彼のちょっとしたところにイライラして…悩んでいます(長文すみません）

質問

７ヶ月付き合っている彼とのことで悩んでいます。

現在私は海外にいて、遠距離恋愛中です。
彼は、本当に「バカ」がつくほどやさしくて、自分を犠牲にしてでも人に親切にしてしまうような人です。
３年一緒に仕事をしましたが、周囲からもすごく信用されている朗らかな人です。自分で言うのもヘンですが、私のことを心から愛してくれているのを感じます。
でも、付き合いはじめとたん、彼のちょっとしたところにすぐイライラしてしまうようになってしまいました。
彼は本当に不器用で、何をやっても下手くそで、決してかっこいいタイプの人ではありません。
そして、時々信じられないようなことを言います。
韓国の首都を本気で「香港」と言ったり、簡単な漢字を知らなかったり…「そんなことも知らないの！？」とがっかりしてしまうのです。でも彼は「俺が変われるように努力する」と私がイライラしても受け止めてくれるのです。なんだか、すごく申し訳なくて、私はほんとにいやな人間だなあ、と思ってしまいます。

彼と付き合い出してから、私は、自分の心の狭さとか、いやな部分に直面して、自分のことがどんどん嫌いになってきてしまいました。
彼のことは人間としてとても好きです。本当に、いい人だと思います。できることなら、彼とうまくやっていく方法を探したいのですが、このままではどうしていいのかわかりません。

彼に多くを求めてしまうのは彼に対して失礼だし、別れたほうがいいのかとも思うのですが、なかなか決心がつかなくて、苦しいです。
正直、仕事で海外に来たばかりで、色々苦労も多く、その上彼も失ってしまうことに不安があるのも事実です。そんなことを考えてしまうこと自体、ずるいですよね。

彼とうまくやっていく方法はあるのでしょうか？
それとも、やっぱり別れたほうがいいのでしょうか？

回答No.3

noname#18471 · ベストアンサー

たぶん、fuglyさんは学業優秀で、なんでも如才なくこなしてしまう人なのでは。いわゆるエリート。また、そこがご自身の誇りでもあり、人間の善し悪しをその物差しで計ってしまう。その点で彼氏が自分より「劣っている」と思えてしまうのでしょう。

そういうタイプの人は、自分の長所の部分で、さらに上に行く人としかうまくいかないですよ。尊敬＝恋愛感情といった構図。

彼とうまくやっていく方法を考えるとすると、性格改造しなければいけないですね。そのためには、自分がどれだけモノを知らないかとか、自分が劣っている部分をきちんと知ることですね。貴方が「大事でない」と思っている部分で、貴方が平均以下ってことはたくさんあるはずなんです。きっと、彼氏だってツッコミたい時はあっただろうけど、言わないでいてくれただけ。彼氏以外の貴方の周辺人も同様です。

人間関係、価値観、世界観。そのへんが狭かったのでしょうから、視野を広く持って、「自分はそれほどのものではない」と思えるようになった方がいいと思います。

それが出来ないのならば、彼氏は、貴方にとって不向きだと思います。

お礼

大変鋭いご意見ありがとうございました。
心のどこかで気づいていることだったので、正直ビックリしました。自分を客観視できたかんじがします。
getawayさんのおっしゃるとおり、自分の物差しで彼を自分よりも「劣っている」と判断してしまう、これこそ、私が一番悩んでいる点だったのかも。尊敬＝恋愛感情という構図。その通りです。
自分がそういう部分に強くこだわることに彼と付き合ってはじめて気づかされたのかもしれません。なのに、自分自身、そういう価値観に嫌悪感を持ってしまうという自己矛盾もあり…。その辺をズバリ指摘されたかんじがします。
彼はある意味、私の物差しを変えてくれる人なのかもしれない、とも思うのです。
もう少し時間をかけて考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

Ryu831

苦しんでらっしゃるお気持ちは察しますが、私がご質問文を読んだ感じでは、お二人は性格が合わない、特にfugly様が彼と合わないような気がします。本当に彼を愛していますか？もう一度再確認してみてください。彼の優しさや心の広さに触れて感化され、さらに彼に心から愛してもらって、その点では満足していますが、実はタイプではないんじゃないでしょうか。

韓国の首都が香港でもいいじゃないですか(笑)。
それは、知らない人ならしょうがないし、別に知ってるからってどうでもいい問題だと思います。それが容認できないようですと、この彼とはこれから先、いろんな場面でイライラし続けてしまいますよ。
以前付き合った彼女は、ローマの首都はパリって言いましたよ。でもそんなことは単に知識の問題だし、そもそもそんな知らないことを責めるのは、自分も知性万能でないのだからお門違いでしょう。

＞自分のことがどんどん嫌いになってきてしまいました

付き合いながら、人間は成長してゆくものだと思います。
自分のことが嫌いになるのではなく、発見した短所、嫌だと思った部分を反省し、次回に繰り返さないことが大事です。
彼はfuglyさんの嫌な部分を気づかせてくれました。「俺が変われるように努力する」と言ってくれているのですから、同じ努力をすべきではないのでしょうか。

それでも、やはりイライラが直らないのであれば、別れも選択肢の一つに用意しておくべきです。別れるのもつらいですが、なによりそんな思いで、自己嫌悪に陥りながら付き合いを続けるほうが問題でしょう。

あせって結論を出すことはありませんが、もう一度、彼に対する思い、彼のために変わる努力ができるのか、冷静に分析してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
多分、友達が私と同じような話をしてきたら、「そんなのどうでもいいことだよ！」と思えるのかもしれないのですが。
すぐに答えが出る問題ではないかもしれませんが…
もう少し冷静に考えてみます。

回答No.7

noname#18471

＃３です。けっこう当たってましたか。で、あればもうすこし。

いままでfuglyさんがイラッとしてしまった場面。これからは、なんとか笑いにできるようにした方がいいですよ。ちょっとした「かわいげ」と、ほんのすこしの「母性」がfuglyさんに備われば、なんとかなるでしょう。

さっきは書かなかったけど、首都の名前とか、漢字なんて、ほ～んとどうでもいいことですから。

いま離れているのは、彼氏のありがたみを再認識するにはちょうどいい機会じゃないですかね。今度再会したら、柔和な笑みで彼に接してあげてください。

お礼

getawayさん、本当に鋭いですね…！
首都の一件を友達に話したら、みんな「面白いじゃん」と笑ってくれるんですけどね。笑えなかったのは私だけ…。そんなことにこだわっていて彼の本当のよさを見失ってしまうのは愚かなことなのかもしれない、と思えるようになってきました。ありがとうございました。

回答No.6

hd-flhr

性格が合わないんでしょうね・・・。

恋愛を抜きに考えても、
例えば、私も職場でよく感じることなんですが、
ニブい人には「イラッ」と来ます。
え～かげんピンとこいよ！などと・・・。
真直ぐで人間的にも信用できる人もなかにはいましたが・・・。
それと、メシ食うのが遅い人にも「ムカッ」ときますね。
もう二度と一緒にはメシは食わん！・・・とか。

・・・と、これを読んだだけでも、
「そんなオメエみたいなヤツは、こっちが願いさげだ」と感じる人も多いはずです。
人間性は別にして、性格が会わない人は必ずいるということですね。

それから、上の例えはあえて大げさに書いてますが、実はおっとりした人の中にも性格の合う人はいます。
何を言いたいかというと。
人には、自分の中で受け入れられる微妙なモノサシがあるという事ですね。
ひとつの現象が改善したとしても、ほかにイライラするところが見えてくるでしょう。

仮に「それを完全にカバーしてしまうぐらい強烈な何か」をカレが持っていた（もしくは身に着けた）として、質問者様のモノサシがそれに反応すれば別なんですが・・・。

他の質問者様がアドバイスされているように、落ち着くまで様子を見たらいかがでしょうか？
海外生活という事もあって、その異国の地での経験が質問者様のモノサシのメモリ幅を少し広げてくれる可能性があるかも知れませんよ。

また、後で考えましょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼とは友達期間が長かったので、性格的には「合う人」だと思ってたのですが…厳しいご指摘でした。
でも、「また、後で考えましょう」、そうですね。
彼が今の私を支えてくれている部分も大きいので。
いい方向に私自身も変化していけるように、ゆっくり考えてみたいと思います。

回答No.5

ruby-lily

別れるなんて以ての外ですよ
貴方達は十分上手くいっていると思います
イライラするのも彼女の特権、嫉妬・束縛ですね
遠距離で不安なのはわかりますが自分の事を嫌いになったりはしないで下さい
その時こそ危険な時です。自分自身が嫌いなのに相手に好きになって欲しいって言うのは矛盾してるじゃないですか
頑張って下さい

お礼

温かいご意見ありがとうございました。
励まされました。
もう少しゆっくり考えてみますね。

回答No.4

HoneWin

そうですね・・・このままおつきあいしても、ただイライラしてしまう可能性が高いのではないか、と個人的には、思います。
（私自身も、そういう男性とのおつきあいがあり、関係はただ悪化していくだけでしたので・・・。）

おそらくfugly さんに合う男性は、むしろ、fugly さんの欠点などをビシビシ指摘してくれるような方なのではないでしょうか。ただ優しい方だと、自分が腐ってしまう感じがして嫌なのではないでしょうか。

間違っても、このままで結婚しない方がいいです。
（もちろん、イライラするようなことがなくなれば
かまいませんが。結婚してから別れるのは、
ものすごくエネルギーがいると思いますから。）

お礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、ちょっと厳しいことを言ってくれる人に惹かれる、というのはすごくあります。
以前５年付き合った彼がいたのですが、その人はいい意味で自分に自信があって、「俺についてこい」みたいなタイプの人でした。その人と付き合っているときは、今の彼に対して感じるような不満はなかったんですよね。今の彼にも、以前付き合っていた彼のような「厳しさ」を求めてしまうときも正直あります。
もう少しゆっくり考えてみます。

回答No.2

osi_nari

「悪気が無いのがわかるから余計むかつく」とか、
「品行方正すぎて鼻につく」とか、
そういう感情はどうしても、人間なら誰でも持ってしまいがちですよ。

愚直に、泥臭く汗臭く生きてる姿を見て
「この人は私がいなきゃダメなんだ」と
思えるような人が好きな人もいれば、
「しっかりしてて、グイグイ引っ張ってくれる
人じゃなきゃイヤ」という人もいますから、
あなたが人間的にどうこう、と言う話じゃなくて、
単純に好みの問題だと思います。

「いい人」なだけではつまらないですよね。
なんていうんですかね。いい人過ぎて人間味がないというか。

例えばブッダみたいな人は、話を聞く限り素晴らしい
人のように思いますが、私が女性だったら彼氏には
したくないですね。
絶対悪いことをしない人には、こちらが過去にした
悪いことや、警察のお世話にならない程度の「いけない事」を
告白する気になれないというか・・・
共感できないんですよ。

まぁそれは余談として、一つアドバイスを。

相手のことが全然好きでなくても、必要な時にそばにいてくれるから、
一人でいるのはイヤだから、付き合いを続ける、というのは、
全然悪いことではないです。

タイミングの良さも、個性のうちですから。

もうちょっと強い気持が持てるようになってから、
あらためてじっくり自分に合う人なのかどうか
考えて見られてはいかがですか。

相手は悪くない、自分も悪くない、ただ「合わないから」
別れる、ということだって、ありますよ。

お礼

ありがとうございます。
oshi_nariさんのおっしゃっていること、とてもよくわかります。
貴重なご意見ありがとうございました。
自分を責めてばかりいてもダメですね。
もう少しゆっくりと時間をかけて考えてみます。

回答No.1

syasya2332

きっと、そんな優しい彼と付き合っていたらあなたもかわっていくと思いますよ＾＾

それに、
＞「俺が変われるように努力する」と私がイライラしても受け止めてくれるのです。

と、言ってくれている彼もあなたのことを本当にすきなんだと思います。なので、2人ともすきなら
別れない方が良いと思いますよ＾＾

それに、あまり深く考えない方が良いですよ＾＾
楽に考えましょう＾＾

お礼

ありがとうございます。
何事もネガティブな方向に考えてしまいがちなので…（＞＜）
なんだかホッとしました。前向きに、考えてみます。