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ケチな男性との別れ方
34歳女性です。社会人経験を経て、現在大学で資格取得のための勉強をしています。 付き合って約1年の彼（31歳会社員）と結婚の約束をし、お互いの両親にも結婚を前提に付き合っていると紹介していますが、彼との金銭感覚があわないことが最近になってとても不快になり、別れたくなりました。 付き合い始めた頃から気づいてはいたのですが、付き合いが長くなるにつれ、ケチ度が増していき、彼の良い部分をみて、欠点はお互い様だと思うようにしてきた気持ちがもてなくなってきました。 金銭感覚は、育ってきた環境によって培われるものだと思いますし、31歳の大人に指摘して改善してもらうものでもないし、また指摘して改善されるレベルのケチではない気がするのです。 私の経済的負担がこれ以上増加し、気持ちまで貧しくなることが嫌なので、別れたいと思っています。しかし、別れの切り出し方に悩んでいます。金銭感覚の違いだと伝えた場合、必ず、具体的に何が嫌なのかと問われると思いますが、私としては、一々お金ことをいうことが恥ずかしいというか、みっともない気がします。ですから、以前も別れようと思った時に、別の理由で切り出しましたが、彼は納得せず、何があっても私を手放さないと言いました。 お互いの両親にも紹介しあった仲ということもあり、また、彼の誠実な部分にも敬意をはらい、けじめだけはきっちりとつけて別れたいと思うのですが、どのように別れを切り出したらよいのでしょうか。
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- ikazuchi710
- ベストアンサー率33% (93/279)
- syuve
- ベストアンサー率4% (1/21)
この質問文を彼に見せてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 その後、彼にメールをしました。詳細は伝えず、生活観のズレが原因で別れたいということと、その抽象的過ぎる別れの理由について納得いかない場合は、詳細について説明するのでその必要があるなら言ってくださいと書きましたが、彼からは何の返信もありません。 悪いことをしたかなあとも思いますが、やっぱり私も我慢しきれないし、お互いの将来のためだと思って、思いを断ち切ろうと思っています。
- masajirou
- ベストアンサー率14% (15/103)
ケチとはどんな事なのかわかりませんが、自分的には本当の理由をしっかり伝える事と自分の本当の気持ちをしっかり伝える事ではないかと思います。 それは、直す直さないと言うレベルではなく、一つの恋愛（結婚）が駄目になる事の男性に対する勉強ではないでしょうか。 本当の事を伝えないと、男性はひとつ勉強しないまま時を過ごした事になるでしょう。 ケチが嫌と言いながら、お金の事を言うことが恥ずかしいとか思っているようですが、でも、お金の事で嫌になったのは事実です。 結婚してからは、お互い自分の気持ちを抑えないといけないと思いますが、本当の理由をしっかり伝えた方がいいと思います。
お礼
節約家ではなくケチだと感じたのは、自分のお金は大切にするのに人のお金は大切にしてくれないということです。具体的には、No.1で回答してくれた方へ捕捉説明をしている内容なんですよ。みなさんがアドバイスくださったように詳細も伝えようかとは思っているのですが、その勇気が私にあるかどうか。確かに彼は勉強になり今後に生かせるかも知れないですが…。 昨夜、彼に「話したいことがあります」とメールをしたのですが、彼も気まずい空気を感じたのか、別れを切り出されることを察知したのでしょうね、返信がないままです。以前にも別れを切り出した時、彼は無視だったんですよね。しばらくしてから、泣きながら別れたくないと強い意志で私を手放してくれないんです。その時は情にほだされて流されてしまいました。今回はそうならないように意思を強くもってのぞむつもりです。
- noah_love
- ベストアンサー率20% (32/156)
同じく３０代の女性です。 わかります、ケチな男性、嫌ですよね。 何が嫌って甲斐性なしなのが悲しくなります。 見栄を張るつもりはありませんが、社会人として過ごしていれば 部下にご馳走する機会もあるでしょうが、 こういう人はそういう思いはないんですよね。 定収入がある身分で質問者さんと割り勘てなかなか 根性の座った彼ですね。 もしかしたら彼は割り勘の人、もしくはご馳走してくれる人としか 付き合わないのかもしれませんね。 結婚を前提といっても、お付き合いの期間が見極める期間ですから 全く問題ないと思います。 婚約もしていないのであれば尚更です。 結婚してからなら慰謝料請求されそうですもんね。
お礼
そうなんです。彼はお金を出したくないからだと思うのですが、割勘の飲み会（しかも金額の安い）にしか参加しませんし、友人が遠くに一人しかいません。そう考えると、本当にかわいそうな人だと思えてしまいます。ただ、私自身が彼の人生に巻き込まれないようにしなければならないと思っています。アドバイスありがとうございました。
- may_may
- ベストアンサー率16% (1/6)
同じ経験をしたものです。 ついさいきん別れた男は 「果てしないドケチ」でした。 節約家とドケチは違います。 差を言えば、 ドケチの場合で例を出すと ・相手に出してもらってるのに、自分のものは惜しむ。 ・もらえるものはさっさと受け取り、こちらが要求したものは難癖をつけて嫌がる。 ・デートに金をかけない事に命を賭けている。 ・こちらが持っているものをほしがるときがある。 ・自分が貧乏である事をやたら言う。 誕生日やクリスマス等、プレゼントが発生するようなイベントが嫌いだというキャラクターを信念かのように言う。 ・自分が出さなくてはいけない状況には、なるべくお金を使わない方法を選ぶ。 これらが該当するのは 「筋金入りのドケチ」です。 こういう人は、育った環境が極貧だったりします。 今いくら自分に収入があっても、いうなれば 「お里が知れる」なんです。 差別みたいで申し訳ありませんが、実際、貧しい家庭で育った人は、あさましい人が多いのも確かです。 自分は出したくないけれど、人の恩恵は遠慮なく受け取る・・・みたいな。 貧しい家庭で育っても、大人になって、自分で改心した人は大丈夫ですが、そうでない人は一生そのクセは取れず、人に対して、自分が得する事をマナー違反だという事を学んでいません。 私的にはやめた方がいいと思います。 そういう人は、全てがお金で物事を考えるため、お金が絡めば愛する気持ち取りもお金の方が重い存在に感じるからです。 彼の育った環境は、あなた様にはわかっているはずです。 もし私が書いたような家庭で育っているのであれば、あなた様とは育った環境が違いすぎるので、価値観は一生合わないでしょう。 人間心・・・・といいますが、やはり育った環境の差はなかなか難しいものだと私は思います。
お礼
あなた様も同じ経験をされ、つい最近別れられたのですね。大変でしたね。今は別れて正解だと思っておられるのでしょうね。私は、結婚まで考えた相手ですから、未練はありますが、別れて正解だったと思える未来がくると信じて乗り切ろうと思っています。ちなみに、私の彼の育った環境はごく普通のサラリーマン家庭で、特にお金に不自由なく育ったようです。また、私の友人で、貧乏な家庭で育ち、現在も収入の少ない友人がいますが、彼は慎ましやかな生活をしていて好感が持てる人です。may_mayさんのおっしゃるように、大人になって判断のつく年齢になった段階で自分でどのように考えるかなんでしょうね。
- oolongjelly
- ベストアンサー率14% (3/21)
既婚女性です。彼はkazunishiさんより年下とのことですので、多少？甘えているところもあるような気がします。kazunishiさんも年上の立場、細かなお金のことで揉めたくないという気持ちもどこかにあるのではないでしょうか。 kazunishiさんはお金のことで嫌な思いをするたびに、ぐっとその不満を飲み込んでいらっしゃいますが、次回またそういう場面に遭遇したときには、思い切ってどかーーーんとケンカしてみるのもいいのではないかと思います。思っていることを口にして、それでケンカになればいいではないですか。今までどんなに相手のケチさ加減に閉口してきたかを伝えるのです。 kazunishiさんの彼に対する不満内容を読んだ限りですが、お金の使い方や、あなたと一緒にいるのに自分の分だけ買って食べたりするところや、少しもあなたに遠慮がないところなどから、彼は単なるケチというよりは（こんなことを申し上げては大変失礼ですが）何か卑しいものを感じます。この「卑しさ」というものは、彼が生きてきた人生の中で自然に身についてしまったものなので、自分のどこが卑しいのかは彼も気づかない。それを指摘しても彼を変えることは不可能に近いでしょう。いえ、変えようとしてはいけないのです。だって、変わらないのですから。 結婚前は、相手の欠点も何とか自分が変えてみせると勘違いしたり、結婚すれば子供が生まれれば相手は変わるのではないか、当てもない希望を持ったりするけれど・・・あ、これは私のことですね（笑）。 そう、私の申し上げたいことは「ケンカ別れする」ということです。*ただそのときに気をつけたいのは、「彼のケチさや卑しさに関連づけて、彼の育った背景や環境云々は絶対に本人に言ってはいけない」ということです。（*こんなことアドバイスするに及ばない方であることはkazunishiさんの文面から想像いたしますが、念のためです。） 長々と失礼いたしました。
お礼
彼のことは結婚まで考えたくらい、一度は好きになった人ですから、客観視できず、彼の一般常識のなさが薄く見えていましたが、やはり第三者からみると卑しいという印象なんですね。私はまだ彼女という立場ですが、職場や友人からどのように評価されているのかと思うと情けないです。またoolongiellyさんのご指摘のとおり、彼を変えたりすることはできないと思います。お互い歩み寄る努力は必要だと思いますが、このレベルの低い段階から歩み寄るのはかなりきついものがありますし。アドバイスありがとうございました。
- sayakochan
- ベストアンサー率12% (18/148)
自分に経済的余裕がないときは細かいところも当然気になってくると思います。（それが普通の感覚だと思います） 自分に余裕のあるときはそういう所もあまり気にならないと思います。会計を厳密に分けるなんて無理だし、こちらで払っておくよという気持ちになると思います。 ただ、いろんなことが積もり積もると不満になるのもよく判ります。 こういうことは別に彼との間でなくても起こりえることです。 こういう事を含めて合う合わないと言うのが相性というのではないでしょうか？友達付き合いだってどちらかが多く負担していますが気の合う人だとなんとも思わないで続いていきますよね。 そういうのも縁なのかなと思えるのです。 相手にどう思われようと今の自分が感じていることを伝えてお断りしたらいいのではありませんか？ この期に及んで相手に格好をつける必要ってありますか？ 話の切り出し方を間違えるとこじれるかもしれませんが、どういう風にするとこじれないですむかと言うのはお付き合いしている当人が一番よくわかっていることだと思います。 こういうことをぶちまけてみると相手の本質もよくわかると思います。 また、けじめをつけることで次の道が開けると思います。
お礼
なるほど…相性ですね。今まで私は恋愛に疎かったのは、相性とかを気にしすぎるからだと、よく周囲の人に言われてきたもので、あまりこだわりすぎず、今回は特に、相手の嫌な部分も愛せるように努めてきたんです。しかし、それでうまくいっていないのなら、やはり自分に正直になること、相手にもさらけ出すことが必要なのでしょうね。 けじめをつけることで次の道が開けると信じてがんばってみます。ありがとうございました。
- halle-hal
- ベストアンサー率24% (17/70)
No.2です。補足読みました。 詳細な説明を要求されたら、そこにあなたが書いていて、思ったこと、言える範囲で話すのです。こういう事があったよね、本当は私はこう思っていたの、嫌だった。と。 全てお金に関する事だったから、言えなかったのではないでしょうか？ お気持ちわかりますよ。 たとえ質問者様が、言いたい事は腹に溜めるタイプでもそうでなくても、やはり言いにくいし、言ったら言ったでこちらも気分が悪いのです。 昔、当時付き合っている彼氏が転職して、フリーターになって収入が減ってしまった時、私がデートの飲食代を出していた時がしばらく続きました。最初のうちは、彼は申し訳ない、ごめんね・・・ありがとう、という態度だったのに、段々慣れてしまって、平然とした態度になってしまったのです。私が会計をしている間、何も言わず店を先に出られました。 店を出て私はつい、「ありがとうは？」と言ってしまったのです。今思い出しただけでも嫌な気分ですが。。別に、ありがたがれ、とか、偉そうな気は毛頭ないのですが、細かい態度が気に障ってしまった事があります。 話戻りますが、正直に事例も含めて話さないと話進まないと思いますし、彼の理解度も減るのではないでしょうか。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 私の具体的詳細を読んでいただいた上で、尚、それを彼に伝えても良いとのご意見を確認できたので、その方向で考えて実行してみたいと思います。今のこの決意が揺るがないうちに、勇気をもって彼にメールしてみます。ありがとうございました。
- kyo-co
- ベストアンサー率32% (60/186)
お気持ちよくわかります。 別れる気持ちが固まってるのでしたら やはり正直に理由を言ったほうがいいです。 それが誠意を表すということになると思います。 私も経験があります。 以前付き合っていた高校教師は当時1300万円 くらいの貯蓄がありました。 ふだんのデートではケチは感じなかったのですが、 あるとき初めての旅行に行く話をしていました。 私は結婚してもいいかなという気持ちがあったので 乗り気で話をしていたのですが、 『金がかかるからやっぱりウチにおいで！』の ひと言にガックリきました。 その晩彼から電話がありました。 私は正直に言いました。 『あなたと結婚してぜいたくさせてもらおうなんて 思ってない。私も今まで通り働きます。 でも旅行代もケチるような男性は私は嫌です。 目的さえ達せられたらいいのですか？ 少しは彼女を楽しませようという気持ちは ないのでしょうか？ 結婚前からこんなだったら、結婚してからが 思いやられる・・・。 もう私とのことはなかったことにしてほしい。』 彼は『これからは気をつけるから』と言いましたが、 『次の彼女にそうしたら！』と言い放ちそれっきりに しました。 お金のことを理由にするのは恥ずかしいことでも みっともないことでもないと思います。 ちゃんと正直な気持ちを伝えましょう。 でないと彼は納得しないと思います。
お礼
同じような経験のある方に「みっともないことではない」と言っていただけると、とても勇気が出ました。 恋愛経験が少ない私なので、みなさんからのアドバイスをいただく中で、それぞれの方がいろんな経験や努力を積んでいらっしゃるのだなあと勉強になりました。私も逃げないで向き合わなければと思いました。ありがとうございます。
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お礼
報告です。 結局、本当の理由を告げず別れを伝えました。ただ、誠意をもって、しかし強い意志であることを伝えたため、彼は納得してくれました。 みなさんにアドバイスいただいてありがたかったですが、少し彼に対して罪悪感もあります。今は今後の彼の幸せを祈りたいと思います。