婚約者のお母様

質問

付き合って２年半。夏にプロポーズされ、今月彼がうちに結婚の挨拶に来ます。

でも、彼のお母さんについてご相談があります。彼のお母さんには何度か会ったことがありますが、初対面の印象が「あ、苦手かも」と思ってしまいました。緊張しながら挨拶をしているのに笑顔もなく「あ、そう」という感じ。彼は高校生以来彼女を紹介してないのに、私に興味がないみたいでした。食事中も自分の話しばーっかりで、私の事は空気みたいな存在で、話しかけないとこっちを見てくれませんでした。彼には下に次男と長女がいます。女の子が今さら来ても喜ばないみたいでした。次男の彼女とは１０年同じ料理教室です。
あと嫌だなーって思ったのは、とにかく家のなかが汚かったんです。たなはホコリが積もっているし、洗面台は髪の毛がいっぱい・・。おばけ屋敷かと思いました。
私の家は小さいけれど母がきちんと掃除をしていてきれいです。母と比べてはいけないけど、母はいつも笑顔で話をしても思いやりがある人です。
彼のお母さんには思いやりを感じられませんでした。お友達のお母さんでさえ、楽しくお話できるのにと思うともうあまり会いたくないない感じでした。
昨日は半同棲している彼の家に、妹の家に行く途中のご両親が寄るらしいので私も来てほしいといわれました。気に入られたいのでおいしいお菓子を買って、お茶とコーヒーも用意して待っていました。来るなり、すぐ帰るといいながら半日居座りました（言い方悪いですね)
無理して話しかけたけど、ほとんど彼とばかり話してました。手土産もなし。泣きたくなりました。緊張したし、頑張ったのに。もう気を使いたくないです。

こういう人とはどうやって付き合って言ったらいいでしょうか。ご結婚されてる方にお聞きしたいです。

回答No.8

namu-namu · ベストアンサー

＃6です。再び失礼します。
なんだか人事とは思えず考えちゃいました^^;（私も今年ご挨拶に行き、来年結婚なので）
体調大丈夫でしょうか?

もしキツイようだったら彼に相談してみてはいかがでしょうか。
お母様を否定するようなことは言わずに「私の名前も呼んでくれないけど、嫌われちゃってるのかな?これからは自分の母親になる人だし、なんだか悲しいな。」的な感じで言ってみたらいかがですか?
これから結婚式の準備などで色々大変だと思います。
くれぐれもお体には気をつけて、頑張ってくださいね!応援してます!

お礼

ありがとうございます！アドバイスいただけて、とても嬉しいです。
そして、来年のご結婚、おめでとうございます！！！

「悲しい気持ち」をメインに、彼に伝えてもいいかなって思えました。だって、彼も何も気づいていないんですもの。それも悲しすぎます。

最初の頃、やはり食事会でもまったく話しかけてくれなかったとき、彼に嫌われてるのかなって伝えたことがありました。彼は、「あれは、母親が悪いよね」って言ってました。でも、「話しかけてあげてよ」などと言った様子はありません。結局面倒なのかな。昔から、自分が一番の人だから変わらないと思っているのかもしれません。

名前も呼んでくれないって、そうとうへこみます。なぜ、そこまで意地悪するのか分かりません。意地悪しようと思っているわけじゃないなら、それこそ問題がありますよね。こっちは仲良くしようと頑張ってるのに。ああ。人付き合いが面倒なのかなー。

なーんて愚痴になってしまいましたね(笑）彼には落ち着いたら話してみようと思います。いろいろとお気使いくださり、ありがとうございました。結婚の挨拶のときも、「ふーん」っていう態度だったらショックかも・・・。家に帰って泣きそうです。そんなことになったら、彼にも助けてもらおうと思います。

それでは、いつまでもお幸せに！！！私も無理せずマイペースでやっていこうと思います☆

回答No.7

an1789

結婚していないので参考にならなかったら申し訳ないです。lymlym12さんは育ちのいい方で、しっかりした家庭で教育をうけていませんか？文面からきっとそうだと思いました。私もlymlym12さんと似たような境遇でそんな気持ちになったことがあります。（違うのは結婚の文字がでていないことです。）
【類似点】
・彼氏の兄弟関係（彼氏、次男、長女）
・自分の家は綺麗なほうで、彼氏の家は汚い。
・自分のお母さんは比較的いい人だと思う。
・彼氏とよく話す。

彼のお母さんに「何故？」とおもいませんか？気を使ってしっかりしていて問題ない私が嫌なの？と。もしもなので軽率な発言かもしれませんが、私がお母さんならlymlym12のような方には積極的に「可愛らしいお嬢さんね」とか「キレイな子やね」とか「気が利くね」とか声をかけますね。ホント何故それができないんでしょうね。こうやって悩んでいらっしゃることも知らないで…。
気に入られようとしている事、頑張ろうとしている事、全然問題ないです。でも生活に疲れていたり、意地悪な性格の人だったり、気が小さいのを隠そうとしていたり、心ないことを平気でする人はあちらこちらにいますよね。
お母さんの性格は無視して媚びる姿やしたっているそぶりを見せたり、落ち度のないようにしていて、それでも相変わらずだったらいつかはお母さんからボロがでると思います。（例えば、そこはお礼を言うとこだろう…みたいな。）そのときからお母さんは居心地が悪くてだんだんかわるかも知れませんよ？？
あとお父さんがいい方なら、「lymlym12さんはいい子だ」と言っていただけるようにするのもいいとおもいます。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
an1789さんとは、彼氏の境遇が似ていますね。親身になっていただけて嬉しいです。
まさに彼のお母さんに「なぜ？？」って感じです！！！出来れば「おいしいお菓子、ありがとう」とか「急に来てごめんなさいね」とか「大事な休日だし、二人で出かけるのでしょうから、早く帰るね」など笑顔で暖かい言葉を一言でいいから、いただきたかったです。でも、何もありませんでした。
それ以前に私の事を話題に上げることも、何かほめてもらうことも、名前を呼んでくれることすらもありませんでした。ご自分の話を沢山して、帰られました。すごく悲しかったです・・。
私にもし息子ができたら、その彼女にこれだけしてもらったらとてもうれしいし「ありがとう」と絶対言うと思います。私の母にこのことを言ったら結婚を反対されかねませんのでいえません（長男だと、同居の心配があるので）。
ここまで一人で気にしているのが馬鹿みたいですよね。彼からは、私のおもてなし点数「１２０点！！完璧だったよ」と喜ばれました。無理した後だから、それも微妙だけど・・。半年に一度なら大丈夫かもしれないですが、かなり疲れますね。今日はストレスでか、首コリから来る頭痛がしました。フレンドリーで優しく、お嫁さんに気遣いが出来て思いやりのある姑さんがいらっしゃる方がうらやましいです。でも仕方ないことなので、無理しない程度におもてなしできるよう、頑張ります。少しでも変わってくださるのを期待します！
同じようなお母様との事、一緒に楽に頑張りましょうね！

回答No.6

namu-namu

こんにちは。う～ん、すごいお母様ですね…^^;
私も会ったとき「○○さん（苗字）」って呼ばれてきつかったです。彼のご兄弟は「○○ちゃん（名前）」って呼んでくれてるのに、『あくまでもあなたはお客です』って言われているようでした…。

そうですね、私もある程度彼のお母様とは仲良くしたほうがいいと思いますよ。
媚びるっていうんじゃなくって、あくまで「嫁側は仲良くしたいと思ってますよ～」みたいな感じが出ればベストかも。
そういった態度は本人よりも周りの人が先に気付いてくれるものです。彼のご兄弟（ご健全であればお父様）が味方になってくれたりします。
彼のお母様が仮に影で質問者さんの文句を言ったとしても、こっちがやることやってれば（好意があるふりしておけば）誰も何も言わないでしょうし、逆にお母様をたしなめてくれるかも。

あと、彼さんはご長男ですよね、結婚したら同居しろとか言われる可能性はあるんでしょうか？もしそうなったらかなりキツイですね。是非彼さんともしっかり話し合ってください。

お礼

ありがとうございました。
私も話されるときはなぜか「敬語」ですよー。もう、どれだけ距離を置くのですかって感じです。頑張ってるのに、空回りだし悲しいです。私なんて、名前呼ばれたことも苗字呼ばれたこともありません。「あのー」ですまされるし。

お父様はいい方なんです。とても。優しいし、よく気がついて話しかけてくれます。でも、お母様が機嫌が悪くなるのでお父様ともあまり話せません（涙）

同居は本当に嫌かも！彼には、私の両親が実家の近くに住んで欲しいと言っているからそうしてねとお願いしました。私達に赤ちゃんが出来ても私の母が毎日来てくれると言ってくれてます。なので同じ市に引っ越してきてくれました。彼は長男なのででしょう、今の家の残りのローンを払ってほしいと最近お母さんに頼まれたみたいでした（お父様がリストラされてお金に困っているらしいのです）でも、実家に住むのを断って私との生活を大切にしてくれました。家にはいくらか入れているようですが。はやくお父様が仕事が見つかるのを祈ります（私達の生活にも影響が出るので）

回答No.5

beetnik

質問文や、他の回答者様へのお礼文を見ていると、ちょっと質問者様がピリピリしすぎかなーなんて思いました。
そんなに一生懸命頑張らなくてもいいと思いますよ（＾＾）
結婚後すぐに、彼のご両親と同居するわけではないんですよね？
でしたら一気に仲良くなる必要はありませんもの。
ゆっくり時間をかければお義母さんの長所が見つかるかもしれません♪

今のところは、相手が自分を無視するのであれば、自分もそこまで相手に気を使うことはないと思います。
だからって、こっちも相手を無視するとか、そういうことではありませんよ？
気にせずに、笑顔で相槌打ってればいいじゃないですか。

「相手の両親を大事に思うこと」と「相手の両親に媚びること」は別物ですので、
あまり神経質にならずに、がんばってくださいね。

私も姑と話すと、ドっと疲れますよ～(笑)

お礼

ありがとうございました。
ぴりぴりしすぎです・・よね(汗）。そうですね、頑張り過ぎなくていいですね。自然体で。下心に「気に入られたい」というのがあるから、頑張ってダメだと落ち込むんですね。気に入られたいけど、まあ、いいか位に思っておきます。

たしかに、気を使いすぎでした。気にせずはいはいと笑顔で話を聞いていればいいと思いました。私もかまって欲しいほうなので（笑）話題を振ってもらえないとさみしいんです。

彼を大事に育ててくれて、すごく優しい男の人にしてくれたのはご両親ですね。感謝しなくてはいけないです。

お姑さんとお話するとどっと疲れると聞いて、とてもほっとしました。私だけなのかなって思っていましたから！緊張するのは普通なのですね。

回答No.4

nanarinsan

Ｎｏ３です。回答ありがとうございました。
＞やっぱり結婚したら、可愛がってくれないのに大事にしなくてはいけないでしょうか。すごく矛盾がある気がしますー。なぜ自分を無視してる人に媚びないといけないのか、まあ、表向きは必要なら頑張りますが、本当に疲れます。うちの両親がすごく素敵に見えます。

ですが、必ず大事にしなければならないということはないのです。ただ、大事にしたほうが夫婦関係がうまくいくと思います。やっぱり男の人って母親に頭があがらない人の方が多いとおもうし、旦那様も嫁姑うまくいった方が楽でしょう？すべては旦那様のためと思うとちょっとは楽になるとおもいませんか？
まぁでも絶望的にあわない人も世の中にはいるし、どうしても我慢できないのなら距離をおくしかないですよね。（ストレスにまで感じるようなら距離をおいたほうが断然いいと思います。）

お礼

ありがとうございます。何度も来ていただけて親身になってくださって嬉しいです！
大事にしたほうが、夫婦関係がうまく行く・・そうですね！彼はのんきに「うちの母親は嫁姑問題なんてないと思うよ」と言ってました。旦那のために頑張る、というなら少しは分かります。
彼のお父様はとても明るくていい方なんですよ。私にも気を使ってくれて。でも、お父様と私が楽しくお話してると、お母様がすごく不機嫌になっていくので、怖かったです。なんなんでしょうね。本当に。自分が一番でいたい人なんだなって思いました。
半年に一度くらいなら、お客様のつもりで頑張ります！うちの母とは絶対に合わない性格だと思うので、結婚式などは心配です。ありがとうございました。

回答No.3

nanarinsan

以心伝心でしょうか？初対面で彼のお母様を「苦手かも」と思ってしまったのなら、相手だってそうおもったかもしれませんよね。

＞彼には下に次男と長女がいます。女の子が今さら来ても喜ばないみたいでした。
自分の子供に女の子がいたら、今更きてもっていうのはあるかもしれません。たぶん私の実家（私、弟、妹）でも、もし弟にお嫁さんがきたとしてもただの弟の嫁でしょう。

お掃除についても、その家々の感覚というか、ズレってあるものだと思います。割り切るしかないと思います。

半同棲の家ということでうが、彼の住居にあなたがきて同棲なのか、あなたの住居にかれがきたのか、二人で構えた住居なのかによって両親の対応も違ってくると思います。たぶんお土産もなかったということなら、彼の住居だったんじゃないですか？それなら両親の行動も納得いきます。それ以外なら配慮がないかなと思います。

義両親は結婚したら大切にしたほうがいいと思います。が所詮は息子の嫁なんであまり多くは期待しない方がいいと思います。適度な距離を保ちつつ付きあい、旦那様には協力してもらうのが重要だと思います。

お礼

ありがとうございました。

そうですね。お掃除もおもてなしの仕方もその家ごとにありますね。私の生まれ育った家とは大違いで・・。初対面なのに、彼も予告しているのに、居間がよくあるゴミ屋敷みたいだったので入れず、玄関で話しました。その時、これが人に見られて恥ずかしくない人って相当変わっている人だなって思いました。

半同棲は彼が将来二人で住もうとしていて借りている家です。家具は二人で選び、折半して買いました。彼はもう一人暮らしで住んでいて、私は同じ市の実家に住んでいます。両親顔合わせが終わったら一緒に住めるので（私の家がきびしいので）まだ彼の家だという認識なのでしょうね。それならあたりまえなんですね。私がいるのを知ってて、そうされたので可愛がられてないなーってへこみました。

彼も説明してくれないし、当日彼に遊びに行こうと誘われて家に行ったらそういうことでした。まあ、お母様が帰った後に出かけたけど。掃除をしてもらいたいから、呼んだの？と思うくらいです。知ってたらわざわざ行きませんでした。前回は一度お母様が来るので予定を入れて、会わないようにしました。二回に一回はそうしようと思います。私ばかり頑張る必要はないと思ったからです。

やっぱり結婚したら、可愛がってくれないのに大事にしなくてはいけないでしょうか。すごく矛盾がある気がしますー。なぜ自分を無視してる人に媚びないといけないのか、まあ、表向きは必要なら頑張りますが、本当に疲れます。うちの両親がすごく素敵に見えます。

適度な距離・・そうですね。あまりに度が過ぎ足り、悲しい思いをするようだったら、彼にきちんと相談しようと思います。

回答No.2

usaty

結婚する前から、嫁姑問題があるなんて憂鬱でしょうけど、
彼のお母さんは、『息子を取られる』ような寂しい気持ちが
心のどこかにあるのかもしれません。

それと、『人とうまく合わせておつき合いするのが苦手』な性格なのかもしれません。

質問者さんは、彼を好きで結婚されるのでしょうから
気を使い過ぎずに接する事だと思います。

話し掛けないと見てもくれないなら、いっぱい話しかけましょう。

家が汚いなら、掃除してあげましょう。

良いと思う事を良いと思う方法で少しずつ、みんなが気持ちよく生活できるように変えていけばいいと思います。

ただし、それを「これみよがし」にしたり、お母さんを無視して勝手にやったりは、喧嘩を売っているようなものなので、事前にやわらかく
「こうした方がこういう理由で良いと思うのでしてもいいですか？」
とか、「こうさせてください」と伝えましょう。

仲良くやっていくには、溝を悟った方が、『仲良くすること』に徹することです。
これは『折れる』という事ではないと思います。

思った事をお互いにすぐに理解しあうなんて無理な事です。
よかれと思ってした事も、逆に取られてしまう事もあります。

質問者さんの質問をもう１度読むと、彼のお母さんを嫌っているように
感じます。

嫌ってしまっては、なにをしてもうまくいきません。
嫌いな人が何を言ってきても、何をしても嫌でしょう？

まず、『大切な彼のお母さんなんだから彼と二人で大切にする』
『無条件で好きになる！』ぐらいの気持ちを持ってほしいです。
（むずかしいですが。。。）

そして、言い方ひとつで人間関係は変わるので、柔らかい言い方で
思った事はちゃんと伝えるようにするべきと思います。

質問者さんが、心の中であまりよく思っていないなら、それは態度にも出ていて、彼のお母さんも感じているかもしれません。

自分が嫌いって思う相手は、ほとんどの場合相手も自分を嫌いです。

嫌な事に個室せず、１度枯れのお母さんにたいする気持ちをリセットして
ステップアップできないでしょうか？

この人とは合わないと決めつけると本当に合わなくなりますよ。

お礼

ありがとうございました。この人とは合わないと思うと合わなくなる・・・確かに今までの人生でもそうだった気がします。あちらが大切に思ってくれないのに「義母」は大切にしなくてはいけないのでしょうか。会うたびに、私は彼のお母さんはいい人だと思い込むようにして笑顔で会っています。本当なら、一度苦手だと思った人には私は近づかないようにしているので、かなり無理しています。
昨日も彼の家をすみずみまで掃除し、おいしいお菓子を用意して頑張りました。でも、ご馳走様もありがとうも一言もなし。「このお菓子残ったから、かたづけといて！」だけでした。まったく信じられないです。
ふつうありがとうっていいますよね？？？見下されている感じでした。

以前初対面のとき。彼が予告をしているのにもかかわらず、何も用意していない感じで、おもてなししてもらえませんでした。私の母やお友達のお母さんを基準にしているからいけないのでしょうか。気持ちよくお迎えするのが普通だと思っていたのに・・・。初対面も居間は物であふれていて座るところがなく、結局玄関で一時間みんなで立ち話でした。(笑)変わった家だなとは思いました。
あたりさわりないよう、適当に気を抜いて付き合わないと、私が壊れると思いました。頑張りすぎるのはもうやめます。ただ、合わせることは出来ると思います。ありがとうございました。

回答No.1

seven-ster_2006

向こうがわざと仲良くしないのなら無理して付き合う必要は無いと思います。
私は結婚していますが向こうの両親が友好的だったので仲良しですがそうでなければ会話もしません。
再婚していて前の時は本当にそうでした。
子供が出来たら変わるかもしれませんが頑張る必要は無いですよ。
貴方は彼の両親と結婚するのではないのですから。

お礼

ありがとうございました。
私は気にしすぎる所があり、また学生時代にいじめを受けた経験から、困っている人には優しくしようと常に思っているんです。だから、彼のお母様の行動が理解できなくて・・・。
初対面であまり話しかけてくれなかったということは、その人の性格だとおもいました。彼は「恥ずかしがっているんだ」といいようにとりますが、違うと思いました。だって、自分の事が第一の、話しを沢山聞いて欲しい、お姫様扱いして欲しい人みたいに見えたからです。事実昨日もそうでした。
話せば話してくれます。だから、こちらから嫌わないよう、興味を持つように頑張りました。でも無理して一日ものすごく疲れました。次の日は疲れて昼過ぎまで寝ていました。
世の中には合う人も合わない人もいますね。あちらが気を使わないなら、無理することもないかなって思い始めました。ありがとうございました。