いじめられない人に！

質問

やさしい（弱気な）人を目の前にして、なんだかバカにしたくなる気持ち、これが、いじめの本質なのでしょうか？その弱気なやさしい人の善良さを十分わかっていて、どこかで評価もしているのだけれども、どうしてもバカにしてしまう…。そういう弱気なやさしい人が身近にいて、現在、職場でまさにひそかないじめにあっています。仕事は普通にできて、特に暗い性格というわけではないので、嫌われて、何かいやがらせを受けている、というのではありません。ただ、軽んじられて無視されたりしてるのです。そばで見ていて気の毒で仕方ありません。バカにする人の方が悪いので、気にしなければいいのかもしれませんが（現に、その人はあまり気にしていないように見える）、人は他人からなめられたらおしまい、という感じもして、私は、その人に、他人からバカにされないために、もっと堂々とした人になって欲しいのです。私に何ができるか分かりませんが、その人に変わって欲しい、何か力になりたい、と思っているのです。いじめ、いじめられ、という状況をなくしたいのです。私の考えは間違っているでしょうか？意見を聞きたくて、質問しました。よろしくお願いします。

回答No.9

hakobulu · ベストアンサー

◇
まず、いじめる人間自体は外見はどうあれ、精神的に未熟で臆病な人間です。
未熟ですから自分で立つ（精神的に）ことができず不安で不安で仕方がないので、他人をこき下ろすことによって自らの優位を確認しようとするのです。

ですから、いじめる相手がいなくなれば、また次のターゲットを探さなくてはならない可哀想な人たちです。
また、彼らにとっては、弱気・やさしい・善良などという要素は自分が隙だらけになることと同義です。
なぜなら、それらの要素は他者に対して優位になるための道具ではなく、他者との融合を図ろうとするものだからです。
つまり、彼ら（彼女ら）は常に他者に対して身構えながら生活しているという意味で臆病だということです。

◇
安心させてやるのが一番の解決策です。
弱気・やさしい・善良などの要素が決して人間にとって不利な要素ではない、ということを知らしめるということです。
具体的には、あなたがその方と仲良くしてあげる、ということだけで十分です。
当然、いじめ側からは白い目でみられるでしょうが、毅然とした姿勢で付き合いを継続してあげて欲しいと思います。
それは、ご本人にとっても最大の支えになることは間違いありません。
たった一人でも自分の理解者がいるということがどれほど心強いことか計り知れないものです。

また、「＞軽んじられて無視されたりしてるのです」とのことですが、冷静に考えてみるとそのような連中（たとえ多数派であっても）から軽んじられることは大したことではない、と本人は感じているかもしれません。

◇
そして、いじめてもいじめても相手が気にせず、しかもあなたという力強い友人も得て毎日を楽しく暮らしているとなると、彼女ら（彼ら）にはいじめる意味が無くなってしまうわけです。
先に述べたように、（それとは気付かず理不尽な方法で）自分が優位であることを証明するためのいじめなのですから。
おそらく、次のターゲットを探すことになるでしょう。このような場合よくあるパターンとして、あなたが狙われます。
しかし、それでも効果がないと仲間割れが始まります。
やがて、外で発散することができなくなると自分の家庭へその理不尽なエネルギーは持ち込まれるでしょう。
そして最終的には自己と向き合わざるを得なくなります。
そして、賢明な方はそこでいじめの不毛さと、自分が自らの問題から逃げていただけだという事に気付くでしょう。
精神的に自立している人間の間でいじめはおこりません。
自らの無能さを露呈しているのと何ら変わらないという事をよくわかっているからです。

◇
胆力は使うでしょうが、特に対決姿勢を打ち出す必要はありません。
彼女ら（彼ら）に対しても暖かい憐憫の気持ちを忘れることなく、いじめの対象となっている方の良き理解者となってあげてください。
あなたのような勇気ある人々が増えていくことによって、いじめが少なくなるだけでなく、いじめる側の人間自体がその愚かさに気づくことにもつながるはずです。

お礼

回答、ありがとうございました。
弱気・やさしい・善良などの要素が決して人間にとって不利な要素ではない、ということを知らしめる……、これはすごく心にしみる言葉です。私や他の何人かが彼女と仲良くしてあげて、いじめる側に本当にこのことを知らしめることができ、そのことで、やがてはいじめる側の人間の心をも救うことができたら、どんなにすごいことかな、と思いました。時間はかかると思いますが、頑張ってみます。
ありがとうございました！！

回答No.8

katyan

昔いじめられた経験から言うと堂々としてほしい
なんて言われてもなかなか変われるものでもない
その人の生まれた過去のいきさつなんかあるからね

会社をやめてもいい。と言う気持ちがあるなら大丈夫なんだけどね。
やさしさというのは気弱ではありません。
どこか隙を作ってしまっているんだよね。

考え方は間違っていない。正しいけど、２０年間
そのような生き方をしてきた。本当はどこかで変わらなければいけないけどね。

どうして僕が丈夫になったの？と聞かれたら
自分を好きになること、そして得意のジャンルを作ること、開き直ることも大切、
僕なら、本当のいじめなら証拠を残し訴えてやるけどね

お礼

回答、ありがとうございました。
経験からの意見、どっしりと重く深く感じました。「隙」というのはうなづけます。いじめる気持ちは、その「隙」を目ざとく見つけてしまうのでしょうね。
彼女がもし自分が好きじゃないなら好きになるよう、彼女ならではの得意分野があるなら発揮できるよう、そばで見守ってあげたいと思います。決して彼女を否定的に見る事がないよう、私自身も気を付けたいと思います。
ありがとうございました！！

回答No.7

harunoogawawa

間違っていないと思いますよ。
その人の功績を、他の人に色々言ってあげる、というのはどうでしょう？周囲の目が、徐々に変わりますよ。

上に分別ある上司がいれば、仕事をちゃんとしていれば配慮してもらえるのに、ちょっとその人は不運ですね。

ケースバイケースですが、人のことをなめたような態度をする人と、真面目な人だったら、最後は真面目な人が勝つと思います。見ていると、前者のような態度をとる人ほど仕事をしていないような気がするのです。

私の知っているケースでは、前者の人が最後には飛ばされて、やさしい（弱気？）な人が評価されていました。

見ている人は見ていると思うので、折にふれ、その方にそれとなく味方であることを示してあげる程度でいいのではないでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございました。
すごく嬉しくなる意見です。彼女は絶対に素晴らしい「勝ちの姿」を見せてくれると、私も思います。何故なら、彼女は決して他人を傷付けない人だからです。そういう人が、最後に勝たないわけはないと思います。
その上で、彼女の目立たない功績を口にするなど、私にできる事をしてあげたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.6

izaura

一見すると虐められてそうでいて、よーく見るとそうじゃない人っていますよね。その辺の判断って難しいですよね

　ある意味で、何にでもプライドが極端に高い人って孤立してたりしますよね、その逆に極端に低い人ってのも同様ですよね

　あとＩＱが極端に高い人か低い人も孤立

　それから、前人未踏の大記録を出す様な超一流のスポーツ選手なんかも孤立

　えーと、それから霊能者や超能力者も孤立

　そう考えると孤立している、その人って案外と上記の事柄に全て当てはまってしまうスーパーマンだったりして・・・（笑）。。

お礼

回答、ありがとうございます。
そういう考えもありますね。何だか、気持ちが軽くなりました。彼女が自分に誇りを持っていれば、孤立自体は問題ではないのだと思いました。
ありがとうございました！！

回答No.5

Misaki-27

明らかな虐めでは無いのですよね？　無視って言う所がちょっと難しい所ですが、
共通の会話が無かったりすると、必然的に会話の輪から外れてしまうのでは無いですか？
明らかな虐めって事になると、その人が何か発言をして、その瞬間に沈黙が訪れるとか、
皆が席を立つとかですかね？

　もしも、その方が上手く会話に入れないと言う事であるなら、誘導すると言う方法も
あります。会話の所々で、「○○さん、何かある？」って聞くのもアリだと思います。
ただ、会話に入れない人って、自分からの発言よりも他人の話を聞くのが好きって
そう言う人も居るので、無理に会話させる方が気の毒かな？

　もしも、その人の発言で、沈黙が訪れたり、席を外すって人が居るなら、
そういう人に向かって、「ちゃんと○○さんの話も聞きなよ。○○さんの事きらいなの？」
って、虐める側の人の気持ちを聞いてみるのも良いかな？　勿論、虐められてる人の
気持ちもちゃんと確認した方が良いと思います。お互いの内面にある気持ちを繋ぐ為の
架け橋になれると良いですね。
　あと、良くあるイジメキャラみたいな人。つい、からかいたくなる人って居ますね。
本人が気にしてなければ、それは冗談として終わるのですが、気にしてるようなら、
その人をサポートする事と、爆弾発言を否定する言葉を投げるのが良いかな？
例えばですが、何か遊びの計画をしてる時、私自身が親友に向かって
「え～。Aさん来るの？来なくていいよ～(笑)」とか言った事はあります。
Aさんは本当に親友ですから、本気で言ってる訳では無いです。Aさん自身も
気にしてないと思います。殆どの場合、私はその人としか行動してませんしね。
ただ上記発言で、第３者にメチャメチャ怒られた事はあります。内情を知らない人だと、
虐めにしか聞こえませんよね。私自身は、そうやって怒ってくれて良かったと思います。
私自身の悪ノリで、他の方も同調しますし、会話もエスカレートしますから、
どこかで止めないと 危険。いつもしてる事が蓄積されて修復できない関係になっても
イヤですしね。信頼してても、こう言う発言は常に危険をはらんでます。
誰かに何か言われないと、止めにくい所でもありますし、誰かが怒ってくれたら、
その虐められた人も嬉しいんじゃないかな？

お礼

回答、ありがとうございます。
具体的な実例、参考になります。彼女は声も小さ目なので、発言しても聞こえてなかったりする事もあります。でも、発言の途中で、聞いてる側の人が、別の人に話しかけたりとか、そういう目にあったりもしています。また、つまらない事でからかわれたりもしています。
どこまでが悪ノリで、どこからがいじめなのか、よく状況を見極めながら、彼女が辛い立場にならないよう、私も行動していきたいなと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

timeup

一概にはいえません、その人が仙人みたいな人なら、それでよいのです。修行中でしょうから。

で、普通の人なら（本当の所を知るのはそれ以上のレベルの人で無いと分からないが）、
体を鍛えることからはじめ、
丹田に気を集める方法がよいでしょうから、

どこか近くのジムででも一緒に有酸素運動トレーニングと各種のヨーガ、
又は、太極拳か気功の基礎の馬歩站椿功だけでもやるとよいでしょう（数ヶ月後から筋トレも）。

黙ってやっていると、周りが変わってくるのが分かるでしょう。＼(~o~)／

現在、人がそういう風にするのは原始的な本能です。
もちろん、人類は其れを抑える新皮質を発達させてきていますし、それではよくないのですが、人生を普通に生きている人は周囲の人と同じ行動をとります。
心根の先天的にできた人か、相当に修行でもしている人以外は殆どがそういう行動をとるものです。

お礼

回答、ありがとうございます。
人の原始的な本能…、そうですね。この私にもあるのだと思います。難しい問題ではあると思います。
身体を鍛えるという観点は、人間を形成していく上で重要な事なのでしょうね。
参考にします。ありがとうございました！

回答No.3

noname#153814

貴女が、その人と仲良しになりましょう。そして、貴女の友達も巻き込んで、大きな友達の輪を作りましょう。

いじめる人も、具体的ないじめの理由はないのですから、少数派になるのを嫌いますし、あの人と友達なら「しょうがないか」的な感覚になるのではないでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございます。
あの人と友達なら「しょうがないか」的な感覚…、これには大きくうなづいてしまいました。人というのは、そういうところがありますね。私という人間がどうの、というのではないのですが、とにかく、いじめの対象ではない（バカにしてはいない）あの人ともこの人とも友達であるという状況を作り、いじめる側を少数派にする、というのは、いじめをつぶす大きな力となりますね。
ありがとうございました！

回答No.2

koike627

同じような場面を経験しました。その人は別に悪いことはやっていないのだけど、自分と違うから（弱い）なんだよ？ってからかう？のですよね。そこからいじめは始まるのですよね。自分も正直昔、そんな感じでやっていました（もちろんやってはいけない、何をやっているんだと心の中にあったのにかかわらずでもやってしまったのがあります）でも自分だけでなく周りの友人とか同じ事をしているから自分もっていう感じなんですよね、自分だけはやめようと思っても周りがいるからやめられない（？）というのがいじめの問題なんですよね。もし自分がやめてしまったら人からやれよとかそんな感じで言われるのですよね？もしそこで自分はそういうことはしないといえば今度は自分がターゲットになってしまうというのがいじめの現実ではないのでしょうか。
おっしゃっています
＞私に何ができるか分かりませんが、その人に変わって欲しい、何か力になりたい、と思っているのです
その人に何か言い返したらとか言ってみてはいかがでしょうか？いじめが続く原因は言い返せないというのがあると思います。つまり自分より弱い人だけをターゲットにしているのですよね。いじめの加害者もいじめる理由の一つは弱いから何をやっても言い返せないだろうとかそういうのがあるからどんどんいじめてしまうのだと思うのですよね。
何をしたいの？そんなことして楽しい？目的は？とかいじめている人にそんなこと言わせて見てはいかがでしょうか？（被害者自身）ただ言うのではなく本当の自分はこうなんだと自身を持たせてあげてからそんな感じでやってみてはいかがでしょうか？いきなりそんなこと言うと生意気だとか逆効果かも知れませんので、ちょっとづつでも言っていく形を取らせて見てはどうでしょうか？

乱文長文失礼しました。もし不明な点があればご指摘お願いします。

お礼

回答、ありがとうございます。
同じような事はどこでもあるのですね。被害者である彼女は、確かに「弱いから何をやっても言い返せないだろう」という風に思われているように感じます。彼女が、何か言い返せるような人に変わるのは、容易な事ではないと思いますが、彼女がもし今、辛いと感じているのなら、自分はそんな辛い目にあうべき存在ではないはずである、と自信を持って彼女自身を主張できるよう、少しずつでも、彼女に助言してあげられればと思います。
どうも、ありがとうございました！

回答No.1

skoncho

初めまして、スコンチョと申します。(^_^)

>>私に何ができるか分かりませんが、その人に変わって
>>欲しい、何か力になりたい、と思っているのです。
>>いじめ、いじめられ、という状況をなくしたいのです。
>>私の考えは間違っているでしょうか？

いじめが無くなればよいのにという思いは伝わってきますよ。
ですから、それが絶対的に良い悪いではなく、あなたの希望
と言うことですよね。

そして、いじめが無くなるかどうかはあなたの問題ではなく
当事者間でしか変化させられない問題だと思います。です
から、そういう意味では問題のとっかかりが間違っている
かもしれませんね。「過去と他人は変えられない」という
言葉があるのですが、ある種の真理だと思います。つまり、
現状を変化させられる可能性があるとしたなら、やさしい
（弱気な）人が変わるか、いじめている人が変わるかだと
思います。

ですから、あなたができることはどちらかに「この状況で
良いの？」と問いかけ、その人自身が変わるきっかけをつくる
可能性があるということですね。

最後に蛇足ですが、人は他人から見て「？」という状況を
楽しんでいたり・居心地がよかったりする場合もあります。
あなたの主観が必ずしも正しい真実を見ているかどうかも
十分考える必要があると思います。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

回答、ありがとうございます。
私の主観と実際の状況（本人達の心境とか）との間にはズレがあるのかもしれないですね。私が勝手に一人で、はがゆい思いをしたりしている部分もあるかもしれないですね。
その上で勇気をもって「この状況で良いの？」と問いかけてみたいと思います。一人よがりにならないよう気をつけます。そうでないと、私が一番、人を傷付けるかもしれないですものね。頑張ります。