婚約者が浮気していました。慰謝料は取れるのですか？

質問

２６歳の男です。彼女とは３年の付き合いです。遠距離恋愛が長く、寂しい思いをさせていましたが、仕事が忙しいけど週末は必ず会いに行っていました。

来年の３月に結婚予定であり、両家の顔合わせも済ませ（プライベートなレベルでは、お互いの両親に紹介して両親公認の仲でした）、結納も済ませ婚約指輪の手配も致しました。

ところが、どうやら彼女が浮気をしているらしいのです。しかも、彼女の勤める会社の上司なのです。つまり不倫…、です。発覚したのは、上司の不倫が奥さんにばれたからです。私は彼女に問い詰めたところ、上司から言い寄られ、はじめは断っていたけれど寂しさから食事→体の関係になっていたそうで、３ヶ月くらい前からやっていたそうです。

式場の手配も済ませ、婚約指輪も手配をし、両家の親戚にも紹介をし、職場にも結婚報告をしました。それなのに、彼女は不倫を楽しんでいたのですね。確かに遠距離で寂しい思いをさせていたかもしれませんが、週末は必ず会いに行き、彼女に寂しい思いをさせないように努力してきたつもりです。それに、寂しいから浮気をするというのは理由になりませんよね。

どうしたらいいでしょうか？婚約解消？それともこのまま結婚？彼女の不倫相手の奥さんは法的な手続きも辞さないようです。そうなったら、慰謝料は僕が半分肩代わりしなければいけないのでしょうか？あと、婚約破棄をする場合は、彼女から慰謝料は取れるのでしょうか？両家の親戚、両親、職場にはなんと言えばいいでしょうか？たとえ彼女に非があっても、ここまで話が進んでしまっているのに、婚約破棄では私も職場での面目が丸つぶれになるような気がします。どうしたらいいか分からず仕事も手につきません。お願いします。

回答No.37

burigeido · ベストアンサー

情があり、仕事の事を考えると破談にし難いと言われるならば、一旦双方の親を交えてお話をして、結婚を延期されてみてはどうでしょうか？

式場は一旦キャンセルすれば良いでしょうし、彼女を本当の意味で許せるのかどうかを今直ぐに決断する事は、貴方にとっても難しい様な気がします。

＞彼女への信用はもうなくなりました。
と言われていますよね。私としては信用が出来ない人間との結婚は難しいのではないだろうかと思います。でも、現状で急いで結論を出す事も避けた方が宜しいのではないかと思います。

会社の方には、彼女の近い身内に不幸が合って、少し結婚を延期をしたいと相手の実家から申し出があったので、一旦延期という事で白紙になった、とでも言えば、貴方が気になるほどの噂も立たないと思いますよ。

もし結果的にその後に別れてしまったとしても、どうなったのと聞かれた時には、彼女とは縁が無かったみたいで・・・とでも言っておけば、そこまで詮索もされないと思います。だって一旦結婚が白紙になったのは「彼女側の都合」ですからね。

それに彼女の方の不倫問題(慰謝料を含む)もちゃんと片付いてからの入籍の方が良いでしょうしね。

まだ入籍をしていない・・・だからこそ、少し時間を作って考える事が出来る、と少し気楽に考えてみてはどうでしょうか？急いでも何も良い方向へは解決は出来ない内容だとも思いますし。

貴方がどうしたいのかを、じっくりと考えれる時間を作って考えてみて下さい。焦りは禁物ですよ。

お礼

たくさんの方々にアドバイスをいただき、感謝しております。まとめて返事をしたいと思います。

回答No.29

ddr2700

こんにちは。

慰謝料等に関しては他のみなさんが細かくアドバイスを書かれて下さっているので、私的意見だけ書かせて頂きます。

私も6年ほど車で2～4時間（交通量、高速の使用により変わる）の距離で恋愛をしていた経験があります。
休みの曜日がほぼ同じであった為、土日祝日で仕事がない日は毎週会っていました。
月に6,7回～多い時は8～10回。それでもお互いに寂しいと感じていましたが、だからといって浮気をして良いはずもないと思います。

週末しか会えない関係で、彼女さんが寂しいと感じている事に気がつけなかった、もしくは気がついていつつもどうする事も出来なかった、のか解りませんが、コミュニケーション不足だったのだろうと思います。
この部分についてはお互いに非があり、そのすれ違いから最悪の状態へ向かってしまったのでしょう。

さて彼女さんとの今後ですが、
お互いのご両親（親戚はご両親と相談のうえ、当たり障りのない内容で良いと思いますが）に真相を話すことは避けれないと思います。
というか、避けてはいけないと思います。
彼女さんの立場にしてみれば、自分の行動からの問題ですから、親を含めて周りの人に知られる事は避けたいでしょう。ですが、自分のした事に責任を負う必要があります。本当の意味で自分の行動を悔やみ、反省するには、仕方のない事だと思います。
むしろこの状況を曖昧にする事は彼女さんの為にもならず、3年をご一緒に過ごされて彼女さんに対しての情があるのであれば、ハッキリとさせる事が彼女さんに対しての優しさであると考えます。

またお2人の問題として考えた場合ですが、少々シビアな事を言わせて頂きますと、この様な状態を招いたのは2人の問題である部分があると思います。勿論浮気をしたのは彼女さんが悪いとは思いますし、それに関して弁護するつもりはないです。ただ、彼女さん（質問者さんも？）が寂しいと感じる状況であった中で、質問者さんが週末に会えるように努力をしていても尚、彼女さんの寂しさは消えなかった訳ですよね。お互いの恋愛感や価値観を完全に一致させる事は出来ないですが、それについて話し合う事は出来ますし、それが必要であったのではないでしょうか。話しても歩み寄れない、埋まらない時は、お互いに別れるという選択をする事も可能なわけですから。
また、そもそもそういう問題以前に彼女さんが浮気をする人であったならば、それを見抜けなかったという見方も出来なくはないと思います。

何が言いたいのかというと、結婚という形ではないですけれども、2人でお付き合いを望みしてきた訳ですから、お互いが影響し合う関係であるわけです。
その関係の上で、片側のみが完全に悪いという状況はありえないのではないかと思うのです。
一度は彼女さんを結婚する相手として選らんだ訳ですから、それは浮気をしている事実が発覚しても尚、ご自身の問題でもありますよね、当然ですが。
ですからご両親を始め、必要であれば親戚や会社の方々に話す事は仕方のない事であり、確かに世間帯等が気になるのは解りますが、ご自身の責任としてやむを得ないと思います。

彼女さんは身の保身が最優先の様に見えますし、質問者さんも出来れば静かに収めたいですよね。
であってもお互いのご両親に話す事は避けれないと思いますから、ご相談のうえ、その他の対応を考えていってはいかがですか？
1人で考えるにはあまりにも大きな問題であり、抱え込んでいと潰れてしまいますよ。

お礼

たくさんの方々にアドバイスをいただき、感謝しております。まとめて返事をしたいと思います。

回答No.28

syosenhane

結婚の話しがでていた彼女に浮気されました（但し不倫ではないです）
私も遠距離（のぞみ使って約4時間）で、全く同じ言い訳されました。
私の場合も情がありましたので、今は関係を戻しました。
が、連絡が取れないとき、飲み会にいく、そんなふとしたおりに、
「浮気か？」と疑り深くなっている自分がいました。過去にはなかったのに。

信用をなくすってこういうことです。
keep_mind様は耐えられますか？3年の付き合いとのことですが、
結婚したらその10倍もの時間を共にするんですよ？信用のない相手と。

情だけなら止めておく事をお勧めします。
私は彼女しか考えられませんでしたので関係を戻しましたが、
こうやって嫌な思いに駆られていくんでしょうね。
結婚されるなら相当の覚悟必要ですよ？いっそ一時の恥の方が楽かもしれません。

お礼

たくさんの方々にアドバイスをいただき、感謝しております。まとめて返事をしたいと思います。

回答No.27

kini_kininaru

＃１５です。
誤解の無いよう先に言っておきますが、私も浮気は許せないと考えています。
その上で意見しますね☆

やはりkeep_mindさんは、周囲の目を気にしすぎ、考えすぎの面があると思いますよ。
「みっともない」と考えるのは、keep_mindさんの価値観であって、皆そう感じるという訳ではありませんよ。

むしろ周囲の目に振り回されて、結婚・婚約破棄を決めている方が、私はみっともないと思ってしまいます(>_<)
実際、周囲はそこまで他人のことを気にしてないものだと思いますよ。

でも体面を大事にするのもkeep_mindさんの性格の一部なので、今さら変えられないのも事実だと思います。
自分自身のプライドを捨てきれないのならば、やはり彼女の方を捨てるしかないと思います…。

ちなみに…他の皆様の意見を読み、ちょっと違う側面のアドバイスもあったほうがよいのではないか？と思い、追加で書いておきます。

「浮気されたら別れるのが当然」という事はありません。

アドバイスする側としては
「浮気する人は繰り返す。そんな人と結婚して上手く行くわけない。別れなさい」
という意見にならざるを得ない部分ってあるんですよ。

だって貴方の恋人であって、自分の恋人じゃない。
貴方には自分の恋人であるがゆえに「愛情」と「怒り」がありますが、他者には「怒り」しか存在しないわけです。

だから、なんとなく「浮気か！じゃーとりあえず別れとけ！それで間違いなし！」という意見になりがちだと思うんです。

でも「さっさと別れるべき」と意見している方でも、実際そういう状況になったら簡単に相手を捨てられずに苦しむと思いますよ。
愛情と憎しみの間で悩むはずです。

人の感情は、「浮気した人は繰り返す。だから別れるべき」という、杓子定規な規定では、振り分けられないと思うんです。

なのでkeep_mindさんが「親に言ったら気の毒」「相手の親とも上手くいってるし…」と感じることを「甘い！」とは思いません。
それこそが彼女への愛情が存在したことの証明ではありませんか。
彼女を憎んでいたら、ぶち壊してやろうと考えると思いますよ。

なんとなく、ココの「他者の目」に流されて
「回答をくれた人たちにみっともない男と思われたくない」
という感じで、婚約破棄に持って行きそうな気がしたので、こういう意見を書きました。

最後に…。
他者の目って確かに大事かもしれませんが、周囲は無責任なものです。
結婚を決めようが、婚約破棄をきめようが、一時的に面白がりはやしたてるだけです。

その後のコトは無関心・無責任。
いちいちレッテルを作ったり、それを暗記しているほど社会人はヒマじゃない。
結婚したことで不幸になっても、婚約破棄したことで不幸になっても、誰も責任なんて取ってくれません。

貴方と彼女が、２人きりで向かい合って人生を重ねていかねばなりません。
だからこそ、２人で向かい合って結論を出さねばならないのです。

貴方が彼女と結婚を決意しても、みっともないなんて思いません。懐の深い、愛情深い方だと思います。
貴方が彼女と婚約破棄しても、心が狭いなんて思いません。愛するがゆえに許せなかったんだと思います。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.26

noname#15927

たしか結納金返還、慰謝料とるはずだったと思います…

やっぱり彼女を許すか、許さないかが問題ですよね・・

電車で2～3分のトコに彼氏住んでましたけど
お互い忙しくって2週間～1ヶ月会えないなんてこと、たくさんありました。
keep_mindさんは遠距離だったのに時間を作って週1で会っていたというのは驚きです・・・
週1だったら、フツウの社会人カップルと変わらないんじゃないでしょうか？
上司から脅されて渋々って言うのならわかりますが
そこまでkeep_mindさんががんばっていたのに、浮気ってちょっと考えられません。

コレぐらいで淋しくって浮気ならば
結婚後、子供ができ彼女が家にいることが多くなったけど
あなたの仕事は忙しく朝から夜遅くまで働くことになったら…
浮気されそうだなぁって思ってしまいます。私なら無理です。

みなさん、書かれてるように面目は潰れないと思います。

だから、そういうこと置いといて、
彼女と付き合っていけるかどうか、悩んだほうがいいのではないでしょうか。
でも…招待状も出してるぐらいだから悩む暇もないかもしれませんが…

どのよな答えをだしてもkeep_mindさんが幸せになれるように祈ってます。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.25

zyxooxyz

その彼女さんは、他にも火遊び程度の浮気の経験あるんじゃないかなーという気がします。
結婚決まっているのに、リスクを負う覚悟もできないで、そんなことをする人と、惰性で結婚しないほうがいいですよ。
私もあなたの面目は全然潰れないと思います
婚約解消して当たり前、結婚前に彼女の性癖が分かってよかったね、って思います。
もし、彼女が貴方を本気で好きなら、婚約を解消して、世間にその理由が露呈したとしても、貴方を取り戻そうとすると思います。
まだ26歳じゃないですか
もっと素敵な出会いがありますよ（＾＾）
女の涙にだまされないよーに
自分も女ですが、女って男性よりずっと計算高くて冷静なこと多いと思います

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.24

r0709

周りの事、慰謝料の事はとりあえず置いておいて、彼女と今後の人生を歩んで行きたいと思えるかどうかを、まず考えたらどうでしょうか？

まずそこを決めないと、先には進めないと思います。

私でしたら別れると思います。付き合っている彼がいますが、浮気されたら別れると伝えてあります。

それでも尚浮気した時は、彼には私を思いやる気持ちは無くなり、真面目な人なので私より、浮気相手の事が大事になったと判断するからです。

寂しさからの不倫の場合、今後も寂しくて・・・と不倫される可能性もありますし・・・

26歳でしたら、まだまだまだ相手はいくらでも見付かると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.23

noname#15733

面目が丸つぶれになる事は無いと思いますよ。

俺が質問者さんの友人や同僚なら、
結婚する前に分かって良かったなって、安心すると言うか、
友達が相手の本性を知らずに結婚してこれ以上酷いダメージを
受けずにすんだことに安堵すると思います。

浮気は治らない病気ですから。
今、あなたが１００％別れる方向に考えを持っていけないのは
今更色々面倒だからじゃないですか？惰性で行っては後悔しますよ。

幸せになってください。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.22

mikki-yoko

こんにちは

婚約覇気する場合彼女に原因があるのだから結納金返還、慰謝料をとれます。

keep_mindさんは職場での面目がつぶれる事を気にされてますが、だからといってこのまま結婚してもわだかまりが残るのでは？

＞彼女はもう信用できません。結婚してもまた浮気されないか？と疑うでしょうね。でも今までの付き合いを思うとスッパリと切れなく迷っています。残っているのは情だけかもしれません。

情だけで結婚を考えているのならやめるべきです。
結婚してもうまくいきません。

＞彼女はただ泣いているばかりです。あと、彼女は両親や親戚にこのことが知れるのを恐れてもいるようです。なんでもするから、許して欲しいと言っていますが僕はその言葉だけでは信用することができません。とはいっても、３年も付き合っていると情があるので、スッパリと切ることもできず悩んでいます。

彼女身勝手すぎませんか？
相手の家庭も壊してるんですよ
それなのに何でもするから許して欲しいって…。
かわいそうかもしれませんがご両親にこの事がバレても仕方がないと思います。
相手の奥様がもし彼女に慰謝料を求められたらバレることでしょうし…。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.21

noname#157189

肩側の意見主張からでは結論的なことを書くのは公平だとは思いませんが、
あなたが書かれたことを読んで、少し思ったことを書かせてもらいます。

本人が知ってか知らずかわかりませんが、「寂しいから」っていうのは、自分を「正当化」したいという思いから出た言葉のような気がします。
言い方を変えると、「自分がしたことはいけないことだったわ。でも、寂しい思いをさせたあなたにも責任があるのよ」と。
もし「男は性欲が強いんだ。週に一度しかセックスをさせない君が悪い」といって他の女性と関係を持っても、
彼女は笑顔で「そうよね」と答えるのでしょうか。
　保身的で利己的で、あなたの愛情への裏切りとも取れませんか。
あなたに対する思いやりが欠落している様に感じました。
その裏付けが「親や親戚にこのことが知れるのを恐れている」なのでは？
本当に反省し、関係回復を望んでいるなら、
「他は何がどうなってもいい。でも、あなたを失うことだけはイヤ」ぐらい言ってもらえないと腑に落ちませんよね。

もっと自分が幸せになれる様にがんばって下さいね。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。

回答No.20

ritsumaki

「彼女を許せず苦しい」とか書いていらっしゃったら、まだ彼女を愛しているので時間をかけて彼女と話し合えば？と言いますが、質問者さまの内容を拝見すると、慰謝料のことや、会社での面子、彼女への情のことなので、もう彼女への愛はないように思えました。
もしそうなら別れを勧めます。
会社の面子なんて一時のことです。
結婚後、向こうの奥さんが訴えて彼女が結婚前に浮気をしていたとみんなに知られたら、あなたは一生「婚約者を寝取られたことを知りつつ結婚した男」というレッテルを貼られると思います。
それなら一時の恥を選ぶ方がいいですよ。
今つらい決断を選らぶ方があなたの将来の幸せにつながると思います。結婚後も彼女が許せず破綻するぐらいならい、今の決断をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。まとめてお礼をしたいと思います。