• ベストアンサー
  • 困ってます

結婚相手について教えてください

結婚相手のどこにポイントを置いて見たらいいのかが分かりません。 実家が事業をしているので普通の家庭より少し余裕のある生活をしてきました。 両親には昔から3高じゃなきゃ駄目だ・お金がないと幸せに暮らせない 裕福な人と結婚して事業を助けて欲しいと言われ続けてきましたが 今おつきあいしている人はその真逆です…学歴も低いし収入も低いし背も低いです。 とても実家を助けられるような人ではないし、多分紹介したらがっかりするような感じですが その彼はいつも私の話しをよく聞いてくれて一緒に悩んで考えてくれます。 彼が言うには結婚は誰としたって絶対に苦労するんだから ただその相手とだったら頑張れるか頑張れないかだよ。と言っています。 収入が低いのは私が働けば済む話しですが実家の事業を助けてあげられる余裕はなく両親の想いを裏切る形になってしまいます。お金か人柄か親の気持ちか自分の気持ちかどこにポイントを置いて結婚を考えればいいのか悩んでいます。自分の考え方次第でしょって言われてしまいそうですが何かよいアドバイスをいただけたら嬉しいです よろしくお願いします

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数10
  • 閲覧数87
  • ありがとう数12

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.7
noname#85333

私の個人的な意見ですが・・・ まず、現在の彼について。 1・学歴が低い。 学歴の高さは、親が子供の教育にかけたお金に比例して高くなります。 つまり彼の両親には、 「息子に優秀な家庭教師をつける余裕も、名前だけは有名な私立大学に入れる経済力もなかった。」 ということになると思います。 彼の学力不足というよりは、親の経済力の不足だと思いますよ。 ところであなたは、学歴が大切だと思ってらっしゃいますか? 自分のお子さんを高学歴にしたいですか? 勉強に限らず、自分の子どもにはより良い人生を歩いて欲しいと願うのが親心ですから。 あなたもきっとそうなるでしょう。 子どもの可能性を広げてやりたいと思うのなら、お金は絶対に必要だと思います。 2・収入も低い 能力評価の会社なのに低い、というのなら救いようがありませんが・・・ あと、彼のおっしゃる、 「結婚は誰としたって絶対に苦労するんだから ただその相手とだったら頑張れるか頑張れないかだよ。」 というのは正論です。 しかし、彼が言うとゴリ押しに聞こえます。 だって・・・彼は今まで人生で何をがんばったのでしょう? あなたのご両親を説得できるように頑張ってくれるのかしら? 確かにお金は全てではありませんよ。 でも、お金がないならお金では買えない価値が欲しい! と思いませんか? たとえば、頭が良いとか、行動力があるとか、誰にでも好かれるような魅力があるとか・・・。 あなたの話をよく聞いてくれるのも価値のあることかもしれません。 しかし、愛情がないとなかなかできないことって、 「惜しまずにお金を出せる。」 「頼まれれば自分が出向いて行って話をつけてくる。」 だと思うんですよ。 なので、チェックリストを作ってみました。 ・会社での人間関係はうまくいっているか。 ・初対面の人ともそれなりに話ができるか。 ・自分の考え方をしっかり持っているか。 ・「AとBならどっちが良いと思う?」 という質問に対して、はっきりと答えが出せてその理由も言えるか。 ・何かひとつでも自信を持っているものがあるか。 「オレは○○なら得意」というものがあるのか。 ・言葉ではなく、具体的に行動してくれるか。 ということでチェックしてみてはいかがでしょう?  

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます チェックリスト参考になりました

関連するQ&A

  • 結婚後実家を離れ結婚相手と暮らすことについてに

    来年7月に結婚を予定している25の女です。結婚を機に家を出ていくこととなりましたが、両親と離れなければならないことが辛く、両親よりも結婚相手を選ぶこと ができません。 私の実家と結婚後に住む場所は下道で1時間半、高速で40分の県内です。 親離れができていないと言われてしまえばそれまでですが、 両親は、わたしや結婚相手よりも早くにいつかこの世を去ります。 結婚相手よりも両親と今後一緒にいられる時間の方が短いんです。 2×年間育ててくれて、ずっと一緒に暮らしてきた両親との方が、今後一緒にいられる時間が短いのに、数年前に出会った人を選び出ていくなんて、自ら両親と一緒にいられる時間を狭めるなんて、おかしいと思ってしまいます。 彼はとても優しく良い方で、彼と交際中はこの人と結婚するんだと思っていたのですが、いざその立場になるとどうして考えなしにもう少し実家の近くの方とお付き合いしなかったのか。。。と悔やんでしまいます 彼がもう少し実家近くの方ならこんなに悩まないのに、、とも思ってしまいます。 矛盾するようですが、彼との結婚願望はあります。 しかし、実家と離れたところで暮らすことになるので、両親と離れることが悲しいです。 皆さんは、このようには思わないのでしょうか。 彼の実家近くに彼の会社もあるので私の実家よりに住んだりすることは難しいです。 皆様、どんなことでもいいので叱怒激励お願いします。

  • 結婚相手を間違えたと言われた。

    結婚2年目の主婦です。 今月に初めての出産をし、実家にお世話になっています。 旦那とは恋愛結婚で、共働きをしていて出産の為私は産休中です。 旦那の両親と私の両親で価値観が違い(当たり前ですが)子供のお宮参りなどをどうするか悩んでいました。 旦那に義母にどうしたいか聞いて欲しいと言っているのですがなかなか返答がなく、旦那自身で私の両親だけでやればいいんじゃないの?と言っています。 本当は両方の両親が揃って出来ればいいんですが…乗り気じゃないのかもわかりません。 そこで、私の祖父にお宮参りについて聞かれ、今の状況を伝えると相手の両親を批判し、私にもちゃんと言わないとダメだと言ってきました。私が旦那には言っていると言うと、じゃあ結婚相手を間違えたと言われました。 今はお宮参りを両親だけでやる人とかもいるのに、祖父は昔の人だし、頑固なので聞く耳持たずで、私もヒートアップして言い合いになり、最後は「じゃあ家の世話になるな!明日にでもアパートへ帰れ!」と言われて、すごく嫌な気持ちになりました。 お互いの両親の事なので、私も少し遠慮がちになっていましたが、きちんと旦那に自分の希望とか義親の考えとか聞いたほうが良いのでしょうか? ただ、今は祖父の言葉に腹が立ってたまりません! 結婚相手を間違えたなんて言われる筋合いないのに! 家の為に結婚したわけじゃないのに!

  • 結婚相手を選ぶ際に、気を付けていたことは何ですか?

    性格や、人柄、仕事、何でもいいです。 結婚相手を選ぶ際に、 これを気を付けておいてよかった事、 ありましたら 教えてください。

その他の回答 (9)

  • 回答No.10

大事な両親だから自分の愛する人を好きになって欲しいのはわかります。 >お金か人柄か親の気持ちか自分の気持ちか 質問者様はどれが一番大切だと思われますか? 結婚して新しい家族を築くのは質問者様です。 ご両親が大切なのはわかりますが、 誰が何と言おうとも、 何を優先させてどう人生を歩んで行くのかを決めるのも、 決めた人生を歩んでいくのも 質問者様ご自身だと言う事を忘れないで下さい。 政略結婚は別として、 結婚は誰かのためにするのでもなく、 何かのために誰かを選んで伴侶にするのでもないと思います。 損得勘定で生きてしまうと虚しいだけの人生だと思います。 いくつかの選択肢の中からどんな選択をしても、 「選ばなかった方を選べば良かったなー」 という後悔をするのが人間だそうです。 どの道もずっと平坦なわけじゃないし、 ずっと平坦だとしたらそれを後悔するそうです。 その時に、誰かのせいにしないで前向きに乗り越えられる選択をして下さい。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます ずっと親が決めた方に進んで来たのでいざ自分で決めようと思っても決められなくて情けないです いただいたアドバイスを参考にもう一度考えてみます

  • 回答No.9

 彼の言うことは確かに的を射ているとは思いますが、正直低学歴低収入の自分に対するいいわけにも聞こえてしまいますね。  結婚生活には愛情はとても大切な要素だと思いますが、現実それだけではやっていけません。確実に先立つものは必要です。  低学歴はいろいろ事情もあるかもしれないのでともかくとして、低収入ということに関して彼はあなたを幸せにしたいと思い努力をしているのでしょうか?  私は仕事柄、中卒でも、体一つでがんばって、同い年でも大卒の私以上に稼いで一家を立派に養っている人をたくさん知ってます。それだけに彼の言葉がものすごく言い訳じみて聞こえてしまいます。  ご両親の気持ちは娘を幸せを思う親としては当然だとはおもいます。まあ事業を助けてほしいというのは、??なところはありますが。  彼の気持ちを確かめてみてほしいです。あなたのことを幸せにしたいのか。そのためにどんな努力をしているのか。低学歴を免罪符にして稼げないのはしょうがないと考えているようなら、それでもあなたが彼と添い遂げたいと思うなら茨の道を覚悟してください。  結局決めるのはあなた。彼の言葉通り、この人となら一緒に苦労ができると思うなら、両親が反対しようが一緒になればいい。疑問に思うところがあるならもう一度冷静に将来をシミュレーションしてみてはいかがでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます 低収入なのはやはり相手も気にしているようで結婚したら仕事量を増やして頑張ると言ってくれていますが それが重荷になってしまうようで不安です もう一度話し合ってみます

  • 回答No.8

自分の親にとやかく言われるのは 辛いですね・・ 高学歴で高収入な方を探して  親は嬉しいかも知れませんが・・・ 最終的に自分自信この人と結婚して良かったと思える相手ではないと 何か辛い事に直面した時に  自分の両親を恨んでしまう時があるかも知れません 結局 結婚相手と長い間暮らしていくのは貴方自身ですよね? 自分がこの人となら!って思った人と結婚するのが一番いい方法だと 私は思ってます 後悔をしないように じっくり考えてみてくださいね ちなみに 私の主人は 高学歴でも高収入でもありませんが・・ 何も出来ない私を誰よりも必要としてくれた事が 何よりも結婚する決め手でしたね 結婚して10年。今でも生活は大変ですが^^; 幸せですよ

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます やっぱり最後は自分がどうしたいかですよね… 親が望むような人を私が好きになればいいんですがそんな上手くいかないですよね もう少しよく考えてみます

  • 回答No.6

はじめまして。 娘を持つ50代の男で、妻と二人の子供達、父に先立たれた母と「幸せ」に暮らしていると自負しています。 貴方の親の「言い方」にも問題はあるでしょう。 しかし、娘のことを思えば無責任に「好きな男なら誰でもいい」とは言えないはずです。 率直に言って、僕は金が無くても幸せになれた自信が全くありません。 僕が知る限り、20代30代ならいざしらず、僕と同様に50歳を越えて、頭も良くなく金もない男と結婚して幸せに見える女性はいません。 それなりに収入があれば幸せとは限りませんが、幸せになるための最重要な必要条件の一つとして「豊かさ」があることがあるのは確かです。 勿論、世の中には数十年間に渡って貧乏でも幸せな人も少数は存在するのかもしれません。 しかし、確率的に見れば、せめて先々それなりの収入を得ることができる能力のある男と結婚したほうがよいとは思います。 愛情というのは、「自分が大事に思う相手を幸せにするトータルな能力と技術」なのだと思います。 誰でも「人を愛することが出来る」わけではないのです。 「経済力」と「知性」は、人を愛する(つまりは幸せにする)最重要な能力の一つです。つまり経済力や知性のわかりやすい指標としての学歴は、愛情の質の高さを示す重要な要素です。 どんなに能力が低くても、ひたすら特定の女性を好きでい続けることは出来るでしょう。ある種の誠実さも維持できるかもしれない。 しかし、相手を20年、30年、50年という長期に渡って幸せに出来なければ、その愛情はレベルが低いのだと思う。 つまり、学歴もなく低収入の男の愛情のレベルは、長期に渡っての能力としては、基本的に低いと断言できます。 20代くらいならば、年収400万円でも幸せかもしれない。 しかし、一生それでは幸せになることは難しいですよ。 彼には「成功したい!」という気概はあるのでしょうか? もしも、全くそういったものがないのであればやめておいた方がよいでしょう。 「生涯、君だけを愛し続ける」と連呼する「優しく誠実」な男なんて、掃いて捨てるほどいます。 どうせなら、優秀な頭脳と健全な肉体を持ち、向上の気概を持つ男と、娘には結婚して欲しいと思うのは自然です。 とはいえ、「彼」曰く、 『彼が言うには結婚は誰としたって絶対に苦労するんだから ただその相手とだったら頑張れるか頑張れないかだよ』 とのこと。 幸せになるのもならないのも「貴方次第」と思うのならば、貴方が彼の能力の低さをカバーすれば済むことなのかもしれません。 チャレンジしてみますか? それにしても、随分と弱腰な男ですね。 「俺が元気な限り君には苦労はさせない」とか、「今はこんな程度だけれども10年後を見てくれ」程度のことは言えないのですかね? 一度、貴方の父親と二人対峙させて、「男として」見比べてみるのも良いのかもしれませんね♪

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます 学歴も収入もあるにこしたことはないのですが 自分にとって何が幸せなのかもう一度考えてみます

  • 回答No.5

ご両親の『事業を助ける』というのは、金銭的に援助するという意味でしょうか? それとも、結婚後あなたに手伝って欲しいという意味でしょうか? それで大きく違ってくるとおもいます。 資金提供で助けるという意味なら、相手の収入も多くなくてはいけませんし、相当心の広い人を探さなくてはいけないでしょう。 間口はかなり狭くなるとおもいます。 まずは、どちらなのか知りたいです。 そして、あなたがそれを『してあげたい』とおもっているのか?なども分かるといいですが。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます 金銭的に援助して欲しいそうなんですが そうでなくても結婚相手はある程度のお金のある人でなくては…と 再三言われています できれば援助してあげたいのですが 今の彼ではムリなんです…

  • 回答No.4

10年、20年先を想像してください。 それが望ましい未来なら問題ないです。 親は放っておいても先に死にます。 これから長い人生をともにするのは結婚相手です。 >両親には昔から3高じゃなきゃ駄目だ・お金がないと幸せに暮らせない 苦労が伺えますね。 敬服です。 幸せな家庭を作ってきた自負でしょう。 >結婚は誰としたって絶対に苦労するんだから ただその相手とだったら頑張れるか頑張れないかだよ。 正論ですね。 でも人生、常に正論が通るとは限りません。 >収入が低いのは私が働けば済む話 簡単に言い切りますね。 ちょっと不安になります。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます 現在彼は製造業で10年近く働いていますが転職したいと言っているので10年先20年先どうなっているのか想像がつきません… 私は絶対フルタイムで働いているんだろうなという想像はつきますが…

  • 回答No.3
noname#33645

あなたは、お金と結婚するのですか? 背が低いとか低賃金だとか、関係ないですよ! 確かに世の中お金ということもありますが、貧乏でも幸せな人は一杯いるんです。親も大切だろうけど本人同士の絆がしっかりしていれば何とかなるものです。あなたは、彼のことを深くは考えていないように思います。自己中になっていませんか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます お金だけじゃないって分かっていても結婚となると やっぱり気になってしまいます もういちど何が自分にとって一番なのか考えてみます

  • 回答No.2

質問者様は一人娘なのでしょうか。 だから親の期待があなた一人にのしかかってしまうのでしょか。 親御さんを思う気持ちはよくわかります、親御さんがいろんな苦労をして築いてきた事業だと思いますので、それを存続させてあげたいという気持ちは当然生まれるでしょう。 彼は「結婚は誰としたって絶対に苦労するんだからただその相手とだったら頑張れるか頑張れないかだよ。」とおっしゃったということですが、学歴が低いとはいってもとても冷静で聡明な判断を出来る方だと思いました。 ショッキングなことを聞かされても逆切れせず、あなたの幸せについてアドバイスしてくれる。優しい、愛情のある方だと思います。 なので、この場合質問者様の考え方次第というよりは 質問者様が ・親が満足するために結婚をしたいか ・自分が幸せになるための結婚をしたいか を選択する必要があります。 あなたとご両親が最初から満足する選択肢というのはないように思えます。ただ、彼は誠実な方なので真っ向からご両親にむきあって冷静に話をしてくれると思います。 良心は確かにとても大切な存在です。 ここまで育てるのには多大な苦労と投資をしてきてくれたのですから頭が下がりませんよね。 けれど、子を一生懸命育てるのはどんな親でも当然のこと。将来の跡継ぎを期待したために一生懸命育てた、というわけでもありません。 kurumi30さんがご両親の期待に100%報いるという宿命を負わされて産まれたわけではありません。 親の人生は親の人生、kurumi30さんの人生はkurumi30さんの人生です。 親の期待に応えてあげたい気持ちもわかりますが、自分の幸せのために生きてみてもいいのではないでしょうか。 そしてこの「教えて!goo」結婚カテゴリの悩み相談をみても、 血のつながっていない他人と結婚生活をするって言うのは本当に大変なことがいっぱいあることが分かると思います。 好きな相手でなければ毎日の洗濯も、食事を共にするのも、一緒に寝ることも、本当に苦痛でしかないでしょう。 妥協して結婚して悩んでいる人がいっぱいいます。 親の希望条件で見つけた人とあなたが幸せになるのはかなり難しいことと思います。 せっかく本人の意思が尊重される今の時代に生まれることが出来たのですから、自分の人生の充実のために生きてみてはどうでしょうか

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます 親も大切にしたいけど自分の意志も大切にしたい どっちを大切にするのか決めかねます 結婚するって本当に大変な事なんだと思いました もう少しゆっくり考え直してみます

  • 回答No.1
noname#78404

ご両親の気持ち、 >3高じゃなきゃ駄目だ・お金がないと幸せに暮らせない ↑ここまではわかるのですが、 >裕福な人と結婚して事業を助けて欲しい ↑ここが???です(苦笑) ご実家の事業は不安定なのですか? ということは政略結婚を望まれて いるのでしょうか。。。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

政略結婚ではないけれど結婚するなら金銭的に余裕のある人に してほしいそうです 事業も将来的にどうなるかわからないので 私もできればそういう人と一緒になって実家を助けてあげたいけど 現実できそうになくて申し訳ないです…

関連するQ&A

  • 結婚相手

    結婚相手にするなら・・・。 結婚相手が、 1、浮気好きだけど、大好きで、嫌いになれない人 2、まじめだけど、嫌いではないけど、好きにはなれない人 あなたならどっちを選びますか??

  • 結婚相手として選ぶとしたらどちらの男性でしょう?

    当方独身女性です。 結婚相手紹介サービスで知り合った、AさんとBさんという二人の男性がいるのですが、それぞれ良いところと、果たしてうまくやっていけるのかと心配するところがあります。 これまでそれぞれの方と数回お会いしてきましたが、いつまでもこの状態はお二人に失礼ですし、そしてお二人の時間をこれ以上無駄に取るわけにもいかないですし、そろそろどちらか一方にと決めようと思っています。(お二人には結婚を前提にお付き合いを申し込まれている状態です。) 結局決めるのは自分ですが、客観的なご意見も知りたいと思い、今回質問いたします。 みなさんでしたら、Aさん・Bさんどちらのお相手を選びますか? 女性はもちろんのこと、男性のご意見もお聞きしたいです。 ●Aさん 長男である。 とても純粋でいい人ではあるが、話が少し合わないと感じる時がある。 4~5年周期で、全国を対象に転勤あり。 結婚後はAさんのご両親とは完全別居の生活となる。 Aさんの人柄的に主導権は自分(私)が握れる。 (私が心配する点) 全国転勤があるということ。 子供の度重なる転校への心配と、自分自身これまで地元志向の人間だったので、転勤にはストレスがかなり生じるという心配。 ●Bさん 長男である。 Aさんより話、感覚が合う。 収入はAさんより少し上。 結婚後はBさんの両親と一緒に住む必要がある。 (私が心配する点) お相手のご両親とうまくやっていけるか。 将来お相手のご両親の介護と、自分の親の介護両方をちゃんとしていけるのか。 ちなみにAさんもBさんも真面目で人柄としてきっちりと信用できる方です。家庭を養っていけるだけの収入もあります。 また、「条件をあげるよりも自分が一緒にいたいと思う相手を選んでみては?」というご意見だけはご遠慮いただければと思います。 (自分の両親を見て、同時の気持ちだけ先行させてはいけない、条件というものが最重要である、という考えがあります。) どうぞ私にご意見をください。 よろしくお願いいたします。

  • 親が望まない結婚相手との結婚は

    31歳の会社員です。 最初は両親に無理やり結婚相談所にいれられて、いやいや通ったりお見合いをしたりしていたのですが。 ここ一年は自分でも真剣に相手を探していました。 条件でばかり人と会っていてもなかなかいい出会いがなかったので、結婚相談所の行っている文通のような所で、いい男性にであいました。 私は、今までも20人近くの人と会ったりして、その中で、一番彼となら結婚に向かってお付き合いをしたいと考えていました。 しかし、大学をでていないことや、収入面で普通の人よりもわずかに足りないところが両親はどうしても我慢できないというのです。 どうして、そんな人を選んだのだと迫られました。 でも、彼は通信の大学を仕事をしながらでて、収入も430万ほどあるということなので、私なりに、性格が一番だと考え彼を選んでお付き合いしていきたいと今も望んでいます。 しかし、両親は現役で大学を卒業していない事や、収入が500万以上ないことが絶対に許せないというのです。 母にはそんなに条件を下げるのか! と言われる始末です。 私は、条件を下げたわけではなく、視野を広げて結婚相手を真剣に探した結果であると何度説明しても分かってもらえません。 どうしたら、いいでしょうか?

  • 結婚相手にのぞむこと

    好きな人は何人かできますよね。 結婚相手を選ぶときにタイミング以外で「のぞむこと」ってどんなことがありますか? いいなとおもうひとが、何人かいたとして、そのなかから選ぶためには 自分のなかで譲れない「基準」が、人それぞれあるとおもうのです。 たとえば、金銭などがわかりやすいでしょうか。 ・暮らしていけるだけの程度の収入(年収300~400)があればいい ・裕福な暮らしができる収入(年収500~700)があるといい ・貯金がなければいや など。 性格面でも ・ひたすらやさしい ・謝れる ・人に優しい ・自分に厳しい あとは生活面でも ・家事ができるほうがいい ・家庭的 ・毛が薄い ・やせているほうがいい ・いびきをかかない など いろんなものがあげられるとおもいます。 わかりづらい質問かもしれませんが、もしお答えいただける方がいれば ぜひ教えてください。 「あなたが結婚相手にのぞむこと」 ※何個でも 女性からの意見も、男性からの意見もお待ちしてます。 よろしくおねがいします。

  • 結婚相手はどうやって選ぶのですか?

    結婚相手はどうやって選ぶのですか? 25歳、東京在住の女です。 最近2人の男性が私に好意を持ってくれています。 両方とも、結婚を前提にと言ってくれています。 一人はすごく堅実な人で、私の事をすごく大事に考えてくれています。 もう一人は仕事が大好きで、浪費家でギャンブル好きな自分勝手な人です。 付き合うからには私も結婚したいと考えているので、将来のことを考えて付き合いたいと考えています。 そう考えると堅実な人と付き合うべきなのかな、と考えるのですが、 困ったことに、私自身は自分勝手な人な人の方が好きなのです。。 (もし堅実な人だけに好意を持たれていたら、迷うことなくその人と付き合おうと思える位、堅実な人も素敵な人です) 好きなら結婚も出来るのでしょうか。 そこですごく迷っています。 両親のことも考えると、自分の気持ちだけで決めたら後々後悔しそうで… まとまりのない文章ですが、アドバイス頂ければ幸いです。  

  • 結婚相手を見つけるには・・・

    社会人で長男・長女の方にお聞きしたいのですが・・・ 地元(実家のあるところ)以外の職場に勤めていて、将来結婚したら地元で生活したい場合、結婚相手はどこで見つけますか?やはり結婚相談所などを頼らざるを得ないのでしょうか?あなたならどうしますか?

  • 結婚相手

    女性の方のみに質問します。 今、晩婚化ですが、若い男性を結婚相手とする場合、 収入が多くなくても結婚してもいいまたは結婚したいと思う男性は どんなひとですか? 性格、趣味などについて具体的に詳しく教えてください。

  • 結婚相手を選ぶ時

    こんにちは。 付き合っている彼氏の事です。 最近、真剣に私との結婚を考えていると言われました。 私は彼のことが大好きなので、すごく嬉しいのですが、 ちょっと動機に疑問があります・・・ というのも、今一時的に私の都合で遠距離恋愛になっており、 毎日メールやスカイプはしていますが、約3ヶ月会っていません。 で、やはり彼の中には溜まるものがあるようで・・・^^; そのせいなのか、なぜ私と結婚したいかっていうと、 床上手だから、と言うんです。 こんなに相性が合う人はいない、と。 結婚相手の条件として、何よりもそれが大事だと。 女性の私としては、そう言われても素直に喜べないというか、 そんな気持ちで決めてしまっていいのかな?と思ってしまいます。 だって、男性っていつかは飽きてしまうんでしょう?? 彼は、結婚などの大事なことを冗談としていう人ではないし、 具体的に両親の挨拶の日取りとかを話しているので、本気だとは思います。 でも、結婚を考えるきっかけとか理由が性相性って・・・ 男性の方、どう思います? ちなみに彼はまだ20代半ばで若いです。

  • 結婚相手は

    結婚相手はこういう人を選ぶといい というのがありましたら、聞かせてください。

  • 結婚相手を見付ける際の重要ポイント

    皆様は結婚相手を見付ける際、何処にポイントを置いて相手のことを見ていますか? 特に現在結婚を意識付き合っている方がいる方は、何を一番重要視してデートしています? 結婚された方は何が一番大事なことだと考えていますか?