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結婚相手に大事なのものって・・・

ちょっと悩んでます。 28歳そろそろ結婚を考えてます。 現在つきあってる彼氏(35歳)がいるのですが(2年位)、 結婚はしようと口では言うものの全くそんな感じでは ありません。 その彼とは一緒にいて気が楽だし、ありのままの 自分をさらけ出せ居心地が良いです。 しかし収入はあまり良くなく貯金も全くなく 本当に彼とこのままずっと一緒にいて、結婚もいつか しようとの事でダラダラと長引いてしまって、 なんだかんだで結婚しないで、ずっといってしまうので はという不安も少しあります。 又、彼の両親もだらしがない人で、私はその両親が 大嫌いですし、私の両親もその彼と一緒になることを 反対しています。 そんな時、会社の同僚の紹介である男性と知り会い ました。その男性は私よりひとつ年上で普通に会社 に勤めている人です。 とても感じの良い人で優しくてその男性からいろいろ とお誘いがきてるのですが、今一歩踏み出すことが できません。 相手を好きと言う気持ちだけで、結婚とはうまく いくものなのでしょうか?お金がなかったり、相手の 親が顔を見るのも嫌な位、嫌いだったり、自分の周囲の 人間に反対されてたり… しかもその好きという気持ちも彼のことだけを考える と好きなのですが、回りの事を考えると本当に好きなのか自分自身考えてしまいます。。。 やはり自分の一生のことだからちゃんと考えて答えを ださなくては…と思ってます。 完璧な人はいるとは思ってません。 しかし、結婚ということに対し、何を優先的に考えて いけばいいのか、皆さんのご意見聞かせてください。

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  • 回答No.16

結婚6年二児の母です。 質問者様も、結婚後、 子どもをお考えになってると思うのですが、 子どもを育てるのは独身の頃には考えられないくらい とても大変です。 しかし、ものすごく楽しくもあり、 幸せで最も価値のある事だと私は思っています。 お互い楽な時には分らない人格が、 その子育てという大変な状況の中で出てきて、 思いやりがある人の場合、 「本当にこの人でよかった~」と思うか、 本当になんにもしない人→育児ストレス、夫婦喧嘩・離婚等に繋がると思います。 私の親にもよく言われた事ですが、 やはり、「親をよく見て」です。 ほんと両親を半分ずつ足して割ったのが子どもです。 一緒に生活をしだすと、ほんとにこれ言えると思うのです。 今まで見えていなかった価値観が親にそっくりだったりします。 ただ稀に、反面教師で、本人が頑固でなく、 自分をよりよい方向に変えようという向上心・柔軟性がある方なら、 そうでもない人もいると思いますが。 でも稀だと思います。 よくその人の親・兄弟・環境・将来への考え 金銭感覚・家事への考えを確かめた方がいいですね。 大変な時に自分の身を挺して手伝ってくれる様な人なのか・・・。 >貯金も全くなく 35歳で貯金が全くないなんて、 結婚して責任ある立場になる気がないと思いますよ? なんでもなーなーでやったきたんじゃないかなあ。 まあ、人の事情なので分りませんが。 浪費家だったりすると しわ寄せは奥さんに来ますよ。 好き好き、だけでは生活は出来ません。 一緒に生活するのに大事なのは 誠実さ、堅実さです。 大体親が反対・・・私はやめといた方がいいと思いますよ。 親っていうのは、やはり子供のこと分ってますから、 親の価値観と合わないという事は、 結局、本人同士も合わないという事が多いです。 35歳超えて人格が変わることなんてなかなかないし。 私の周りはだいたい親の反対があったパターンは離婚率90%ですね。 もちろんしない場合もありますが。 まあ、子ども無しで行くのでしたら、 そう大変でもないので、もつかもしれません。

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  • 回答No.15
  • milk_77
  • ベストアンサー率20% (20/98)

結婚においては経済面、相性などなど、必要不可欠な物がいくつもあると思いますが、両親の反対というのはあなた次第でどうにでもなると思います。 賛成してもらえるように二人でなんとか頑張ってみるのも一つでしょうし、反対を押し切って結婚するのも一つでしょう。 実際に反対を押し切って結婚して、何年もかけて親を説得し認めてもらう人もいます。 ただ、私が気になるのはあなた自身が今の彼との結婚を迷っている事です。本当に好きな相手なら、両親に反対されようが、思いを貫けると思います。 迷いがあるなら、やめておいた方が良いのではないでしょうか? 結婚生活は好きなだけではやっていけません。大嫌いな義理の両親と付き合う事も必要な場合もあります。 今は好きな気持ちだけで良いかもしれませんが、例え収入が少なくても、私が支えていくという覚悟が出来るまでは結婚は難しいのではないでしょうか。

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  • 回答No.14
  • hakobulu
  • ベストアンサー率46% (1655/3578)

>相手を好きと言う気持ちだけで、結婚とはうまく いくものなのでしょうか? :「うまくいく場合もあるし、いかない場合もある」 というのが答えです。 一般的に言って、「親」や「周囲の反対」というのはあくまで付随的な要素のように思いますが、 あなたの場合も同じじゃないでしょうか? 「愛情」と「金銭面」で自分なりの水準に達している相手であれば、 先の2点はあまり気にならなくなるのでは?と思います。 あなたの場合、彼は「金銭面」で水準に達していない。 そして、彼がそれをいずれ改善してくれる、 つまり、あなたへの「愛情」を現実的にも補完してくれるだろう、 という確信が持てなくなっている。 >結婚ということに対し、何を優先的に考えて いけばいいのか・・ :あなたの気持ちだけを優先すれば良いのです。 それが相手に対しても誠実なことなのです。 「>本当に好きなのか自分自身考えてしまいます。。。」という時点で、 現在の彼氏とは、別れた方がいいと私は思います。 ただ、別れる覚悟を持って彼と話をした段階で、あなたの気持ちが変化するようであれば、 また、その気持ちに従えばいいのです。 どちらにしても、理屈で自分を納得させると、後で必ず後悔するのは間違いないと思います。

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  • 回答No.13

こんばんわ。 あなたの彼氏がとのくらいお給料が少ないのかは わかりませんがやはりお金の事は重要ですよ。 それに35歳にして貯金がないのがやばいですね。 お給料はぜんぶお小遣いなのか、借金があるか、、、 収入が少ないのはいまどきめずらしくはないけど 貯金がないのはちょっとひっかかります。 将来のこと考えてるのかなと心配ですよね。 結婚となるとお金たくさんいりますし。 相手を好きという気持ちだけでは結婚生活は 成り立ちません。 ある程度の経済力、誠実さや価値観が同じかどうか などなど色々必要になってきます。 なにを優先に考えたらいいか、、、 生活が成り立つかどうかですよね。 本当にちゃんとしっかり将来の事を考えて 行動できるかどうか見極めないとだめだと思います あなたの彼氏は残念ながら何も考えてないように 思えます。 よく考えてきめてくださいね、 がんばって。

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  • 回答No.12
noname#19831

こんばんわ。 私は、結婚25年。私も子供だったし、 深く考えずに結婚してしまったと思っています。 自分自身が気を使わなくても、彼はどうですか。 本当の彼は、どんな人でしょう。 彼は、家族にどんな事を望んでいると感じますか。 私は、スキと言われ、それが何より大切だと思っていました。 相手を好きなら、当然、困難な問題が起きても 2人で相談して、お互いが気持ちよく生活できる方法を 考え出すはずだと、思っていました。 だけど、違いましたねえ。 何か愚痴になってしまうので、やめますね。 仕事先で、大変な事があったとき、 子供が生まれて、その子に振り回されたら・・・ というか、子供中心の生活になっていったり そういう、自分の自由にできない事態になったとき どんな風に、気持ちを切り替える事ができるのか 家族を思いやり、皆で居心地の良い家庭をつくろう という意欲があるでしょうか。 これは、その時にならないとわからないかもしれませんが 日頃の彼の考え方が、自分勝手だったり、 人の気持ちを無視できたり、責任感がなかったり あまりに自由奔放だったりすると、ちょっと大変かも。 日頃、なんにでも前向きに考えようとか、家族を大切にしたいとか 漠然とでも、coco-kokoさんの生き方ってあると思うんです。 それを否定しない人、そこが一致する人が一番良いと思います。 つまり、自分を知る事が、他人を知る事の第一歩 かもしれませんね。 やっぱり漠然としてますかねえ。 私にも20歳を過ぎた娘がいるので、 日頃から、良い人にめぐり合ってほしいと思っていたところでした。 考えすぎず、でも、常識的な人を探してくださいね。

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  • 回答No.11
noname#21539

coco-kokoさんは、好きな人の為だからがんばるとか 、努力するとかする愛情のある方なんでしょうね。  好きな人とのことは真剣に自分自身のことだと思ってしまうので、ちょっと悩んでしまう・・・それにひきかえ、この文面では彼の方にはあまり真剣さが感じられないですよね。  あなたも「彼も」相手との生活を真剣に考えて、自分の不都合があってもお互いを大切にしていけるなら、周囲の人のことは障害ではあるけど、致命傷にまではならないかもしれないですよね。  結婚するとお互いに、自分の気に入らないことがあっても、相手のことを最優先にしなければならない場合があります。そして、いつもどっちか一方が忍耐するばかりでは、関係が破綻してしまいます。  彼は結婚話が出てから、ちょっとでも貯金などはじめているでしょうか?だらしがないのが、気持ちがないことの表れなのか、ただ暢気なだけなのかとても気になります。彼の年齢を考えると失礼ながら、暢気にもほどがある!とは思いますが・・・  だらしない人は人にいろいろ言う資格がないとなんとなく自覚しているふしがあって、うるさいことは言わないし自由にさせてくれるという意味では優しいんです。  口先で優しいことを言うだけでなく、彼が具体的に行動してくれるなら、あなたの気持ちもむくわれるし、親御さんとかの障害があるので苦労するかもしれないけど、結婚してみる値打ちはあると思うのですが・・・  楽だから一緒にいる関係は、楽にしていられる間しか続かないですよ。ただ、のんびり一緒にいるためだけに結婚する必要はないです。彼がどれくらい努力し、我慢してでも、あなたを幸せにしたいと思っているのか。  でも、好きなうちはなかなか冷静に見ることができにくいので、時々彼と話し合いながら、あせらずに見極めましょう。ほかの方の紹介はまたあると思うので。  長々勝手なことを書き、すみません。 あまりご参考にはならないかもしれませんが、愛情の深いほうがいつも悩む、なんて関係なら辛いなあと思ってしまったので。  

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  • 回答No.10

こんばんわ 参考にはならないかも知れませんが、既婚者と言う立場で一言。彼との結婚に対するあなたの答えはもう出ている気がしますが。無人島で暮らすわけではないので、生活上の人間関係はとても重要だと思います。結婚を決める優先順位は、10人10色100人100色だから難しいのだと思います。やはり子作りするのですから、きもいと思う人はだめでしょうね。100億積まれても嫌な物は嫌ではないですか?出来れば周囲から祝福されたいですよね。自ずと彼はなしになりませんか?紹介された男性をまだ好きになっていないですよね。なら今結婚を決める時期ではないのでは・・・。先々の為考える事はとても大事ですが。今は決める事もないのではと思います。出来れば全てクリア出来るほど愛せる人に巡り合って頂きたいですね。まだまだお若いので時間は十分あると思います。

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  • 回答No.9

私は30歳既婚者です。私も旦那の親が大嫌いです。でも、結婚しました。育った環境ってすごくすごく大切だと思い知らされました。好きな気持ちはもちろん大切ですが、それ以上に育った環境は大切だと今思います。何歳になっても育った環境は変わらない気がしますよ。究極の選択みたいなものですよね、結婚は・・ 。その人以外考えられないなら、覚悟を決めて旦那様になる方と乗り越えて生きていかなきゃいけませんね。今の私のような人生になるのです・・・本心で言います。後悔する事が多いです。でも、少しずつですが良いほうに向かってる事も事実です。情けなくて、伝わらない事がもどかしくて、どれくらい泣いたか数え切れません。でも、それでも、好きです。良いほうに傾くか、悪い方へ行ってしまうかは、あなたとかれ次第。最後に決断するのはやっぱりあなた自身です。経験者として、こんな女もいる事だけでも、わかっていてくだされば幸いです。 これからも辛い事がいっぱいあると思うけど、最後に笑っている自分を信じて幸せを掴んでもらいたいです。

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  • 回答No.8
  • mil
  • ベストアンサー率18% (326/1786)

私は 既婚女性です。 両親がだらしないと 子供夫婦(特に息子夫婦)に モロに影響が出ますよ。 それに夫婦生活も 例えば、 好きが100%あって数多くケンカして50%に減るより、 好きが90%で ケンカ少なく70%止まりの夫婦もありだと思います。 それに 35歳にもなって貯金がないのは致命的です。 まだ 20歳で貯金なしの方が将来が明るいです。 彼は60歳までの25年で老後の資金、子供を作るなら養育費、 住宅費等・・・諸々をやりくりしなくてはいけません。 理想の結婚生活を想像してみて下さい。 今の彼氏が相手だった場合と、 紹介された男性との場合のどちらが より理想に近い生活を送れそうですか?

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  • 回答No.7
noname#11851

周りのことを考える、という時点で結婚しないほうがよいのではないかと思いました。 結婚は形の上では個人対個人ですが、現実は違います、違うことのほうが多いと言い換えたほうがよいかもしれませんが。 本当に好きで結婚したいと思えば、回りのことも気にならなくなると思うのです。我慢できると錯覚してしまう場合も多いと思いますが。 結婚前にそれらのことが気になる、ということはやめえておけという警告に思えて仕方ありません。 どうか、じっくり考えてください。

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