浮気相手の私。意見ください。

質問

20代前半女性です。相手は4歳年上の男性です。
彼とは丸３年間ほぼ毎日を一緒に過ごし、私の事をよく知っていて、私も他の人が気付かない彼の良さを知っています。ちょっと気難しい一面もあるけど、強さと優しさ、責任感を持った信頼できる人です。
彼には5年目になる彼女がいます。以前は週末は会うのか？とか普通に聞いたりしていました。
なぜ現在の関係になったのか、きっかけはよくわかりません。私が学業のことで大変な時に、先輩として支えてくれてた彼から、いつも自分に自信がない私に、彼が好きでいてくれている話をしてくれたり、滅多に人の内面をほめない彼が私の性格をほめてくれたりしました。（彼は他人の良さに気付かないとかではなく、安易に口にしません。）無理やり現在の関係になったのではなく、ちゃんと、いい？って聞いてくれます。今まで気付いていなかっただけで、私は彼の事が好きです。
以前は聞けた彼女の事も全く聞けません。彼が他の人に聞かれた彼女の話にも、心が痛くなり、その場から逃げてしまいます。彼もそれには気付いています。彼女とのイベントがあるだろう時期は辛くて、泣きそうor泣いてしまいます。フォローしてくれますが・・・。彼の気持ちは彼にしかわからないだろうけど、どうしても聞けません。彼にうざいとか、邪魔だとか思われたくないです。彼女とうまくいっていて、彼が幸せならいいんです。でも私をどういう風に必要としているのか？彼女との危機はあってもなんだかんだ気は合うみたいだし、人生に攻めの姿勢を持つ彼には一緒に刺激し合える仲なのかな。私は人に対する押しが弱いので、そうはなれない気がします。横で支えることには力を注げると思いますが。
なんだか悪くてメールや電話、ご飯に誘うことですら遠慮してしまいます。もう接点を持とうとしなければ会う機会もなくなってしまいます。自分に自信がないあまりに頭でぐるぐる考えてしまいます。

回答No.18

iokiti

はじめまして。tamagotamakoさんの気持ちがよくわかるな・・・と思って回答させて頂きました。
私はあまり恋愛がうまくいく方ではなく、「二番目の女」だったり、浮気されるなどを繰り返してきました。でも好きだったんです、彼のことが。
強い、やさしい、可愛がってくれて「好き」という言葉もくれる。彼といると幸せで、二番目だって既に分かってる時も「あ～このままずっと一緒にいられたらなあ。。。一番になりたい」なんて思ってました。tamagotamakoさんはこんな気持ちにはなりませんか？しかも一日、二日ではなく何年も一緒にいるならなおさら。

　だけど「私には彼が必要、でも彼は私のことどう必要としてるんだろ？」と思ったとき、周りから見れば私の存在は「都合の良い女」として形作られてることに気が付きました。正確には「彼からすれば都合良く付き合える、都合良く扱える女」だと言うのかもしれません。自分ひとりでも、よく考えればきっととっくに気付いていたことなのでしょう。でもどこかで気付きたくなかったのだと思います。それは「二番目」と分かっていたから。

　自分で自分の立場をよく考えたら止めどない位涙が出ました。ずっと好きで、ずっと一緒にいたから、ただ嬉しい幸せな気持ちばかり溢れて「この先どうしよう？このまま居続けるのかな」なんてちゃんと考える余裕すらなかったように思います。「今」ばかりを見て、隣にいれば幸せで、という感じだったから。でもひとりで良く考えて、何かに気付いたとき、それからは一緒にいる時も幸せな裏でものすごくつらくなってきました。彼は優しいから一人を選んで一人を捨てるなんて出来ないんだなぁなんて甘く考えてたときもありました。だけどそれは違うんです。誰だって自分が可愛いです。彼もきっとそうだったのでしょう。だから自分の居場所を二つ作っていました。本当はどうか知りませんが、私にも彼女と同様の居場所を作ってくれていました。でもそれは私が思っていた「彼はとってもやさしい」の意味ではなく、「彼は自分にやさしい」という意味だったように思います。終わってから気付くものなのですが・・・。

　一緒にいた時間が長い分、たくさんの愛情や悲しみも溢れます。tamagotamakoさんの彼もすごく優しくて離れたくない存在なのでしょうね。人の数だけtamagotamakoさんに対する回答があると思います。私の回答もたくさんの中のちっぽけな一つでしょう。私はtamagotamakoさんの気持ちが本当によく分かります。だからこそ言わせてください。

　本当に自分の立場をよく考えるとき、今までとは違う何かが見えてきます。彼が幸せなら・・・と願うならなおさら。離れたくない、好きで仕方ない。でも彼は「あなただけを選ぶ」ことを保証してくれるでしょうか・・・？「彼女だけを選ぶ」と言われたとしたら心のそこから苦しく、悲しいでしょう。でもそれは「本当のやさしさ」だと思います。「彼女だけを選んで」と伝える勇気も、彼の幸せを願う「本当のやさしさ」だと思います。私はtamagotamakoさんと同じ様な経験をした後、人に対するものだけでなく、自分に対しての「本当のやさしさ」も知った気がします。それは自分の先を考えることです。

　このままではだめだと思うなら、自分のために一歩踏み出すことも大切ではないでしょうか。ここで何かを頑張れば、あなたの先は今までよりもっと素敵になるはずです。気持ちを言葉にするのは簡単ではありませんが、彼に何かを伝えるために言葉として素直な気持ちを表したほうが良い気がします。そこで願っていない答えが返ってきても、あなたは大きな一歩を踏み出したことに変わりはありません。胸張って良いと思います。難しすぎることは重々承知です。でも自分のために「本当にやさしく」なってください。

　応援しています。

回答No.17

honey-k

本当に聞きたいことを彼に聞いて自分から離れて行くのが怖いのですよね。
こんな関係でも今は支えになり、失いたくないという気持ちでしょうか。
でも、自分の気持ちに気づいた今、彼女と過ごしている時間を想像すると辛かったり、私は一体彼にとって何なんだろうと、わけがわからなくなる気持ちですね。
でも、自分に自信が無いから何も行動ができない。こんな私が彼に選ばれるわけないと頭から諦めている。

でも、いずれこのままだと後悔しますよ。
自信なんてみんなないのですよ。誰しも自分を完璧だと思うことなんてないと思うのです。
恋をすれば誰もが不安で相手の気持ちを探ってしまうことありますよ。
ましてや彼には彼女がいる。その分気持ち的に余裕があり、あなたには余裕がない。
この差はどうやっても変えられないのかもしれません。

自分という人間に自信なんて無いけど、彼を思う気持ちは誰よりも強いって思えませんか？
私はあなたが必要だと、純粋に彼に伝えられませんか？
私は後悔しました。彼女がいるから、きっと本命は向こうだから、私はただの息抜きだから、綺麗で魅力的な彼女には勝てないから、どうせ今だけだから・・・etc

相手の出方だけ伺ってても自分が望むようにはいかないです。相手のいいように、相手が幸せならそれでいい。そんなの心から思えますか？
伝えなきゃ、今しか伝えられない気持ちって有ると思います。
伝えたところで彼にバカだなーとか面倒とか思われるかもしれない。自信がない分勇気もいります。

でも自分の気持ちを伝えるのに遠慮はいりません。彼は結婚しているわけでもない。

＞でも私をどういう風に必要としているのか？

あなたは彼に必要とされているから一緒にいたいのですか？自分が心底この先も彼と一緒にいたいと思う気持ちはないのですか？

＞彼女とうまくいっていて、彼が幸せならいいんです。

本当？受身だし、奇麗事にしか聞こえないです。それ程度ならやめれるはずです。

彼は真剣にあなたとの事を考えれていないと思います。あなたがまだ何も行動していないから、今の生活を変えようという気にはなっていないのではないでしょうか？

あなたを大切に思っている周りの人はきっとそんな男やめなさいって言うと思います。
そんな辛い思いをさせる男のどこがいいのか、あなたがもったいないと思ってくれると思うのです。
でも、そのありがたい言葉は受け止めて、あなたは自分で後悔のないように行動すべきだと思うのです。
人生、時間が戻ることなんてないのです。私は精一杯人を好きになり、できる限りのことはやったから後悔はないと思えるくらいの気持ちでぶつかってみてもいいじゃないですか。
そんな言葉を言えるようにできたら、きっと自分も回りも気分が良い。

かといってそんな気楽になるのも簡単ではないのはよくわかります。

＞彼女とのイベントがあるだろう時期は辛くて、泣きそうor泣いてしまいます。フォローしてくれますが・・・。
フォローなんかで満足しないで！がんばって！ＧＯ！ＧＯ！です。

なんか勝手なことばかり書いて傷つけてしまってごめんなさい。でも今頑張ってほしいと思って書きました。
泣きたいときは我慢なんてしなくて良いんです。声を張り上げて泣けばいいし、思ってること書き出したりすると結構気持ちがすっきりしますよ。

考えるより行動！！頑張ってください。心からお祈りしています。

回答No.16

chiyuko

＃7です。
私も＃15さんの意見に賛成ですね。
責任じゃなく逃げだという部分が。

ただここで意見している私たちは実際の彼のことを見たことがないので完璧に彼の気持ちや態度を判断できるわけではありません。
あなたの文章から彼を悪く想像しようとすればいくらでも悪く想像できるし、がんばって良いところを探せば都合よく彼を良い人間にすることもできます。

大切なのはいろんな意見を聞き、あなたが冷静になって彼を判断できるようになることです。盲目になっているあなたにとって冷静になるのは難しいことかもしれませんが、こうやっていろいろな人の意見を聞き冷静になれるチャンスが今出来たわけです。
回答に対するあなたのお礼を見ていると初めよりだいぶ落ち着いてこられたんじゃないですか？
これを気に少し距離を置いてみてはどうですか？あなたから連絡がなくても平気、連絡してこないようなら彼はあなたに気持ちがないと判断できるかもしれませんよ？
その時「彼女のいる俺は追いかける権利がないから追いかけないんだ」なんて彼が考えていると思っちゃ駄目ですよ。その時は「来るもの拒まず逃げるもの追わず」だけの可能性が大きいと思います。

一番辛い時期だと思いますが今が頑張りどきです！
今を乗り越えれば、あなたの男を見る目もあがると思うし、いい女度もあがると思いますよ。
がんばって素敵な女性になってくださいね。

回答No.15

nagishiho

＃２です。
お礼をいただき、ありがとうございました。
他の方へのお礼の中で気になった一文があったので再び登場させていただきました。

＞付き合うのにそこに約束が欲しいなら別れよう。と彼ならきっぱり言うでしょう。
＞恋愛面ではそういうところに責任感を感じたのですが、変でしょうか？
これ、変です。
だって、それは責任感からくる発言ではなく、逃げだからです。
責任は取れないから、結婚の約束なんてそんなもん出来るわけないから、
それが嫌だったら離れていってくれて俺はぜんぜん構わないよって言われてるだけじゃないですか。
少なくとも私にはそう聞こえますよ。
それを責任感だと思ってしまうところが、『恋は盲目』なんだと思います。

普通言ったら嫌われちゃうような厳しい言葉を、態度がきつい状態だとしても言う、
これを芯が強い人だと言われるのですよね？
実際その彼を見た訳ではありませんが、これだけでは単に自分が気に食わない事を
他の人がしたから、言いたかったから言ったと取られても文句は言えませんよね？
自分の考えに沿わないから言ってるだけかもしれません。

質問者さん、もしかしたら恋に恋してるだけであって、彼の本心を見抜けてないだけかもしれませんよ？
本当にその人物を見てこの人であれば！と思える人であれば、
平気で二股はかけません。単にあなたに逃げてきて、都合のいい女にしてるだけにしか、私には映りません。

お礼

二度も回答を頂き、ありがとうございます。
そもそも彼は結婚できる状況ではありません。将来につながるやりたいことの勉強のために正社員としての仕事にも就いていません。結婚に関しての責任感だけで言ったら、家庭を支えられない状況ではやはり結婚を約束してしまう方が無責任な気もするのですが、どうでしょうか？恋愛面に関しては、やはりルーズなのかもしれません。
厳しい言葉、自分の意見を言うことに関して、彼は言いたいから言うというよりは、言うべきことと判断すれば言う、という感じで、相手に意見を押し付けるとか、やたらに主張が強いわけではありません。これは恋は盲目からくるものではありません。
恋に恋をしている・・・。私は今までそれほど人を好きになったことがなかったし、なったとしても内面をよく知る人でもありませんでした。彼のことは始めの頃は、人間としてはとても尊敬できるけど全然タイプじゃないしあり得ない！って思ってたし、なぜか一緒にいたくないと感じた時期もあったけど、今はとても落ち着くし、愛しいとも思うのです。恋に恋をしてるわけじゃないって思ってたけど、冷静に客観的に考えようとすると、まだ自分が完璧に冷静で客観的じゃないことがわかるから絶対にないとも言えません。でも私なりの気持ちなんですけどね。難しいわ・・・。
彼には黙って一人で妄想している部分もあるので、少し問いかけてみようかと思います。ありがとうございました。

回答No.14

2444

無知一般人です。

　私も質問者様と同じ二股の浮気相手のです。
　彼女がいるのに付き合ってます。

　同じ会社なので顔は合わせます。
　他の社員の人と同じに接するのは難しいですが
　なるべく接触しないようにしています。

　彼に連絡したい時にできない。
　逢いたい時に逢えない。
　やっぱりソレって凄く辛いですね。苦しいですね。
　辛いのは苦しいのは自分が彼女じゃないからです。
　イチバンじゃないからです。
　彼女とは好きな時間に彼氏に“逢いたい”という呼び鈴が鳴らせるのです。
　でも、浮気相手は彼女に気づかれないように鳴らすのです。
　鳴ってんだか、鳴ってないんだか、確認するのも気をつかいながら…
　私はそんなのイヤになってきたのです。
　ようやく自分も解ってきたので、
　こちらの問いの“彼女か私か”に答えが出るまで接触しないようにしたのです。
　多分このまま終わっていくのだと思うのですが、
　以前よりは苦しくありません。
　でも、彼を嫌いになった訳ではありません。
　自分に言い訳というか、納得というか、
　“彼とは付き合っていない”と思うようになったのです。
　“付き合う”というと凄く近い存在になり逢いたくて頼ってしまいます。
　でも、“付き合ってないのだから仕方がない。”って
　思うことによって多少苦しいですが諦めもついてきます。
　彼と付き合う前に気持ちを戻すというか。

　今、まだハッキリとは別れてないのですが、
　今回のコノＱ＆Ａを読ませて戴いて
　２番目というコト、本命じゃないというコト、加害者というコト、
　自分のコトを言われてるようで、胸が痛くなりました。

　自分のコトばかりでごめんなさい。
　質問者様も今は凄く苦しいと思います。
　でも、自問自答しても同じ答えしか出てきません。
　少し彼から気持ちを離してゆっくり考えてみては…

　多分、毎日会わなくても彼氏彼女で居られる二人には勝てないですよ。
　お互いにね…

　疲れない程度に頑張りましょうよ。。

お礼

自分のことばかりなんて・・・いやいや、浮気相手という同じ立場からの意見ありがとうございます。私のうまく表現できない気持ちを言ってくれたような感じがして、なんだか、同じような気持ちでいる人がいるんだなぁって、ちょっとパワーというか、何かもらえた気がします。まだまだ人生を語るのには若くても、彼は私の人生の中でも重要な人物であり続けることは絶対だと思っています。離れていったとしても。でも恋愛面でもうちょっと離れたところで、冷静に、ゆっくり考えてみるのも必要ですね。でも私は今まで彼に不安に思ってきたことを問いかけたこともなかったので、まずそれだけはしてみようと思います。疲れない程度にね。
いつか心が穏やかに幸せを感じられる日がくると良いですね。ありがとうございました。

回答No.13

raijin22

皆さんと似たようなことになるかもしれませんがお許しください。僕も気になるのは「強さとやさしさ、責任感をもった信頼できる人」という点です。仕事や他の事においては、そうかも知れませんが、こと恋愛に関しては自分勝手な無責任な男に見えます。だって、いまの状態であなたと、彼女、ふたりに対してどう責任をとると言うのでしょう。あなたは、「いや、私は彼に対して求めてはいない」とおっしゃるかもしれません。でも、たとえば男が男を評価できるような男なら、貴方がどう言おうと自分でどう責任を取るか考えて行動すると思います。つまり、二人の女性と付き合う時点で、二人と結婚は出来ないわけですから、その男性は事、男女関係に関しては無責任な男と思わざるを得ません。恐らく、大部分の男性はそう感じるのではないでしょうか？貴方の気持ちに甘えただけの、無責任なつまらない男に見えますが、いかがでしょう？仮に、このことが彼の職場に知れた場合、会社は上司はどう判断するでしょうか？たとえ、どんなに仕事が出来、優秀な男でも男女関係にはル－ズな人間という評価を受けると思いますよ。たぶん、これが周りから見た、貴方の彼への評価だと思います。重ねて言いますが、本当の責任感をもった男ならこんなことはしないものです。僕なら、彼は信頼できないですね。

お礼

回答ありがとうございました。やはりそこですか (@ @;)
恋愛に関しては「強さとやさしさ、責任感をもった信頼できる人」という表現は違っていたかもしれません。比較的なかなか心を開かない私が尊敬し、信頼する人だから、彼の全てを正しく感じてしまっているのかもしれませんね。少し常識とは違っていても、彼の人生は彼のものなんだし彼の考えは尊重するべきで、人に押し付けるわけでなければ何でも正しいと思えてしまう。恋愛以外のことでもなんでも、好きになる前からもずっとそう感じてきたので、はっきりどこからが盲目なのかはっきりしませんが、そういう部分はあるでしょう。つまらない男ではないです。これも盲目？
無責任・・・一度彼女との状況を聞いてみないと、私の頭の中は整理できないようです。男性としての意見、ありがとうございました。冷静に、判断できるようがんばってみますね。

回答No.12

noname#199309

こんばんは。

私も彼に対して良い印象は受けません。ここのところは他の方の回答を
ご参考にされた方が良いかと思います。ただ、私にも「浮気相手」という
立場になった経験がありますので、そこのとこを少しだけ・・・。

貴方は自分でも仰っていますが、割と受身なタイプの女性なのだろうと
思います。私も自分に自信がなく、どちらかというと受身です。
酷なことを言うようですが、そういう女性は二股や浮気をする男性に
とっては、とても都合の良い存在のようです。

他の方の回答を読んでも、貴方はまだ「恋は盲目」の状態でしょう。
自分がよしとするまで、やってみるのも良いかと思います。
ただ「浮気相手」としてやっていくにも相当なパワーが必要ですよ。
飽きられてはいけませんから自分を磨く努力（ここは二股でも本命でも）
そのうえで秘密だとか暗黙のルールだとか。私は常に情緒不安定でしたね。

私は５年間付き合った男性に２年間二股をかけられ、結局別れた事も
あるので、質問者様のお相手の彼女の立場の方の経験もあるのですが。
どちらの立場にしろ、別れる時にはものすごい虚無感を感じましたし
「時間の無駄だった」と思わざるを得ませんでした。やっぱり、浮気
だとか二股をかけるだとか、こういう男性は多くの場合、治りませんよ。
言ってしまえば、貴方がもし本命の彼女になれたとして、次の二股相手が
出現することは容易に想像出来ることです。

それでも、別れる別れないは御自身の判断ですし、出来る事は全部やって
悔いはないと思えたら、自分に自信がつくかも知れないですね。
ただ、時間は待ってくれませんので、それだけはご忠告させて頂きます。

※他に目を向けて見ると、案外いい人が居たりするかも知れません。私も
今の彼は、いつも自分の好きになるタイプの男性ではなかったですが
お友達から、今は幸せ～にやっていますよ（余計）。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

彼が私を浮気相手と確定し、それのみで関係を続けていくつもりなら断ります。そんなに強くはいられないでしょうし、罪悪感やらなんやらで疲れてしまうでしょうね。
彼が二股をかける人でも、どんなに私を傷つけたとしても、恋愛以外の面において、私が彼に持つ尊敬の念と信頼は崩れることはないでしょうけれど。それでも関係を断ち切らなければ前には進めないですものね。
確かに正式に付き合ったとしても、いつ次の相手ができるか不安になってしまうでしょう。
他にも目は向けているのですが、なかなか目にとまる人がいなくて・・・いつも恋をしない時期が長すぎるんですよね。しかも近づいてくる人の中で、いいかなと思う人は結局彼女持ちばかり・・・なんなんでしょうね（苦笑）（この彼以外の彼女持ちの方たちは完全にお断りしてきました。）
今回の事で学習をし、他の人に目を向けて、remon teaさんのように幸せ～になれるといいのですが^^;

ずっと受身で、彼の気持ちを聞くことすら避けていたので、まずは少し話をしてみようかと思います。

回答No.11

noname#63726

タイトルを見たら既婚者の話だと思いました。
内容を読んだら全員独身者だったのですね。

ウジウジ悩んでいるなら、彼に自分の本当の気持ちを伝えれば良いと思います。「彼女と別れて自分と付き合って欲しい」
それで振られたら、諦め次の出会いを求めればよいと思います。
今の状態は中途半端です。

彼は善くない人だと他の回答者の方も述べています。
でも恋しているから、仕方ない事だと思います。
彼が既婚者なら、どうにもならない事ですが、皆が独身なら、ルールさえ守れば、良いと思います。

例え振られたとしても、恋愛に関しては学習した事にはなります。
他人の意見を聞かず失敗しても独身なんだから新しい恋には何度でもチャレンジできます。
色々な経験をして良い女になって行くのです。
そして最終的には、素敵な方と結婚できると思います。

二十代前半で彼を３年見てきている。
まだまだ人を見る目は若いので完璧とは言えない年齢です。

若いと言いましたが、適齢期の時間はあっという間に過ぎてしまいます。
自分にとって無駄な時間はもったいないと思います。
早く白黒付けたほうがよいと思います。

人は失敗して成長をするものです。

お礼

彼の気持ちを探るようなことは、こわくて聞けずにいます。自分が傷つくのがこわいし。今まで長いこと築いてきた彼との関係を変えてしまったのに、それすらも全てが崩れるような行動がこわくています。結婚の約束をしているわけではなくても、彼と彼女の時間を裂いたところで、彼にとって彼女以上の人間になれるのかも不安です。

でも何もしなければ、何が変わるわけでもないんですよね。なかなか恋ができなかった自分がやっと見つけた、というか気付いた大事な人なのでしがみつきたいのかもしれません。多くの人に意見を頂き、自分が盲目的になっていることを知らされたし、被害者ではなく加害者であることも再確認できました。完全に身を引くにしても、彼に聞くにしろ、はっきりさせないと、確かに時間がもったいないですよね。失敗を恐れている自分を変えなきゃと思いました。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#144547

こんばんは、
　さて、この彼は、僕が昔「http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=839595」で質問した、ちっとも優しくない男を「優しい人」といって別れられない理解できない人の一人です。
　僕は逆に貴方に聞きたいです。このような彼のどこがいいのか？
　どういったところが「強さと優しさ、責任感を持った信頼できる人」といえるのか？
　本当に優しくて、責任感のある人に彼女ができなくて、なぜこのようないい加減な人をこのようにいえるのか聞きたいです。
　是非御願いいたします。
　かなり辛口になってしまったことをお詫びいたします。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=839595

補足

この点に関しては回答して頂いた方々からもだいぶ指摘されたので、参考になるかわかりませんが・・・
彼は甘い言葉をかけたり、親切に振舞って、周りの人、あるいは女性から「優しい」と言われるような人ではありませんよ。普通言ったら嫌われるかもというような厳しい内容のことでも、言うべきことは言うし、態度もかなりきついです。暴力とかは振りませんよ。念のため。ただ、私は芯の強さと、それゆえの優しさを感じるのです。うまくいえないけど。
結婚の約束はできないから、付き合うのにそこに約束が欲しいなら別れよう。と彼ならきっぱり言うでしょう。恋愛面ではそういうところに責任感を感じたのですが、変でしょうか？
回答者のみなさんの意見から恋愛については疑問もあるところですが、そこでみせる矛盾というか、本能的なものが彼の弱さでもあるかもしれませんが。
この考えはやっぱり変なのかな？まだ恋は盲目な部分があるのかもしれないけど・・・。

優しくて責任感があれば彼女ができるというのは、ちょっと違うような。私が彼を好きになった理由はそれだけではないので・・・

回答No.9

sayorinrin

No3です。回答ありがとうございました。冷静になるみたいだから安心したけど。
＞彼女とは結婚する可能性がなくはないけど、約束しろと言われれば責任を持てないから別れようと言うような人です。
＞彼の価値観では、彼女＝結婚ではありません。いくら長く付き合っている彼女でも安易に結婚の約束、指輪をあげるとかでも絶対にしない人なんです。
付き合って5年でもこんなこと言える奴。どこが信頼できる責任感がある人なのか不思議。
超必死に好意的に考えてみたんだけど、どう考えてもこれって女を自分の都合いいように扱ってる最低男だよ。
冷静になって自分を大切に。

メールの件それしか考えられなかったからだけど誤解しててすいません。

お礼

再度の回答ありがとうございますm(_ _)m

結婚に関しては彼の正直な価値観だからそういうもんなのかなと思うのですが、それで納得してしまう私が変なのでしょうか？私には魅力的な彼ではあるので盲目的にはなっているのだろうけど、少なくともモテて女の人を振り回すようなタイプではないので・・・彼なりに彼女のことが好きで、結婚とか約束は出来ないけど、それでも構わないということで彼女彼氏の関係が５年続いた。結婚を約束しないのは彼にやりたいことがあるという状況的なものも大きいんだと思います。結婚するならもちろん家庭を支えるという義務が発生するわけですから。こんな彼は最低なのかな？
冷静に、冷静に。