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結婚相手の家庭環境について
30歳女性です。 女性が結婚する場合自分が育ってきた家庭環境と同等かそれ以上の環境出身の男性と結婚した方が幸せになれる、と聞きます。 でも私が今結婚したいと思っている人は世間的には釣り合わない、と言われてしまう環境で育ってきた人で両親は間違いなく反対し、悲しむと思うと話を切り出すことがなかなかできません。 学歴も私は有名大学出身ですが彼は高校しか出ていません。 そこで人生の先輩方にお聞きしたいです。 上記のような世間一般に不釣合いと言われた結婚でも幸せになれた（なっている）、或いはやはり難しかったというような経験があればできるだけ具体的に状況をお教えいただけないでしょうか。 因みに彼も私もそれぞれ大手企業で正社員として真面目に働いており普通に生活していく力はあります。 ただやはり育ってきた環境の違いからか物事に対する根本的な考え方が違うことが時々あり、それは今まで他人だったので当たり前とは思うのですがそういう時、あまりに違う環境で育ってきたからだろうか、と不安になってしまう自分がいることも事実なので是非ご意見いただければ嬉しいです。 あと、もし自分の娘にこのような話を持ち掛けられた際、親としてどう思うかも可能ならば併せてお教えいただければ幸いです。やはり今まで育ててくれた親に苦労をかけたり悲しませたりすることはできるだけ避けたいと思っているのですがどうすれば与えてしまうショックを和らげることができるか今、非常に悩んでいます。 まとまりのない文章かつ長文で申し訳ありませんがどうぞ宜しくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
私の友人が同じ立場でした。 友人の両親は高卒の彼を嫌い、結婚を了承してくれませんでした。 彼らは何年にも渡って、時には「もう、大人なんだから両親を捨てる!!」と言ったりもしましたが、結局両親を説得して結婚し、今はご家族仲良く暮らしています。 彼の性格だと思いますが、あれだけ毛嫌いされた妻の両親とも全く根に持たず、仲良くしています。また、あれだけ毛嫌いしてた両親も今は彼を頼りにしています。 もう一つ 生まれた環境のせいで、結局は離婚してしまった友人もいます。 決めるのはあなたです。疑問に思ったことが一過性のものならばいいのですが、ずっと心にあるのならば結婚しても貴方自身本当に幸せになれるかどうか疑問です。本当にどうしたいのか？ご自分の気持ちをもう一度考えてみられたらどうでしょうか。
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- kn6660
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別に、大人同士なら、親の許可なく結婚してもいいんじゃないですか？ ただ、学歴にこだわってないとおっしゃいますが、いざというときそれを持ち出さないということは守れますでしょうか。 喧嘩になったとき、ボーナスの多少で口論になったとき、家計に失敗したとき、子育てのとき「あなたは高卒だから」と言う事はありませんか？それを言ったり態度に出したら結婚は終わると思ってもいいかと思います。男性は思ったよりもプライドの高いものですから。 私の友人は文学系の大学院卒ですが高卒の男性と結婚しまして２年後、離婚しました。 原因は、お互いの価値観。友人は昔から学歴や家柄や教養を鼻にかける性格だったため、夫を見下す態度を持っていたみたいなのです。 たとえ学歴が同じであっても、物事の考え方の違いはあります。学歴があってもなにを学んできたんだ？と思うくらいおばかな人は多くいます。価値観の違いを学歴のせいだと不安になるのでしたら、うまくいかないと思いますよ。
- tols777
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初めまして。 今まで育ててくれた親に苦労を掛けたり悲しませたりすることを避けたいのであれば、親の選んだ男性と結婚すれば？というのいうのが素直な気持ちです。 親のことは貴方が一番知っているのにもかかわらずその男性とお付き合いしたのは何故でしょう？ 最初から低学歴のその男性と付き合わなければ良かったのでは？ 貴方の中の常識では、その男性とお付き合いしたこと自体が親不孝に当るのでしょう。 その男性の人格を無視した性格では結婚は上手くいきませんので、早々に別れるべきかと思います。 その男性が可哀想ですので。 ２８歳既婚者の男の意見です。
息子を持つ母親です。 あなた側の感情しか興味が無いのですか？ そのような考えをお持ちなら、相手の御両親はさぞかし悲しいと思いますよ。私ならガッカリです。 この人に家庭を任せて大丈夫かしら？ お父さんみたいに高卒なんてダメですよ、なんて夫をバカにした教育しそうで心配です。 上等な人間だとご自慢のご様子ですが、本当の意味での賢さを勉強されたらいかがかと思います。 きつくてごめんなさいね。でも愛する息子がこのような言われ方したら、平常心ではおれません。
- borneo_ran
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正直、質問者様は大学は有名だけど人としての器はどうですか？ 「彼は高校しか」ってはっきりいって失礼きわまりないですよ。 学歴はその人を形成する一部分でしかありません。 東大大学院を出てたって素晴らしい人もいれば人格的に幼い人もいますよ。 あなたの文章を読んで不愉快になってる人がたくさんいます。 きっとご両親もおんなじように器が小さい人なんでしょうね。 結婚相手はご両親に決めてもらったほうがいいですよ。 わたしがあなたの立場だったら恋人を学歴で否定されたら 親とは決別しますけど。あなたは親のほうが大事だし正しいと 思ってらっしゃるようだから答えは出てるじゃありませんか。
家庭環境の違い、親の経済力、学歴、職業はあまり関係ないと思います。 ＞物事に対する根本的な考え方が違うことが時々あり、それは今まで他人だったので当たり前とは思うのですが・・・ お金の使い方、親との同居に関して、人間として何が大切だと思うのか。 そういう価値観は同じ方がいいと思います。 後、「してはいけない」と言われてきたことが同じ。 礼儀作法は心得ているのか。 また親に何を大切にしなさいと教えられてきたか。 ＞もし自分の娘にこのような話を持ち掛けられた際、親としてどう思うかも やはり親としては彼の学歴が気になります。 大学に行くか行かないかは、本人のやる気よりも、親の学問に対する価値観そのものではないでしょうか。 親が「勉強は大切だ」と教えていれば、たとえ経済的に苦しくても男の子なら大學に行こうと思うでしょう。 実際に、親に経済力がないけれど奨学金やバイトをして国立大学を卒業した人を何人も知っています。 また、大學受験を経験した人はその大変さもわかっているし「あんな難しい大學を出たなんてすごいなあ。」とあなたの努力も評価してくれると思います。 彼はどうなんでしょう？まさかとは思いますが、 「世の中、学歴なんて問題じゃないとは思ってたけど、君を見てると大學まで出てるのに天然ぼけというか、バカだなあって思うよ。」 ということだったら・・・ お金も愛情も費やして育てた自慢の娘です。 その価値を判ってくれる男性じゃないと許せるはずがありません。 確かに受験勉強したことが実社会で役に立つわけではありませんが、いつもはバカやってても、「白村江」という漢字を見て、すんなり「はくすきのえ」と読んでしまうくらいの教養がある方がカッコいいと思いませんか？ 私の経験から申し上げますと、大企業にいる高卒の方は、バカにされたくない、負けたくない、という思いが非常に強いのではないかと思います。 たとえば、みんながうらやましがるような女性（あなたです）と結婚することで、自分の価値を上げたいという気持ちもあるかもしれません。 くれぐれも、彼があなたの何を気に入っているのか。 よくよく見極めてみてください。
- akijake
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そもそも、この質問の中で、幸せな結婚になるかならないかを判断する上で一番大切である、お相手の人間性に関しての記述が全くなく、あまり必要とは思えない学歴だの、育ちだのばかりが書かれている事が全く理解できませんが、いい人であることを前提に言わせて下さい。 そう言われてみると、私とだんな様も質問者様と同じような状況だと思います。親の経済力的にも学歴的にも。 ただ、そんな事考えた事もありませんでした。 うちの親だって反対なんてしませんでした。彼の人柄を見て、一発オッケーです。 「こんな良い人が、うちの娘をもらってくれるなんてありがたい」と、いつも言ってます。 たかが学歴でしょう？？？ ちゃんと働いていて、生活力があって、他に何がお望みですか？ 「世間的に釣り合わない」って・・・。 学歴うんぬんの違いなんて、そんな夫婦は世界中に山ほど居ると思いますよ。 でも、その人たちのほとんどは、自分たちが「世間的に釣り合わない」とか、あまり思った事もないんじゃないでしょうか？ そう思ったら結婚なんてしてないんじゃないですか？ 意見がぶつかったからって、育ちのせいにするなんて考えるなんて、そもそもおかしくないですか？ お互いを理解する努力が足りないことの言い訳に聞こえます。 でも、そういう発想が出てくる時点で、結婚しても幸せになるかどうか、疑問です。 家族になって生活に慣れて来たら、そのうち喧嘩した時に必ず口に出ると思いますよ。 ご両親には話してないんですよね？ なぜ、結婚に反対されるとお考えですか？ 両親が悲しむと思ってらっしゃるんですよね？ 私だったら、自分の子供がこんなに肩書きに固執する娘に育ったと知る事の方が、よっぽどショックだと思いますよ。 自分の子供が、もしそんな事考えていたら、私の育て方は間違っていたのかと、ほんとに悲しくなります。 まず、お相手が誰にせよ、結婚を考える前に自分にとって一番重要なのは何かを判断することが必要ではないでしょうか？ それが判っていないと、幸せにはなれないと思いますよ。
- takutaku52
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親からすれば子供に幸せになってほしいと考えるのは当然ですから同等かそれ以上の環境をを求めるんでしょうね。 子供なら親に心配させたくないという考え方も理解できます。 ただ彼氏に対してのあなたの気持ちは？ あなたが悩んでいる内容を知ったら間違いなく傷つきますよ。自分の存在があなたやあなたのご両親の悩みの種になっているわけですから・・・。 確かに価値観の違いなどで理解し合えない時もあるでしょう。でもそれは学歴や育った環境で決まるものばかりではないでしょう。 親が幸せにしてくれる訳ではないですよね？ 親も大切ですがあなたが一番大切にしなくてはならないのは彼と彼への気持ちではないのでしょうか？ あなたにとっての幸せとはどのようなものなのでしょうか？ 彼にとっての幸せとはどのようなものでしょうか？ まずはこの価値観について彼と話し合われたほうがいいのではないですか？
- kurenai4114
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それぞれの家柄や育ってきた環境によって、人格などは形成されます。 しかし、同じような環境に育った人は、同じような人格になるかと言えば、一概には言えませんね。 例えば、同じ両親の元で育てられた兄弟・姉妹が、同じ性格になるとは限らないからです。 であれば、結婚生活に「釣り合い」は関係ないと言えますし、幸せの要素にも含まれません。 「釣り合い」を重視するのは、世間体を気にする場合の親などに限定されます。 これは、家柄が良い同士が結婚をしても幸せになれないという意味ではありません。 単に、幸せになるとは限らないと言う意味です。 仰るように、結婚は両家のご両親に祝福されてするのが理想です。 親の一番の願いは、自分の子供が幸せになることです。 それには、経済的なものも大きな要素となるでしょう。 ただし、高卒であろうと大手企業で真面目に働かれている彼氏を見て、不安に思う親はいませんよ。 貴女が間違いなく反対すると思うのは何故なんでしょうか？ 学歴や家柄を重視するような親なんでしょうか？ 仮にそうだとして、その意見を尊重したいと思うのであれば、答えは出ているように思います。 それが正しい正しくないかは、主観の問題です。 他人がとやかくは言えないと思います。 しいて言えば、親の意見に従うことが、幸せの要素になるとは限らないのも確かです。 彼を愛している気持ちが本物であれば、親の説得などは難しい話でもないと思いますよ・・。 貴女の悩みの根本は、親では無いように思います。 自分の気持ちの中で、整理すべき問題があるのではないでしょうか？ どんな結婚でも不安はつきものですからね。 良い選択を希望します。
＞女性が結婚する場合自分が育ってきた家庭環境と同等かそれ以上の環境出身の男性と結婚した方が幸せになれる、と聞きます。 育った環境がどうであれ、幸せになれるかどうかは人それぞれです。私の親戚に同じような環境で育った金持ちで高学歴の男性と結婚した女性がいますが、結婚当初から離婚したいと言うわ、旦那は浮気するわで、どう見ても彼女が幸せだとは思えません。 ＞学歴も私は有名大学出身ですが彼は高校しか出ていません。 貴方や貴方のご両親が学歴に拘りを持っているのでしたら、彼との結婚は難しいと思います。ちなみに学歴と社会生活上の賢さは関係ありませんよ。 ＞もし自分の娘にこのような話を持ち掛けられた際、親としてどう思うか 人それぞれだと思います。価値観によって異なりますからね。私は人の親ではありませんが、私の母でしたら学歴より人柄や真面目に働いているかどうかで判断すると思います。親戚に嫌なエリートが多いせいもあって、エリート嫌いなんですよね。 ＞やはり今まで育ててくれた親に苦労をかけたり悲しませたりすることはできるだけ避けたいと思っている この条件を１００％満たすには、親が薦める相手と結婚するしかないと思います。
すいません、人生の後輩ですが..... 私の知人夫婦は かたや東大卒、かたや高卒、去年か一昨年が銀婚かな？ 仲良くやってますよ 釣り合わないといったのはどの「世間」ですか？ 30代子無し未婚女性を犬畜生呼ばわりしたあの「世間」ですか？ それなら、気にする必要なんかないと あなたからご両親につたえてあげましょう
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