恋人と自分の家柄の差に悩んでいます。

質問

恋人と自分の家柄の差に悩んでいます。
私は現在大学４年生、彼氏は２８歳の会社員です。

彼は大手企業に勤めており、高学歴で高収入です。
しかも、お兄さんも有名大学卒業で大手企業、家も当然裕福といった感じ…。

それに対して私は、中堅大学で内定先は小さな会社です。
家は両親の事業失敗により借金まみれ。　父は現在失業中といった状況。
学費も奨学金とバイトでまかなっており、未だに自分の部屋をもっていません。

昔はある程度裕福な家だったので、現状がコンプレックスで親友にすら自分の家が
ばれないように話をはぐらかしています。

結婚したいという話もでるのですが、自分の家の状態がばれるのが怖いんです。
全てを失ってしまいそうな気がします。

もし、アナタが彼氏の立場だったら私の状況を知っても結婚を考えられますか？

長文ですいません、宜しくお願いします。

回答No.9

number69 · ベストアンサー

こんばんは。昨年結婚した際にご質問の内容と似たような問題がありました。当時、私30歳、嫁28歳でした。

私は、某国立大学の博士号を取得後、研究領域で働いています。お給料も民間のトップ企業に比べれば少ないですが、それなりに多いと思います。兄と妹も両親も国立大の出身で、比較的恵まれた家庭環境で育ちました。一方、嫁の方は、学歴は短大中退で、同様に両親の事業失敗で借金があり、義父の収入はおそらく私の半分程度、義母がパートでなんとか生活をしている状況でした。もちろん貯金の類はありません。

嫁との結婚を考えていた時に、嫁が泣きながら上記の状況を打ち明けてくれました。私の両親が、結婚に際して金銭的な援助を計画していたからです。「うちの両親にはお金が無い。でも、そちらの両親からだけ援助してもらうのはおかしいし、そんなことになったら、うちの両親は一生引けめを感じてしまう。」と困ってしまったようです。

嫁の話を聞いて、私はむしろ、「言い難いことをきちんと離してくれて嬉しい」と感じましたよ。よし、2人で何とかしよう！という話になりました。で、結局は、形だけは、嫁の両親からも私の両親と同額の援助を受けたということにしました。（実際には1円も援助はしてもらってませんが、例えば「結婚式にはかなり援助してもらった」とかにしました。）

以上の経験を元に、あなたの状況を考えると、覚悟を決めて彼氏に話をするのがよいのではと思います。自分のコンプレックスは、意外にも他人はあまり気にならないことが多いように感じますし、言い難いことほど、誠意を持って話をしてくれると信頼が生まれるものです。ただ、あなたが結婚後に親の借金を肩代わりするのだけはやめましょう・・・。

逆に、私は、あなたがこのまま話すことから逃げ回っていたら、もしかしたら彼氏はあなたに不信感を抱き、離れていってしまうのでは、と危惧しています。彼氏もそろそろ結婚を意識する年頃ですし、あなたのことを、「結婚出来ない女性」と見なしてしまうと、おそらく別の女性を探すのでは、と思います。これも経験的にですが、高学歴で社会的地位がある人ほど、結婚適齢期において、きちんとした「結婚」を意識する人（結婚出来ない女性に費やす時間は「無駄」と合理的に考える人）が多い気がしています。

以上です。楽観的かもしれませんが、まず彼氏に、自分が困っていることをストレートに伝えるのがいいと思います。あなたのプライド、恐怖心が邪魔をするかもしれませんが、そこはぐっとこらえて誠意を持って話をすれば、きっと彼氏は応えてくれると思いますよ。彼氏は、どんな環境で育ったとしても、今のあなたのことが好きなんですから。むしろ、自分で学費をまかなって偉いな～と考えているかもしれませんよ。自信を持ちましょう！

ついつい長くなってしまいました。参考になれば幸いです。

お礼

なんていい旦那さんなんですか！！！笑
回答を読んで、奥さんの気持ちがとても分かって涙がでました。
そうですね、私がだらだら隠していると彼の結婚や人生設計崩してしまいますよね。
うちから援助ができないことで彼に負担をかけてしまうけれど、
それをひっくるめて受け止めてくれると信頼して、誠意をもって話したいと思えました。

自分以外に同じような境遇の方がいると知れて本当に勇気がわきました。

回答ありがとうございました。

回答No.8

jikoiya

単純に関係ないといってしまえばそれまでです。
実際憲法に貧富の差のあるものとは結婚してはならないとは書いて無いです。
でも、結婚って本人だけの問題では無いです。
例えば、お父さんやあなたの借金を彼の実家や彼に頼ってはダメです（最初は良くても、嫌になってくる)。
実際奥さんの奨学金を返済している同僚は、「騙された」と言っていました。
それに、私はあまり差がある家庭同士はうまく行かない気がします。
結婚前なら結納・婚約指輪、結婚式(どちらがいくら出すか)、結婚後も子どもの節句や祝い事など、好きなだけでは無理です。
田舎では通常子どもの祝い事は、奥さんの実家の負担なので、きついです。
実際私の実家も、大変そうです。
それを旦那さんになる人がすべて出すなら、問題解決ですが、中々難しいでしょう。
結婚すればわかることですから、今のうちに白状しましょう。

お礼

結婚ってやはり当人同士だけの問題じゃありませんね。
両親の借金を肩代わりする気もありませんし、両親もそういうつもりはありません。
でも、実家が負担することが多いのは事実ですし、向き合っていく覚悟をしよと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#212854

家柄とか言う言葉は、あなたの家と彼の家族程度の小さな差異について語るべき言葉ではありません。
たとえば、彼の家のプライベートな行事に、皇室や首相が立ち寄ってくれた、などのようなことを言うのではないでしょうか。

あなたの家と、彼の家族の、差は、経済的に裕福か否かであって、《昔はある程度裕福な家だった》と自身で言われている様に、１０年２０年単位ですぐに変化する程度のことです。
一流企業が一流でいられるのは、せいぜい２～３０年です。
たとえばいま、公務員が中級くらいの評価を得ていますが、４０年くらい前の日本では、頭が悪くて成績も悪い人しか、公務員試験を受験しませんでした。

《昔はある程度裕福な家だったので、現状がコンプレックスで親友にすら自分の家が?ばれないように話をはぐらかしています。》
《結婚したいという話もでるのですが、自分の家の状態がばれるのが怖いんです。?全てを失ってしまいそうな気がします。?》

ただし、すでにあなたが、こういう心持ちでいるなら、そういう事実自体は否定できませんから、難しくなります。
実質的な差異以上に、あなたの虚栄心が混じっていて、「外」との関係を二重構造にしているからです。

あなたの家の状態がばれるだけで、失うものとは、一体何ですか。
持っていないのに、持っているかの様に見せかけているものがあるのですか。
そんなもの、持っていないだけでしょう。

《家は両親の事業失敗により借金まみれ。　父は現在失業中》
であるような家庭は、いくらでもあるでしょう。
大したマイナス点ではありません。

《もし、アナタが彼氏の立場だったら私の状況を知っても結婚を考えられますか？》

全く　問題ありません。ただし、両親にはあなたの家庭の経済状況等のネガティブに思われるかも知れない事象を、一定程度は話しておきます。
しかし、兄弟等の近い近親者には、ネガティブなことは話しません。

ただ、あなたの虚栄心は、不愉快です。

お礼

そうですね、身分があるわけではないですしね(^^*

不愉快とおっしゃられていますが、私はお金あるフリをしているわけではありません。
ただ、あえて言わないようにしているんです。
お金を使うことに誘われても「ごめん、お金ないから」と素直に答えます。
でも、まさかここまで無いとは思われていないんです。
両親の事業がうまくいっている時は私立の女子高でしたので、
友達は裕福な家が多く、友人に現状を話したこともありましたが、
気を使って遊びに誘われなくなったり、誘われても気を使われているのが伝わるんです。
もちろん中には嫌なことを言う人も。。。
失うものは何も持っていなくても沢山あります。

しかし、ネガティブに思われるのは事実ですが、
受け止めて自分のことを全て知ってほしいと思える関係を築いていこうと思います。
１０年、２０年で変化する、大したマイナス点ではないという言葉に勇気づけられました。

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#138477

質問者様の実家が、彼にお金その他の負担をかけないことが分かれば、問題はないでしょう。
そのような家庭環境にいる女性なら、贅沢はしないでしょうから、結婚相手には良いくらいです。
無論、可能な限り、援助するでしょうが。

お礼

はい、両親も私に負担をかけることはないです。
しかし、結婚等での援助をすることはできないので、
実質、彼に負担がかかってしまうと思います。
話し合って、お互いが納得できるように頑張っていきます。

回答ありがとうございました。

回答No.5

nero51

結婚後にご両親の援助をしなくていい

なら結婚できると思います

結婚してから「あのさ・・・お父さん助けて欲しいな」って言う女じゃ嫌ですね

他の回答者様も何名か言ってますが、他人の親の面倒は見たくないですね。

家族全員がエリートでうまくいってるのに相手の親に足を引っ張られたくないというのが

人間として本音なのではないでしょうか？？

お礼

それは絶対に約束できます。
両親も援助はできないけれど、援助をさせるようなことはしない。
と言っているので、兄弟もいますし大丈夫です。

でも、うちから援助ができないことで足を引っ張るのは事実ですので、
とても辛いです…。

いくら好きでも「本音」は変えられないものですね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

zagard06

>彼は大手企業に勤めており、高学歴で高収入です。

たぶん彼は頭の良い人であなたの家柄もご存知だと思いますわ。
それを含めて好きになって付き合ってるのだと感じます。
家柄、貧乏金持ちなど考えず、自分自身で勝負すればいいと思います。
あなたと付き合うのは、あなた自身がとても魅力的だからです。
自信を持ってがんばってください。

お礼

以前、彼に私の部屋について聞かれたことがあって、
自分の部屋が無いことが恥ずかしく思い、はぐらかしたことがありました。

それ以来、一度も部屋についての話をしなくなったんです。
偶然その話題にならないだけかもしれませんが、
もしかしたらzagard06さんのおっしゃる通り、気付いてるのかもしれませんね。

少し自信がついて、勇気づけられました。

回答ありがとうございます。

回答No.3

takakita

既婚者男です。

知ったとして、まずは以下の2点をクリアできれば
結婚を考えるでしょう。

1.ご質問者様のご両親の借金について親御さんたちが
　借金を返済しようと一生懸命頑張っているか？
　もし結婚したとして、こちら側に頼ったりするそぶりがあるか？

2.自分の親ときょうだいがどう反応するか？を想像します。
　明らかに変な顔をすると思えば結婚を考えません。
　ただし、1の内容によっては説得するつもりはあります。

それ以前に、ご質問者様がその状況をしっかりと向きあって
卑屈にならずに話してくれれば好きであれば考えます。

話す前に彼が受け止めてくれそうか否かよく考えたほうが
いいかもしれません。

ご参考になれば幸いです。

お礼

１、はい、返済のために朝から晩まで働きづめで、一度だけ何十万か貸したことはありましたが、しっかり返してくれました。

この卑屈な状態を治して、しっかりと話せるように心の準備をします。
もし、彼が受け止めてくれないのであれば、きっとそれまでなのかなと思います。
そんな事はないはずですが、、、

回答ありがとうございました。

回答No.2

207eden

ご自分でネガティブに考えている情報をどう相手につたえるか？
難しいところですね。

さて、おつきあいしている彼には誠実に向き合うことで全然良いと思います。

さて、付き合っている相手ではなく、相手の家族が気にすることが一つだけあります。
多くの人は下記のことをおびえます。

１：自分は相手の保証人になりたくない。
２：結婚する相手の家族が禁治産者でないこと。

最低、ここだけはヒットしないようにすれば、あとは感情の裁量の問題かもしれません。

上記の１は、けじめをつけた付き合いを彼としていればいいです。
彼からお金を立て替えてもらったりが、頻発すると彼も家族も、今後もこういうことがあるのか、と予想し始めます。

上記の２です。世の中は様々な家族がいます。
日本の経済も決して良いとはいえませんから、借財があるのも無理からぬことです。
まじめな自営業の方ほど、借財をこさえることもある話です。
現代の日本では、若年層を安く使用人にする傾向があるので、経験のある大人に職が回ってこない傾向もありますし。
家族の情報は、嘘はいけませんが、的確に伝え、あまり多くを伝えないのも良い手段と思いますよ。

ああ、気になりましたが、貴方があまり卑屈にならないようにね。
ナーバスになると相手にも伝わってしまいますから。
誠実でリラックスした向き合いが肝要です。

参考になりましたでしょうか？

お礼

禁治産者という言葉をはじめてしりました(^^;
意味をしらべてみましたが、違いました。
それに、保証人になるということも絶対にありません。

卑屈にならないように、誠実に彼と向き合っていきます。
そして的確に家の状態をつたえられるように頑張ります。

回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

だったら。
少しずつ少しずつ貴方という人間が生きてきた背景や足元を伝えていったら？
過去は消えないし、消せない。そして消す必要も無い。
それも含めて貴方だから。貴方の価値を左右する訳じゃない。
ただ、気持ちとして上手くすり合わせていけるのか？お互いに気持ち良く受け止めあって
いけるのか？そういう不安があるのもまた真実なんだと思う。
だからこそ一気にエイっと伝えてハッキリスッキリを急ぐ必要は無いんだと思う。
結婚したいという話が出ているという親密感がある一方で。
まだお互いに良い所しか見せ合って無いんだよね。
お互いにプラス的要素を中心に相手を見てる。
どの程度の付き合いの長さ、深さなのかわからないけど。
もう少しお互いの信頼関係を深めていって。
お互いに何でも話せるような足元を作り上げていって。
貴方が彼自身から自分という人間をそのまま受け止めてくれる手ごたえを
掴んでいく中で。少しずつ今まで話せなかった部分も打ち明けていけば良いんじゃない？
家柄云々という前に。
貴方という人間に強く惹かれて。貴方との将来を真剣に考えたいと。
その気持ちが彼の中にぼんやりとではなくて、ハッキリと芽生えてくれば。
彼は貴方の付属要素も含めてそのまま受け止めるんだと思う。
貴方があれこれ考えているより遥かにあっさりね。
逆に言えば。お互いに見えてる部分だけで都合よく表面的な付き合いだけを続けていて。
ぎりぎりになって実は・・と色々な事を後付けで持ち出してしまうと。
貴方を大切にしたい気持ちよりも、条件的に貴方を見ている部分が強いが故に。
その後の付き合いが変わってしまう事もありえる。
こういう不安がある時点で。
まだ彼という人間がどういう人間なのか？どういう考えどういう価値観を大切にしているのか？
貴方はそこまで辿りつけて無いんだよね。
家柄の違いなんて貴方にはどうしようもないでしょ？
彼はどう考えているのか。結婚に対しても、貴方に対しても。
そういう深いコミュニケーションにまだ辿りついてない。
貴方が微妙に避けているのかもしれない。
なんとなく彼との「良い」関係を崩したくなくて。
ぼんやりさせているのかもしれない。
であれば。これからはもう少しお互いに地に足を付けて、結婚を考える位なんだから
丁寧にお互いを把握し合って。一歩先の人間関係に進んでいく必要があるんだと思う。
その先にこそ。特別な関係を現実視できる二人が見えてくる。
まだ貴方は学生だよ。
焦らずに、丁寧に付き合っていけば良いんだと思う。
その積み重ねの中で。
彼との関係の「深さ」も創り上げていけば良いんだと思う☆

お礼

話して受け止めてくれる自信はあることにはあるのですが、
他の方の回答であったように、本音はやはり足を引っ張ってほしくないと思うはず。
もちろん彼の両親もいい顔はしてくれないと思っています。
でも、回答を読んでこういった問題をかかえてでも「一緒にいたい、後悔しない」という
関係を築けるようにしていきたいと思いました。

そうですね、まだ学生。
彼とより深い関係になれるように、付き合っていきます。

回答ありがとうございました。