彼との結婚を迷っています。

質問

彼とは付き合って一年ほどです。付き合い始めて三ヶ月ほどでプロポーズを受けました。その時は自分も彼と結婚するつもりでＯＫをしました。しかし、彼の家族に反対され未だ結婚出来ない状況です。お付き合いをしてる当初から私の印象は悪かったようです。（私と付き合うようになってから帰りが遅くなった、お休みの日も私とでかけてばかりで家の手伝いをしないetc）また、何も決まらない状態で彼は仕事の都合上海外に赴任（最低５年は滞在）してしまい、現在は遠距離でのお付き合いです。なぜ反対されているのかというと家柄の釣合いが取れないからです。彼の父親は会社を経営していて母親は専業主婦ですが地元ではかなりの大地主です。彼は一流大学出身です。私は兄弟も多く、実家が田舎であまり裕福な環境ではありません。学歴も専門学校をでた程度です。まわりの友達からは彼がしっかりしていれば大丈夫、彼が私のことをきちんと守ってくれるならいいんじゃない？と言われますが、今までの彼の結婚に関する物事の進め方を見ていて心配です。結婚に関して了承してもらうために私は彼の家族に会っていますが（未だ受け入れてもらえませんが）彼にも私の家族に挨拶にきてほしいと思い、彼から私の実家に挨拶に行かせてくれと言ったのにも関わらず、親に（母親）反対されたからと言って結局挨拶の話もなくなりました。彼は今まであまり親に逆らうことなく過ごしてきたようで、この先も親の言いなりなのだろうかと思うと、私は彼のことが大好きなのですがこの先も色々と耐えて我慢していかなければならないかと思うと不安です。また権利放棄（財産のでしょうか）をしてくれるなら家族を説得できるかもしれないといいます。私は財産目当てで彼と結婚したいわけではありませんが、そこまでしないと結婚できないのかと思うと正直迷ってしまいます。皆さんの経験談やよきアドバイスお願いいたします。

回答No.4

rarirun · ベストアンサー

あなたが私の妹なら「辞めなさい、話にならない」と云います。
もっと素敵な人が現れると云うよりは、もっとあなたと苦労して育てたあなたのご両親を大事に思ってくれる人は五万といるから、というでしょう。

結婚は恒に忍耐ですが、それも彼を思う気持ちや、時には彼や親を憎々しく思っても心のどこかで憎みきれない部分があるからこそ耐えられるのですよ。やがてお子さんが出来たら今度はお子さんのために我慢するようになります。

今は自分だけが我慢すれば乗り越えられるかもしれないとお思いでしょうが、そうではありません。あなたよりむしろ、人生を否定されてしまったご両親こそが娘が結婚したい人とできるならば・・・と耐えるのです。
結婚するとき・・・おだてでも良いからいいお嬢さんにお育てになりましたね、とまわりから今までのことをねぎらわれて、娘の涙ながらに「お父さんお母さんありがとう」という言葉を聞き、それでやっとご両親の苦労が報われるというものです。でも今の状況は、娘の人生を否定され、自分たちの人生を否定され、軽蔑の視線の中で肩身を狭くして、もらって頂くのです。
どんなに裕福でなくても、学歴が無くても、そこまでされることはありません。

そしてやがて生まれるお子さんにも解りますよ。自分の母親と母方のおじぃちゃん・おばぁちゃんが馬鹿にされているということは。
そうなるとお子さんはご主人方のおばぁちゃんの気持ちが理解できれば一緒にバカにし始めますし、ママの気持ちがわかればご主人方のおばぁちゃんを軽蔑するようになるでしょうね・・・。

よく考えてみてくださいね。学歴はこれから大学に行くことも出来ますが育った環境は絶対に変えられません。そしてその環境はあなた自身ではどうにも出来ないことです。
努力しようのない部分での反対は、つまりは何があっても絶対に許さないと云っているだけです。

そしてあなたが大好きでしようがない彼自身ですが、ご両親がどういう嫁を望んでいるかは解らないまでも絶対にダメな嫁だけは解っていたはずです。（解っていなければいかに親を見ていないか、です）なのにつきあい始めてわずか３ヵ月でプロポーズをするという軽率ぶり。また、ご友人の云われる「彼の気持ちさえしっかりしていれば」はその通りでご両親といくらぶつかっても、ご両親を捨ててでもあなたを取るでしょうが、それもせず海外に逃げて様子をうかがっています。
何かは自然と決まるのではなく、決めるのですよ。
何も決まらないまま、ではなく何も決めないまま海外に行ったんです。

また、人を守れる思いやりのある男というのは、お互いの言い分（今回の件では母親言い分）を馬鹿正直に伝えません。自分の進みたい人生を歩めるように、そして大切だと思う人を必要以上傷付けないように、自分が話すことの意味を相手の心情をよく理解している人です。（権利放棄の話もあなたに断らずに、勝手にお母様と約束すれば良いことです）
ただありのままを伝えるのならばハトで充分です。
今現在、そう言うことも解らない精神的に未成熟な男性はこれからも気が付けませんから、一生伝えなくて云い夫婦の会話を伝えてしまうし、親子の愚痴を伝えてきます。
今あなたが結婚できない障害は、彼のご両親の反対ではなく、彼の幼さ・甘さからだということに気が付いたほうが良いですよ。

長文、本当にごめんなさい。

回答No.6

Harley-1999

こんにちわ。

多分、結婚した女性に質問すると、100％に近い確立で“その結婚やめなさい”といわれるでしょう。
結婚には、夫の自立度合が大きく関わってきます。

ここで読んだだけでも、彼は親から自立できていない匂いがプンプンします。
そして、あなたに『親が反対している』と言ってしまうことにも、不安を感じてしまうんです。

本来、あなたが嫌な思いをすることは分かるはずのことですよね？両親が反対しているなんて。
それを、自分の力で両親に説得し、あなたにはできる限りの不安をさせないようにするのが優しさだとおもいます。

それなのに、両親の言葉を受け入れて、それをあなたに報告し『だから分かってね。』というやり方は、結婚後辛くなるのは目に見えています。

『親が近くに住めというから、しょうがないんだよ。』
『親が、嫁が実家に帰りすぎるのはおかしいというから。』
『親に孫を毎週みせに来るのは当たり前だと言うから行ってくれよ。』
そんな風になりそうな気がします。

ただ、HIICさんに今別れましょうといっても、難しいことだとおもいます。
ですから、彼とイヤというほど話してみてください。
不安なままの結婚や婚約は、絶対にいけません。

彼と結婚観や両親への優しさって？見たいなものを、トコトンはなしてみてください。
多分、ちがうなぁ・・・って頭で理解できることが出てくるかもしれません。

人の考え方は違って当然です。
でも、それを一方的に受け入れるばかりでは、上手くはいかなくなります。
お互いが認め合わないと、結婚って難しいです。
しっかり話し合いながら、もし彼が『俺が絶対正しく、君の考え方はおかしい』というようなことがあれば、あなたがよほど人間のできた人でなければ、辛い結婚生活だとおもいます。

とにかく、不安なうちは話を進めない。
そして、くだらないと思えることでも、トコトン話し合う。
それで、自然と答えはでるとおもいますよ。

回答No.5

noname#11922

権利放棄するもしないも・・・

彼と結婚後、彼が財産を相続するとして、
離婚した場合、HIICさんに彼が相続した財産は分与されない。
死別した場合は半分貰えるけど。

その権利を放棄する旨を一筆書けってことなのかな・・・。

それなら一筆書いて別れましょう。

　「金の切れ目は縁の切れ目」

ちょっと冷めてきてるんじゃないですか、彼とのこと。
他に好きな人が出てくるとおもいますよ、５年も有れば。

回答No.3

tera2002

結婚においては釣り合いということがとても大事です。
迷いがあるということは、あなたの本能の部分で、不安な未来を察知しているのです。
この結婚はおやめなさい。

彼が全てを捨ててあなたをとると言ってもゆくゆくはわかったもんじゃありません。
もっと楽しい気楽な付き合いのできる人に出会えるまで自分磨きをしましょう。

財産目当てではないと思っていても、人はそう思いません。
心のそこには、金持ちの一流大学出ということがキラリと光っていませんか？
人生でいちばん大事なことは結婚相手がどういう人かです。
特に女性にとってはね。

いくら彼が良くても一生親戚、親とは付き合わなくてはいけないのです。
どんな辛くてもばかにされても我慢できて彼と添い遂げたいと思うなら別ですけどね・・。

回答No.2

fufu01

>親に（母親）反対されたからと言って結局挨拶の話もなくなりました

の状態ですから、普通に両家の祝福の結婚はむりだと思います。それでも

結婚したいなら、HIICさんが彼の転勤先に行って結婚をせまれば良いです。
もし彼が結婚する気があるならそこで結婚できますし、ダメならお別れです。

いずれにせよ、今のように中途半端な状態からは解消できます。

また、その条件として

>権利放棄（財産のでしょうか）をしてくれるなら家族を説得できるかもしれないといいます。

が必要なら、

>私は財産目当てで彼と結婚したいわけではありませんが、

なのですから、さっさと放棄してしまいましょう。

これらができないなら、結婚は諦めた方がよいです。

頑張って幸せになれる選択をしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
近々転勤先に訪れる予定があります。そのときに結婚のことについて二人が納得するまで話し合いをするつもりでいます。私は彼のことが大好きですし、権利放棄をすることもかまいません。が、そこまでしないと結婚できないということに今後の（もし結婚できたとして）生活に不安が付きまといます。結局親のいいなりで色々なことを私が我慢し続けなければ成立しない結婚生活は楽ではないと思うのです。

回答No.1

mesamosa

＞親に（母親）反対されたからと言って結局挨拶の話もなくなりました。彼は今まであまり親に逆らうことなく過ごしてきたようで、この先も親の言いなりなのだろうかと思うと

もう先が見えています。今現在でこんな状況なのに、
結婚したらまるで絵を描いたような修羅場になります。
＞また権利放棄（財産のでしょうか）をしてくれるなら家族を説得できるかもしれないといいます。

ここまで言われて結婚する気ですか？これで結婚したら、財産目当てといわれても仕方ないです。
逆に、彼に言ってやりなさい。
「実家を捨てて結婚できる？」って。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は親を説得する中で「そんなに認めてもらえないなら自分が家を出て彼女の家に入ります」と言ってくれたこともあったのですが。それを言うと親から「自分の立場を考えなさい」とか「長男としての責任はどうなる」とか押し問答のようです。