ケチな男性との別れ方

質問

34歳女性です。社会人経験を経て、現在大学で資格取得のための勉強をしています。
付き合って約1年の彼（31歳会社員）と結婚の約束をし、お互いの両親にも結婚を前提に付き合っていると紹介していますが、彼との金銭感覚があわないことが最近になってとても不快になり、別れたくなりました。

付き合い始めた頃から気づいてはいたのですが、付き合いが長くなるにつれ、ケチ度が増していき、彼の良い部分をみて、欠点はお互い様だと思うようにしてきた気持ちがもてなくなってきました。

金銭感覚は、育ってきた環境によって培われるものだと思いますし、31歳の大人に指摘して改善してもらうものでもないし、また指摘して改善されるレベルのケチではない気がするのです。
私の経済的負担がこれ以上増加し、気持ちまで貧しくなることが嫌なので、別れたいと思っています。しかし、別れの切り出し方に悩んでいます。金銭感覚の違いだと伝えた場合、必ず、具体的に何が嫌なのかと問われると思いますが、私としては、一々お金ことをいうことが恥ずかしいというか、みっともない気がします。ですから、以前も別れようと思った時に、別の理由で切り出しましたが、彼は納得せず、何があっても私を手放さないと言いました。

お互いの両親にも紹介しあった仲ということもあり、また、彼の誠実な部分にも敬意をはらい、けじめだけはきっちりとつけて別れたいと思うのですが、どのように別れを切り出したらよいのでしょうか。

回答No.12

See1028 · ベストアンサー

補足も拝見しました。
申し訳ありませんが、私もこういう方との結婚はゴメンですね。
ケチもイヤですが、それ以上に思いやりが感じられません。

ここで書いた補足を言った方がいいと思います。
彼の為でもあると思います。貴女はおかしくありません。
これでは結婚どころか、彼は今後女性と長くお付き合いするのも無理かもしれません。

彼は貴方が何も言わないから、甘えきってるんでしょうね。
貴女にケチで嫌がられてるなんて、思ってもいないのでは？
一度今までの行いは、人間として恥ずかしいという事を、教えてあげて下さい。

それと今度貴女も男性とお付き合いする時は、小出しでイヤな事は言いましょう。
話すという事は大事な事ですから。

回答No.6

pocopeco

あなたにもう付き合う気がないのならちゃんと言うべきです。理由わかんなくて納得できないんならめんどくさいよ。親もからんでるし。
言いたくないのなら、他に好きな人とか絶対嫌われそうな理由をつくる。ただ自分の親に勘違いされてはねぇ。

なんか捕捉読んでて私と似てるなって気がしました。
彼氏がっていうのでなく、
勝手に不満をため込んでるところ。
あなたが不満に思ってることを彼は気づいてる？
…して欲しい、気づいて欲しいって思いながらも、
ちゃんとはっきり伝えてない気がする。

お互いで割り勘のデート用の財布をつくって、そこから全部とか…ガソリン代食事代含めて。お弁当は作ったらそのサイフからもらうとか、いろんなルール作るとか。

ケチと節約はちょっと違うけど、私には、彼は節約好きの素敵な男性に思えますねぇ。
あなたに合わないのなら仕方ないですね。

質問とずれた回答でごめんなさい。

お礼

確かに、私の正直な気持ち（不満）はいつも伝えることができず、自分の中で眠らせています。それは彼に嫌われたくないという気持ちがあるからです。それに、私のこれまでの人間関係の築き方は、言い争ったりするのが嫌なので、意見を出し合ったりして関係性をよくするより、自分から身を引くことで問題を解決するものでした。そういうやり方では、どんな人とも関係性を深めることはできないですよね。考えるよい機会になりました。ありがとうございました。

回答No.5

mori_1972

金に執着している人と付き合うと結局こちらが負担する事になります。経費をしっかりつけて、月にどれだけかかるかみて、ルールを決めるのはいかかですか？

私も一緒に暮らしていて、どうでもいい無駄遣い（カフェとかたばことか雑貨とか）が多い私と、計画的にお金を遣い無駄な事は一切しないようにしている彼で、ちょいと私がしんどくなった時期がありました。雑費などはすべて私が買いにいっていたので。
そんなことを思い煩う自分こそケチなのではないか、彼はケチなのではなくお金を大切に遣う人なんだ、と思うようになって、自分も改めてお金の使い方を考えるようになりました（が結局必要経費としてたばこもカフェもやめてませんが）。
生活費は完全折半です。会計は彼がやってくれます。
細々した食費などは私が立て替えて、会計してもらって、彼に半分を後から払ってもらってます。そのときもうっかり彼から「立て替えてもらって申し訳ない」の一言が出て、救われました。
言いたい事は爆発する前に言い方を考えて言わないとだめなんだ、と思いました。

長くなりましたが、彼に一度話して、実際に相談者様に負担が大きい事や今後の事を考えるとしんどいことをお伝えした方がいいかと思います。

お金も含め価値観があまりに違う人と長く付き合うのは大変ですから。それに、今はまだ婚約中で、最初は大変かもしれませんが「話はなくなりました」ですみます。問題が解決しないのに結婚したら今度は戸籍にもペケがつきますし、そんなケチな彼なら慰謝料とか言ってこられかねません。
とりあえず、彼ときちんと話し合いを、と思います。

お礼

私も、「自分自身がケチなのではないか」と思うことはよくあります。ただ、ANo.1の方への捕捉質問にも記入したのですが、今の私の経済的負担度を踏まえて考えると、やはり納得できなくて…。mori1972さんのように話し合ってお互いが理解しあえたら、すばらしいと思います。私の彼は自分のお金は大切に使いますが、私のお金は大切に思ってくれないところがさみしいです。mori1972さんがうらやましいです。
カップルやパートナーとの間柄において、いろんなケースがあるのだと勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.4

kei_sap

やはり、あなたの本音をズハッと言うしかないでしょう。
そうでなければ納得も進展もしないでしょうから。

＞一々お金ことをいうことが恥ずかしいというか、みっともない気がします。
金銭感覚や価値観は非常に重要な事ですし、恥ずかしくも無いしみっともなくもありませんよ。
これが合わないと、絶対に長く一緒にはいられないと私は思います。

不満を一度ぶつけてみて、彼の本音を引き出す事が先決のような気がしますが．．．
言いたいことは山ほどあるのでは？

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、彼に対して、自分の気持ちを出し切れていないことが多々あります。そして、彼の本音を聞く勇気がない自分も中途半端でいけないと思います。どうやったら勇気をもって正直に話ができるのか、考えて見ます。

回答No.3

frosty-wing

金銭感覚の違いは大きいと思いますよ。
たとえば、食料をどこで買うのか「安売りスーパーでオージービーフ」or「百貨店の精肉コーナーで和牛」って、おっしゃるように育ってきた環境で培われるものだと思います。衣食住を共にするとその金銭感覚の差が顕著に現れ、必ずストレスになるのと思います。
「ある程度許せる範囲」ならあなたも悩まないのだと思います。「金銭感覚の違い」ではなく「生活観の違い」というように言葉を変えながらでも、本心を話したほうがいいと思いますよ。将来の設計図を語りながら、その時にはこのくらいの（お金のかかる）ことをしたいんだ等々と話すのはどうでしょうか？それで相手が直してくれるのならラッキーだし、逆に「合わない」と思わせることも出来るのでは？がんばってください。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。
「生活観の違い」という言葉はいいですね。
使いやすいです。
ありがとうございました。

回答No.2

halle-hal

こんにちわ。
スッパリ別れたいのであれば、精神誠意説明してあげましょう。
金銭感覚が私とは合わない、詳細は控える。で納得する方は少ないのではないでしょうか。
彼は別れたくないようですし、お互いの両親に結婚前提で紹介済みという事では、別れるのも一苦労なハズです。

恥ずかしいしみっともないのはわかりますが、このままずるずるなってしまうのとどちらが良いですか？
一方が別れたくない場合、別れ話なんてみっともないし汚いしドロドロしちゃうものです。
お二人で話し合っても埒があかないようでしたら、
できれば両親にも付いてきてもらって、皆の前でお話された方が
冷静に話が進むと思いますよ。

あまり傷つけては、訴えられたりなど、話が大事になってもいけませんので、きちんと誠意をもって、今後のお付き合いをお断りする事をお勧めします。

その際、相手の人格や価値観を否定せず、私には理解できないし合わない、の一点張りで良いかと思いますが。お辛いでしょうが頑張ってください。

お礼

早速のご意見ありがとうございます。
悩んでいることに対して、率直にご意見いただけてうれしいです。
ANo.1の方に捕捉質問させていただいたのですが、その内容（詳細）を彼に伝えてもOKだと思われますか？みなさんから、私自身がケチなのではないかと思われそうで恥ずかしいですが…。
確かに、人格や価値観否定をしないで、一点張りというのは良いかと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

hidechan2004

３０代男です。
やっぱり、本当のことを言わないと納得できないのではないでしょうか？

みっともなくても、恥ずかしくても彼に敬意を払うつもりなら、そのほうがいいと思います。

金銭感覚の違いは結婚等を視野に入れると大きな問題です。
彼も考えることでしょう。

お礼

なかなか男性の方からの意見をもらえる機会がないので、大変役立ちました。男性がどのように望むのかを知ることが出来てよかったです。ありがとうございました。

補足

早速のご意見ありがとうございます。
アドバイスにあった、本当のことを言うというのは、金銭感覚があわないということだけでしょうか？それとも詳細も含めてでしょうか？おそらく彼は詳細を聞いてくると思います。その場合、以下のようなことを逐一説明すべきでしょうか？ご意見よろしくお願いします。

＜捕捉＞
私の金銭感覚がおかしいと思われますか？
・私も彼も実家で生活し、私は無収入。彼は年収300万程度で500万の貯金があり、お金には困っていません。彼の趣味はなくお金を使うのは古本屋さんで本を購入する程度。
・食事代、ホテル代、その他全て割勘ですが、端数は私が出しますし、お釣がある場合は彼がとります。コンビになどでおにぎりとお茶など、小額なものは、私が全て出しています。（彼はいつもいらないと言ってお店では買わずにいて、私が買ったものを自分のものとして食べたり飲んだりします。）
・私は車をもっており彼は持っていないので、デートの時は私が車を出しますが、ガソリン代を払ってもらったことは一度もありません。以前遠出をした時、一度だけ「半分払ってもらってもいい？」と言うと、「全額オレに支払わせてよ」といいつつも、結局半額しか払ってもらえませんでした。ガソリン代を払ってもらったのはその時一度きりだけでした。ガソリン代の変わりにランチを奢ってもらうなどもありません。私が逆の立場なら、恋人同士でも友人関係でもガソリン代を支払う申し出をしますし、運転をしてもらってることも含めて、ねぎらう気持ちからお茶を奢ったり、ガソリン代をとってもらえないようならランチを奢ったりします。
・ドライブデートの時、食事代がかかるからお弁当を作って欲しいと言われ、数回作りましたが、お弁当の時に飲むお茶は自分（彼）の分しか買わず、味の批判をされました。私としては、時間もお金もかけて作ったお弁当ですから、ねぎらいとして、私のお茶も買って欲しかったですし、口に合わないものがあったとしても、気持ちを大切にして欲しかったです。
・結婚を前提に付き合っていますから、いつ子どもを授かってもいいと思い、バースコントロールはしていませんでしたので、彼の子どもを妊娠した時（悲しいのですが、結局流産しました）にかかったお金は全て私が出しました。後日、彼が折半しようと言い、これも折半しました。
私の方が体も傷ついたのだからと言って、少し多めには出してくれました。
・私の家でデートをしたい（DVDを見るなど）と言うのですが、その理由がお金がかからないからだそうです。

結婚する前に、子どもを授かる前に彼の金銭感覚を知ることができたことは幸いだった気がします。
彼は私のことが大好きでいてくれて、やさしいことばを毎回毎回連発してくれるので、免疫のない私はその行為に流されて、今日にまで至りましたが、経済的に損をすることではなく、そのことによって彼の人間性を知らしめられることが悲しいです。私だけでなく、会社や周囲の人に対してもケチなので、私としては、自分の夫となる人は他人に対してもある程度、寛大であって欲しいのです。