家柄 結婚について

質問

私・・・２０歳（高卒・地元のレベルの低い）
　　　　ＯＬ　契約社員（前科あり）

父・・・建設業（高卒・地元のレベルの低い）
　　　休み　→　月１回

母・・・パートでヘルパー（フルタイム）
　　　　（高卒・地元のレベルの低い）

家族中不仲。

彼・・・29歳
　　　　一流国立大学卒業
　　　　大学生が就職したい企業ランキングで
　　　　５位以内に入る企業に就職。

親・・・一流銀行員
しっかりした家柄。
裕福な家庭。

この場合、やはり現実的に考えて結婚は厳しいでしょうか。

「結婚」は家同士のお付き合いですよね。。。？？

あと、彼は俗に言う「エリート」でしょうか？
貴族と庶民と言う感じでしょうか？

愛があれば大丈夫以外で第３者の意見としてお願いいたします。

回答No.12

noname#25628 · ベストアンサー

ＮＯ６です。
お礼の内容を読む限り、あなたは学歴とは関係なく賢い方だと感じました。
世間というものをよく分かってらっしゃる。
ちゃんと割り切れるし、シビアな目を持ってらっしゃる。
坊ちゃん育ちの彼にはまず無いものだと思います。
私の個人的な推測ですが、この結婚、案外うまくいくかもしれませんよ。

私も夫とは家庭環境も育った環境も全く違います。
親の学歴も違いますし、職業も全く違う。
彼の家庭は気さく。私の家は堅苦しくて厳しい。
私は中学受験をさせられましたが、彼は大学まで全て公立。
しかも親が失業したので自分で学費を稼いで卒業してます。
育った環境は違うけれど結婚できたのは、何を大切だと思うか、ということだけは一致していたから。
大切に思うことは同じ。だから子供に望むことも同じ。

ウチの親はカタブツですが、でも、夫のことも親のことも悪くは言いません。結婚するまでに色々ともめたので、今さら何も言うことはないようです。
大変かもしれませんが、夫の親に会うのは年に２回程度のこと。
イヤなら会わなくてもいいんですから。
あなたなら大丈夫かも、という気がします。

お礼

「何を大切だと思うか」
そうですね。２人とも同じモノを大切だと思うか確認してみたいと思います。

再度ご回答ありがとうございます。

回答No.14

noname#50838

先日、回答した者です。
結婚って、人生勉強の場だと思いますよ！！
合わせることも勉強で、そこから我慢や経験で大人になっていけるのではないでしょうか！！
お互い力を合わせて、頑張ってください！！

お礼

そうですね！

結婚はゴールではなくスタートですね！

大変参考になりました。再度ご回答ありがとうございます。

回答No.13

atenai

結婚って、価値観が違うと上手くいかない。絶対。
価値観って、ほぼ、育ちで決まってくるものだと思ってる。あなたにとってのくだらないことが、彼にとっては大事だったりする。逆ももちろん。

学歴が違うっていうのも、すごく障害になると思う。あなたが大事に思ってるお友達を彼が嫌悪するかも。
そして、前科あり＞っていうのは？どういう意味なのでしょう？

もちろん、外側だけの履歴がつりあっていても、愛が無ければ成り立たないけれど。

あなたの場合はとても障害が大きいように感じます。

彼の両親が何のこだわりも無くあなたのことを認めてくださっていらっしゃるのなら、あとはあなたと彼の努力しだいだけど・・・。

銀行マンの妻としての、お付き合いって大変ですよ。
度々の転勤や、出張や深夜に渡る残業。海外赴任生活。上司とのお付き合いや、その奥様同士のお付き合い。子供同士のお付き合い、教育問題、等々。

くだらないことだけど、避けて通れないストレスが一杯。

加えて、29歳の男性の選択する相手として20歳の女性っていうのは、どうなんだろう？とも思えます。彼は大人としての自分に自信が無く、未成熟なコントロールしやすい女性を選んでいるように思えるからです。

厳しい意見でゴメンナサイ。多分わかっていらっしゃるだろうけれど、でも、世の中の現実ってこうしたものです。

それでも。愛があれば・・・ダイジョウブ？

お礼

価値観の違いは結婚に対しての大きな障害という事がわかりました。

ご回答ありがとうございます。

回答No.11

noname#111993

彼と彼の両親次第です。

彼の両親は何と言ってるんですか？
家柄を気にしない方なら問題はないでしょう。
もしそこの家に「風習」などがあるなら、気をつけて下さい。古い家に行くには、そこに入っていく覚悟が必要です。
結納・結婚などで女性側から出すお金が半端じゃない場合は、あなたの両親も反対するでしょうし。

また、彼は何でも親に合わせるタイプですか？
それなら将来苦労されるでしょう。
「有名幼稚園に入れろ」って言われたり。
「自分達は自分達」と思っているならいいでしょうけど。

あなたの両親が気にしていなくて、彼の両親が反対しているだけなら、結婚前に納得してもらえるよう頑張ったらどうですか？
彼にも協力してもらって。
将来別れる事を考えるより、よっぽど良いと思います。
案ずるより産むが易し。彼に相談してみて下さい。

お礼

学歴に対しての意識の違いは、彼の家族に対してあります。
私は風習に従う覚悟がありません。
有名幼稚園などには興味がないのです。。。

ご回答ありがとうございます。

回答No.10

noname#50838

こんにちは。
私もエリートの方を好きになって、結婚まで考えたことがあって。
私の場合は遠距離で、しかも社長の息子さん。
私は高卒で頭も悪く、ごくごく普通の家庭で育って、彼とは生活が月とすっぽん（笑）で、でも結局は結婚まではいかなかったけど。
確かに愛があれば大丈夫だと私も思います。
ですが結婚となると本人達の愛だけでは難しいと思います。
まず価値観です。かなり違ってくるとおもいます。よく私が話を聞くとと、家族、友達、ほとんどの方が、自分と釣り合いが取れたかたがいいと言います。
ですが、我慢して相手に合わせて、相手の嫌いなところも許して、相手の家庭にあわせていける自信があるなら、結婚できますよ！！
頑張ってくださいね！！応援してます！！

お礼

よくよく考えて見れば、
我慢してまで一生一緒に生活いていきたいとは思わなくなってきました。
人に合わせる自信がないです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

simakawa

やはり，家の格に違いが後々トラブルにはなります．今後のお付き合いにいろいろと支障が出るのは間違いありません．
辛い目に合うのは貴女です．やはり分相応というものがあるのが現実です．親戚付き合いをしなければなりません．
相手の方によくその辺を伝えそれでもいいのかの十分な話し合いをしましょう．間違いなく苦労・心労するのは貴女です．

お礼

苦労・心労することは承知しています。

しかし私の中では、結婚は生活であり、ある程度お互いの気が合い、家族の気も合い、で結婚を考えるのが現実的だと思います。

確かに今はずっと一緒にいたいと思うけど、
この「恋」を「恋」としてきれいに終わらす覚悟もしています。
今はお互いを向き合って恋をしているけど、
将来性や人生観については、違う道を歩くべきなんだと思います。
だから逆に惹かれ合っているのかもしれませんが。。。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.8

mojitto

２６歳♂。たぶん家柄的には悪くない方だと思っています。
僕から見ると、彼は確かにエリート(努力の賜物でしょう)ですが、貴族って程ではないと思います。ですからシンデレラほどの夢を見る必要はないですよ。

家柄については僕の周りでは親も多少は気にしますが、むしろ親戚や職場の人間の方が気にすると思います。僕は多少は気にしますが、愛が勝れば気になりません。
特に彼の親さんは銀行員ですので、立場が高い方なら誰が式に呼ばれるか、わかったもんじゃありません。また二次会もご友人同士の交流があるので、気になるとこですね。

意外に当人とそれに近しい人は人柄を知っているが故に、気にしません。周囲に対しても式の規模を小さくするなどすれば、いいのではないのでしょうか。
結婚は楽ではないでしょうが厳しいとも思えません。

立場がどうであれ、お互いが結婚したかったらできると思いますよ。
気になさることはしょうがないと思いますが、気に病むことはありません。

しかし２０にして結婚を家同士のお付き合いと取れる質問者様は只者ではないと思います。きっとそのようなところに彼は惹かれたのでしょうね。

お礼

あまり気にしすぎないように気を付けます。

「只者ではない」
大変嬉しいです。

＞きっとそのようなところに彼は惹かれたのでしょうね。
もっと嬉しいです！！

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.7

CTU

個人的な意見で恐縮です。
現実的には「両親の考え方による」が妥当な答えだと思います。私も質問者様の彼氏さんと同じような感じの家庭で育ちましたが、エリートというほどのものでもないですし、まして貴族なんてとんでもないと思います。

それら事実を踏まえた上で、うちはどちらかというと両親が連れてくる女性の家柄に対しては、一切口を出さなかったです。でも、現実的な話をすると、しっかりした家柄ほど、口を出す傾向にあるとも言えますね。

特に、結婚は当人だけの問題（ちなみに既婚です）ではなく、結婚式の披露宴では両家一族の顔合わせもありますので、そこは無視できない問題であると思います。まずは質問者様が彼氏のご両親とお話した時の反応や考え方を見てみてはいかがでしょうか？

もし向こうのご両親の反応があまりよくなかった場合には、彼氏さんと協力して、その原因と解決策を練る必要があります。厳しいようですが、どうしても覆らないと感じたとき、若しくは時間がかかりすぎると思った場合は、結婚を諦めてしまうのも一つ手かと思います。

ご参考までに。

お礼

彼のご両親の反応は良くないですね。

でも今はお互い好き合ってるので別れる事は考えられません。

結婚を諦めるのは最初から覚悟しています。

言い方は悪いですが、
思う存分愛し合って早く冷めたいと思ってしまいます。
彼のためにも。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.6

noname#25628

これだけは彼より私の方が上。
というものはありませんか？
愛情でも気配りでも、交際上手で友達が多いでも何でも良いんですが。
たとえば、彼は確かにエリートだが女性にモテるタイプではない。
一方、あなたの方は、かなり女性として魅力がある。
というのでも構いません。
そういう優位に立てるものがあると、お互いに尊重しあえる良い関係を築けると思います。

家柄が違うと何が困るって、価値観が違います。
ウソでしょ・・と思うことを、当たり前のように要求されたりします。

学歴を重視する親は、非常に世間体を気にしますし、平気で相手を見下してバカにすることもあります。
母親が専業主婦で世間知らずの場合、プライドが高い上に世間の常識は通用しません。苦労すると思った方がいいでしょう。
一方、父親ですが、銀行員は接待で飲むことが多いので、高血圧、糖尿病、痛風のいずれかの持病があるはず。
「越後屋、お前もワルよの～」といった裏事情にも詳しいので、人間的な情や思いやりがあるかどうかは疑問です。

この前の歯科医師一家じゃないですが、エリート家庭には深刻な人間不信が渦巻いている場合も多々あります。
それゆえ家族の絆が深くて暖かい庶民的な生活に憧れるというか・・・
なのに、あなたのご家族も不仲なんですか・・・
どちらの家庭内も実は問題ありかもしれませんね。

結婚すると逃げ道がないかもしれないので気をつけてください。
あまり彼の収入や社会的地位には期待しないほうがいいですよ。
それが目当てだと思われてもイヤでしょう？
あなたご自身が自分で努力して得たもの以外は何の価値もない。
たとえ彼が病気で働けなくなったとしても、それでも彼を好きだと思えるなら誠心誠意ですよ。
頑張ってくださいね。

お礼

彼に勝てるもの。。。？
自分で言うのもなんですが
女性としての魅力には自信があります。

お互いに尊重しあえる良い関係だと思います。

しかしもうすでに価値観の違いはあると思います。
話してて「育ちがいいんだなぁ」と思います。
でも私は彼のその育ち方に憧れはしません。

その時点でもうダメでしょうか？

彼が病気で働けなくなったとしても、
それでも彼を好きだと思えるなら誠心誠意はあります。

でも結婚となるとそれだけではだめなのではと思って質問してみました。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#36252

彼の親御さんに、味を教えてもらう、右を向けといわれたら右を向け、というように、自分を染めてもらうつもりなら、うまく行くと思います。
これが逆で、あなたの方がエリート家庭だったら、向こうの親より優越してしまい、馬鹿にしてしまうでしょう。
結婚できたら彼のご両親に、足を向けて寝ないように、大切にお仕えし無ければいけません。
嫁は下の家からもらうのが無難です。あなたの素直さを先方の方たちが喜んでくださるのが一番です。
それから、末筆ですが、一ヶ月に一日しか休まれず、一生懸命働いていらっしゃるお父さんを大切にして感謝して生きましょう。今のあなたがあるのも、良いご縁があるのも、お父さんとお母さんのお陰です。

お礼

自分を染めてもらう。。。
少し抵抗があります。

＞良いご縁があるのも、お父さんとお母さんのお陰です。
そうですね。大変心に染みます。頭ではわかっているんですが。。。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.4

akira-45

お相手の彼・彼のご家族は学歴偏重主義のご家庭ですか？
双方に溝がなければ問題ないでしょう。
彼とのなれ初めが書かれてないのでよく判りませんが、玉の輿に乗れたでいいんじゃないでしょうか。
私の兄は今度フィリピンの女性と結婚しますが、家族は誰も反対しません。
お相手の価値観をしっかり見極める事が大事です。

お礼

こう言うのを玉の輿と言うのですね。

元気が出ました。　　
ご回答ありがとうございます。