被害妄想？

質問

彼氏と話をしていて、私が彼の意見に反対の意見だったり、ハッキリ同意しなかったり異論を唱えると、「お前は俺と逆のことが言いたいんだろう」と言って彼は異常に怒り出します。普通の会話ができません。
自分としては、彼を傷つけるような発言は絶対していません。

今ではケンカになるのが嫌で、私は何でも彼の言うことに沿った返事をしたり、彼の言う事に絶対同意するようにしています。
自分の人格を閉じ込めて接しないといけないので、ノイローゼになりそうです。凄いストレスです。

最近はご飯を作っている時、鮭のバター焼きが網焼きになっただけで文句を言ったり、野菜の切り方が千切りが輪切りになっただけで不機嫌になります。自分の理想と違うことをすると、私を責めます。

彼はだんだん重症になってきます。
ヘンだと言ってもちっとも分かってくれません。

彼はあまり良くない家庭環境に育ったうえ、バツイチで、前の奥さんには相当不条理な思いをしてきた人なので、そのへんで性格がこじれたのかなと思うのですが・・・
付き合い始めは素直だったのに・・

彼の状態は病気なのでしょうか？
どうも普通のワガママとは違う様子です。どんどん酷くなってきて、しんどいです。
どうしたらよいのでしょうか

回答No.14

eadgbe · ベストアンサー

pain44さま

こんばんは。レス読ませていただきました。
同じような男性もいるものですね。

>彼は友人や自分の子供や動物にはとても優しいのです。
>私にだけ、酷いです。

そりゃあツライですよね。
こういうトコロも私の元彼と同じです。
職場では仕事ができて面倒見も良い男だと思われていて、
頑張っていてかっこいい彼。
子どもの前でもいい父親である彼。

少し悔しい思いも感じておられるかもしれませんね
（私はそうでした。というのも私は完全に全ての人に隠されていて、すぐばれるウソをつかれたりetcで)
私にこんなにぞんざいな扱いしておきて、いい人と思われてることに腹がたったり。

私の前でだけ醜い姿を見せる彼。
最初はpain44さんもそういう彼を愛しいと思われたかもしれませんね。
でもだんだん許容できなくなってきて…

元彼は「お前を信頼してるから気を遣う必要はない」と言いましたが、
私は逆に「大事な人こそ大切にして、思いやりが必要だ」と思うタイプだったので徐々に苦痛になりました。
だって彼はそういう理論の割りに、私が気を遣わなかったらキレるし、
どないやねん！って感じ(^^;)

rosuquillaさんも書かれてるように、病気かどうかは別として
二人の根本的な考え方が違ってるというところが大きいと思います。
問題はお互いがそれをどうしたいか、ということです。
私の場合でも「男ってそんなもんよ」って思える人はやっていけたと思います。

自分は全く変わるつもりがないという相手に合わせてもいいと思えるかどうか。
今、それが苦痛になってきてるからpain44さんはこのように相談されてきてるんですよね。
私にはpain44さんの彼はよっぽどのことがないと変わることはないと思います。

失礼だけど彼はpain44さんを舐めてると思う（好きな彼のことひどく言ってごめんなさい）
そんなことはpain44さんが一番気付いてらっしゃって、一番悔しい思いをされてるとは思いますけど…
（私も思いましたよ。馬鹿にされてるよなぁって）

そしてcat99さんがおっしゃってる通り、彼は別れたら
>「前カノは本当に酷い人間で、オレは何度も傷ついた」と言いながら他の女性のところへ行き、新しい女性はそれを信じて…というループを繰り返すんだと思います。

だと思います。

私の元彼なんて
　職場の女の子が俺に気がある素振りだったのでお互い遊びのつもりで不倫したけど
　相手が本気になって、家族にばれてしまい、ほんまに俺も好きやったから
　離婚してその彼女と結婚しようと思ったけど、
　相手が待ってくれず、先に他の男と結婚して俺は捨てられた。
　（彼女も当初から二股）
　で、子どものこともあるし、嫁がやり直したいって言うから
　離婚はせずに何ヶ月か続けたけど
　ことあるごとに「あんたは私と子どもを捨てようとした」って責められるから
　俺から頼んで離婚してもらった。
で「女に逃げられて、家庭も失って慰謝料も払って自分だけ損してる」って思ってる感のある人でしたからね。

「はぁ？」って感じでしょ？でも彼の世界では彼は正しいみたいです。
そんな彼に「いつか変わってくれるはず」という期待を抱くのはちょっと無理かな…

わかりますよ。時々すごく純粋なトコロを見せるんですよね。
でもね、たぶんその純粋さに責任を取れない人なんですよ、大人なのに。

あとこれはpain44さんには耳の痛い話かもしれませんが、
人は自分の鏡の側面がある人に魅かれる事があります。
ということは…？
私の場合だと精神的な弱さですね、こんな彼をばっさり切れないのもまた自分自身でした。
だめんずにはまる人にも理由があるといいますよね？

pain44さんはある意味純粋な方なんだと思います。
彼をいい人だと思いたい。
でもそうじゃないこともあるんですよ、残念ながら。

それでもいいと思えるならば、距離を置いてお付き合いされてみるのもいいですし、
自分を大切にする方向に進められたらいいと思います。

pain44さんはまだ23才なんですよね。
全然お若い！いくらでも素敵な出会いはあると思いますよ(^^)/

お礼

何度もご回答ありがとうございます。
親身になって答えてくださって、本当にありがたいです。
ものすごく、私の中で言葉にできずモヤモヤしていたものをスッパリと言っていただいたのでびっくりしました。

私も、「大事な人こそ大切にして、思いやりが必要」というタイプです。

eadgbeさんのおっしゃるとおり、私は彼に舐められてる感はあります。
しかし彼はどんな酷い言動をしても、浮気だけはしない人ですし、私のことはもの凄く好きなようです。私の勘違いでは無く、本当にそうなのです。
なので、何で好きなのにそういうことをするの？と凄く疑問に思います。

今の状態の彼のことを、肩を持ったり庇うつもりはありません。
おかしいものはおかしいと思っています。
しかし、今まで何があっても我慢して面倒を見てきたので、情があるというか、最後の最後で失望したくないから、私は無意識のうちにどうしても「本当はいい人」と思いたがっているのかもしれません。

eadgbeさんのご回答を見ていて、
私も振り切ることが新しい第一歩に繋がるように思えてきました。

回答No.5

noname#20369

はじめまして。

気を悪くされたら申し訳ないのですが、文面から読み取れる限りの感想を書きます。
彼は幼少時代かその後、ご両親から精神及び肉体的に、虐待を受けた可能性があるのではないでしょうか？
結婚生活においても、何らかの抑圧を受けられた様に感じます。

抑えていた感情が、貴方の存在に向けられているように思えます。
貴女も少し（少しではないと思いますが）、影響をお感じではありませんか？
このままでは、自分自身が壊れるのではないか？と思い始めていませんか？
今あるのは、言葉の暴力だけですか？
支配欲を含む言葉の暴力の様に感じます。
機嫌を損ねたら、とことんやり込められませんか？
優しい時は別人の様ではないですか？

私の書いたことに思い当たれば、彼は専門家に見せるべきです。
このままいくと、もっとひどくなる可能性が高いです。

文面から見た推測なので、違うようであれば本当に申し訳なく思いますが、貴女にとって良い状況でないのは確かな事です。
貴女がその場にいる事が、貴女自身を追い詰めています。
このままでは貴女にとって危険に感じられます。

その様な人を、何人も見てきました。
自分自身も貴女の様な立場になりました。
文面から勘違いした、間違いであれば良いと思います。

失礼はご容赦ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

makoto-kさんの全くおっしゃるとおりです。

彼は両親とはずっと仲が悪かったようです。
肉体的な暴力は受けていません。
私も、彼からは肉体的暴力や、乱暴なことはされておりません。

彼は４５歳で、幼少期の家庭環境・前の奥さんの事・友人の裏切り等、悲しいことを沢山経験している人です。
でも他の誰にでも優しくて、私にだけ酷いです。

彼は文句を言う時、かなり不条理な事を言っているように思います。
そして、前の奥さんにされて嫌だった事に近いことを私がすると、異常に怒ります。
私としては、被害妄想にしか思えません。

まるでワガママな子供の世話をしているようです。
最初の優しい頃に戻れば、と思い待ち続けても、彼の状態はどんどん悪くなるばかりです。
もう私も限界です。

心療内科につれて行くにも、「何で俺が」と行ってくれません。
まずは私が心療内科に行き、訊いてみようかと思っています・・
長年何があっても世話をしてきたので、別れるにしても手放しで放っておけないんです・・

それでも医者に行かないようなら、別れることにします。

回答No.4

noname#25628

病気であった場合。
本人には病気であるという自覚がないので絶対に病院に行くことはないし、改善はしないでしょう。

もともとの性格であった場合。
つい最近も女性を監禁する事件がありましたね。
犯人の男性も、最初は紳士的で優しかったらしい。
学生時代に彼と交際した女性は、
「彼の怒ったところを見たことがない」と言っているそうです。
それがどんどん豹変していったわけで。
結婚したのにすぐに離婚。最初の犠牲者は離婚して数ヵ月後だそうです。

彼の父親はかなり厳しい人だったようで、人前で怒鳴りつけることも多々あったとか。
お坊ちゃまで育った環境にも問題があったかもしれませんね。だから性格がおかしくなってしまった。
とはいえ、「だから彼は悪くない」という理由にはならないですよね。

言葉や暴力で相手を抑えつけるのは明らかにＤＶです。
彼を思いやるお気持ちはすばらしいと思います。
ですが、どう考えても変だ、単なるワガママではないし、フツウに会話できない。
と言うのなら、ご自身の感じるところを信じた方がいいと思います。
精神的に疲れきって別れる気力さえ奪われてしまう前に、早めに行動なさった方がいいのではないでしょうか・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、彼は病気だとか、自分がおかしいなんて少しも自覚していません。
最初の優しかった性格から、だんだん変わってきました。
でも彼は犯罪的な事はしない人ですし、私以外の人にはとても良くします。

何とか病院に連れて行く努力をして、最後にあがいてみます。
長年連れ添った情で、私の最後の優しさとします。
それでもだめなら、別れる事にします。

回答No.3

nikobu

厳しい状況ですね。
絶対服従ですか？
それでは質問者さんが壊れてしまいますよ。

＞今ではケンカになるのが嫌で、私は何でも彼の言うことに沿った返事をしたり、彼の言う事に絶対同意するようにしています。

これが彼の言動を酷くしている原因だと思います。
暴力はありませんか？時間の問題のような気がしますが・・・

＞ノイローゼになりそうです。凄いストレスです。
＞どんどん酷くなってきて、しんどいです。

他に良いところがたくさんあるのかもしれませんが普通じゃないですよ。

別れようとは思わないのですか？
このままお付き合いを続けてどうするつもりですか？

早めに病院（精神科・心療内科）かカウンセリングに行ってもらうようにする。
できないのであれば別れも視野に入れたほうがいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、私が反論しなくなって絶対服従するようになった点で、もう末期ですね・・

確何とか病院に連れて行く努力をして、最後にあがいてみます。
長年連れ添った情で、私の最後の優しさとします。
それでもだめなら、別れる事にします。

回答No.2

IXTYS

＞　彼の状態は病気なのでしょうか？

被害妄想は立派な病気です。　しかし、『みんなが自分のことを笑っている』という妄想を持った経験は誰にもあるのでは。　

被害妄想は男性の場合、成長期に起りますが、社会経験を積んでくると、直るものです。　自分が被害者ではなく、加害者だと気がつく時に視野が広くなります。　被害者意識は幼稚性の現れと考えられます。　

被害妄想
他人から悪意をもって害されていると信じる妄想。何らかの犯罪的な干渉を受けていると信じこみ、事業や就職などにおいて失敗しても、他者からの攻撃で失敗したと考えたり、「脳内に何らかの機器を埋め込まれ、意識や行動を操作されている」と考えたりする。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%84%E6%83%B3

お礼

ご回答ありがとうございます。
ＵＲＬも参考になりました。

彼は私が前の奥さんに近いことや、昔イヤだった出来事に近いことをしたら異常に怒り出します。
被害妄想・トラウマが深いように思えます。

最後に、医者に行くように努力して説得してみます。

回答No.1

tototora1207

私は早々人間の本質、性格は変わらないと思います。
彼は単に本性が出てきただけなんじゃないでしょうか？
貴方と付き合い始めは素直だったのは貴方を自分に気を引く為に猫を被っていた様な気がします。

そうじゃなければ精神的な病気かも知れませんので専門家に診てもらったらどうでしょうか？
後は貴方が参らないうちに別れる事も選択かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりな様な気もします。
しかし異常な部分が多いので、医者に連れて行ってみようと思います。