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結婚相手、家柄の差が大きい
妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて 来ました。 その相手が、家庭環境や育ちの違いが あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。 （相手の環境） ・仕事は解体業 ・レベルの低い高校卒 ・父はトラック運転手 ・母はがさつで敬語もろくに話せない （私の家の家庭環境） ・父は会社経営 ・母は専業主婦 ・私も妹も有名なＷ大学卒業 ・妹、一流企業で勤務 妹は紹介で知り合ったみたいです。 私はお互い好きならと思うのですが後々、 親戚付き合いや結婚は何だかんだいって 家と家とのつながりが大きいので色んな面で 後悔しないかと思ってます。 父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・ 相手の人間性よりそこを気にしてるみたいです。 こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、 まさか自分の家がと思ってます。 実際こういう経験なさった方いますか？ 批判的な書き込みはご遠慮ください。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、28歳既婚女性です。 質問者様のような家庭環境では、ご両親が心配なさるのも少しは分かる気がします。 良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そういった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではないでしょうか？ 私の友人でもそういったゴタゴタがありました。 お父さんは公務員、お母さんは専業主婦である家庭で育った友人が結婚した相手の家が裕福ではなかったので、心配だったようです。 家柄の差は結婚してしまえばとても小さなことだろうと思います。結局、彼氏とひとつの世帯を作るわけですから、重要なのはやはり当人同士の気持ちと気力だと思うのですよ。 ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。
その他の回答 (23)
- dreamchan
- ベストアンサー率11% (1/9)
知り合いで、そういった経験をされた人がいます。 彼女のほうは、特にいい家柄とかではないけれど、ごくごく普通（お父さんはサラリーマン、お母さんはパート勤め、彼女自身は有名短大卒でそこそこの企業勤務）、彼はうーん、一度お会いしたもののお母様は外見、言葉使いともにあまり品がなく、彼自身中卒でやんちゃだった時もあり、トラックの運転手でした。 質問者様の妹さんほどは格差がありません。 しかし、このふたり、１年ほどで離婚しました。 家柄の違いや、学歴が直接の原因ではなかったですが、結局、結婚するほどぴたりと来るものがなかったんでしょうね。共通の趣味もなく（そこが妹さんと違いますが）、やはり彼の言葉遣いや荒っぽさ（育ちですね）が、気持ちが離れていく彼女に、拍車をかけたようで。妹さん、今までご自分がつきあっていた友人とは違う世界の彼に、新鮮さを感じるってことないですか？ そんな気持ちは結婚してからは続かないですし・・・ 育った環境や、生活環境って大事ですよ。お互い、今はアバタもえくほ、二人の世界～でしょうけれど、結婚後は二人だけの世界ではありません。お互いの家族もありますし、お互いの友人もいます。ちなみに、その私の知人の友人サイド（私を含め）、離婚したと聞いた時は「やっぱり・・・」でした。結婚前にみなでお祝いをした時や、新居に遊びに行った時、ふとした時に出る彼の横暴な態度や言葉遣いに、みんなどん引きでしたから。 もし、妹様の彼氏さんが、言葉遣いも態度も紳士的だとおっしゃるのであれば、大変失礼しました。 結婚してから、冷静になるにつれて、今まで新鮮だった点が、目障りになる、耐えられなくなるパターンもありますよ、と言いたかっただけです。
お礼
お礼かなり遅くなり申し訳ありませんでした。 お友達で同じような経験をなさったんですね・・・ そうですよね、やはり育ってきた環境があまりにも違うと 壁にぶつかることが多くなりそうですね。
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
私の両親の話に似ているので書かせていただきます。 私の父の親（私の祖父母）は戦争中海軍で結構上の位にいたらしいのですが、 終戦と同時に仕事に困り、お金の使い方だけは人一倍だったので 父と母が結婚する時にはかなりの借金があったそうです。 逆に母はというと、まだ店頭でしか見れなかった、当時ものすごい金額していたテレビが 小学生の頃から家にあり、あって当たり前、お手伝いさんもいて当たり前の家で育ちました。 当然両方の両親から猛反対にあいましたが結局はカケオチ、連れ戻された後に結婚したらしいです。 洗濯機すらない家に嫁ぐため、花嫁道具として洗濯機・冷蔵庫・桐の箪笥等持たせられたと聞きます。 もちろん０ではなくマイナスからのスタートで、借金があるにもかかわらず 父方の祖母は旅行に行きたいから借金してこいと言い出したりして その都度母が知り合いに頭を下げて借金を繰り返していたらしいです。 今では借金を返してしまい、なおかつ自営業だった家業を会社組織にまでした上、 私の両親はケンカしたことがないくらい仲がいいです。 毎日２４時間一緒にいますし、父は「お父さんはお母さんを愛している」 と耳にタコが出来るほど、それこそ私たちが愛という言葉を知らない小さな頃から言っています。 生活レベルなんて、本人が腹をくくりさえすれば乗り切っていけるものです。 中途半端に考えるから挫折するんだと思います。 ご両親の反対や心配も火中の栗を拾わせたくないのもわかりはしますが、 妹さんの人生は誰のものでもない妹さんのものなので、 自分たちの尺度で量って決め付けないでほしいと思います。
お礼
＞生活レベルなんて、本人が腹をくくりさえすれば乗り切っていけるものです。中途半端に考えるから挫折するんだと思います。 妹は結婚しても会社は辞めないと言ってますね。 お互い海が好きみたいで旅行したいらしいです。 妹はこんなに気が合う人はいないと言ってるくらいなので 反対されても結婚しそうですね。 日本だと色々面倒だから海外で二人で暮らしたいとも 言ってます。 私は理解して味方になってあげたいです。
- heisenberg
- ベストアンサー率23% (591/2556)
家柄や学歴がどうのこうのと言っていますが 結局は相手の男性の人間性が重要だと思います。そして 当の二人の気持ちですね。 相手の男性が やさしく思いやりのある人で 仕事もきちんとこなして たとえ裕福ではなくても経済的に困ることのない生活を維持できるようであれば 例え出自がどうであれ 妹さんと結婚するのを認めるべきだと思います。 気になるのは 父君が会社を経営していて プライドが高い・・・ということです。 会社の規模が不明ですが プライドを持つほどの会社なのでしょうか？ ５００億や１０００億程度の会社なら プライドがどうのこうのという程ではないような気がします。ビル・ゲイツとまでは言いませんが せめて５０００億くらいの規模は欲しいところです。 また 「有名なＷ大学卒業」というのも引っかかります。「都の西北・・・」のあの大学のことでしたら 学歴を誇るほどではないと思いますが・・・。 それに 何より 極めて当然のことながら「どの大学を出たか・・・より どのくらい努力して どれだけの実力をつけたか・・・。」が肝腎でしょう。 「Ｗ大学卒業」なんて 掃いて捨てるほどいます。わたしの知人にも数名いますが 彼らが Ｗ大学以外の卒業生より優れていることはないです。団栗の背比べです。 事情は あの国立Ｔ大学や Ｗ大学と並ぶ私学の雄・Ｋ大学にしても同じでしょう。 わが国では こうした名門大学を卒えて中央省庁や世界的な大企業（例えばＴ自動車や電器のＳ社など）に就職すればエリートと見做されるているようですが 余りにエリートというのを軽く考えているように思います。 エリートというのは そんな生易しいものではありません。私見では エリートというのは「その分野でノーベル賞を獲れるか それに準ずる力を持つ者」のことです。 もし あなたやご両親がＷ大学を卒業した程度で 相手の男性が高卒であることを見下しているのなら そういうのはプライドではなく ただの傲慢にすぎません。 学歴や家柄云々ではなく 相手の男性の人間性を第一の決定要因として判断して欲しいと思います。 昨今 中央官庁や大企業の不祥事が相次ぎ ペコペコ頭を下げるみっともない姿をＴＶなどで見ることも多くなりました。その辺のところも勘案してください。
お礼
とても参考になりました。ありがとうございます。
- keiko_com
- ベストアンサー率26% (4/15)
結婚に関して、家柄は多いに関係してくると思っています。 好きで一緒にいたい、っと言う気持ちもよく分かります。 けれど、結婚するとずっとそーいった恋愛の甘い状態が続くわけではありません。 現実になってきます。 結婚生活の中できっと環境の差は出てくるでしょう。特に子供が生まれてきてからが大きく出てくると思います。 やはり結婚は一人でも多くの人に祝福されて結婚したいものです。 幸せを願うならば、やはり環境的に近い方と結婚される方がより幸せになれると思います。 ま、妹さんの人生ですので、最終的には妹さんが決めることですけどね‥。 私も質問者さんとほぼ同じ家庭環境で育っています。 昔、付き合った人に妹さんの彼氏と同じタイプの人と付き合った事がありました。 それはそれは大好きで、ずっと一緒にいたいと思ってましたけど、心の奥底では結婚はこの人とは無理だろうな、と思っていました。 当然、親にも嫌がられてたし‥。その当時、人を家柄の違いで選ぶ考えに怒りを感じた事もありましたが、 今となっては、結婚しなくてよかったと思っています（笑） 今は、無事自分の思い描いていた人と出会い、両親にも大変喜ばれていますし、幸せです。 家柄で人を判断する事は、正直あまり好きではありませんが、現実の問題として難しいのは事実なんではないかなと思います。 妹さん、幸せな結婚できるといいですね！
お礼
＞その当時、人を家柄の違いで選ぶ考えに怒りを感じた事もありましたが、今となっては、結婚しなくてよかったと思っています（笑） そうですか・・・色々なケースがあるのですね。 ＞現実の問題として難しいのは事実なんではないかなと思います。 難しいですね・・・
- morizo---
- ベストアンサー率50% (4/8)
そんなに全員で反対したら可哀想です。家柄やお金より大切なものがあると思います。妹さんが一番求めているのは、持ち物なんかじゃなく、やすらぎとか愛情なのではないでしょうか。 世間体ばかり気にするような家族よりも、おおらかで気持ちのいい世間体を考えないで生きているような彼を選んだのは、長年、彼女の一番イヤだった家族の一面がそこにないからではないでしょうか。 後で後悔するなんて周りが考えることじゃないと思います。 私もまさに、世間体を一番に考え子供の気持ちより他人の目を気にする典型の家系。散々親に反対され終わった過去があります。 当時は携帯もなくて家の電話も繋いでもらえなかったり・・。 いつの間にか二人の間で、自分達のことでなく親の言い方とか態度で気分が悪いとか、ケンカになってたり、すごく辛かった。。 どんな人に会ってもあんなに好きになれた人や気楽に付き合えた相手の家族はいなかった・・と思い出します。今でも当時のうちの家族の意地悪な顔や彼と一緒になれなかったことを思い出すと苦しく許せなくて悔しい思いがします。もちろんその後付き合った人もいますがそこに戻って、別れてしまい今は家族からすっかり離れています。逆に家族と疎遠になったのです。 絶対女の子は好きな人と一緒にしてあげなきゃだめだと思うのです。梅宮アンナだって結局パパの賛成した人と結婚しても離婚したじゃないですか！お姉さんはわかってあげて欲しい。
お礼
＞やすらぎとか愛情なのではないでしょうか。 そうですね。妹も彼もかなりの海好きみたいです。 好きなものが合うとお互いの気持ちが強くなりますね。 私だけでも味方になってあげたいです。 でも、最終的には自分の思いを分かってもらえるまで 父に伝えることが重要かなと思います。
問題は、よくわからない先方のことよりも、あなたのお父さんではないでしょうか？ 絶対変わらない、悪い意味でプライドが高い、人間性よりも家柄重視。高卒はいかんとか、解体業はいかんとか、トラック運転手はダメだとか、あいつの母親は警護も使えないとか・・・ 自分は社長で妻には仕事させてないし娘はＷ大だとか・・・ それを言っているのがお父さんなのだとしたら、ずいぶんと人間が小さい方だと思います。 今は妹さんと相手の家庭の問題になっていますが、このお父さんのお眼鏡にかなう相手など、いないのではないでしょうか？ もっと大企業の社長の完璧な家庭のすばらしい人格者の家族の息子を、あなたや妹さんがつれてきたとしたら、お父さんは一瞬は喜ぶと思います。 けれど、そうしたレベルを気にするお父さんは、次の瞬間「自分が低く見られる」ことに、我慢できなくなるはずです。 問題は現状の妹さんのことだけではないと思います。 完璧にレベルが同じ家庭同士の結婚など、ないのですから。
お礼
＞それを言っているのがお父さんなのだとしたら、ずいぶんと人間が小＞さい方だと思います。 そうかもしれません・・ もうたぶん一生変わらないと思います。 父方の祖父も考え方が同じなので遺伝というか。 問題は妹ではなく父ですね
- sjeuyrn
- ベストアンサー率2% (1/34)
私自身の付き合ってる彼がそのパターンです。 いわゆる肉体労働者。 愛してしまったので現在付き合っていますが、おそらく結婚はしないと思います。 「恋愛と結婚は別」と思っているからです。 妹さんが結婚にあこがれてない方でしたらこういった形も可能と思います。 もし結婚したい願望の強い方だったら難しいですね。 私にも兄と妹がいますが、こういう方が相手だったら断固として私は反対します。 ただ最終的にはご本人の価値観での決断になるんでしょうね・・・・
お礼
＞「恋愛と結婚は別」と思っているからです。 ちゃんと冷静に分かってらっしゃるんですね。 そうですね、、確かに私も結婚と恋愛は別だと思います。 ほんっとに難しいですね・・
- yoojia
- ベストアンサー率35% (22/62)
大学時代の先輩と友人で二例あります。 二人ともお父上はサラリーマンですが、世界的に知名度の高い企業の取締役ですし、お母上は日本有数の大学の英文学の教授と、ヨーロッパの美術館の学芸員でしたが、人生のパートナーに選んだ相手は、一人は建設作業に従事する職人さん、もう一人は地方の高校を卒業したあと10年近くフリーターで様々な職を転々としていた方でした。 もちろん、どちらのパターンも友人のご両親は始は大反対だといってましたし、私自身、先輩も友人も容姿はタレント並みに美しい上に“前彼”は高校や大学の同窓だったので、正直びっくりしました。 また、あくまでも友人の立場なので詳細はわからないのですが、結婚披露宴に出席した時には、確かに両家の雰囲気の違いを感じました。 この二組が結婚して１０年と７年経ちます。職人さんは今でも職人さんですし、フリーターだった彼は友人と二人で企業していますが、両方ともご両親とは和解し、仲良く暮らしているようです。 先輩ではなく友人の方の家には、今でもたまに遊びにいきますが、この友人はいつまでも学生時代とほとんど雰囲気が変わらないままで、ちょっといい年齢の重ね方だな、と思っています。 多分周囲に流されない信念と、柔軟な感覚のなせる業なのかな．．． あくまでもひとつ（二つか）の例ですが、御参考までに。
お礼
とても参考になりました。ありがとうございます。 ＞多分周囲に流されない信念と、柔軟な感覚のなせる業なのかな．．． 強い信念ですね。結婚したいくらい好きな人ができるのって 人生において何度もあることじゃないですよね・・
- anpan_baikin_man
- ベストアンサー率26% (11/41)
３８歳二児の母、結婚１３年目です。 解体業やトラック運転手でも、仕事をマジメにしてる方はたくさんいらっしゃると思います。 私が一番気になったのは、お相手のお母様の「がさつで敬語もロクに話せない」というところです。 人情味ある肝っ玉かぁちゃん、的なカンジの人だったらいいんですけど、たんに、口の悪い中味もなんにもないオバサンだったら、きっと妹さんと合わないと思いますよ。 結婚って、本人同士だけの問題ではなく、バックについてる親親戚ひっくるめて付き合っていかなくちゃいけないもんなんです。 親戚がそういう人だったらまぁごまかせるでしょうが、実両親でしょ？キツイんじゃないですか？ 妹さんは自分のご両親のことを好きだとか尊敬してるのであれば、お父さんのいうことも絶対一理あると思いますよ。娘を幸せにしてくれるか苦労するか、親だったら見抜ける力があると思うのです。 ちなみに私の母親は、妹さんのお相手の母親のように、ガサツで敬語も話せないような人です。 見ていて恥ずかしい思い一杯しましたよ。
お礼
＞解体業やトラック運転手でも、仕事をマジメにしてる方はたくさんいらっしゃると思います。 おっしゃるとおりです。実際、なければ生活に困ります。 ＞たんに、口の悪い中味もなんにもないオバサンだったら、きっと妹さんと合わないと思いますよ。 まだ深く付き合ってないので分からないみたいですが そうだと将来困りますね・・・ 嫁、姑争いになりそう。
- karen-0622
- ベストアンサー率9% (32/344)
通りすがりのものです。映画「きみに読む物語」を思い出しますね！本当に好きなら応援したいです。 うちの両親は父親が微妙にいい家のボンボンで母親が貧しい農家でした。母は頭いいので高校から東京にでて一人暮らしし奨学金もらって国立大でて教員しています。 でも、父方の家は厳しかったですね…子供の頃、祖父の葬式で喪服を着てなかったことを母が怒られ、出来の悪い嫁なんていわれていました。父があんな嫁なんかに金渡すんじゃないって言われたとも聞きました。もう、針のむしろです。金銭感覚も価値観も合わず離婚しました。一昨年祖母が亡くなったのですが葬式にもでれませんでした。 経済的には苦労してませんが、冷め切った家と母の苦労が見てて辛かったです。父は亭主関白の家で育ったためか、母が家事も料理もするのがあたりまえだと思っているんですよね。だから、家のことも何もしないし、家事を適当にしている母のことを恨んでいたんだと思います。母は母で外でばかり良い顔して家では何もしない父を恨んでいました。 うーん、他の方もおっしゃっているように、本人どおしの問題ですね。結婚ってお互いが相手の為に何もかも尽くせる覚悟がないと無理なんだなって思いました。
お礼
そうですね、最後は本人同士ですよね。 参考になりました。ありがとうございます
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- その他(結婚)
- 私は父のために生きるべきでしょうか
はじめまして、 家族の不仲と将来の不安についてお話させてください。 私は現在２０代後半で、海外在住です。移民ではありません。 家族との仲は良い方ですが、父母と父妹の関係は最悪です。覚えている限り父母はかれこれ十年以上家庭内別居中で、父を嫌う母の影響を大きく受けた妹は、もう父との間に会話やコミニュケーションなど一切ありません。 先日二年ぶりに帰国した際、父の手首にリストカットの跡がありました。ちらっと見えただけなのではっきりしたことは分かりませんが、浅傷に見えたので自殺を試みたわけではないと思います。 でも父がいつか自殺してしまうのではという不安がいつもあります。 二人で外食したときに、食欲がないという割にはがっつりしたものを頼んでおり、訳を聞くと、昔母とよく食事をした時に頼んだものだと懐かしがっていました。正直胸が痛くて、私まで死んでしまいたかったです。 父母と父妹の関係が今後良くなる可能性はこれっぽっちもなく、父にとっては私が唯一繋がりのある家族です。 本当はこのまま海外で仕事を続け、いつか家庭を持てたらいいなと思うのですが、父は私の完全帰国を待っています。 日本へ帰国したとしても、こんな家庭環境を抱えたまま、きっと自分の家庭を持つこともできないのではと思うこともあります。 かといって父を見捨てることはできません。いつか父に介護が必要になったときのことを考えると、やはり私は自分のためでなく父のために生きる覚悟をしなくてはいけないと思ってしまいます。 そうなると、日本での社会人経験があまりないので、なるべく早く帰国を決めなければいけないという状況です。 助けてください。
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- 結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか？
私は、彼氏と結婚の約束をしています。 正式なプロポーズなどは、これからです。 不安な点が2つあります。 まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか？ 結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。 そして、2点目。私の母親が反対をしています。 というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の 職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。 それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。 「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と 真っ向から、私自身を否定するのです。 「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の お嫁さん像があるんだから」とも言います。 そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。 私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。 彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて 二の足を踏んでしまっています。 私は介護福祉士（勤続5年）で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・ 家庭菜園などです。 家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。 あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの 事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。 本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。 また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。
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お礼
＞良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そう＞いった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではない＞でしょうか？ まさにそうなんです。小さい頃から習い事はいくつもさせてもらい 世間で言うお嬢様のような暮らしをしてましたので 父母はよりにもよって相手が・・・な状態なんです。 ＞ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。 そうですね、だといいんですが、一回お会いしたんですが うちの父母が一番嫌いなタイプの方なんですよね。 相手の父も「てやんでぇ」系だし。 たぶん、本人の意思がどこまで強いかですね。。