恋愛観

質問

いま、私は付き合っている人がいるのですが、その男性は父親よりも年が上です。
年齢のことはあまり自分自身気にしてはいないのですが、やはり相手が大人だけに、話題や恋愛に対する感覚が違うような気がします。
愛されていると感じるだけに、これからのこと、もちろん相手は結婚もしてますから、別れて欲しいとも思っていないですが、不安です。
とくにこの先ちゃんとした恋愛ができるのか、不安です。
皆さんは相手にどんな恋愛観をもって接していますか？またそのギャップが生じたとき、どういうふうに解決していますか？
いろんな意見が聞けたら幸いです。お願いします。

回答No.8

usap

先のこと考えすぎなくていいと思いますよ。所詮不倫なんだし。

不倫を自分がしてしまうから、相手を信じられなくなることはあるかもしれない。
自分がもしも結婚したら、男はいつか不倫をするんじゃないか、なんて思ってしまうかもしれないです。でも、不倫をしようと思って今の恋をはじめたわけじゃないだろうし、そういう感じに新しい恋もふと生まれるものだと思います。

どうしようこうしようと決めた通りに恋愛が進むことなんて、ほとんどありません。恋愛は頭で考えたこととか、理性だけでどうにかなるものではないかもしれない。もちろん理性で抑えなくてはいけない部分もあります。欲望や感情だけで生きていたらトラブルだらけだし、生きにくいと思います。

年の差は恋愛には関係ないかもしれないと私は思います。年が同じであっても、共通点のない人もいるし、わかりあえない人もいるし。年の差もある意味の『個性』みたいな感じで受け止めていいかなぁって思う。

恋愛感のギャップですが、誰とつきあってもありますよ。恋愛感が同じなことがめずらしいくらい。あなたはこうしたい、でも私はこうしたい、みたいなものはいつだってあります。私の場合はうまく折り合いをつけてます。お互いに自分の主張ばかりをしてても永久にわかりあえませんから、譲り合ったり認め合ったりです。そういうことができることが『好き』って気持ちかなぁって私は思います。思いやりは大切だと思います。あと、こうして欲しいみたいなお願いを、相手に受け入れてもらいやすいような形で提案してみるとかそういう工夫をします。

不倫で男が家庭を持っている場合、男はその彼女に少し罪悪感があると思うの。対等な関係ではないわけだし。男には帰る場所があるし、彼女以外にも大切にしてくれる存在がある。彼女に寂しい思いをさせているとか、都合良く使っていると思わせてるとか思うんじゃないかな。だから会った時めいっぱいやさしくしてくれたりするかも、とは思う。私個人の考えとしては、不倫をする人は自分の家庭とか家族とかそういうひとつのものをきちんと大切にすることができない人だと思う。断片的で中途半端にいろんなことを大切にして、いろんな人に大切な存在でいたくて、それを足し算して『おれはいい男だ』なんて思ってたりするのかなぁって思う。男は誰でも『オレが一番』と思いたいみたいだし。仕事もある、妻もいる子供もいる家庭がある、愛人もいる、オレってすごい、なんでも手に入れることができるぞーみたいな。不倫が奥さんにばれた場合、奥さんから請求されれば彼女であるあなたも慰謝料も払わなくてはいけなくなります。法律で奥さんは守られてます。結婚はそういうものです。大企業であれば、不倫がばれればクビになったり降格したりします。男なら責任取れないようなことするなよ、あんたはずかしいよと私は思う。もしも自分の親が不倫してたりするといやだもん。情けなく思ってしまう。いくらえらそうなこと言ってたって、あんたのやってることはどうよ、と思ってしまう。

それに、私自身が中途半端な『好き』はいやです。結婚しないとわかっている恋愛はいつか終わりがありますよね。悲しい未来が見える。二人の関係は壊す為に作ってるようなものだもの。そんな恋愛のどのへんが魅力的なのか私にはわからないな。あなたみたいに未来を心配したりする人にとっては無意味な時間じゃないかな。『今』とかその時その瞬間のドキドキを楽しめない不倫ならする意味ないと思うよ。ひまつぶし程度になら楽しいと思うけど。若い頃の苦労は買ってでもしろって言葉に忠実に生きているなら、不倫は十分それに値すると思います。
年上の大人と話したりしたいなら、何も不倫じゃなくてもいいと思うけどなぁ。
男と女の関係にならなくても、関われる大人はたくさんいますよ。
・・・というわけで、しあわせな未来を望むなら私は不倫は勧めません。

参考までに。

回答No.7

kaorin69

てゆうか不倫じゃんΣ(゜Д゜;)ダメじゃん。
恋愛観とかゆー問題じゃーないし。
だいたい恋愛観ってゆーのは相手に合わせるもんじゃーないじゃん。
自分で理解することだし。
でもまぁ不倫してる人にいってもわかんないか・・。
進歩もなんにもないよ～そのまんまじゃ。
不倫に良いとこなんかないよ？
学ぶこともなし。
ど～～～んな理由があるにしてもぉ
不倫はダメ。サイテーじゃん。
気付こうよ・そろそろ。

回答No.6

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。

あの、これって不倫だよね。はっきり言って。
身をひくことを勧めます。
かれが一番大切にしている人は貴方じゃないから。
既婚者ってさ、何度か書かせていただいたんだけど
異性の扱いはウマイよ。慣れてるよ。
貴方が「私を一番愛してくれている」て誤解してしまうほど。
でも、本当は違う。

じゃぁ奥さんと別れて一緒になったとしようか？
また、貴方のような人を見つける確率は大だよね。
としたらまた同じ事のくりかえしをする、しかも今度は
あなたが逃げられる番です。

「後悔はしない」とか、「今一番愛されている」と言うのは
自分に言い聞かせているだけなんじゃないかな不倫のおおくの場合
まずは彼とは別れましょう。でないと何も始まらない。

貴方が彼に引かれるのはたぶんダンディーな感じが好きだからだろうね。
好みとしては何の問題もないです。
私も回答しながら「ダンディーな感じかぁいいよなぁたしかに」と
頷いています。

彼に振り返らないことを条件にですが、彼の良い面素敵な面を
同じように持ち合わせている男性はいますよ。
それも以外にも多い。いままでは彼という障害物があって
見えなかっただけです。

恋人として彼とお付き合いを続ける限りは貴方は多分不幸だろうな。
「セフレが幸せ」とか言うんなら別ですでもそのセリフもおそらく
「強がり」から出るものです。実際は違う。

でも、よくきいてね！「友人として」なら良いと思います。
考え方の違いも1つの参考意見になるからです。
貴方の今の世代の男性に期待するものとか
そういう話し相手になるかもしれないし、
恋愛感情抜きでおたがいに接することができるのなら
あなたの強い味方になるかもしれません。
その人の恋愛感、今の若い人の恋愛感、
貴方の今の恋愛感みな、まとめてみよう、そしてその意見
みんな貴方の人生の財産になるような気がします。
ただし、その意見すべてがまず「道徳」っていうか
モラルを踏まえているものを貴方の中でまとめていければ
人生に＋になるとも思います。

頑張ってください⌒（*＾∇゜）v

回答No.5

sleephoney

こんにちわ

私は不倫してた頃、「不倫こそ、究極のプラトニックだ」と思っておりました。相手に結婚を望まない、期待しない、自立した女性の先進的なスタイルだと・・・

離婚した後だったので、「一ばつの私なんて独身男性なんて相手にしてくれるわけない」とか思って、気後れしていたんです。だから自分で枠をもうけてその範囲の中で恋愛してた気分になっていました。

けれど、その不倫の相手を今でも尊敬してますし、勉強させてもらったと思いますよ。
まず、なぜ不倫に走ったのか、自分で自問自答してみるといいかも・・・
心のどこか不健康なところがあるから、そういう恋愛に走ってしまうということもあるからです。

ちゃんとした恋愛ができない？そんなことはないです。
そういう経験を積み、成長して、人はまた恋をしていきます。
私は心のバランスがとれ、健康になってきて、新しい恋をし、そして結婚しています。（再婚ですが）

決して今すぐ不倫をやめろというのではなく、もう一回自分を見直すよう、心がけてはいかがですか？

今後良い恋愛ができるよう、がんばってください

回答No.4

mikedon

nijitaroさん、はじめまして。

私は既婚の男性との恋愛経験が無い事と、今回 nijitaroさんが何を一番お聞きになりたいのかよくわからないので、参考にならない答えかもしれませんが…。

＞やはり相手が大人だけに、話題や恋愛に対する感覚が違うような気がします。
彼との年齢差のせいでしょうか？ もともとお二人の価値観にずれがあったり、心がきちんと寄り添えていないのでは？

私は軽い遊びの恋愛ができないので、恋人として付き合う時はいつも真剣です。例え結果が悲しいものになっても仕方ないと思っています。
自分が真剣にその恋愛に取り組んだのであれば、必ずそこから得るものがあるし、人間として成長できる機会でもあるからです。

付き合う毎に相手のタイプもパターンも全く違うので、頭からこういう恋愛観で…と思って相手に接した事はありませんが、あえていうなら私は平等でない恋愛はしない、と決めてます。具体的にいうなら、どちらかが一方的に支配する、お互いが歩み寄ろうとしない…などです。

＞とくにこの先ちゃんとした恋愛ができるのか、不安です。
この場合のちゃんとした恋愛というのは、独身者同士の恋愛という事かな？
不倫であろうが、独身者同士の恋愛だろうが、恋愛そのものに真剣にぶつかっていけない人は次もきっと中途半端な恋愛しかできないと思います。
そして気づかない限り中途半端な恋愛をえんえん繰り返すだけだと思います。

nijitaroさんは、彼を愛してますか？ 彼から何を学んでいますか？
彼から何を与えられ、彼に何を与えてあげていますか？
一度nijitaroさんの心に問い掛けてみられては？

回答No.3

noname#7655

友達が不倫をしていました。お互い愛し合ってたと思います。
でも結局、二人は別れてしまいました。
世の中には二人の愛を貫くことで周りのひとを深く傷つけてしまうことがありますよね。たとえば、自分の親が不倫をして出でいったりすることは子供にとって絶対よくないと思います。

この先ちゃんとした恋愛とは今付き合っている人のことですか？それとも、その人と別れてからですか？いずれにせよ、不安があるなら一度自分がどういう恋愛をしたいのか考えて結論を出すといいと思います。

つらいですよね。でも、世の中にはきっとnijitaroさんのことを好いてくれる人がいると思います。本気であれば相手の方も離婚するなり、対処はするはずです。その愛しているという言葉の後ろにはゆるぎないものはありますか？？？

回答No.2

tweetie

私があなたと々立場で恋愛をしていたとき（年の離れた人との不倫）は、
「この人は、私が１人で生きていく強さを与えてくれる人なんだ。私が望んでいるのはそう言う形の愛情なんだ」
と思って接していましたねー。会う度、仕事でどんなに頑張ったとか、こんな事があったとか話して、その人に聞いてもらい、同調して貰ったり誉めて貰ったりするのが嬉しくて仕方なかった。

今考えたら、安いもんでしたねー（笑）。適当に子どもの言うことに話し合わせて、望んでいると思われる受け答えさえしてれば、若い女とセックスできてたんですから。ただで（笑）。しかも、
「１人で生きていく決心をした」
都合のいい女。

その時は真剣だったんでしょうって？そりゃまぁその時は、ね。１０年もそんな時間があって、相手と自分を信じ込んではいたけど、結局二人で作りあげる物ってのは無かったですねー。こっちが一緒に歩みたいと思える年齢と経験を持って接しようとしても、相手には既に家族がいる。他の女と人生を共にする余裕なんて無いんですよ。結局彼が欲しかったのは、ウダウダ言わない、都合の良い女だったんだナァと、ある日、ハタと目が覚めまして・・・（笑）。キッパリ別れました。別に後悔はしてないけど、一番良い時間を、もったいないことしたなぁ、とはちょっと思いますねー。

で、いまは同世代の彼と同棲中です。これがもう大変（笑）。喧嘩はするし、リラックスしすぎて自分でも知らなかったような内面がボロボロでてきてビックリするし・・・（笑）。でも感じるのは、この人と一緒に生きているって事。日常の小さな事から、悔しいこと、楽しいこと、全部シェアしながら一緒に生きてる。

過去自分が経験したことを、他の人がしていても責められるいわれは無いと思うけど・・・でも、自分が不倫してるときには何だかんだ正当化していた理由、全部に唾を吐き掛けてやりたいくらい、今は嫌悪してますね。自分がやってきたことだからこそ、そう言うことが存在すると言うことを身を持って知っているからこその嫌悪。もし、昔の自分のような女が彼の周りに現れたらと思うとぞっとします。その件に関しては、あたしが一生、悔いていかないと行けないナァと、遅蒔きながら思っている次第。

というわけで、私の恋愛観。恋はともかく、愛は一緒に育む物。相手の全てを許容しつつ、許容して貰いつつ、お互い様でやっていくもの。結婚していながら片手間に出来るようなもんじゃ無いと思う。

回答No.1

caballero

＞、もちろん相手は結婚もしてますから、別れて欲しいとも思っていないですが、不安です。
　不倫、なんですか？（すいません、。）
＞とくにこの先ちゃんとした恋愛ができるのか、不安です。
　これは、将来、別の人とってことですか？それとも今の人とズッと続くのかってことですか？
　相手に接する時は、雰囲気をかんじます。雰囲気によって、何をするかとか、何を話そうとか、つまり、空気でしょうか、。楽しい時とか、寒いときとかいいものも、歓迎したくない空気とかもありますが、基本的に無理はしません。しかし、相手の予想しない事もしたりします。気分と、空気です。ですから、僕が感じている雰囲気と、相手が感じている雰囲気があまりに大きく違うと、すれ違っちゃいます。でも、あまりそんなことはないです。頻繁にそのようなことになると、チョッと考えます。なんでかなぁ？って、。そのときに、相手のことはわからないわけです。やっぱり。「あなたわかってない！」って言われてしまうんです。そこで、包容力とか、試されてるんじゃないんでしょうか？これは「わかる！」とか「わからん！」の問題ではないと思うんですよ。