離婚についてアドバイスください

質問

現在、離婚を考えている、５ヶ月の娘を持つ専業主婦です。
今の住居には、夫の仕事の都合で引っ越してきた為、近くに知り合いもいません。
私の実家は、車で４時間程のところにありますが、母は、認知症で施設に入っている為頼れません。（親は母しかいなくて、実家も仲の悪いきょうだいが居住中です。）きょうだいはいますが、母の介護やお金の事でもめにもめて、仲が悪く、相談できるような状況ではありません。
夫とは、家事、育児の分担についてや私の実家の事等で喧嘩が絶えなく、子供の前でも言い争いしてしまいます。
又、その度に、夫は家の物を投げて壊したり（高価な物でも）、日ごろから、小遣いに不満があるようで、貯金を勝手にまとめて降ろしてき、車やパチンコ、外食等で使ってしまい、私が日ごろから、老後、子供、住宅購入の為にと少しづつ貯めていたお金も、その度に万円単位でどんどん少なくなっています。（夫は昔から金使いが荒く、かなりの借金があった事もありました。）
仲のいいときはとてもうまくいっていますが、そういう将来性のない生活に嫌気がさしてき、離婚を考えています。
しかし、乳児を抱え、全く頼れる身内がいない中で、引越しし、一から仕事を探し、一人で子供を育てる事にとても不安を感じて踏みとどまり、悩んでいます・・・。（又、仕事をしている時にうつ病になった事もあり、それが又、併発しないかという事も心配しています。）
夫の実家は、車で３時間程の距離にあり、家族はきょうだいも仲良く、義母も健在で親戚づきあいもとてもよい普通の家族です。ですので、子供にとって、孤独で病気がちな私と一緒に二人っきりで生活に追われながら日々を過ごすよりも、夫側で周りにちゃんと支えてくれる大人がたくさんいる中で生活した方が幸せなのでは・・とも考えてしまいます・・・。
こんな私にアドバイスください。ｍ（＿＿）ｍ

回答No.9

LEIRA · ベストアンサー

お子さんの事を考えるとなんとも言えませんが。

これは私の意見ですが、今の時点で、旦那様と上手く行っていないのなら、この先もずっと何も変わる事はないと思います。

お嬢さんの事を思って、離婚を踏みとどまる稼動かお考えのようですが、私は、質問者様事態、どうなさられたいのかが、一番メインのような気がします。

＜後先考えると＞というのは当たり前の事ですが、私はこの際、周りのことは考えず、貴方の幸せを一番に考えるべきだと思います。

私は、たとえ、今ここで我慢して離婚しないとしても、いつか、離婚という形で終わるように思えます。
要は、時間の問題だと思います。

私の周りには沢山夫婦間が上手く行かず離婚を考えた女性がいますが、まずは、先のことを考えてしまいすぎ時間だけが過ぎてしまって、結局堂々巡りで終わっている人を多く見ました。
そのうちの一人は、悩んでいる最中に心臓麻痺を起こして他界してしまったり、なんとも言えない悲惨な結果に終わってしまったような気がします。
私は、＜離婚に踏み切れない＝依頼心、自分の人生にキチンと責任が取れない＞だと思っております。
そんなわけで、私は周りの意見を踏み切って離婚を決意しましたが、今は、楽しくやっております。
一人になる事曰く、防波堤が無いわけですから、受ける災難なども大きいですが、でも、喧嘩をしながら一緒に誰かと暮すのなら、自分ひとりの方が良いと思っております。

離婚するに当たっていえることは、まず、ご自分がどうしたいか？という事が、先だと思います。
悩むという事は、もしかしたら、離婚したくないのかも知れませんしね。その辺、も一度よくお考え下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今は、夫と結婚した事をとても後悔してしまっています。友人や、周りのうまくいっているご夫婦ややさしい旦那様を見ると、特にそう感じてしまいます。キレタ時の、お金使いの荒いところや、物を投げたりするところはその度、「もうしない。」と反省しますが、結局その繰り返しです。いつかは治るのでは・・と付き合っている頃から、ずーと期待し続けて、でも治らなくて、最近、本当に疲れてきました・・。

回答No.13

fitfitfit

Ｎｏ１０の続きです。
うちは小３で学童保育に行かせているのですが、ほんと最近の親御さんって切れやすいかたがとても多いように思います。それは男女問わずって感じで・・・・・
叱るのと怒る・切れるのでは雲泥の差があります。切れている親御さんを見ていると、とても子供さんがかわいそうに思えてなりません。家族だけでなく、家族以外の方にもなにかあれば切れて対応しまわないよう　あなただけは心を大きく持って　お子さんと接してあげるようにしてください。そんなお母さんの姿をままじかで見ていれば　穏やかな素敵なお子さんになっていくと思いますよ。

まずはあなたが前向きにいい人生を送って行きたいという決意をしっかりもってください。いい意味でのなんとかなるさ精神も必要になってきます。そうやっていけば　輝きをもった女性に戻れ、いろんな意味でいい方向に進んでいけると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
輝きをもった女性になる事が大切なのですね。
一番大切な事を忘れていました。

回答No.12

LEIRA

ごめんなさい、再投稿させていただきます。
＜付き合っていた当時から、変わらない＞と書いてありましたが。。。

私の主人は結婚してから、変わりました。

何だか、聞いていて＜痛々しい＞です。
せっかくの人生ですよ。
いくら、ご主人の家族が仲良くっても、お嬢さんにとっての家族は、質問者様と旦那様ですよね。
ですから、この際、周りは関係ないと思います。
それよりもお嬢さんにとったら、一番近くにいるお母さんが幸せそうにしているということの方が、精神衛生上、遥かに良いと思います。

お体も弱いとの事ですが、でしたら、今からでも何か体力を使わずに出来る仕事に繋がる資格を取り、自分の出来る範囲で生きて行く事を考えるべきだと私は思います。

色々と、これからの事を考えると、全てを上手く行かせるように考えてしまう事だと思いますが、まずは、今の苦しみから抜けることですよね。

離婚するといっても、実際、昨日今日の話ではないので、苦しむ事を考えるんであれば、＜旅立ち＞の準備期間だと思うって言うのは、どうでしょうか？
何か、あつかましい事を沢山述べてしまいましたが、私は、結婚していてもしていなくっても、一人の女性、人間として、充実した人生を皆、送っていくべきだと思っております。
ちなみに、私は離婚後子宮外脳腫と筋腫に係り、ポリープを11個摘出しました。
手術を受けたときも、実家にも帰りませんでしたし、友人にも内緒にしていました。
その後、再就職し、今は、また、学校にもどり、好きな勉強をし、何となくですが生きております。
質問者様は、近くに病気でもお母様もいらっしゃられるとの事ですし、
私は、残念ながら日本には降りませんので、泣いても騒いでも、自分
の一存でモノを決めていかなければいけないのですが、言葉も通じる経済大国日本にいらっしゃるわけですから、考え方を変えたら、幸せになる事は、早々難しい事ではないと思いますよ。
頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
身近の仲の良い友人は、なんとかちいさな喧嘩をしながらも、ぐちをいいながら夫婦うまくやっていっていたり、頼れる実家がある人ばっかりなので、相談しにくく、又、こんな子供じみた夫の行動が恥ずかしくて相談できずにつらいです・・。又、自分がとても惨めに思えてきます・・。実際自立されていらっしゃる方のお話をお伺いでき、とても前向きな気持ちになりました。ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ

回答No.11

dabon

残念ですが、ご主人は変らないと思います。質問者さんも、そう思われていますね。

　小さな子供がいるのに、むしゃくしゃすると、生活費の財布からお金を持っていってしまう、勝手に貯金を下ろして使ってしまう、話し合いはできない・・・これでは質問者さんがどんなに努力しても、家庭は破綻してしまいます。

　また、ご主人のご両親は、お子さんがある程度大きくなるまでご健在かどうかは分かりません。
お子さんが頼るのは結局、父親になるのです。
お子さんをご主人の方へ託す事は、いずれ、お子さんを質問者さんと同じ目に会わせてしまうように思います。質問者さんは一生後悔するのではないでしょうか。

　他の方も書かれていますが、金銭面・生活の自立に向け、準備だけはしておくべきと思います。今すぐ離婚するか否かは、急いで答えを出さずとも、質問者さんに限界が来てしまった時の為にです。

　日々、生活の不安や、苦しみを抱え生活していく事は本当に大変な事と思います。でもどんなに辛くても守らなければならない、何よりも大切なお子さんがいます。子供の為になら、どこまでも強くなれるもの、また、何にも変えがたい心の支えになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫が変わってくれる事を期待するのにとても疲れています。変わらないとあきらめる事も肝心という事がわかりました。子供はとてもかわいいです。子供の世話は苦にならないですが、夫の為の世話（食事作り、片付け、洗濯等）は最近とても苦になるようになってきました。これからは、夫が変わる事を期待せず、自立に向けて、精神的にも、経済的にも準備していこうと思います。

回答No.10

fitfitfit

離婚を考えているのであれば　まず金銭的な準備が大切になります。いくらあっても多いことはないので、考えがまとまるまでしっかり貯金をしてください。決意したときに必ず役に立ちます。踏みとどまったのなら、ぜひお子さんの必要なものを買ってあげたり　家族で旅行に行ったりして楽しんでください。絶対にばれない方法はいくらでもあると思います。タンス・米びつ・化粧品ケースなどなど　悟られないようにすることが　大切です。

子供の心ってそばにいる　親の影響を大きく受けます。子供にとっては　中の悪い夫婦を見るよりも、自分のためにがんばってくれるお母さんのほうが　心地よくいられると思います。

仲のいい×１のお母さんが　僕の友人で３人くらいいるんですが、その中の1人なんですが前向きにがんばっている方で、魅力的に人生を歩んでいますよ。心の持ちようで　いくらでも楽しく豊かにやっていけますよ。そこのお子さんも元気いっぱい前向きで　×１なんてまったく関係ないって感じです。ただ　離婚したときのお子さんや　その他の親族に与えた影響は　いつまでも忘れずに心に置いていかないといけないって言っています。
いろんな不都合はあると思いますが　いろんなことを考えた上で決意したのなら　もう誰も止めることはできません。あなたの人生です、じっくり考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫は、私に直接暴力を振るうわけでもなく、浮気をしたわけではないので、直接的な理由がなく、離婚をするべきかどうか、すごく悩んでいます。お金を貯める事が先決なのですね。今まで老後の為や住宅購入の為等にお金を貯める事を目標にしてきましたが、喧嘩の度に将来が不安になり、とてもむなしくてつらくなりました。将来は無いものと考え、「離婚」の為にお金を貯めると思う方が気持ち的に前向きになれ楽になれそうです。
私の家は両親が仲悪く（父が暴力的な人で）離婚しているので、小さい頃から、自分は父のような人ではなく、穏やかな普通の人と結婚し、普通のあたたかい家庭を作ろうと強く思っていただけに、最近すごくつらいです・・。

回答No.8

world7046

どういう経緯があって離婚を考えたのかは詳しくわかりませんが、質問の内容から判断して「離婚」というのはあまりにも短絡的な考えだと思います。
旦那さんのことはよくわかりませんが、あなたが「なぜ結婚したのか？」「なぜ子供を産んだのか？」です。
うまくいかないからといってすべてを投げ出すような考えは非常に無責任だと思います。
近年離婚が増えてるのは、私に言わせれば「女性」の我慢が足りないからだと思います。
少なくともお子さんが成人するまでは形だけの夫婦で結構だと思いますのでキチンと面倒を見るべきじゃないかと思います。
子供には何の罪もないですから。

あなたが自分の思い通りにならないからといって物事を簡単に放棄してしまうならその子供もそういうことを考えるようになるでしょう。そうなると何世代に渡ってそういった軽薄な思想に至る連鎖が終りません。
みんな「わがままに」なってしまいます。
近年の若者がみんな「わがまま」だと言われてるのもその為でだと思いますし、もしあなたが「自分だけじゃない」「他にも離婚してる人がいっぱいいる」とかそういう考えが少しでもあるならなおした方がいいです。
今後何をやってもうまくいきません。

最後は「我慢」の一字です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.7

mama-tyan

離婚はいま悩んでいる時がいい機会だと思って
今一度しっかり検討してみてください
読んだ限りではあなたの夫は非家庭的な男性
みたいですので　あなたがこれ以上
我慢が出来ないようならば離婚もありえるでしょうね

それとも離婚を考えた今をいい機会に
夫婦の仲をいったんリセットして
いちからスタートしてみるのも
ひとつの案だと思いますよ

どうしても無理で離婚に決定したら
お子さんがいるので尚更のことですが
お金が必要になりますよね
だからすぐに離婚をするのではなく
離婚した後に困らないように
やりくりをして少しづつでもいいので
お金を貯めていた方がいいと思いますよ

お子さんのことですが
あなたが以前うつ病になったことで
とても心配されているようですが
うつ病は精神的なダメージが一番
負担になります

もしお子さんをひきとって離婚をしたとして
体力的にはダメージが大きいと思いますが
精神的には一番苦痛なご主人から
離れることで今よりは楽になると思いますよ

ただ・・　お父さんがいない分は
お父さんの役目もしなければいけないので
とっても大変です　　家事と育児と仕事
これは必然的にあなたにふりかかってきます

いまあなたがご主人が手伝ってくれない
と悩んでることをずっと一人でしていくことになりますよ
今手伝ってくれない旦那と一緒に暮らす辛さと
子供と二人で暮らしていく辛さを
もう一度しっかり考えてみてください

考えた結果　同じ苦労するならば
子供と二人の苦労の方がいいと思うのであれば
計画的に離婚を考えてみてください

離婚して大変なことはとても多いですが
きっと子供が頑張る原動力になってくれますよ

これからの生活を目標に頑張ってくださいね

但し、離婚をしっかり考えて
まだ我慢できたりやり直せる余裕が
少しでもあるのでしたら
まだ離婚をせずに頑張ってみるのもひとつの案です

夫にもいけないところはたくさんあります
でもこちらが変わると変わることもありますよ
今は嫌な面が前面にでているので
何でもかんでもイヤに思えると思いますが
いい時はいいと思えるのでしたら
まだ余裕があると思います

ご主人はこんな人間なんだ！
と期待はやめてあきらめてみると
意外と楽かもしれませんよ

余裕があるのならいったん夫婦の中を
スタートに戻して一からはじめてみたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
付き合っている頃から、キレタ時に、物を投げたり、暴言を吐いたり、お金使いが荒い夫に、喧嘩する都度、このままこの人とこんな事の繰り返しで人生を共にして、自分の人生は幸せなのか、ずーと悩み続けています。普通の時は楽しくやっているのですが・・。その繰り返しで・・・。最近疲れてきました。

回答No.6

ebihunyai

貯蓄は財形とか公社債投信とか、すぐにおろせないものにすれば勝手に使われるのを防げると思います。

お小遣いの額はどれくらい渡してるんでしょう？
義母に甘えられるならしばらく母子ともに世話になるのもいいと思います。
お子さんは手放さないように（汗）

離婚を考えるにしても準備期間が半年から１年は必要です。
赤ちゃんを抱えて一人で生きていくのは、自分に置き換えてもなかなか決心がつかないと思います。
親にも兄弟にも頼れないのですから、自分が病気をしたらどうしよう、と不安になるのも当然です。
（そういうときは児童施設で一時預かりしてくれますが、あくまで一時的な措置ですので除外します）

精神面で不安があるなら（ちょっと産後うつなのかなとも思えるし）心療内科に行くのも検討してください。

モノを投げたりするのはＤＶぽいです。
話すだけでも気持ちがラクになると思うので女性相談で話を聞いてもらってはいかがでしょう。

参考URL：

http://s-mama.net/~rikon/nayami/sodan_zenkoku.html

お礼

ご回答ありがとうございますｍ（＿＿）ｍ
義母はいい人なのですが、離婚を考えている夫の母親なので、理由が理由だけに、お世話になりにくいのです・・。
準備は半年～一年は必要なのですね。
こういう相談窓口もあるのですね・・。
一度、電話してみます。
ご回答、とても参考になりました。本当にありがとうございますｍ（＿＿）ｍ

回答No.5

sponge-bob

こんにちは。
私も離婚経験者なのでちょっとだけアドバイスを。
まず、ご主人と一度ちゃんと話し合ってみてください。お金のこと、家事のこと、育児のこと、そしてお母様のこと。
言い争いにならないように冷静にです。
私の前の旦那も育児に非協力的、お金遣いは荒い、女遊びも相当で、私と子供に彼は必要ないと思いました。しかし、私の友人は、「どんな父親でも子供にとっては大切だ」と言いました。
今思うと実際そうかもしれません。もう少し歳を取れば家族を大切に思ってくれるのかな・・・子供にはやっぱり父親が必要だな・・・と今になって思います。（まぁ、たまに会いますが会うたびに離婚して良かったと思ってしまいますが・・・）
・・・つまり、そう簡単に離婚を考えないで、もう少し話し合ってみてください。簡単に考えていないのはわかります（一応私もいろいろ悩んでいた時期があったので）。
そして、それでも離婚を決意したのでしたら、役所に行って相談してみてください。例えば、市営住宅に応募してみるとか、生活保護を受けるとか、そういった情報を集め、養育費の話し合い（公正証書を作る等）離婚しても生活出来るように周りを固めることは大事かと思います。（最悪、数ヶ月乳児院に預けても仕方のないことだと思います。）
乳児を抱えての離婚は大変かもしれませんが、母子家庭でも頑張っている人はいっぱいいます。私も含めみんなそれなりに生活しているので。子供にとって母親は一番だと思います。
まず、できる事から頑張ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まじめな話し合いができない夫なので、それも含めて、離婚を考える原因になっています・・。おそらく、養育費についても、こちらの提示する額で、すぐ了承してくれると思います。（いい意味ではなく、それほど、面倒な話し合いが嫌いな人なので・・）
市営住宅、生活保護もあるのですね・・。まずは役所に相談する事ですね。大変参考になるアドバイス、ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ

回答No.4

aiphar

一度、離婚届けを出すと、撤回することは　なかなか難しくなりますので、冷静に考えて、行動してください。
アリとキリギリスの物語を　思い出しましたが、今後、原油価格が高騰して、
物価に跳ね返ってきたり、少子化で、老後まで、年金が支給されるかどうかも心配です。
あなたは、立派な考えをもっている方なので、将来に対しての考えを、旦那様と、話し合えないでしょうか。
お互いに、言い争うと言うことは、お互いに激怒し合っていることですから、旦那様が落ち着いてからでも、お話する努力を重ねてください。
旦那様も　まだ若すぎるので、結婚して、子供を育てるという意識が薄く
、そういう行動にでるのは、まだ　お金があるうちは良いのですが、蓄えがなくなったら、最悪なケースに見舞われます。
お一人で悩まれて、本当におつらいことが伝わってきますが、旦那様を
説得するためには、旦那様をいかに操縦するかにかかってきます。
それは、あなたの言い方が強くなることではなく、ひくことにより、旦那様に対して、ちょっと心配をかけさせてあげるテクニックが必要です。
つまり、俺が守ってやると言う　男心をくすぐるのです。
接客業をしている女性は、男性の気持ちを手玉にとることは、いとも簡単に出来てしまうのです。
結婚すると、女性から主婦になってしまうと、旦那様も、別な方向へ興味を示すようになります。
あなたばかりに対して、いろいろと注文をつけてしまいましたが、金遣いが荒い旦那様は、なかなか素直に聞く性格ではないと感じとったからです。
結婚された当時は、お互い、あたたかな気持ちを持っていたのですから、
「言うこと聞かないのならば、離婚もじさない。」と　嘘でもいいから、
脅かしてあげても良いかもしれません。
夜の営みも　拒否の構えを示してください。
一時は怒るかも知れませんが、男は　これが辛いので、条件として折れるでしょう。
跳ねる馬に、鞍をつける気持ちで、何度もトライしてみましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まじめな話し合いをとても嫌がる夫です。お金の管理も子供の事も全て私任せで、あまり、将来の事や計画、複雑な問題、難しい選択等、なにも考えたくないようです。
ご回答ありがとうございました。参考にさせて頂きますｍ（＿＿）ｍ

回答No.3

jelly_fish_

お子様の側にいつもお父さんがいるのが理想なのは言うまでもありませんが…。

ご主人様側の親戚付合いが良い点は子供にとって良い事なのは分りますが
それだけの為に　自分自身の人生を棒に振っても良いのでしょうか？

いくらご主人の身内が仲良くても　家庭内で揉め事が絶えないのであれば
それを見て育つ子供にとって　これ以上の苦痛はないと思います。

ご主人様の実家は仲良くてなんでウチは喧嘩するんだろう？
きっと　お子様が年頃になったら思いますよ！！

先ずは　ご自身とお子様の事を最重要視して考えて下さい。

万が一　離婚と言う決断をするのでしたら

身寄りもなく　仕事ができない事を　役所に相談してみたらどうですか？

母子寮と言って　母子が生活する施設があるはずです。

そこで　安定するまで　身を寄せて　お子様が　ある程度大きくなるまで
一切の生活を面倒見てくれます。
その後　mily8様が自立できるように施設の方が世話してくれるはずです。

離婚する事は　それなりのしっかりとした理由がある訳ですから
お子様も　大きくなれば　必ず　理解してくれると思います。

ちなみに　私も　前夫は　金遣いが荒く　暴力と
散々な目に遭わされ　子供が1歳の時に　離婚をしました。
母子寮があることも　その時に　役所で聞いた話です。
（実際には入ってませんが…）
お子様にお父様の分まで　愛情を注いであげられるのでしたら
父親いなくても　子供は事情を理解し　明るく育ってくれてます。
子供が5歳になった時に　離婚した理由等を話をしました。
子供なりに　理解してくれ　がんばってくれてますよ！

mily8様が　お子様とお幸せになる事　願ってますね！

お礼

ご回答ありがとうございますｍ（＿＿）ｍ
母子寮というところがあるのですね。
一度、役所で聞いてみようと思います。