家柄と学歴差が気になります

質問

度々お世話になっております。
2年付き合っている彼と今年結婚が決まりましたが、
どうしても払拭しきれないコンプレックスがあります。

私→中卒でその後、大検のみ合格。高卒の学力程度。
水商売を経て、独学が高じ大手IT企業に入社。
先日結婚準備の為退社しました。
父は大卒で大手企業にいましたがリストラで現在は派遣社員
母は高卒で元保母、現在は小さな会社の会社役員。
妹は専門卒で、現在は福祉関係。
現在は母が大黒柱のようなものです。

彼→中国人(香港)。日本の有名大学院卒。
在学中から会社役員をしており、海外の有名大学で数箇所で指導などやった後、
去年独立して会社経営をしています。
父は大卒で母国で会社経営。
母は公務員(学歴不明)
姉は大卒・会計士で自営業
詳しい関係は聞いていませんが著名人の知人が多いです。

彼は私の事は「頑張ってるから好き」
家族の内情も知っていて「すばらしい家族」と言ってくれます。
今のところ、お互いを理解しあえる関係も築けています。
たまたま興味のあるものが一緒だったせいか、会話にも困った事はありません。

でもやはり私自身、国は違えど家柄や学歴に凄くコンプレックスがあります。
父に昔「中卒で恥ずかしくないの？」と言われたことがあり
大検を受け、それなりの仕事ができるようにスキルを積んできました。

彼の周囲は来日時お世話になった家の関係で、
旧家や資産家が多く、呼ばれて食事会等に行く度に
恥をかかせない為、毎回いっぱいいっぱいになってしまいます。

いつか彼に恥をかかせるのではないかと、悲しくなる事もあります。
家柄や学歴に差がありすぎると、やはり上手くいかないものなのでしょうか？

ちなみに互いの両親からの反対はなく、それ以外では特に問題はありません。

何かしらアドバイスをお願い致します。

回答No.2

k-ko0730 · ベストアンサー

主人も私も旧家でも資産家育ちでもなく、極々平凡な庶民同士、大卒と短大卒の結婚で、旧家や資産家の暮らしぶりや生活やパーティなどにご縁が無い身ですから、アドバイスになるかどうか分かりませんが…

お相手が学歴や家柄を気にされたり、お互いのご両親からの反対があるのなら大変ですが、最終学歴が例え中卒でも、その後、努力して大検まで合格なさってるんですよね。凄いじゃないですか、頑張ったじゃないですか。大手IT企業にまで就職されて。そういうところに彼氏さんは惚れたのでしょうね。学歴が全てじゃないこと、今のあなたが大事なことをお相手はきちんと分かって下さってるのだから、それじゃダメですか？

実家の両親は、世界を股にかけたセレブとちょっとしたご縁があって知り合いになって、その奥様から母が伺った話では、上流階級のご婦人方が集って、お茶を飲みながら語らったり、上流階級のご婦人方として何らかの社会活動もされているのかもしれませんが、昔から続く伝統ある会があるそうです。
もしかしたら、そういう場所では「どちらの大学をご卒業なさいましたの？」とか「ご実家はどのようなお仕事を？」とか聞かれたりするのかもしれませんね。
お二人がご結婚後に日本に住むのか、中国へ行かれるのか分かりませんが、万が一、そういう席に参加しなければいけなくなるようなら、そんな質問をされたら、すぐに社会へ出たい気持ちが強かったので大学には進学せず大手IT企業へ就職致しましたとか、お父様はまだ大手企業にいらっしゃることにするとか、無難に受け答えしておけばいいんじゃないかな？

> お互いを理解しあえる関係も築けています
では、あなたが家柄や学歴に凄くコンプレックスを持っていることも彼に伝えているのでしょうか？
食事会に行くたびに旧家や資産家の方々に囲まれていっぱいいっぱいになって、いつか彼に恥をかかせてしまうのではないかと心配だと言うことも。
もし彼にそんな素振りすら見せないように頑張ってらっしゃるのなら、結婚を決めたお相手なのですから隠すことないと思いますよ。むしろ、結婚前に言って、彼の意見も聞いておいた方がいいかも。
さて、彼はなんて言うでしょう？
皇太子様が雅子様に仰ったように、自分が守ると仰るかもしれないですね？そんなこと君が気にするほどのことじゃないと仰るんじゃないでしょうか？
そんな彼を見守って、励まし、内外で支えて行って差し上げてください。あなたならきっと出来るのだろうと思います。

私の実家は両親と兄だけが社員の小さな建設会社をしています。
まさに貧乏暇なしで、いつも働きづめですが、思うようには利益は上がっていないように聞いています。土日も祝日も関係なく、酷暑の日も極寒の日も雨が降りしきる日でも、外で一生懸命に働いて、帰ってきてからは夜遅くまで事務所で見積もりやら設計やらの事務仕事をしている実家の家族を凄いと思いますし、尊敬もしますし、誇らしいです。

あなたのことも凄いと思いますし、私には出来そうもないことを努力で勝ち取ってきたあなたを尊敬しますよ。
あなたは胸を張って彼と結婚して、堂々と生き生きと前を向いて生きて行けばいいんですよ。
それに相応しい価値のある人なのですから。あなたの愛する彼に選ばれたお相手なのですから。

お幸せに。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございました。

＞お相手はきちんと分かって下さってるのだから、それじゃダメですか？
それだけでも十分幸せすぎる位です。
「大学院を出ている僕より物知りなの凄いね。どこで勉強したの？」
と言って色々私を頼りにしてくれるんです。

ただ、段々結婚の話が進むにつれ、彼が外で恥をかくのではないかと思うだけで最近涙が出そうになるんです。
特に香港は就職事情がとてもシビアで、学歴はわかりませんが、
かなり格差が激しい社会と聞いて余計に不安になりました。
現在のところは当面日本に住む予定ですが、
香港に移住する可能性もあるので、その点もとても気になっております。

彼の暮らし振り・生き方は至って質素なのですが、
（食べ物やパソコン等の機械類以外に興味がないようです）
その反面、連れ出されるところは別世界で戸惑いを感じます。

実は少し前ですが、何の話もなく仕事帰りのボロボロの格好でデートに出掛けた時、
「食事に付き合って」と言われて連れ出されたのは、
プライベートでしたが、海外要人をもてなす食事会でした。
本当に恥ずかしくて、情けなくて、その後大喧嘩になった事があるんです。
ちなみにその時彼も普通にＧパンにＴシャツ姿。
この件から「(彼は何とも思っていないだろうけど)彼女として恥はかかせないように努めよう」と思いました。

＞あなたが家柄や学歴に凄くコンプレックスを持っていることも彼に伝えているのでしょうか？
付き合ったばかりの頃、自分の家とかなりの格差があった事が気になって1度話しました。
「どうでもいい話。あなたが金持ちでも学歴高くても僕には何のメリットもない」と流されたので、
そんなに考えなかったのですが、実際結婚の具体的な生活が見えてきてからはまた不安があるんです。

やはり1度今度会った時、改めて打ち明けてみようと思います。
彼の今の心境も聞いてみたいですし…。

皇太子様のようには言って貰えないと思いますが(^^;
(あの言葉は個人的に本当に男らしく、凄いなと思いました）

何かしらの形で彼を幸せに出来る良い奥さんになれるよう、
一緒に頑張って生きていこうと思います。

ご丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#126872

他の方から、「そんなことは気にすることはない」という心強い回答
が沢山寄せられていますが、その通りだと思います。

でも、気になるものは気になるんですよね。
お礼を見ていたら、「結婚して家庭に入る」と書かれていました。
そうであるなら、いっそ、大学へいったらいかがですか。
家柄は変えられませんが、ご自身の経歴は変えることが可能です。
彼からは、「そんなことをする必要はない」という言葉が出てくる
かもしれませんし、そこまでやる必要はない、という考え方の方が
圧倒的に多いとは思います。

今現在、キチンと仕事をされ、彼からも尊敬されているのですから、
大学に行くのは「無用な飾り」かもしれませんが、この先長い人生
を、そんなことに気をとられて生きていくなら、大学に行く、とい
う選択肢も有り得るかと思います。
日本の文系の大学なら、３年間まじめに勉強すれば、４年生は殆ど
学校に行かなくても済みます。社会人入学枠のある大学も多いです
し。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

実は大学ではないのですが、
彼の勧めもあって落ち着いたら興味のある分野の専門学校へ通うかと思っています。
それが自信に繋がるきっかけにもなるかなと思って。(今よりは)

それも１つの解決？方法ですよね。

ちょっと楽しみになってきました。^^
ありがとうございました。

回答No.6

mintuma

ご結婚決まってよかったですね。おめでとうございます。

同じような悩みがありました。
私の旦那も元外国籍です。また学歴にしても家柄にしても
私とは比べ物になりませんでした。
身内の嫁の中で一番見劣りがする家柄、学歴だとおもいます。
だから、義理母、義理姉も他の嫁と比べて気を使っていないというか
なめていたとおもいます。
学歴の話にしても院卒は普通なので会話に普通に出てきます。
会話に入れなくてコンプレックスは凄くありました。

でも、数年も結婚生活をしてくるとなれるというか、旦那次第
なんですよね。
だから、旦那様が貴方をサポートしてくれる人だったら
絶対に大丈夫です。

彼と会わなければ質問者様にとってはめぐりあう事の出来ない
人達と出会えるわけですから、コンプレックスになやまされないで
その生活を楽しんだほうがよいと思います。
それに旦那様によって自分を磨ける場所に連れて行ってもらったり、
もしかして、海外に住むかもしれないなんてとてもうらやましいです。
結婚してからも自分磨きが出来そうな環境ですよね。
彼に感謝して、ますます自分磨きをしていったらどうでしょうか。
そういう事が出来そうな結婚生活なのかなって思って凄く
うらやましいです。
きっと質問者様が頑張ってきたから、素敵な彼が見つかったんだと
思います。お幸せに★

お礼

申し訳ありません(*>_<)
補足になってしまっていますが、「お礼」の間違いです。

補足

お礼が遅くなり申し訳ありません。

旦那様は帰化されたのでしょうか?(元と書かれていたので・・・)

結婚で逆に自分を磨かせて貰える環境があるのは
考え方によっては本当恵まれているのかもしれないですね。
ちょっとマイナス思考過ぎました。
やっぱり自分に自信がなかったので不安が先行し過ぎていましたよね。

あまり卑屈にならず、これからの事を見つめて頑張っていきたいと思います。

頑張ります。
ありがとうございました^^

回答No.5

sinjou

ヤフオクその他IT系にお勤めの女性って、洗練スタイルの巻き髪美女が多いですよね。おまけに海外出張で鍛えられてる女性も多いのかな？
自分の能力に自信が有るなら、良い相手じゃないかなと思うんですが・・・宗教や文化の違いに特に疲れを感じないなら、良いお話だと思いますよ。ただ、貴女が私の姉ならば、姉ちゃんが遠くの国で暮らすのは滅茶苦茶寂しいですが・・・シスコン。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

Yahooさんはどうかわからないのですが、
私がいた会社は確かに男女平等だったので、鍛えられてはいました。
(海外出張や美人ではありませんが;;)

宗教に違いはありますが基本的に熱心な信者ではないので(お互いに)
宗教の思想や文化の違いでぶつかったり、ぶるかる可能性は少なさそうなので、
まだ国際結婚にしては恵まれた環境かもしれませんね。

私も下に１人しかいないので、なるべく近くにいる事を考えています。

回答No.4

-LIBRA-

質問者様も質問者様の彼も精神的に成熟した大人だなと文面からヒシヒシと感じました。

そんな立派な彼のお眼鏡に適った質問者様なのですからお相手に恥をかかせる事はないと思います。
そして彼も質問者様もご両親からとても信頼されていらっしゃるのですね。
そうでなかったら家柄の前に国際結婚なんてなかなか賛成できないと思いますよ。

大切なのはこれから。
どんなに家族や親族から認められたって、身分がつりあっていて文句が出ない条件を揃えていたとしても、結婚生活が続けば小さなほころびは必ず生じてくるものです。

他の方も仰るように、国際結婚をする身としてこれから必要な勉強が普通の家庭に嫁ぐよりも出てきていると思います。
国際的マナー、語学の習得、加えて日中の歴史について両方の感覚を理解しなければならないでしょうね。

結婚が決まってもゴールではなく、これからが本当の二人にとっての第一歩だと思います。
上流だろうが下流だろうが、本人の常に相手を思いやりながら夫婦としての成長を志す気持ちと行動という裏づけがあればいいと思います。

どの結婚もそういった意味では条件は皆一緒ですよ。
誰も反対していないのですから、それだけでも恵まれているし、わざわざ不安がるより、感謝しながら彼らにとって必要な知識やマナーを身に着けていけばいいのではないでしょうか。

お礼

お礼が随分遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。
(見落としていたようです）

先日無事挙式や日取りが決まり、御蔭様で何とか第一段階は乗り越えられそうです^^
勿論文化の違いなどで色々問題はありますが…

でもその御蔭で逆に彼との関係が一層良くなったかと思います。

＞国際的マナー、語学の習得、加えて日中の歴史について両方の感覚を理解しなければならないでしょうね。
はい。早速色々ぶつかっています^^;(特に語学。。）

これからも自分磨きを怠らずに彼の良いパートナーとして生きていきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.3

noname#109548

学歴と家柄差は、これくらいなら問題ないのでは？
（失礼ですが、彼の家柄というのが、清朝時代にさかのぼる旧王族とか貴族、とか言わない限り、生まれがどうこう・・・は、おかしな話ではないでしょうか？相手のご家庭も、そういう考えは持たないのでは？）
質問者様のご一家は、別に恥ずかしい家庭とは思えませんし、質問者ご自身のがんばりとその結果は、とてもすばらしいと思います。
問題は、これからのことではないでしょうか。

中国語や英語の勉強を重ねて、時事問題や経済問題も彼氏の国の言葉で話し考えることが出来るようになる。
日中の歴史問題も勉強して、日本人であるあなた自身の考えをきちんと持ち、必要なら彼の友人知人と徹底的に討論できるようにしておく。（これは、こちらから持ち出すことはありませんが、結婚生活が長くなれば、時として、そういう議論を持ちかけられる可能性もあると思います）

家柄や学歴の差を、そのまま放置しておけば、どこかでそれが原因となって、問題が起こるかもしれませんが、学歴や家柄など関係ない、質問者さまに教養と見識・語学力があれば、特に問題は起こらないと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
家柄と言う言い回しは大仰ですよね(^^;
彼のご両親の方が実はどのぐらいなのかはわからないのですが、
やはりあちらでは結構裕福なので、情けないのですが、うちと比較をしてしまいます。
（とは言っても彼も極めて質素な生活をしていますが）
でも確かにこれから語学力(本当はこれを1番考えなきゃいけない事ですね。)がかなり必要になるので、
これからの事を念頭に置いて過ごすべきかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.1

straker505

よくは事情は判りかねますが
お相手の香港の方は
日本でもご活躍されそうな雲行きでもあり
そういう日本での足場となるコネクションを
配偶者にも求める可能性があるやも知れません
つまりお嫁さんにもビジネスに役立つ人的背景・関係・身分を
将来的に要望してくる可能性があります
一応そういうことも頭の片隅に容れておく必要が。
もしあなたがヤフ・楽天とかの重役秘書とかで
そういうコネクト等で容姿・能力含め自信ありなら全然問題ありませんが。
まあ容姿に相当自信ありなら彼もそこに惹かれたということで
全く問題無しです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
残念ながら容姿は可もなく、不可もなく程度かと思いますので、
「ルックスだけで彼を魅了した」とはとても言えません。

彼からは「あなたには僕の私生活を満たしてくれる事を求めている」と言っています。
実際のところ、付き合い始めから色々な席に連れて行かれています。
なのでそういう訳にもいかないのは重々承知の上です。

秘書ではありませんが、例に挙げて頂いたような企業に勤めており、
たまたま適職で退社まで役員・上司からも良い評価を頂きましたが、自
己満足だけです。
数年のキャリアだけで家庭に入るので、その前までの経歴に対するコンプレックスはなくなりません。

ビジネスに役立ちそうなコネや身分（出身家庭？）は持ち合わせていないのですし、
私に一体何が出来るんでしょう。。