拒み、
「彼女(私）も反省しているし、話を聞いてやって欲しい」と自分が発言することも憚られる・・・。と本当に頭を抱えていて、「時間をくれ」と言うばかりです。
以前の私であれば「いったい何のために時間が必要なのか！？」「何をそんなに悩んでいるのか！？」と責めたて、彼の心を意地でも開けようとすると思うのですが、
今はそれをしてはならないのだと思いぐっとこらえています。

彼の実家に謝罪をするときは、556healthさんの仰るように
「騒ぎ立ててご迷惑をおかけしました」「取り乱したけれどあのときはそれが自分の限界でした」と伝えたいと思います。
実際、その通りであの時は私の限界だったし、騒ぎ立てたことは本当に反省しています。浮気をした・しないの事実が話題になってしまうとどうしようもないので、
このニュアンスの謝罪で実家のみなさんがわかってくれれば本当にありがたいです。夫が浮気をしたのも私に原因がある、また私の全人格を否定された場合、
本当に悲しい気持ちになるのでしょうが、それも３人で平和に暮らすためには絶えなければならないのでしょうね。
（実際、義母もきちんと謝罪すればわかってくれるような気もするのですが・・・楽観視しすぎでしょうか。。）

本当に、この一件をきっかけにさらに夫婦仲が良くなって、将来は冗談で話ができるほどになるのが理想ですが、いまの不安は、
(1)彼の実家がどういう反応を示すのか
(2)「時間をくれ」といっている彼が実はまだ他の悩みを抱えているのではないか（彼女と別れられない・・・等）ということです。

いまは、ネットや読書をしてなるべく時間が早く経つよう、執拗に考えてしまわないようにするのが精一杯です。

本当に、ありがとうございます。

回答No.6

mille1000

調停不調の末裁判離婚したものです。

調停員というのは、
和解の方向にいってもらうために
両者の言い分を聞きアドバイスする人員です。
調停が不調に終わると、離婚するには裁判離婚になるしかありません。
この場合、戸籍に「裁判により離婚」と記載されます。

調停員ではないのですが、少し書かせてください。

質問者様の場合、質問者様が感情的に周囲を巻き込み騒ぎ立てて男性としての立場というかメンツが立たないので、
やっぱりよりを戻そう、という問いかけには「うん、そうだね」
とは素直にいかないのではないでしょうか。

男性としてメンツが立つように、周囲の方たちの前で礼をわきまえた謝罪をするなどしないと「振り上げた拳」は簡単に下げられない
と思います。
不貞があったにせよ、一時の激情で、周囲を巻き込み離婚と言われるのならご主人もこれからのことを不安に思われたと思います。

ご質問にもありましたが、調停で和解した人たちの
割合はわかりませんが、互いの心の持ちようで、
家裁に調停を申し立てたという事実は
消えませんがお二人の努力によりそれを超えて暮らしを取り
戻せるのではないでしょうか。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。

現在、里帰り中で夫とは距離を置いていたのですが、昨日・今日で会うことができて、
事前にこの回答をみていたので話をする際にとても参考になりました。
彼の「男のメンツ」を潰してしまったこと、深く反省したうえで、
とても有意義な話し合いがもてたと思っています。

まだまだ解決の糸口に漕ぎ着けた程度ですが、
今後、もし生活を続けられるとしたらこのことは一生覚えておこうと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

web_cats

離婚経験者としては一度こう言う場に乗ってしまっては元に戻るは難しいのではないでしょうか。

養育費に関しては産まれてくるお子さんが実子であればカレシの払う意思に関係なく収入の一部を半ば強制的に差し押さえる事が出来ます。

お礼

離婚経験者の方の意見ということで、大変身にしみます。
現在、夫と話し合い中で、現状としては良い方向へ向かいつつも
やはりそう簡単にはいきそうにありません。

ただ、最善を尽くした結果、やはり無理というときに「半ば強制的に養育費を差し押さえることができる」ということは、
不安を少し払拭してくれます。

できることなら平和に暮らしたいですが、アドバイスありがとうございました。

回答No.4

choco0204

私は五年前に暴力・浮気が原因で離婚しました。
私の場合、入籍した次の日から浮気が発覚し、妊娠中でしたが、我慢しました。妊娠中に私も言葉では表せないくらい悩みました・・・。
妊娠中はただでさえ情緒不安定になるのに、感情的になってしまうのはあたりまえです！！！私もそうでしたから！！！
その後暴力も始まり、出産後から離婚を意識するようになり、何度も話し合いを試みますが、旦那が暴れて話し合いもできず、結局夜逃げ（今どき）しました。離婚の同意を父が説得して、今後養育費も払わなくていいから、縁を切ってもらいました。離婚調停できる精神状態ではなかったのが事実です。調停して養育費がきちんともらえる確立は彼からは無かったし。最初からあきらめていた感じです。未だに独身ですが悪夢を見ていたかのように今は幸せです。
質問とづれていてごめんなさい！！応援したくて・・・。どうか無理しないでください！！
出産したら精神的にもかなり楽になりましたよｗ

お礼

ありがとうございます。

私は、できることなら一緒にやり直したいと思っていまは自分の性格を穏やかにできるよう努力しています。
正直、ここ数ヶ月は仕事が激務＆転勤などもあり、あまりにイライラしていた自分が怖くもありました。
元々は穏やかでおっとり気味な性格と子供の頃から言われていたはずなのに・・・と。
妊娠のせいにはしたくないですが、努力と出産とで、元の穏やかな性格に戻りたいです。

アドバイスありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.3

556health

妊娠中に浮気され、しかも別れ話にまでなっている。
さぞ、辛いでしょうね。

どの調査だったかはっきりと覚えていないのですが、
ある調査によると、浮気発覚後修復している夫婦の方が多い
ようです。お互いに許し合う心を育てていれば、つらさを乗り
越えて再度信頼を回復できるのだと思います。

但し、うまくいく夫婦は、たとえ相手が起こした問題であって
も二人の問題として一緒に解決に当たるという姿勢を持ってい
るものです。

質問者さんのケースでは、相手の過ちを「責める」姿勢が強く
出ていることがとても気になりました。これは、典型的な破綻
するパターンです。

法的には確かにあなたが被害者です。だから厳しいことをいう
のは胸が痛むのですが、妊娠を言い訳にして、イライラしたと
きなどに旦那さんに当たったりしませんでしたか？

または妊娠の前から、そういうことがあったかもしれません。
妊娠中はセックスなども思い通りにならないですから、ストレ
スもたまりやすいでしょうし、それまで水面下にあった問題が
浮上しやすいときだと思います。

旦那さんは、あなたが強く言うと黙る人ではありませんか？
男性は傷つくと黙る傾向があります。限度を超えると、夫婦で
向き合う気力がなくなり、外に逃げる場合があります。
決してほめられた行動ではありませんが、男性の内面は意外に
弱いということを理解していれば、このようにして発生する浮
気は防げる場合があるのです。

解決に向けてですが、
もし修復を望むのなら、あなたも旦那さんに対する姿勢を改め
る必要があると思います。特に、家族を巻き込んで相手に恥を
かかせたことについては、誠心誠意謝ってください。

そして、相手を責めるのではなく、自分が辛い思いをしている
ことを、相手に当たらずに言葉でしっかり伝えるコミュニケー
ション法を身につけてください。今後の人生で同じ問題を抱え
ないためにも。

しかし、文面を見るとあなたは生活費のことだけを心配してい
るようです。別れても養育費さえもらえればよいのですか？
愛情というのも、なんだか一人になるのが怖いのでとってつけ
たように感じてしまいました。

旦那さんとの、感情的な絆が文面からでは感じられなかったの
で、私が勝手にそう思ったのかもしれませんが。

修復するためには、
「どうしたら旦那さんが幸せになるか」
をあなたも真剣に考える必要がありますよ。
愛が本物なら、それを願えるはずです。

最後に、あなた自身が旦那さんときちんと向き合って話し合う
姿勢がなければ、修復も離婚もできないということを明言して
おきます。あなたの人生の一大事なのですから。親や調停員は
所詮他人ですから、ヒントやアドバイスぐらいしか出せません
よ（逆に、命令するようなら問題をさらにややこしくします）。

最後の最後に、人生は「正しい」ことを手放して「幸せ」を
中心に据えると豊かになるということを付け加えておきます。
ぜひ、あなた自身の心と、旦那さんの心が豊かで穏やかになる
ことを最優先に考えた「幸せな」人生を送ってください。

お礼

大局をみた回答ありがとうございます。

仰る通りで、ここ最近は私が「責める」彼が「黙り込んでしまう」という状況になっていたように思います。また、離婚したくない感情も「一人になるのが怖いから」というのも大いにありました。（生活費は私の会社は手厚い制度があるので、さほど気にしていないのですが、養育費については不安です）

ただ、昨日・今日と久々に夫にあって話をしたところ、私は本当に夫を愛していること、彼との生活を充実させてたいと願っていることが自分自身わかりました。
できるだけ誤解がないよう彼にその気持ちを伝え、もう一度やり直したいと話をしたところ、彼も理解を示してくれたように思います。

ただ、どうしても彼は困っており、「実家（母親、妹、祖父母）の問題は解決できないんじゃないか」と言っています。彼の中では実家との繋がりがとても強く（私の想像を遥かかに超え、他の原因がなにかあるのでは？とも思わせるほど）「田舎の人だし、こんなこと理解できないよ…」と本当に頭を抱えていました。（トンデモナイ嫁！別れてしまえ！という状況らしい）たしかに、平和な農家に、急に浮気だの離婚だのと騒ぎたてて連絡した私の実から出た錆なのですが。

これは、556healthさんの仰る「逆に、命令するようなら問題をさらにややこしくします」という状況に陥っています。

彼は、実家の問題は「なんとかうまくいくようにしたい」とは言ってくれました。なので、今はどうすれば実家のみなさんと私が和解できるかがテーマです。実家は無視して３人で東京で暮らせば・・・と思うこともあるのですが、これでは夫が幸せと感じるはずはありません。誠心誠意謝ることはもちろん、まずはその「場」をつくるよう努力しなければなりません。問題がここまで複雑化してしまったのは、私が問題を撒き散らしたからなのですから。

自分の気持ちを整理するうえでつらつらと書いてしまいましたが、
「人生は『正しい』ことを手放し『幸せ』を中心に据えると豊かになる」という言葉は大変参考になりました。
私は、正しいこと（事実）を盾に彼を攻撃していました。そこには「愛」や「幸せ」「謙虚さ」などという思想はまったくありません。「正しいこと＝善＝幸せ」だと思っていました。

もう少し時間はかかりそうですが、しっかり解決に向けて向かい合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

maiaminao

調停員の方はどちらかが一方的に悪くてもなるべく別れないようにもっていくように説得することよくあるみたいですよ。知り合いは旦那の不倫などで別れたがっていたのにそれで大変そうでしたし、私も夫の暴力で弁護士さんに相談した時にそんなようなこと言われました。（この二つはケースが逆ですいませんが）
その前に旦那さんが調停に来なければなんの意味もないですが・・・
でも離婚しなきゃ養育費や生活費はもらえ続けるので（ちゃんと払ってくれればの話ですが）とりあえず勝手に離婚届だされないように不受理届をだしておいてもう少し旦那さんの様子をみててもいいんじゃないですか？
妊婦さんで大変な時期に辛いでしょうが赤ちゃんのためにも体大事にしてがんばってください！！

補足

調停なんて、いままで想像したこともなかったので
このような体験談はとても参考になります。

昨日・今日で夫と話をした結果、私の気持ちもわかってもらえたようですし、
調停など、法律が絡む場にでると自分が完全不利な立場に立ってしまうことも
十分理解できたようなので、一方的に離婚ということはないようです。
念のため、不受理届けは出しておきますが・・・。（これって、私がサインもしてないのに偽造されて出されるのを防ぐということですよね？）

離婚が成立した場合、慰謝料・養育費などが発生し、自分の生活が苦しくなること、
しかし苦しくなったからといって、生まれてくる子供や私の生活が豊かになるわけではないことを考えると
私たち２人が少しづつ変わることが一番だと思います。

実家の問題が残っていますが、なんとか解決したいです。
そして、無事元気な子供を生みたいです。ありがとうございます。

回答No.1

totkt

私は逆（妻の浪費）で最近調停離婚しました
旦那様が拒否しても
養育費の支払いは義務として発生します
しかも読んで字の如く子供に対する
費用で実質あなたに与えられるものであっても
使用する目的と対象は子供のための費用となります

またあなたがお聞きされている内容から
では判断できませんが当事者の問題で
親の問題家の問題ではありません

私から言うと旦那様が逃げてるとしか見えません

お礼

ご回答ありがとうございました。

養育費の支払いは義務として発生するという事実は、
とても不安を払拭してくれます。

実際、わたしもこの問題は実家の問題・親の問題ではなく、当事者同士の問題だと思います。
しかし、夫が逃げているのか、もしくは実際に親離れができてないのか「親の問題」「家の問題」として頭を悩ませているようです。

何か他に原因があるのでは？（浮気相手が他にもいる、子供ができている、借金がある・・・）と
いろいろと邪念が働き想像したうえで夫と話をしましたが、実際に「家の問題」でとても苦しんでいるように思いました。

時間がかかりそうですが、なんとか修復したいものです。
ありがとうございました。