夫の性格に悩んでいます（長文です）

質問

私も夫も30代半ば、結婚して9年です。
夫は結婚する前から短気なところがあり、突然怒り出
す事があります。私が悪いなと思うところもありますが、未だ納得できないことがいくつかあります。
1.私の母と夕食をどうするかの話になった時に母が「家で食べればいいじゃない」と言ったら突然ムッとして、母が「いいでしょ？」と言っても返事すらせず、無視をしていました。後から聞いたら「あの言い方はない。言い方に注意するように言え」と言われました。夫にしたら「どうしたらいい？」と夫に対しお伺いをしなくてはならなかったようです。
2.姉と待ち合わせしており、そこに向かう途中、夫が服を買いたいと言い出しました。すぐ決めるというし、寒くて風邪を引いたらと心配になり買いに行きましたが、結局20分程遅れました。私が謝った所、夫に「謝る必要はない。今まで色々連れて行ってあげたのだから（私達が転勤中に来た時）」と言われました。全く次元の違う話だと思いますが。
3.私方の法事があった時「俺、偉かっただろ？」と言いました。親戚との付き合いで偉いとか偉くないとかあるのでしょうか？気疲れするのは分かりますがお互い様だし、そう思うのが理解できません。
突然何が気に食わなくてキレるのかわからず、それに激高型で話になりません。普段も何か言いたくても言えない状態です。「もっと考えてから言え」と言われます。私は話し合いをしたいのに、いつもご機嫌を伺っている状態です。私や人に対し小ばかにしたような発言をすることもあります。普段は優しくて気が利き良い人ですが、ギャップが激しく、こういった事があったり、思ったりしているのではないかと思うと、この先やっていけるのかが不安になります。最近子供を作ってもいいかなと思う事もあるのですが、心にわだかまりがあり、言い出せません。
私が我侭で、辛抱が足らないのでしょうか？ご意見を頂けたら大変うれしいです。

回答No.14

ajisai1976 · ベストアンサー

こんにちは。
私達夫婦とよく似ています。
あなたと同じような事考えてました。
変にこだわる、次元が違う話をする、誉めてもらいたがる。気に食わないと怒鳴る（本人曰くそんなつもりはないらしい）、でも根は優しい。

結婚するまで、してからも随分悩みました。
今私が上手くいっているきっかけは、

・結婚してからあまり上手くいかず１年ちょっとで
　私がうつ病になって実家に１年ちょっと帰った。
　（夫は寂しがりやだったので自分が私にしていた
　　事を反省したみたい）今はまた一緒です。
・夫の家族に（近所）相談して協力してもらった。
・夫の妹に操作法（？）を習った。
・けんかになりかかったら自分に非がなくて悔しく
　ても謝る。（後で言い過ぎたと謝ってくるし、怒
　鳴られなくて済む）
・たいした事じゃなくてもたまにほめてみる。それ
　で機嫌がよくなるなら安いもんだ・・・。
・食後に話したい事を話す。（ウチの場合ですが、
　食前は特に機嫌悪し）

まだありますがこのくらいで・・・。
ちょっとしたことで仲良く出来るならある程度の観察と妥協も必要かな？なんて思ってます。そんなのおかしいって思われる方も当然いらっしゃるでしょうが私はこれで今幸せですよ。

話し合いのタイミングについてはご本人に直接「いつだったらゆっくり話聞いてくれる？」って聞いてみるのもいいんじゃないかと思います。

こんな人もいるっていう事で参考までに。

お礼

ありがとうございます。とっても似ています。寂しがりやなところとか。（逆にajisai1976様に失礼かもしれないですね）
前に何度か書きましたが、夫は夫自身の両親ともうまく言っていないので、よく「俺にはおまえだけが味方だ」といいます。また「なんでも相談しろ」とか言ってはくれるのですが・・・
タイミングが重要ですね。またそれが今後の事に対し大きなきっかけになるのではないかと思います。

回答No.16

ajisai1976

＃１４です、お礼ありがとうございます。
失礼なんかじゃないですよ、私も似ていると思ったわけだし。

夫は自分の家族と仲いい方だと思うし完全に親子フレンドリー状態なんですが、そのために夫が実家にたまに帰ろうとすると妹から「帰ってくんな（もちろん半分冗談でしょうが）」とか母親にも「疲れたから今度にして」とか言われてるみたいで、そういう時には「ajisai1976～　帰ってくんなって言われたよ～　ひどいよ～　ajisai1976だけだよ～」とまるで子供です。

そのくせウチもよく「なんかあったらすぐ相談しろよ」って言います。そんな事言われてもすぐ言えないんですけどね（笑）
夫にとって一応私は一番の理解者なのかな？って思ってます。

ちょっと嫌だけどやっぱり愛しているんですよね。
やっぱり一度旦那様に「あなたの機嫌を悪くしたくないから、大体いつならゆっくり話を聞いてくれる？」って聞いてみてはいかがですか？
旦那様だってイライラしたくないはずだから何らかの形で教えてくれると思うんですが。
聞いたらそのタイミングを使って上手く旦那様を操ってみてください。操られているようで実は私が操っているみたいです。

何だか自分でも大人になったな～と思う今日この頃（笑）
明るく考えてみましょう！
年下で結婚歴も短いですが失礼いたしました。

お礼

本当にありがとうございます。
少し気が楽になりました。
お互いにがんばりましょう！！

回答No.15

Harley-1999

こんにちわ。

皆さん書かれているように、旦那さんは少し幼い印象があります。

しかし、今後も離婚せず、仲良くやっていきたいのですよね。
それであれば、前向きに何か解決方法を考えなくてはいけません。

わたしの父も短気です。
外面はよく、機嫌のいいときは愉快で優しい父なのですが、何か一言気に入らないと、一変してキレます。

そんな両親を見ていて、わたしは父が幼いのはもちろんですが、母も毎回同じようなことでキレさせているのが分かります。
言わなくてもいいようなことを、いちいち言ってはキレられて・・・。
何度も母に、これはいわない方がいいというのですが、母は、必ず父を怒らせるようなことをいいます。
現在では、母の方が強くなったのか、どんなに怒っても母は笑っています。
父が本気で怒っているのをみると、おかしくなるそうです。
それでいつの間にか父も笑っています。
そこまでいくには、まだ難しいですよね？

もしかしたら、あなたも萎縮するあまり、旦那さんがイライラしてしまう行動をとっているかもしれません。
例えば、お伺いを立てないと・・・と思うことで、どうでもいいことを何度も言ったり、すぐに済む話を回りくどく言ってみたり。

単にキレるにも、必ず法則があるとおもうんです。
何を言うとキレるのか。
父の場合ですと、話が簡潔に伝わってこないとイライラ。
誰かの言葉に従って道を間違えるとイライラ。
など、なにかポイントがあるとおもうんです。
その地雷を、あなたが踏まないようにすれば、本来優しい旦那さんのようですので、あなたがショックを受けるようなことも減るのではないでしょうか？

旦那さんと仲良くされているお友達や、兄弟はいませんか？
そんな人は、旦那さんとの付き合いの中で、自然と地雷を踏まない相手だとおもいます。
そんな人を参考にしてみるといいかもしれません。

ネガティブに考えず、旦那さんの観察をゆっくりしてみてはいかがでしょうか？
我慢、辛抱ではなく、上手くやっていくために自分を成長させる。または幅の広い人間になるとおもって下さい。

我慢や辛抱はいけません。
何故？とおもったら、そこから何か得れば、それは我慢でなく成長だとおもいます。
得られるものがない時は、声を大にしてもいいんですよ。
そして、あなたが100％頑張っても、尚旦那さんの態度が変わらなければ、おのずと答えは出てくるとおもいます。

大変なことかもしれませんが、ご自分を大切にしながら、旦那さん観察をしてみられてはいかがですか？
ちなみに家の夫は、ネガティブな言葉での金銭相談はＮＧです。
ポジティブに相談すると、真剣に聞いてくれます。
同じ相談でも、言い方違うことを発見しました。
お互い、頑張りましょう！

お礼

アドバイスありがとうございます。
目からウロコです！！
何かある度にネガティブに考えていました。それがいつまでも前の事でイジイジとなってしまっているのかもしれませんね。
自分の為にがんばってみようと思います。

回答No.13

maarumaaru

私はどちらかというと旦那さんの性格に似ています。普段はおとなしいのに、急に、キレてしまうタイプ。弁護するつもりはありませんが、どこかに前兆がありませんか？私の場合、妻に対して、「○○するのは止めてくれ」と何度も言っているのに「止めてくれない」とか、小さなことの積み重ねが、ケンカの引き金です。
しかも怒り方を知らない、怒りの表現の仕方を知らない不器用なのです。きっと質問者さんのように私の妻も同じ気持ちなのかもしれません。反省です。
たしかに、旦那さんはちょっと子供っぽいところがあります。でも、別れるのではなく、これからも一緒にいようと思うならば、どこかで話し合いをされてはいかがでしょうか？

補足

ありがとうございます。前兆はある時とない時があります。でも前兆といっても返事の仕方が変にそっけなかったりするので、「あーなんだか虫の居所が悪いんだな」と気づき、話しかけないようにしています。（下手に話しかけるとかえって怒るので）。原因は分からない事が多いです。
話し合いをするにも、どういったタイミングですればmaarumaaru様の場合、気持ちよく応じられますか？

回答No.12

rettynna

そんな夫といて幸せですか？

＞私が我侭で、辛抱が足らないのでしょうか？
9年もよくもまぁ・・私ならとっくに離婚してます。

暴力は肉体的なものだけではなく、精神的なものも含みます。お話だけでも充分DVですよ。
自分の親ともコミュニケーションが取れない「おこちゃま」とやっていけますか？？
「自分が王様」という夫の家来として仕え続けますか？
周りが気を使って当たり前、自分が一番に思ってもらって当たり前、誰かが自分の上を行くのを許さない・・
はっきりいって年取れば取るだけますます頑固さは増し、性格はなおりません！

子供ができても変わりません。
できる前に「逃げる」ことをお勧めします。
まだまだ30代！
私の友人は40で再婚しましたよ！

もう一度聞きます。
「幸せですか？」

お礼

ご意見ありがとうございます。
好きかと言われたら今のところまだ好き。でも幸せかと聞かれたら、迷わず「幸せ」と即答できません。
私が怖がって逃げてしまっていると思います。一度正面からぶつかってみたいと思います。

回答No.11

natu77

あなたの旦那様と同じような事を言い、同じような事をしていた人と結婚していて、唯一違うのはすぐに子供が出来た経験を持つものです。

あなたも旦那様も「思いやり」の意味を取り違えています。
「相手を思いやる」
この意味が判りますか？
旦那様にはそこが欠けているのです。
実家にお土産を買う事が思いやりと思うあなた、すっかり洗脳されてますね。

私も当時、同じような精神状態でしたから偉そうな事は言えませんが・・・

妊娠中も心休まることなく、精神的にも随分良くない状態で、それでも娘は元気に生まれてくれました。
子供が出来たことで、私も正気に戻る事ができ、やっと人間らしく私らしく生きようと頑張った結果、夫とはそのまま離婚しました。

でも、その娘は「自閉症」でした。

自閉症はまだ現代医学でも原因の判らない先天性の脳の機能障害です。
誰のせいでもない、私もそう思います。
でも、この子が妊娠中に夫から受けたストレスがもしかしたら原因かも？そう考えたこともあります。
私が母として、ストレスを感じないようにしてこの子を守ってあげられなかった、そんな後悔の日もありました。
私が悪いのです。そんな夫の影響から抜け出さなかったのだから。

私は離婚後すぐに今の夫と出会い、娘共々幸せです。
今の夫に本当の意味の「思いやり」を教えてもらいました。

子供を作ると言う事は、かなりリスクの高い要素があると私は思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。つらい経験の事、思い出させてしまい申し訳ありません。お子様の事は本当にお気の毒に思います。
現在はとても幸せとのこと。今までの分を相殺する位もっともっと幸せになることをお祈りします。
「思いやり」とは何か・・・。実のところ私も夫を思いやっていないのかもしれませんね・・・。

回答No.10

NOEL_a

うちの父親のことかと思ってしまいました(^^;
よく似ています。頭も悪くないし、機嫌のよいときはとてもいい人なんだけど、信じられないくらい短気でものすごく気分屋です。
私たち子供のしつけだって、同じ事をしても父の気分で怒られたり、怒られなかったり。物事の善悪の前に人の顔色を伺うことしか出来なくなりました。
父の激高のしかたといったら尋常ではありません。
いつでも自分の思うとおりに事が進まないときがすまないのです。人の言動すべて、自分が思ったとおりに行われないと発狂します。
うちの父はもう70歳になりますが、直るどころかますますひどくなっています。
親戚から聞いたのですが、30歳を過ぎても、母を相手に床にねっころがって手足をばたばたさせて、わめき散らしたりしていたようです。
母は度重なる父のわがままや罵声や、仕事もプライベートも管理しようとする過干渉などなどで、心身ともに疲れ果て、でも別れてももらえずに、36歳の若さで死んでいきました。死ぬ間際は「病気になるとあの人はやさしい。このまま治りたくない」「これであの人から解放される」言ったそうです。
一言で言うと、幼稚でわがまま。でもそれだけでは家族は済まされませんよね。
質問者様の辛抱が足りないということはないんではないですか？だいたい、そこまで辛抱しなくてはいけない結婚生活って私はおかしいと思います。この時代に。
質問者様のだんな様の性格は多分直る事はないと思います。年とともにひどくなる可能性も十分にあります。
子供が生まれても、その子供もすごく大変な思いをすると思います。
質問者様が、それがでも一生添い遂げたいかどうかという気持ちにかかっていると思います。
添い遂げるのであれば、「辛抱」をし続けないといけないと思います。家族みんな「辛抱」して、怒らせないように、怒らせないようにを一生続けなくてはいけないと思います。
それでも質問者様が無条件にだんな様を愛していればまた環境は変わってくるとは思いますが、「辛抱」とこの時点で思っているということは、それも難しいかと思います。
ご自分のたった一度の人生が、これでいいのか、どんな未来が待っているのか、冷静に考えてみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
同じですね。同じ言い方なのに全く平気な時と、怒る時があります。
しかも同じ事を私にされると嫌がるとか・・・。
全てが自分が思ったとおりにいかないと、という事でもないですが・・・要はとても気分屋ですね。
随分今まで皆様に沢山ご意見をいただき、大変感謝しております。
今まで「辛抱」をしていましたので、決着をつけるつもりで今度何かあった時には、言いたいことを思いっきり言ってみたいと思います。

回答No.9

donna13

きついようですが、「ガキ」ですね～
自分がお山の大将じゃないと気が済まないのでしょう
という部分に関しては、他の方と同意見です

１つ気になることがあります
１も２も３も、質問者様の身内に対してのお話ですよね
質問者様はだんな様のご両親、ご兄弟とはどのようなお付き合いをされていますか？
ご自身のご家族とは近くに住まわれてるようですね
だんな様のご実家が遠い等、同じようにお付き合い出来ないような状況でしょうか

だんな様もご自身で気が付いていない内に、ご自分の家族への対応との差などでの不満があるのかも、と思いました

補足

ご意見ありがとうございます。
前述させていただいたように、夫の実家も遠くありませんが、付き合いがほぼない状態です。
夫も私に何もしなくていいと言っています。
でも私は何か送ってきてくれればお礼の電話やメール、母の日には花を送ったりなど、最低限の事はしています。
たまに夫の家族と会っても、とてもつまらなそうで、行く前も憂鬱、別れた後は「疲れた」と言っています。

回答No.8

noname#91250

なんだか、まだまだお子様ですね。
大人になりきれない中年といった感じでしょうか。
でも、俺、偉かっただろ？って言っていた所で、旦那さんがかわいく思えててちょっと吹き出してしまいました。（＾＾）
良い所もあったから9年間がんばってこれたんですよね。ようは、ほめてほしいんですよね。いちいち。
自分が一番偉いんだぞ。この俺様に向かってなんだその態度は！！とかいって怒りそうですね。
いつも上に上にあげておけば上機嫌です。

ただ、少しでも調子が狂うと大変です。そういう人は
取り扱い注意というか相談者さまがいつも腫れ物に触るように気を使いっぱなしでは、ストレスがたまってしまいます。

今のは絶対に変だな、とか自分はどうしても納得いかないな。ということがあったらきちんと話合うことが必要ですね。どうしても、話がしにくいのでしたら
手紙やメールにすると、普段いえないこともすんなり言えるでしょう。

あまり言うことばかりきいていると、相談者さまが疲れてしまいますので。
旦那さんといつも一緒にいる相談者さまならよくおわかりだと思いますが、単純な男性はうまく操縦して思い通りに動かせるように仕向けたいですね。

今はまだ30代でお若いのでいいと思います。何がいいかというと、だんだん年齢を重ねていくうちに頑固になってきます。50代くらいになって我儘をそのまま放置してしまうと、本当に治りません。
見ていると男性の更年期障害みたいにすごくヒステリーになってしまう人もいます。感情的というか、ほんの少しの相手の態度が気に入らないとかそういうプライドが変に高い人は要注意だと思います。
私の近くにそんな人がいましたので。。。。。
時にはあなたが我儘をいって旦那さんが困ったりしたほうがバランスが取れると思います。なかなか難しいとは思いますが。。。。。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そう！そうなんです、つまり褒めて欲しいんだと思います。何かをしてもらった時はかかさずお礼はいいますが、夫自身に対してすごいねとか持ち上げるような事あまり言っていないかもしれません。

特に2.については全く理解不能だったので、ちゃんと言えばよかったと思います。ただ姉がいたのでそのまま黙っていました。後から蒸し返すのも嫌だったのでそのまま何も言わずです。多分夫はそんな事言った事さえ忘れているかもしれません。
今度また理解できない事を言われた時には、徹底的に話そうと思います。

回答No.7

PinkMoon

申し訳ございませんが、「この男、バッカじゃないの？」と思ってしまいました。30半ばにして、身勝手かつ傲慢。常に「俺様は王様」なのですね？
嫁の親にさえ、自分の目下で自分にお伺いをたてろといい、人との待ち合わせも、嫁の姉だから待たせても平気で、自分の服を買うのを優先。挙句に、

>私方の法事があった時「俺、偉かっただろ？」

ですって？　子供じゃあるまいし。アホかって感じです。
何でそんな方と結婚なさったのでしょう？　他に優しいところがあったとしても、それは表面的なものでしかないのではないでしょうか？
子供を産んでも、自分の気が向いた時だけかわいがり、意に添わないと切れたり暴力を振るったりしそうな印象を受けました。とてもじゃありませんが、父親として相応しくありません。30を超えたいいオッサン（失礼）なのに、まるで子供です。いや、子供以下かも知れません。

失礼ですが、あなたの体が弱ってしまった時、ご主人は心からあなたを労わり、介護をしてくれると思いますか？　大切にしてくれると思いますか？　
体の自由がきかずに苦しんでいる時ですら、自分の都合を優先したり、あなたをバカにしたりするようなことを言わないと思われますか？

このご主人と暮らしていれば、歳をとっていけばいくほど一層惨めな思いをなさると思います。

あなたは旦那さんを愛しておられますか？　その尊大で自分勝手・傲慢極まりない性格を許せますか？　自分だけでなく親まで屈辱を味わうことになっても、親にその我慢を強い続けることが出来ますか？
出来るとしたら、あなたの考え方にも大きな問題があります。
普通は許せないと思います。許せなくて当然です。

今の年齢で別れを決めるのに、躊躇なさるかも知れません。まして結婚９年でしたら、情もそれなりにあるとは思います。また、結婚を決められるような男性との出会いがあるかどうかも分かりません。無責任なことを言えないとは思っています。ですが、私もあなたと同じ30代半ばです。この頃の30代は、昔の20代後半ぐらいの感じで、結構見た目も若々しい人も多いですし、縁さえあればいつだって恋愛は出来ます。

あえて申し上げます。このままでは、あなたもあなたのご家族もますます不幸になるだけです。子供が生まれれば、子供まで犠牲者になってしまいます。
お子さんがいらっしゃらないなら、今が決断のしどころです。旦那さんの性格や考え方がそう簡単に変わらないと思われるなら、離婚すべきではないでしょうか。今からなら、いくらでも人生やり直しは出来ます。
もちろん、離婚理由は「性格の不一致」。これは、婚姻を継続しがたいと認められる立派な理由です。あなたにだけではなく、ご両親やお姉さんにまで自分の意に従わせようとする等、傲慢な性格や突発的に怒り出す点など、彼の人格に問題があると言わざるを得ません。慰謝料をとるのは難しいですが、とられる訳にもいきません。（向こうの性格が問題ですから）ということで、慰謝料ゼロ離婚を目標に弁護士にご相談になることをお勧めいたします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
前私が体調を崩し、とても起きられない状態になった時、会社を休んで病院へ連れて行ってくれました。ご飯を作ったり掃除をしたりと普段でもやってくれますので、とても感謝しています。
この9年間で、大きな喧嘩も多分片手で数えられるくらいです。ただその1回1回がとても大きくショックになっています。

回答No.6

winngu11

ひっかかりますね。
旦那さんが機嫌が悪くなるのはいつもあなたのご実家のことばかりです。
夫婦でも相手の舅や姑、小姑に至るまでいやなことがあるようです。旦那さんはこの部分でとても自分で苦労していると思っているのではないでしょうか？
普段からそういった旦那さんの立場も少しだけ注意を払って、立ててあげるのも効果があるかもしれません。
旦那さんが言っているのは確かに暴言ですので、
今質問者さんが旦那さんに言えるのは
「私に言わないで本人に言えよ」
ってのと
「アンタの家族にも今と同じこと言われたら、あんたもいい気持ちするのかよ」
と言うことでしょう。
唯一、３だけは
「ご苦労様でした」
と言ってあげてもいいかな？
お互い様だけど、感謝も忘れないことです。
普段何気なく思ったり会話してることでも、相手が環境に対して多大な気を使う場合があります。
これはどんな人と夫婦になっても同じことで
常に相手のやることを当たり前と思わず、敬意を払うことを忘れずに。
あなたが旦那さんのこればかりが目につき
離婚も念頭に入れているなら仕方ないですが
人間長く暮らすと、ついつい相手が頑張っていることを忘れがちです。お互いがそのことについてもよく話しをされてみたらどうですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
実は、夫は夫の家族ともうまくいっていません。元々は転職が原因ですが、それは誰が聞いても、両親がおかしな理由でした。
それ以来、ほとんど交友はない状態です。
3.については、みんなと別れた後に、「お疲れ様でした」と言い、家に帰ってからも「今日はお疲れ様でした」と言ったところ、言い方が気に食わないと言われました・・・