被害妄想？

質問

彼氏と話をしていて、私が彼の意見に反対の意見だったり、ハッキリ同意しなかったり異論を唱えると、「お前は俺と逆のことが言いたいんだろう」と言って彼は異常に怒り出します。普通の会話ができません。
自分としては、彼を傷つけるような発言は絶対していません。

今ではケンカになるのが嫌で、私は何でも彼の言うことに沿った返事をしたり、彼の言う事に絶対同意するようにしています。
自分の人格を閉じ込めて接しないといけないので、ノイローゼになりそうです。凄いストレスです。

最近はご飯を作っている時、鮭のバター焼きが網焼きになっただけで文句を言ったり、野菜の切り方が千切りが輪切りになっただけで不機嫌になります。自分の理想と違うことをすると、私を責めます。

彼はだんだん重症になってきます。
ヘンだと言ってもちっとも分かってくれません。

彼はあまり良くない家庭環境に育ったうえ、バツイチで、前の奥さんには相当不条理な思いをしてきた人なので、そのへんで性格がこじれたのかなと思うのですが・・・
付き合い始めは素直だったのに・・

彼の状態は病気なのでしょうか？
どうも普通のワガママとは違う様子です。どんどん酷くなってきて、しんどいです。
どうしたらよいのでしょうか

回答No.14

eadgbe · ベストアンサー

pain44さま

こんばんは。レス読ませていただきました。
同じような男性もいるものですね。

>彼は友人や自分の子供や動物にはとても優しいのです。
>私にだけ、酷いです。

そりゃあツライですよね。
こういうトコロも私の元彼と同じです。
職場では仕事ができて面倒見も良い男だと思われていて、
頑張っていてかっこいい彼。
子どもの前でもいい父親である彼。

少し悔しい思いも感じておられるかもしれませんね
（私はそうでした。というのも私は完全に全ての人に隠されていて、すぐばれるウソをつかれたりetcで)
私にこんなにぞんざいな扱いしておきて、いい人と思われてることに腹がたったり。

私の前でだけ醜い姿を見せる彼。
最初はpain44さんもそういう彼を愛しいと思われたかもしれませんね。
でもだんだん許容できなくなってきて…

元彼は「お前を信頼してるから気を遣う必要はない」と言いましたが、
私は逆に「大事な人こそ大切にして、思いやりが必要だ」と思うタイプだったので徐々に苦痛になりました。
だって彼はそういう理論の割りに、私が気を遣わなかったらキレるし、
どないやねん！って感じ(^^;)

rosuquillaさんも書かれてるように、病気かどうかは別として
二人の根本的な考え方が違ってるというところが大きいと思います。
問題はお互いがそれをどうしたいか、ということです。
私の場合でも「男ってそんなもんよ」って思える人はやっていけたと思います。

自分は全く変わるつもりがないという相手に合わせてもいいと思えるかどうか。
今、それが苦痛になってきてるからpain44さんはこのように相談されてきてるんですよね。
私にはpain44さんの彼はよっぽどのことがないと変わることはないと思います。

失礼だけど彼はpain44さんを舐めてると思う（好きな彼のことひどく言ってごめんなさい）
そんなことはpain44さんが一番気付いてらっしゃって、一番悔しい思いをされてるとは思いますけど…
（私も思いましたよ。馬鹿にされてるよなぁって）

そしてcat99さんがおっしゃってる通り、彼は別れたら
>「前カノは本当に酷い人間で、オレは何度も傷ついた」と言いながら他の女性のところへ行き、新しい女性はそれを信じて…というループを繰り返すんだと思います。

だと思います。

私の元彼なんて
　職場の女の子が俺に気がある素振りだったのでお互い遊びのつもりで不倫したけど
　相手が本気になって、家族にばれてしまい、ほんまに俺も好きやったから
　離婚してその彼女と結婚しようと思ったけど、
　相手が待ってくれず、先に他の男と結婚して俺は捨てられた。
　（彼女も当初から二股）
　で、子どものこともあるし、嫁がやり直したいって言うから
　離婚はせずに何ヶ月か続けたけど
　ことあるごとに「あんたは私と子どもを捨てようとした」って責められるから
　俺から頼んで離婚してもらった。
で「女に逃げられて、家庭も失って慰謝料も払って自分だけ損してる」って思ってる感のある人でしたからね。

「はぁ？」って感じでしょ？でも彼の世界では彼は正しいみたいです。
そんな彼に「いつか変わってくれるはず」という期待を抱くのはちょっと無理かな…

わかりますよ。時々すごく純粋なトコロを見せるんですよね。
でもね、たぶんその純粋さに責任を取れない人なんですよ、大人なのに。

あとこれはpain44さんには耳の痛い話かもしれませんが、
人は自分の鏡の側面がある人に魅かれる事があります。
ということは…？
私の場合だと精神的な弱さですね、こんな彼をばっさり切れないのもまた自分自身でした。
だめんずにはまる人にも理由があるといいますよね？

pain44さんはある意味純粋な方なんだと思います。
彼をいい人だと思いたい。
でもそうじゃないこともあるんですよ、残念ながら。

それでもいいと思えるならば、距離を置いてお付き合いされてみるのもいいですし、
自分を大切にする方向に進められたらいいと思います。

pain44さんはまだ23才なんですよね。
全然お若い！いくらでも素敵な出会いはあると思いますよ(^^)/

お礼

何度もご回答ありがとうございます。
親身になって答えてくださって、本当にありがたいです。
ものすごく、私の中で言葉にできずモヤモヤしていたものをスッパリと言っていただいたのでびっくりしました。

私も、「大事な人こそ大切にして、思いやりが必要」というタイプです。

eadgbeさんのおっしゃるとおり、私は彼に舐められてる感はあります。
しかし彼はどんな酷い言動をしても、浮気だけはしない人ですし、私のことはもの凄く好きなようです。私の勘違いでは無く、本当にそうなのです。
なので、何で好きなのにそういうことをするの？と凄く疑問に思います。

今の状態の彼のことを、肩を持ったり庇うつもりはありません。
おかしいものはおかしいと思っています。
しかし、今まで何があっても我慢して面倒を見てきたので、情があるというか、最後の最後で失望したくないから、私は無意識のうちにどうしても「本当はいい人」と思いたがっているのかもしれません。

eadgbeさんのご回答を見ていて、
私も振り切ることが新しい第一歩に繋がるように思えてきました。

回答No.16

anchan1

最近、思いますが　
”貴女が彼を好きでいられるか”
”貴女はどうしたいのか”
だと　思うのです。
私ならすぐに別れますね、情があるから今はつらいけど
後々考えるとどちらも幸せになれない気がします
貴女、自分を責めてませんか　どっかで
自信がなくて　病気や私のせいとかと思ってませんか？

だけど　実際　悲痛の叫びが出てきています。
↓
>ノイローゼになりそうです。凄いストレスです。
>どんどん酷くなってきて、しんどいです。

こういうタイプは逆切れしますよ。
→言っておくけど　仕事が出来て頭も良くてってタイプにもいます　
　そうだとしたら　貴女は卑屈にならなくていいです

絶対自分は正しく　人はＮＯです。
自分以外は好きになれないのでしょう。
ある意味、”人を認められない”のだから気が小さいのです。

ところで　同じ状態、同じ態度とられても
「もうぅ　うちのは～」とぼやいていられる人ってけっこうします。
浮気を繰り返されても
「あなたを愛してる　信じたい」って涙ながらの人も。

よくあるのですが　妊娠中に浮気など
寂しい思いをさせたし私にも落ち度が（他人だったら相談者にそう指摘する人）って思う人と
冗談じゃない！！　と思う人
借金、暴力も同じですね。

人それぞれですので　考えるというより
”貴女の本当の心”を　貴女自身で感じ取りましょう！！

ちなみに　彼の我侭もこういった性質ケースなので治らないと思います
最後に一言
『自分の”型”を削ってでもその人と添い遂げたいですか？』

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとうり、自分を削ってまで、不条理につていくというのは無駄なような気がします。

しかし、どこかで治らないかなといつまでも思ってしまう自分が、悲しいです。

回答No.15

MayJun

＃11です。
他の方への御礼も合わせて拝読致しました。

45歳と23歳、とてもお歳の離れていらっしゃるカップルなのですね。
彼にとってあなたは娘のような感覚でいるのかも知れません…。
それが別に悪いとは思いませんが、「主従関係になりやすい」基盤になっているとは思います。

最初の優しさ、時折見せる優しさ…言葉は悪いですがそれにすがって「いつかは目を覚ましてくれる、今の
状況はきっと何かの間違いだ」と思っているのはもはや完全に「DV・モラハラの被害者」の心情です…。
身体に対する暴力はふるわれていないかも知れませんが、人格を封じ込めなければつきあえないなんて
あなたに対する精神的な虐待ですよね？

他の方への暴力・暴言はない…これもまさしくDV的な要素だと思います。
あなたにだけひどい、ということは彼はあなたに依存しているのだと思います。
一番近くにいて、一番理解して貰いたいからこそきつくあたるのだと思います（誤解しないでいただきたいのですが、
この行為が正しい、というつもりは全くありません）。

彼があなたのことを好きだと思っている、ということはおそらく間違いないと思いますよ。
でも…それは世間一般でいうところの「愛情」とは少し形が違うのではないかと思います。
「お互いを尊重し合う愛」ではなく「自分のエゴを押しつける愛」だと思います。
あなた自身が歪んだ彼の「愛情」を受け止める度量と覚悟があれば、このまま一緒にいても良いと思います。
あなたにそこまでの自信がないのなら…早めに「決断」を下す方が絶対にあなたのためだと思います。

あなたはまだ若いです。
これだけの苦労をこの先何十年と続けていくおつもりですか？
ひとつだけ断言できるとしたら、彼が「変わる」ことはあり得ません。
変わるとしたら「あなた自身」でしかないのです…。
彼のために自分を一生封じ込めること、あなたに出来ますか…？

あなたが一番大切に思っている人から一番大切にされない人生…人生は一度きりですよ。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

お礼

何度もご回答、本当にありがとうございます。

彼はいくつも年上という年齢差にもかかわらず、むしろ私のことを「母」のように思っている、と度々感じます。

MayJunさんのおっしゃるとおり、変わるとしたら自分しか無い。そのとうりのように思います。

回答No.13

rosquilla

No.7のrosuquillaです。それぞれのお礼の欄を読ませていただきました。
まず彼が精神的に病気か、性格的に問題があるか、そういった話は抜きにして意見させていただきます。

彼にとってあなたはパートナーとしてあっていないと言うことではないでしょうか。単純な言い方をすれば理想の人じゃないのでしょう。
子供達にも優しく友人にも動物にも優しい。そしてあなたにもかつては優しかった。でも今は違うんですよね。結局相性が悪いと言うことではないでしょうか。

あなたがストレスを抱えているように彼自身もあなたにストレスを抱えてるのだと思います。だからやることなすこと気に入らない、ついつい文句を言う、あなたからかえってくる言葉は彼の期待している発言じゃない。そして喧嘩になる。

元々女性関係がうまくいかないことが多いとのことですし、結局彼にとってはあなたももうすでにその人たちと同じになってるのだと思います。女性とよい関係を続けていくのが下手な人なんでしょうね。

別れるかどうかはあなたの判断ですが、お互いに新しくよいパートナーを探した方がいいように感じました。

それからお子さんが彼についてきて彼を大好きで母親が好きでないとしても母親が悪い母親だったとは言い切れません。
例えば彼の性格に振り回されて我慢できずに母親が出て行ったとします。そして父親が母親の悪口を子供にいつも言ったいたらどうでしょうか。子供は悪いのは母親だと思いますよね。実際はどうかわかりませんがそんなこともあるんです。子供にとっていい父親だからと言って夫としていい男性とは限らないです。

お礼

何度もご回答ありがとうございます。本当に感謝です。

「お互い理想の人ではない」
目が覚めるようです。そのような気がします。

しかし、彼の言動は普通の人としておかしい事を言うので、それだけの理由ではないように思います。

私は彼の事は好きですが、今の状態の彼を、肩を持ったり庇ったりするつもりは全く無いです。
彼は子供たちに母親の悪口を一つも言わない人でした。
元奥さんは、子供が小さい頃は可愛がっていたので、彼は奥さんと不仲でも子供のために何年も離婚しなかったようです。
子供が大きくなると、だんだん子供に言葉の暴力を浴びせるようになったり、全く家事をしなくなったそうです。そして彼には毎日毎日ヒステリックに文句を言っていたようです。
子供たちが母について彼に不服を訴えても、彼は元奥さんを庇っていたようです。
奥さんの状態が悪化して、どうにもならなくなって、彼は離婚を決意したようです。その頃私の存在はありました。

私は彼とよく喧嘩をして実家に帰りますが、そのつど帰ってきてくれと必死です。帰ると、泣いて喜びます。嘘には見えません。
本当に喜んでいるようです。

ついでの話ですが、私は彼と付き合い始めた時の、彼の目、小さい子供が母親を見るような目をしたのは忘れられません。
彼は４５年間人間関係において不遇の思いをしてきたので、いつも一人で頑張ってきた見です。こういう人間が初めて頼れる人間を見つけた時に、こうなってしまうのだろうと、その時思いました。

回答No.12

paperbo

そりゃあ　別れたほうがええよ。

お礼

ご回答くださってありがとうございます

そのように思えてきました。
分かってはいるのですが・・・

回答No.11

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
厳しいご回答となることをお許し下さい。

まず初めに・・・。

>彼の状態は病気なのでしょうか？
>どうも普通のワガママとは違う様子です。どんどん酷くなってきて、しんどいです。

ご質問文からのみの推測となってしまいますが、おそらく「普通ではない」と思います。
被害妄想も立派な精神障害です。適切な治療を施さなければどんどん悪化していきます。
脅すわけではありませんが、あなたの命すら危ないです。
一刻も早く心療内科の受診をお勧めしたいところです。

また、あなたも

>今ではケンカになるのが嫌で、私は何でも彼の言うことに沿った返事をしたり、彼の言う事に絶対同意する
>ようにしています。
>自分の人格を閉じ込めて接しないといけないので、ノイローゼになりそうです。凄いストレスです。

既にモラハラ・DVの「典型的被害者」になりつつあります。
あなたは何も間違ったことはしていないのです。
それなのに何故理不尽な要求を続ける彼に絶対服従なのでしょうか？
それは彼に対する「恐怖心」からですよね？
この時点で既にあなた方は「付き合っている」のではないですよ？
対等でない「付き合い」にどうして明るい未来があるでしょうか・・・？

>彼はあまり良くない家庭環境に育ったうえ、バツイチで、前の奥さんには相当不条理な思いをしてきた人なので、
>そのへんで性格がこじれたのかなと思うのですが・・・
>付き合い始めは素直だったのに・・

これはあくまでも「彼の口から語られた話」ですよね？
では、これが全て真実なのでしょうか？
バツイチとのことですが、離婚理由は全面的に奥さんにあったのでしょうか？
普通、離婚に際し自分が悪かったという人は少ないですよ・・・。
つきあい始めは素直・・・これもモラハラ・DV男の典型です。
この手の男はとにかく口が達者です。最初は安心させておいて自分の手の中に入ると豹変する・・・どうですか？

今のあなたに出来ること・・・残念ながら「逃げること」しかないと思います。
あなたが彼を治そう、と思ってもまずムリです・・・。
一緒に治療をして、二人で頑張っていこうというのであれば、まずはあなたの意識を変えなければなりません。
彼の理不尽な病的要求に対して断固「NO」と言える強い心を持つ必要があります。
それは今「しんどい」と思っている何十倍も「しんどい」と思います。
あなたは彼のためにそこまで堪えることが出来ますか・・・？

自分の人格を閉じこめることが「普通ではない」ことはあなた自身がよくお分かりですね？
そこから離れること、それは決して間違いではありませんよ。
まずは身近な人に相談して、自分の身を守ることから始めては如何でしょうか。
ズルズルしていると・・・取り返しのつかないことになるかもしれませんよ・・・。

ご参考になれば幸いです。
あなたが幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
お気を強く持って頑張ってください。

お礼

ご回答くだいましてありがとうございます。
大変参考になりました。

最初の優しさが忘れられないので、いつかは元の彼に戻る、と信じて頑張ってきました。
暴力も無いし、今でも「優しい時」はとても優しい人です。
どうにも元に戻らないと考えたら、今までの私の努力は何だったんだろうと悲しくなってしまいます。
でも、MayJunさんのおっしゃるとおり、自分のためを思うなら別れた方が良いなと思うようになってきました。

回答No.10

noname#19394

＞バツイチで、前の奥さんには相当不条理な思いをしてきた人なので、そのへんで性格がこじれたのかなと思うのですが・・・

もう少し冷静に彼を見つめましょうよ。

「相当不条理な扱いを受けた」との事ですが、それは彼の口から聞いているんですよね？彼の友人から聞いたとしても、結局元をたどれば彼の口から出た言葉です。
つまり「前回の結婚生活の惨状」は彼目線の話なんですよ。

彼は、魚の焼き方や野菜の切り方が変わっただけで、むちゃくちゃに怒る人間なんですよ？
前の奥さんも案外フツーの人で、貴女と同じように彼の異常さに苦しみ、離婚を切り出したのではないでしょうか？

それに対して彼は、前妻の酷い行動 （つまり魚のバター焼を網焼きに変更したり、野菜の切り方を自分に断り無く変える…程度のこと） をつらつらと思い出し、「あいつは本当に自分勝手で…云々」と言っているのでは？
それを鵜呑みにして貴女は「そんな酷い女性だったのか」と信じているのでは？と思いました。

彼をかばいたい気持ちも分かります。そういう甘やかし包み込む優しさが、彼の性格をここまで悪化させてきたとも言えます。
ＤＶなど、少し異常な性質を持つ男性は、それを許してしまう女性を見つける嗅覚に優れていますからね。

幼少期の虐待は分かりませんが、前回の結婚生活が壊れたのは彼のその性格が原因と考えたほうが自然だと思いますよ。
まずは真実を見つめましょう。それが出来れば解決は早いです。

私の考える解決法は、別れるか、貴女自身がもう少し厳しい人間に変わるか…そのどちらかです。
ただ彼としては、貴女が自分の性格を許してくれない厳しい人間に変わったら、怒り狂い執着し、最終的には離れていくと思います。
そして「前カノは本当に酷い人間で、オレは何度も傷ついた」と言いながら他の女性のところへ行き、新しい女性はそれを信じて…というループを繰り返すんだと思います。

お礼

ご回答くださってありがとうございます。

確かに、彼と付き合ってから、離婚の原因は少し彼にもあるなと思うようになってきました。

彼からは奥さんの悪口を沢山ききました。聞いてて私も、ひどい奥さんだったんだな、と思っていました。
離婚してからは３人の子供は彼がひきとりました。子供たちはもちろん父親についていきました。親子４人は仲が良く、彼は子供をとても大事にしています。
子供たちは母を嫌っていました。
だから、離婚に関しては彼は正しかったのだと思っていました。

ひどいのは私に対してだけのようです。
前の奥さんに対しては酷かった噂はきいたことがありません。
子供からも、聞いたことがありません。

でも、cat99さんのおっしゃるとおり、別れるしかないように思っています。
私は元々厳しい人間なので、一時期彼に対して「それは間違ってる」と、ちゃんと言っていましたが、結果は「なんでそんなに責めるのか」とか「なんで急に起こるのか」とか、自分はちっとも悪くないといったそぶりです。彼が被害者の様な事を言います。

結局彼は被害妄想を繰り返します。
分かれたほうが良いように思えてきました。

でも、何故私に対してだけ酷いのか、という疑問が残ります。
彼は今まで、女性に対してあまりいい思いをしていなく傷付くことが多かった人です。女性不信もあるのでは、と自分なりに考えてしまいます。

回答No.9

coconana

painさんは既にモラルハラスメントを受けている状態だと思います。
恋人間・夫婦間モラルハラスメント特有の・典型的な状況になってきているのでは？

＞バツイチで、前の奥さんには相当不条理な思いをしてきた人なので、そのへんで性格がこじれたのかなと思うのですが

前の奥さんのことは彼の口から聞いた事なんですよね？事実がどうかは分かりません。
もしかすると前の奥さんがpainさんと同じ思いをしてーーーってことも考えられなくはないですよね。

恋人間・夫婦間モラルハラスメント特有の密室性などについて調べて二人の関係と照らし合わせてみることをお勧めします。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

お礼

ご回答くださってありがとうございます。
リンク先も、大変参考になりました。
半分以上は当てはまっています。

彼からは奥さんの悪口を沢山ききました。聞いてて私も、ひどい奥さんだったんだな、と思っていました。
離婚してからは３人の子供は彼がひきとりました。子供たちはもちろん父親についていきました。親子４人は仲が良く、彼は子供をとても大事にしています。
子供たちは母を嫌っていました。
だから、離婚に関しては彼は正しかったのだと思っていました。

ひどいのは私に対してだけのようです。
子供にも動物にも凄く優しい人なのです。
友人にも人当たりがよく、人望もあります。

最初は私に対しても同じように接してくれてましたが、だんだん変わってきました。
変わったのは彼なのに、「何でお前は変わったんだ」といわれます。

回答No.8

eadgbe

pain44さんへ

わかります。私も１ヶ月前まで同じことで何度も悩みました。
pain44さんは何度も「私の心が狭いのかな？」とか「価値観の違いだから乗り越えないと」
と思われてるではないかと思います。
それはとても大変なことだったのではないでしょうか？

私の彼もpain44さんの彼と同じバツイチで、
そのことを気に病んでいる割りに対外的には虚勢を張るタイプでした。
「俺は失敗してるからもう二度と失敗できない」ということで
「俺は常に母親みたいな100％の理想の女性をさがしてる」と無神経にも私に言い、
常に自分が一番、自分のメンツが一番大事な人でした。
（でも根本はすごく卑屈で弱気なところがあったり）

私に理想を重ね、私にそれを無意識に強要する。
私を試したり、疑ったりして自分の思う答えが返ってくるのを待ってる。
そしてその通りでなければ、逆ギレ。
私も初めは、そういうのがわかっても、黙って彼の望む答えを返したりしてました。
でもそれがよくなかったんでしょうね。
彼はだんだん付け上がるようになり、
いつかは「子どもの頃、捨て犬拾って親に怒られかった？責任とられへんのに、拾っちゃダメって。お前のこともそうや」
と面と向かって言われたり、
スナックから電話してきて「疑似恋愛やって。下手に素人に手ぇ出して揉めたら最悪やからな～。
あ、墓穴ほったわ、ハハハハー（ガチャン）とか

本人は自分の気持ちを吐き出すのに精一杯で、
自分の弱さから逃げてることや相手の自尊心を傷つけてることに全く気付いてませんでした。
付き合い当初は同じく素直なところがいっぱいあったんですけどね

このままいても彼は私に甘え続けるだけだと思い、好きだったけど別れることにしました。
（彼曰く「信頼してるから気を遣う必要はない」私は「大切な人だから思いやりが大事」
　考え方の違いもあり、このままでは私が精神的に食いつぶされるような気がしてました）

pain44さんは彼を受け止め切れない自分をどこかで責めてらっしゃるのではないでしょうか？
かつての私もそうでした。
彼の卑怯さもずるさもわかって、それでも受け入れようって決めるのに、
彼の弱さも不安も受け止めようって決めるのに
実際は彼の言葉や態度に傷ついて、彼に感情をぶつけてしまう。

大きくなれない自分を責めてる意識はありませんか？
でももっとご自分を大切になさってもいいのではないかと思います。
友達が私に言ってくれました。
「大きくなるって受け入れる必要のないものまで受け入れることなん？」って

私は「本当に愛するとは、何も求めず受け入れる」という言葉に何度も迷ったりを繰り返しました。
でもね、自分がしんどいのなら無理してまで受け入れる必要はないと思います
世の中には色んな考えがありますよね。
「男のわがままを受け入れて、たてるのがいい女」とか。
そういう考えもあるかもしれませんが、それで手に入るものはpain44さんの欲しいものですか？

別れるのは寂しさもあり、つらいことだと思います。
でもね、私の場合はほんと自分の限界が来て
「ダメだ、自分を大切にしよう」って心底思うときが来ました。
それまでは何度も悩んでもいいと思いますよ。

無償の愛を与えられるほど、人は完璧ではないです。
それでいいと思います。

別れちゃってさびしいけど、私は後悔してません。
自分の精一杯で彼と向き合ったと思うから。
それで上手くいかなかったんなら仕方ないなと思います。
最後は自分が今まで、我慢してきたことを全部彼に言ってやりました。
だいぶ、すっきりしました(^ ^)

ちなみに彼は43歳です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分を見ているようでした。

彼は４５で私は２３なのですが、私がまるで母親のように、「付き合う」よりも「世話」という感じで長いこと一緒にいます。
病人と一緒にいるような感じなので、凄く疲れます。

今まで、「どうしようもない彼世話をしてあげれるのは私しかいない」、と妙な義務感を持っていました。

私自身は甘えるところが無く、疲れきってしまいました。
精神的にも肉体的にも限界です。

eadgbeさんの元彼と同じように、私の彼も、内心は弱いくせに虚勢を張るタイプで、自分のメンツを異常に大切にする人です。
私が彼のメンツを汚すようなことをしたら激怒します。
「いつもあなたに尽くしているのに何でかばってくれないの」と悲しくなります。
私は彼になぐさめられたことがありません。彼には私に対する包容力が全然無いです。
（子供に対してはあります）

彼は友人や自分の子供や動物にはとても優しいのです。
私にだけ、酷いです。
前の奥さんに酷かったという情報はありません。

別れるにしても気になります。
誰にでも好かれるし、本人は仕事も良い仕事をしています。頑張っています。
酷いのは私に対してだけです・・・

いつか最初の頃のように元に戻れば・・とずっと待っていましたが、悪化するばかりでどうにもなりません。悲しいです。
でも、ここまで悩むのですから、別れたほうが良いのでしょうね・・・

回答No.7

rosquilla

喧嘩になるのが嫌で全て彼に合わせていたらストレスであなたの方がおかしくなってしまいますよ。
自分の意見ひとつまともにいえないような仲で恋人同士と言えるのでしょうか。それでは彼女ではなく奴隷です。そこまで無理して付き合っていく価値のある男性ですか？本当に彼のことが必要ですか？

彼と別れて一人になりたくないというだけで付き合いを続けているなら時間の無駄です。男の言いなりで尽くして生きていたいマゾ女でない限り彼とはうまくやっていけないですね。

家庭環境の問題で人とうまく付き合っていけない人は実際たくさんいますが、つらい環境に育ったからこそ人の痛みのわかる人もいます。家庭環境が悪かったからという理由付けで全てを理解しようとしない方がいいと思いますよ。

離婚の理由を彼からい聞いただけならそれも全部を信じないで彼の性格から判断してください。自分を正当化して奥さんが悪いように話を作っている可能性が高いです。性格が災いして離婚したのだと思います。

付き合いはじめは素直だった　のではなく　猫をかぶってた　だけで今の彼が本当の彼の姿です。もし彼があなたと付き合ってから日に日におかしくなっているのでしたらあなたが原因ということになりますがそう思いますか？私はそうは思いません。メッキがはげてきただけですよ。

男女間がうまくいかないと簡単に別れろという人が多いですが私は違います。「まずは努力しなきゃ、もっと理解しなきゃ」というのが私の口癖です。
そんな私からの意見です。彼とは別れた方がいいですね。彼は彼にふさわしいマゾ女と付き合うべきです。努力しても無駄です。理解しあうのは無理です。

彼が病気でそれを彼自身理解しカウンセリングを受けると決意できるのでしたら彼女であるあなたがそれを支えていくのは理想的な交際でしょう。しかしそのような男性はそれほど少数ではなく自分が異常だとは認めずそのままの性格で生きています。
なぜなら「あなたは病気よ、専門家に相談しよう」といったところでそれを認めることが困難だからです。そんなことを言われたら喧嘩になるのは間違いありませんよね。
喧嘩になろうが彼を説得しようとする強い意志の女性、それから逃げる（別れる）行動を取らない男性。その両者でなければ治療して付き合っていくのは困難です。

お礼

回答くださってありがとうございます。

rosquillaさんの「家庭環境が悪かったからという理由付けで全てを理解しようとしない方がいい」というお言葉、確かにそのとおりだと思いました。

彼からは奥さんの悪口を沢山ききました。聞いてて私も、ひどい奥さんだったんだな、と思っていました。
離婚してからは３人の子供は彼がひきとりました。子供たちはもちろん父親についていきました。親子４人は仲が良く、彼は子供をとても大事にしています。
子供たちは母を嫌っていました。
だから、離婚に関しては彼は正しかったのだと思っていました。

ひどいのは私に対してだけのようです。
子供にも動物にも凄く優しい人なのです。
友人にも人当たりがよく、人望もあります。

最初は私に対しても同じように接してくれてましたが、だんだん変わってきました。rosquillaさんおおっしゃるように、メッキが剥げてきただけのように思います。
でも最初の頃の、私がご飯を作っただけで大喜びしてた彼の笑顔が忘れられません。嘘のない純粋なものだったように思います。

変わったのは彼なのに、「何でお前は変わったんだ」といわれます。
私は何も変わりなく、何があっても支えてきたのに。

ホントに、理解しあうのは無理、と思います。
いくらこちらがガツンと言ったところで、「何でそんなに攻めるの」とか「何で急に変わるんだ」とか、自分が被害者の様な感じで言います。

一度彼に、心療内科を勧めたことがあります。でも彼は「何で俺が」という感じで行ってくれません。

回答No.6

Gantz10

> どうも普通のワガママとは違う様子です。どんどん酷くなっ
> てきて、しんどいです。
> どうしたらよいのでしょうか

　一刻も早く分かれて縁を切るのが良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです・・・