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婚約者の家柄について不安
- 婚約者の家柄について不安があります。私は有名私立小学校や有名な大学を卒業したため、友人や親戚は立派な方たちばかりですが、婚約者は中高の偏差値の低い学校を卒業しており、友人関係も安定していません。また、婚約者の母親の出身地が町田であるため、部落の疑いもあります。
- 婚約者の学歴や家柄、友人関係が私との違いがあり、結婚を前提にしているものの、不安を感じています。婚約者の両親や友人との交流を避けたいと思っています。また、婚約者の母親の出身地が町田であることから、部落の問題も心配です。
- 婚約者の家族や友人の家柄が私とは大きく異なり、結婚をすることで問題が生じる可能性があります。特に婚約者の母親の出身地が町田であることから、部落の問題が心配です。興信所に調査を依頼することも考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。 私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。 かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました（この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました）。 結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。 結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。
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- nana0120
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そんなにいい所のお嬢さんが何故同じ様な立派な人と結婚しないの？ 結婚を決めた自分を棚に上げて、 偏差値が低いとか最終学歴が高校だとか…。 私も高卒ですけど皆が皆大学出るとは限らないでしょう？ あなたの場合大学出ていても「母親の出身大学は三流です」って言いそうですけどね。 そこそこ有名…有名なら何でもいいんでしょうか？ それと立派な人達は不倫など道に外れた事などしないとでも 結婚しようっていい年なのにホントに思ってらっしゃるんですか？ 不倫などしている輩は下層階級の人間がするものだと？ もうちょっと世間見た方が良いですよ、 何もかも家柄(今時？)やお金の有無で判断していては ホントに大切なものは絶対見えて来ないです。 それと一番気になったのがこれだけ登場人物がいながら全く内面に関しては触れられていない事です。 価値観が家柄が立派＝善で、 これ以外は全て悪なのだから仕方ないですけどね。 でもあなたがそうやって人間の内面で見ていないと言う事は、 あなたも同じ様に判断されているって事なんですよ。 結婚する事自体辞めた方がいいですよ。 家柄や学歴その上親関係まで受け入れられないのなら、 彼の全てを否定してるようなものでしょ？ 身元調査してもしなくても同じでしょう、 だって学歴云々でもう障害が出てるんですから。 素朴な疑問なんですがport69さんの考える幸せって何でしょうね？
- erinaberry
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朝から読んでいて不快。 あのねぇ。。。 あなた、洋服が似合ってるかどうかより、どこのブランドのいくらの服かってことに目が行くタイプでしょ？ 有名企業の子会社の友達は「普通」だそうで。 普段の友達は「異常」だとでも？ 私は医者です。と言ったとたん態度を急変させるタイプでしょ。 一番最悪。 あなたが見下している「高卒の母」「部落出身かもしれない母」が、あなたが結婚したいと思っている彼を育てたのですよね。 そこまでいうなら、自分に見合う、あなたのご両親も納得の相手を見つけてきてくださいよ。 そこそこ有名大学を卒業したなら、そんな人いたのではないんですか？ それとも、彼しかいなかったの？ あなた、どれほど立派な人間なの？ 医者や弁護士はあなたに寄ってこなかったの？ 彼のいとことこの先どれだけの付き合いがあるのですか？ 彼のご両親の生まれが、そんなに気になりますか？ あなたは愚かです。 有名私立小学校に通ったところで、中身はただの愚か者です。 あなたの親は教育を間違えましたね。 この質問を読んだ皆さんは、あなたを見下しますよ。
- dainaokin
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この結婚、なかった事にされた方がいいと思います。 私も質問者様と同じような環境で育ちました。 親（60代後半）・兄弟（30代後半）・親戚の中に高卒の人は 居ません。 旦那の家は、旦那（30代前半）だけが大卒です。 でも、普段学歴の事なんて気にしませんよ。 それに、会社で働いていると分かると思いますが、 高学歴＝仕事が出来るとはかぎりません。 ＞あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。 ちゃんとお話された事はありますか？ 学歴等だけを見て、人間性を見ていないような気がします。 部落の件ですが、ご両親が気にされるのであれば、親戚の方も 気にされると思います。 私の旦那は部落出身です。兄弟が勝手に興信所に依頼して分かりました。 今までの価値観が変わるぐらい、親・兄弟・親戚の嫌な面が 見えてきます。 もちろん、今は絶縁状態。 もし、そうなられた場合に質問者さんはたえられますか？ 私は、旦那の事を色々な面で尊敬しています。 ですから、こんな現状でも幸せに暮らしています。 ですが、質問さんは彼のご両親も、親戚も、友達も、彼自身も 自分より（自分の家庭）下に見てますよね？ これでは、無理に結婚の話を進めてもうまくいくとは到底思われません。 質問者さまは、ご自分も、ご両親も、親戚も認められたご自分の 家庭に見合った方と結婚されるのがいいと思います。 少し、厳しい意見になりましたがどちらにしても 将来的に幸せになれるといいですね。
- roroko
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今晩は。 質問者様は、彼が本当に好きなのでしょうか？ 質問文を読んで、甚だ疑問に感じました。 確かに、育ってきた環境が違わない方が、結婚生活はうまくいくといった考え方も無いとは言えません。 同じような生活レベルの中で生育した方が、衝突も少ないかもしれません。 けれど、婚約したと言う事は、それなりに彼が好きだったからではないのでしょうか？ 結婚前から、婚約者の親族の家柄が気になっていらっしゃるのは、彼が本当に好きでないからのように思えてなりません。 そこまで仰るのなら、＞婚約者の会社は有名企業の子会社ですので とのことですが、子会社でしょ？決して有名企業じゃないんですよ。 単なる『子会社!!!』と思わないのは何故ですか? なんだか、結婚して、「旦那様はどちらにお勤め?」と尋ねられたら、子会社を抜かして、有名企業の会社名をあげそうな感じですね。 第一、質問文をよく読んでみると、婚約者の『学歴』も気になっているご様子。 そこまで、婚約者の事、馬鹿にしていらっしゃるのでしたら、結婚は無理です。 自ずと不満を募らせていかれるのではないでしょうか？ 今後、例え、世間の常識に沿ったアドバイスを彼のご両親から請けたとしても、「無学なあなたたちに、指図される謂れはない」くらい言いそうですし、そうなれば、徐々にかもしれませんが、彼との間も冷めていくでしょうし、彼のために、結婚を今一度考えた方が良いように思えます。 あなたと同じような、スノッブに巡り合える事もあると思います。 その方が、絶対幸せになれますよ。 ご参考までに
- ai1188
- ベストアンサー率30% (88/288)
私はもうすぐ半世紀を生きた事になろうとしている結婚２５年目を迎えつつある立場の者です。 この年齢になりますと、あなた様のような、不安を抱え結婚の時に若気の至り？情熱？で、結婚した友達、知人の行き先が出ています。 その上でのアドバイスです。 結婚とは家対家の問題になります。嫁とはその嫁ぎ先の墓を掃く、という意味が本来あるようです。お相手のお墓に入るのも当然です。 中にはその質問者様のご心配されてる事に非常に近い？相手と結婚して養子に入れたら問題ない。と、強引にした友達もいます。 でも、、大変なようですよ。耐えてる人、離婚した人、さまざまですが、耐えてても悲しい事に卑屈になっています。情熱、愛情の高ぶりは必ずしも一定していません。その愛情が別の家族愛に変化された時、いかがでしょう？もしも、何か家風にずれが出た時どうでしょう、、。家系図がある家こそ少ないでしょうが、今の時点で、質問者様の文面を拝見いたしますと、家柄も社会的地位もお相手のご家庭に求めてらっしゃいませんか？ 盲目状況でもなさそうですし、、調べに調べて、何の問題もなく、こよなく両家のレベルが近くても何かと問題って起きるもんですよ。冠婚葬祭全てにおいて親、親族抜きでできるなら別ですが、、、。想うに質問者様のご家庭はそうではないのではないでしょうか？ お幸せに♪とは言いたいのは山々ですが、かなり高い確率でのご不幸面が予測されるんです。 ただ一つ、質問者様が、手鍋提げても？で、どんな家柄でもどんな不幸になろうとも、どんなどん底になろうと、特に、どんな自尊心が傷付くことになろうとも、この人とさえいれたら何もいらないわ！！と、思えたなら万事、乗り越えられると思います。 もしくは、探偵をお使いになり納得行くまで、徹底的にご先祖様までお調べになられて、幻滅されるか、安心されるかされてもいかがでしょうか？ もしも、質問者様のお母様の予想が正解でしたら、いかがなされますか？それは、イメージできませんか？それが答えではないでしょうか、、。 私個人の意見ではきちんとした方に条件を言って、お見合い話をいただけるようされる方が質問者様とご家族にはお合いかと思います。じゃないと、こういう不安の繰り返しになると思いますよ。今から結婚する、というお相手の条件が悪いとおっしゃるような文面に見えました。 質問者様の御考えが違うのに、そういうお相手を選ばれた？お付き合いになった環境も質問者様の世界でもある事は少し御考えいただけたら幸いです。 随分、失礼な事を申しあげてしまいました。申しわけありません。
- toppy333
- ベストアンサー率14% (3/21)
>父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。 >婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。 あなたの婚約者を生んで育ててくれた人に、尊敬、感謝の気持ちが 持てないのであれば、この結婚はやめたほうがいいですよ。 家柄の立派な方とお見合いされるほうが幸せになれると思います。
- iilliill
- ベストアンサー率24% (24/100)
あなたの価値観が好きか嫌いかは別として回答します。 生まれ育った環境があまりにも違うとお互い不幸の元。 出身などが気になる家庭ならいっそ調べたほうがいいのかもしれません。 文章を拝見するとご両親は相手の出身などが気になるということは もしかしたら親戚もそうかもしれません。 結婚後発覚したら彼があなたの親戚から冷たい扱いを受けるかもしれません。結婚後だと傷つく人が多くなります。 あなたも親戚から「あなたが部落出身の人と結婚したために、他の一族の結婚に支障をきたす。」などいわれる可能性があります。 もし彼のお母様が部落出身ということが破談の原因となるのなら結婚前に調べたほうがいいでしょう。 ここからは個人的な意見です。 部落差別をする人の価値観は肯定できません。 差別は最低と思っています。 ただ私の結婚相手がもし部落出身者なら結婚を悩んだと思います。 それを差別と言われても仕方がありません。 ですが部落教育を受けた私から言わせると 「部落出身だからって破談にするなんて、その人を本当に愛していないからだ。」と言う人は所詮部落差別がどのようなものか、教育を受けていないから言える無知な意見だと思っています。 良いか悪いかは別として、彼らがどのようなひどい差別を受けてきたか知っているのなら「愛があれば乗り切れる」なんていわないと思います。 知らない人は「愛があれば乗り切れる程度の差別」と甘く見ていると思います。
- 19riko76
- ベストアンサー率17% (35/197)
興信所へ依頼するのもアリでしょう。 というのも、私の親の時代は普通でしたよ（今でもあるのかな？） 興信所に調査を依頼といっても、その出生地に出向いていってご近所に聞き取りするぐらいなもんだと思いますが。 私としては、この言葉がひっかかりましたねー ＞母親はこの時代に最終学歴が高卒です。 婚約者の親がおいくつかはわかりませんが、今の40～50代それも女性であれば、高卒が当たり前の時代なのではないでしょうか。女性の社会進出が今ほど盛んではありませんでしたから、女性に学力なんざまだまだ世間は求めていなかったと思われます。 質問者さんはかなり世間体を気になさる方のようですね。 であれば、それ相応の方とご結婚された方が今後のためにもよいかと思います。それは、婚約者の為でもあるし、あなた自身の為でもあります。 今は愛だの恋だのいって燃え上がっているかもしれませんが、そのうちそんなものは冷めます。そのときに質問者さんの心の中になにかぽっかりとしたものが開いてしまうのではないでしょうか？ 「なぜこの人と結婚してしまったのか？」という疑問です。 そう思うとどんどん人間マイナス思考になっちゃいますから。 いっそのこと、今回はやめにして、イチから新しい人を探した方がいいと思います。あなたのような人には同じ価値観を持った人はきっといると思います。
- myk827
- ベストアンサー率38% (5/13)
結婚する前から家柄とか学歴とか、自分で選んだ人の分かりきっているところを愚痴口言ってるようでは、この先、結婚生活が耐えられないような気がするのは私だけでしょうか？ 結婚は人間関係が複雑に関わってくるので、出来れば、価値観の近い人のほうが楽。 部落出身なんて全然関係ないと思います。 婚約破棄する理由でも見つけているような気がします。 もっと彼をしっかり見て、不安な事は話し合って 信頼関係を作ってください。 自分の事です。 誰も責任を取ってくれませんよ。
＞私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。 笑っちゃいました。失礼。 未だに、「部落」なんて言葉があるんですね。 そんな言葉、死語だと思っていました。 あなたはお気付きになっていらっしゃらないようですが、あなたのお母様こそ、彼に嫌われると思いますよ。 そんなお母様に育てられたあなたも、きっと同じ価値観を持っていらっしゃいますよね？ 彼とあなたの価値観が違いすぎます。 結婚しても上手くいくはずありません。 婚約解消された方がいいですね。
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