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夫の浮気 どうすべきか迷っています。（長文です。）
私３３歳、夫２９歳、３歳の子どもが一人います。 私が感づいたのは１週間ほど前です。相手は同じ職場の若い子です。この１週間、ずいぶん悩みました。友達に相談したかったのですが夫婦ともの仲間同士が多いので、身近すぎて相談できません。（夫は友達にも信用が厚い人なので、夫がそんな事するなんて！と思われるのが怖くて。）最初は言いたい事言って本当の事を話すように迫ろうかと思いました。でもすぐに認めるとは思えず、隠してごまかされたら夫婦間にわだかまりが残るだけだし・・。次の日には、“夫はちょっとした出来心や遊びで他の女性と浮気できる人ではない、だから彼女とは本気のつきあいかもしれない。彼女と家庭の狭間で悩んでいるのかも、私が問いつめる事でもっと夫を苦しめるかも・・。”なんても思いました。夫が他の女性に目が向いたのには私にも非があるし、だったらもう少し様子を見ようとかとも。でも最近では私に怪しまれてやばい、もうやめようと思ってくれたのならまだしも、夫の方が彼女に夢中になっているような、私を騙しきっていると思っていて彼女との関係を続けているような気もしています。そのくせ私には将来の事（マイホームがほしい、次の車はこれにしよう、二人目がほしい）を話します。今の生活を捨てるつもりはないという事でしょうか。それとも自分を信じさせるため？彼女には向こうの都合のいいように言っているかも、と思ってなりません。一番怖いのは相手に子供ができる事です。きちんと腹を割って話をしていなくても「避妊はちゃんとしてね」「その指輪（結婚指輪）効果無くなった？」とか、それとなく言っていいものか、このまま何も言わず黙っているべきか、今の生活が壊れることも想定した上で本当の事を問いただすべきか迷っています。普段は優しくて家事も手伝ってくれて、子煩悩ないい旦那さん、父親です。
- uzuy
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質問者が選んだベストアンサー
お仕事を持ち、お子さんに手がかかるいそがしい時に、ご主人に対する不信感でいっぱいでしょうね。みなさんからのアドバイスや貴女の回答へのお礼の書き込みを読んであまりにも似ているケースですので思わず... 今の貴女 そんなことするような（できる）夫だと思っていなかったことにショックを受けているのでしょう。 同僚の女性に対しても どうして？妻帯者に？そんなこと無神経にできるの？ なんとなく 自分のしてきたことが意味のない事の様に思われてつらいのでしょうね。ご主人とふたりで話をしてもきっと貴女の満足のいく答えは得られないでしょう。彼女と３人で話し合ってもいっしょかもしれません。しかし、貴女の中でなにか吹っ切れることがあるかもしれませんから 行動を起こすこと、意思表示することはとても大切だと思います。 ちなみに 私の場合は倫理観の違いであり、私の常識は主人の常識とは違うと判明いたしました。みなさんのアドバイスを頼りにあと少し頑張って 自分と向き合って答えを見つけてください。
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- buchiko2
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やっと 自分自身の答えを見つけられそうなのですね。 良かったです。 彼女とメールができそう...なのですね。 貴方が素直に聞きたいことを聞いてみたら？本当に 納得いくかどうかは別として..貴方が貴方の心に正直に
お礼
ありがとうございます。 自分自身の答えは・・やっぱり別れず主人との生活を元に戻したい。それが本音だと思います。私たちの中が悪くなったとか、壊れているということはないんですが・・。彼女とは別れたと言ってくれました。私と別れる、と言うことは考えられないそうです。「一線を越えていない」と言ったもの嘘で、本当は関係があると言うこともすべて聞きました。そうだろう事はわかっていたので、「やっぱり」という気持ちしかありませんでした。隠し事をされるのが大嫌いなので、本当のことを言ってくれたのが逆にスッとしました。でも悩みや苦しみはまだつきません。関係を持っていたことが引っかかっているのではないですが（全くないとは言い切れないかな・・。）、自分の中で解決しそうで解決しない・・。優柔不断のようですが、まだみなさんに話を聞いてほしい、悩みを話して意見を頂きたい思いでいっぱいです。その時は新しく質問しなければでしょうが・・。時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか・・。 自分で自分が嫌になります。妙に冷静でいられる自分と苦しくてたまらない自分と両方が入れ替わり立ち替わりきて・・。頭がおかしくなりそうです。こんないつまでもうじうじ悩んでいる私なんかに温かいアドバイスをいただきありがとうございました。
- buchiko2
- ベストアンサー率50% (2/4)
一歩 前に進めたようですね。 何度も同じ話をすることは、ご主人にとっては（もちろん貴方にとっても）辛いことかもしれませんが、ここで 終わり にすることは良くないと思いますよ。貴方が納得できる答え見つけるまで もう少し頑張って！ ご主人自身が、どうしたいのか？立場が逆だったら？彼女に対しても自分（たち）のしている事がどういうことなのか...知り、理解して認める必要があると思いますよ。 後は 貴方がどうしたいのか？ と言う事ですね！ 貴方がお子さんのために...と考える事の無い様お祈りします。 貴方があなた自身の見つけ出した答えであってほしいです。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。この間色々な事がありました。 主人の態度が変わらなかったので我慢ができず、主人が仕事に行く事がどんなに不安で辛いかわかってるのか、私に知られたのに、まだ自分の気持ちを抑えよう、メールもやめようとしてくれないのか、メールしたり話したりする時に、私に対する気持ちはないのか、など胸の内を爆発させました。主人は大抵はそんな事から逃げようとするのですが、きちんと「考えている。ごめん、きつい思いをさせてごめんね」といってくれました。主人の話では彼女の方も私がいるのだから、自分にも彼がいるのだから、と主人を拒み、諭してくれたらしいです。でも私に知られなければそのまま続いていたかもしれないし、私としては二人きりの時間を作ったり、二人の秘密を持ったりするのが嫌なのですが・・。ただ、主人の方が彼女に対して夢中になっていたのは確かで、今彼女が主人との距離を置こうとしていることで相当落ち込んでいるように見えます。彼女にも色々悩みがあり、自分が力になってやりたい、守ってやりたいという気持ちが強かったようです。もちろん好きという感情もあります。なぜ彼氏でもない妻子持ちのあなたが守らなくちゃいけないの？という感じなのですが。ちなみに私は安心する存在なのだそうです。色々考えすぎて、私が主人を苦しめているのでは・・と主人がかわいそうにさえ思えてきました。 昨日ちょっとしたことがあり、もしかしたら彼女ともメールで話せるかもしれません。でも何を話したらいいかわからないのですが・・。自分自身の中では大分解決してきました。とにかく、主人が変わらない事にはどうしようもないです。今回の件で、子供がいるからという訳ではないのですが、なぜか主人と別れるという気持ちにはなりませんでした。だからこそ、前向きにがんばっていこうと思います。 本当にありがとうございました。
- buchiko2
- ベストアンサー率50% (2/4)
PS うまく伝えられないかもしれませんが..夫婦の間にもルールがあっていいと思うのですよ。 結局のところ夫婦は他人であり、自分は自分であって夫でも妻でもなく、妻の考え、思いは＝夫の考え、思いではないということだと思うのです。自分だったらできない、絶対にしないと思うことでも もしかしたら 今さえのりその思いが根本的に違うかもしれませんよ。 やさしい 思いやりがあると言う事と優柔不断 自分さえ良ければ 今さえ..という考えとはとはずいぶん違いがあると思いませんか? 今は苦しく辛いことかもしれませんが 目の前の事にしっかり向き合って 答えを探してください。見つけた答えはきっと.. スッキリしたうuzuyuさんがいるようにおもいますよ。応援しています！
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 週末に、ふとしたことから、主人とこのことについて話すことができました。「彼女に対して好きという感情はある、キスはしたが一線はこえていない。」と言っていました。私たちは４年つきあって結婚６年目、もう１０年一緒にいます。その間にドキドキすることもなくなり、私が子供にとっても主人にとっても母親のようになってしまっていた、と言われました。よくドラマなどであるように、「子供のことばかりで自分に全く関心がないようだった」とも。確かにそうかもしれません。仕事も持っているし、家事、育児でいっぱいいっぱいになっていたと思います。でも主人は私と別れる気はなく、やっぱり自分の帰るところは私の所だと言い切りました。でも彼女への気持ちは同じ職場と言うこともあり「すぐに断ち切れるものではない、時間がかかる」とも言われました。聞いたことはやっぱりショックでしたが、ずいぶん悩んで覚悟もできていたし、こちらでいろいろなアドバイスをいただいていたせいか、問いつめた、と言う形ではなく、自分でも驚くほど冷静に話をする事ができました。でも・・体の関係が無いとはいえ、相手に気持ちがあるのはやっぱり辛いです。勝手だな、と思います。それまで私は我慢していればいいというのか。私はそこまで割り切れません。まだ自分でも気持ちの整理がつかず、今日も職場で会うと思うと涙があふれてきます。昨日も仲間（後輩）との飲み会で「仲がいいね」なんて言われて、複雑な気持ちでした。 お礼の欄なのに、報告と愚痴を書いてしてしまい、すみません。でも、自分の思いを伝えることができてよかったです。まだまだ悩みはつきませんが、もう少しがんばってみようと思います。 本当にありがとうございました。
- buchiko2
- ベストアンサー率50% (2/4)
返事遅くなりました。 毎日の生活に支障は出ていませんか？少し心配しています。 uzuyさんが 答えのお礼の後の補足の書き込みについて気にされていたものですから 返信してOKか？ gooに問い合わせしていたものですから... 今 あなたの中で思っていることを正直に隠さないでご主人に話してみては？メールをしていること自体が納得？できないのではないですか？であれば その事をはっきりご主人に話して どのようなメールなのか？ なぜ削除してあるのか聞いてみたらどうでしょう。 あなたが答えを見つけられる力になるかもしれませんよ!
お礼
たびたびのご回答、本当にありがとうございます。 おっしゃる通り、メールをしている事がどうしても心にひっかかります。イヤです。普段の生活では、ごく普通にいつもと同じように接していますし、主人は以前よりも気を遣って優しくしてくれているようです。ただ、私に対しての後ろめたさから自然にそういう風になるのかもしれません。 一人でいるとネガティブになってしまい、涙が出てしまう事もしばしばです。子供の事を第一に考えるべきでしょうが、自分の事ばかりでいっぱいいっぱいになっています。主人の口から本当の事を知るのが恐くて、もし知ったとして自分が今後どうしたいのかわからなくて、今まで過ごしてきました。 でも、もやもや悩んでいるよりは、まずは正直に気持ちを話すべきですよね。アドバイスありがとうございます。すごく励みになりました。今度こそ、逃げずにがんばってみます。
- orientalrose
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ご主人の行動日記をつけましょう。ぶちまけるのはもうちょっと待って。知らん顔で泳がせて、その間に証拠はきっちり掴みましょう。 証拠をつきつけるかどうかは別として、切り出すなら言い逃れ出来ないように証拠を確保してからです。 会社の女の子に手を出すのは、ちょっと安易。ばれたからって、彼女がすんなり身を引くかしら？絶対揉めます。周りにばれます。そして、会社での立場が危うくなります。 たとえすんなり二人が別れたとして、どちらも会社を辞めなかったら？ 毎朝出勤するご主人を見送るの、辛くないですか？ 彼女を辞めさせる権限はこちらにありません。辞めさせるならご主人でしょう。大事にしたほうが懲りるので、結局は本人のため、再発防止にもなります。 彼女を突き止めて慰謝料請求でも、上司に相談でもなんでも、派手にやっちゃいましょう。ただ、こちらは冷静に、前もって計画をたててからね。 私の場合、離婚届けの用紙を書くよう旦那に迫る、彼女に慰謝料請求、彼女のご主人と話し合いなど、冷静にコトを進めたら、旦那はめちゃめちゃビビッてました。本気だ、と思ってくれたようです。 私は別に離婚したかったわけではありません。でも、浮気する旦那ならいらない。そう腹を括っただけです。慰謝料がもらえる立派な証拠がありましたから、出て行くのは旦那だし♪私、怖いかな？
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方の回答でも背中を押され、話をしようと心に決めていました。しかし、昨日から火災予防週間で・・夫は地元の市の消防団員で、役員をしているので１週間毎日消防・・。帰りはお酒が入っているのでしばらくは冷静に話し合う、という時間がとれなさそうです。お礼の欄に「話し合う」と書き込んだのに、まだ実行していなくてすみません。 証拠ですね。メールや電話の履歴は削除されているので、それを確保するのはなかなか難しいです。ただ、昨日ついに相手からのメールを１つだけ見ました。「うれしいー」とのデコメールでした。しかも返信。相手にうれしいと言わせるような内容のメールを夫が送っていたのか？と思うと腹が立ってきました。しかもまだ消防の活動中に。今まではショックの方が大きく、泣いてばかりでしたが時間がたつにつれ怒りの方が強くなってきました。おっしゃる通り毎日職場で顔を合わすのです。仕事の合間に何かしてるんじゃないかとさえ疑ってしまいます。私が問いつめるより会社の人にばれた方がすんなり別れてくれるかもと思ったりします。今までは夫の立場とか信用とかを考えて友達にさえ相談せずにいたのですが・・。あと証拠と言えば携帯の明細書のパケット料金が跳ね上がっているというくらいしかありません。NO.1様の補足にも書き込みましたが夫は私や友達にもメールはしないので、そこを突くことはできそうですが。
浮気は本当にしているんですか？確証があるならそんなに遠慮する必要がわかりません。言い逃れしたとしてもあなたが知っていることを言ったらボロを出しますよ。男性は突っ込まれると嘘がとっても下手なので。 ＞普段は優しくて家事も手伝ってくれて、子煩悩ないい旦那さん、父親です。 浮気が本当ならば日頃の行いの後ろめたさからの穴埋め行動です。 遠慮しないで問いつめるべきですよ。 どちらともうまくいっているからこそマイホームが欲しいとか調子の良い事言ってんじゃないでしょうか。ご主人の伸びた鼻をポキンと折ってやった方がいいと思います。 いくら気を付けていても相手が本当に妊娠しちゃう可能性もやっぱりあるわけですから、早いとここの問題に決着つけないといろんな問題が増えるだけだと思います。 ＞今の生活が壊れることも想定した上で本当の事を問いただすべきか迷っています。 浮気が本当なら現在は表面的にうまくいっているだけで、もう壊れているじゃないですか。辛いとは思いますが、質問者さんの心の痛みをご主人にとことんわからせた方がいいと思います。修復するにはお互いの腹を割って話すことが一番ですよ。勇気を出して行動した方がいいです。 妻としてもどーーーんと構えるべきですよ。妻として法的にも守られている存在ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞浮気が本当なら現在は表面的にうまくいっているだけで、もう壊れているじゃないですか。 本当ですね、夫婦で言いたい事遠慮していたらこの先何十年も保たないですよね。 今まで誰にも相談できず、毎日一人であれやこれや考えていたので皆さんに意見やアドバイスをしてもらい、涙が出てきました。思い切って相談してよかったです。本当にありがとうございました。勇気を出してみようと思います。
- yuna1
- ベストアンサー率0% (0/4)
はじめまして「このまま何も言わず黙っているべき。」というのはお勧めできません、質問者さんは相手の立場になってものを考える優しい方だと思うのですが、何故あなたは悪くないのにそのようにご主人に遠慮されているのですか？将来のことを話し合っている様子からお二人の関係は上手くいってらっしゃるのですよね？男性は家庭に不満あるからという理由だけで浮気するのではないのです、性的に色んな女性と関わりたいという欲求があり女性とは生理がちがうのですから。今はお辛いでしょうが感情的にならず素直に「私に隠している事を早くやめて欲しい、あなたと子供が大切。」と告げられたほうが良いと思います、ご主人もあなたを傷つけたくはないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 書き込み方が間違っていたらすみません。どう書いていいかわからなくて。 ＞何故あなたは悪くないのに ありがとうございます。でも私にも非があります。私は年上女房で夫からしてみると怒らせたら恐い存在だと思います。 ANO.1様の補足にも記述したとおり、私もこそこそ詮索しているので後ろめたさもあります。夫は多分私がそうしている事を知っていますが。私も仕事・家事・子供の事などで家でイライラしていたり、夫の誘いを「きつい、眠い」と邪険にしていたりしたので浮気されても仕方がないとも思います。ただ、心底信じていただけに、頭が真っ白になってしまって・・。私も今、何も言わず黙っていますが、夫には優しく接しているつもりです。夫が私たちを大切にしてくれているのは変わりないと思いますので、話をしてみようと思います。アドバイスありがとうございました。
うちではお互いなんでも言い合うことにしているし、隠そうとしてもちょっとした不快感でもすぐ感じ取ってしまってなにも隠せません。ひどいときは一度だけですが、会社を早引けして夜中まで話し合ったこともあります。 もしかしてですが旦那様は質問者様がやきもきしたり怒ったり泣いたりするほど愛されていないような、物足りなさのせいで浮気をしているのかもしれません（憶測ですが）。 私なら偽りの夫婦を長い一生のあいだやるより、とことん話し合い、慰謝料でもなんでもとって一からやり直しますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私としては付き合っていた頃からpinoko37様のようになんでもいうし夫の隠し事は態度とかでわかってしまいます。夫は自分の言いたい事を言わず飲み込むタイプです。私は昔から相当のヤキモチ焼きで夫はそれをイヤと言うほど知っています。昔はその事で俺を信じてないのか、なんていっぱい喧嘩しました。結婚生活の中で信じる気持ちの方が強くなったのは確かですが、夫の変化も見抜けないほど鈍感になっていたのかもしれません。話し合う事は大切ですよね。ありがとうございました。
何を遠慮してるのですか？ 色々考えるより、問い詰めれば？ 貴方が嫌なら、聞いたほうが早いですし、 黙ってても、楽しくないでしょ？ まあ、男の浮気は遊びですから 無茶はしないとは、思いますが、 貴方が、浮気が嫌なら、少しでも しにくいように、しましょう。 私は、男の浮気は外食だと思ってます。 たまに、外でご飯食べたいと、その程度ですよ。 奥さんを、捨ててまで、遊ぼうとは思いませんよ。 でも、貴方が嫌なら、ちゃんと家で食べなさい！と言えば いいのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、私の性格からしてすぐに問いつめて聞き出す、というのが自分としては気が楽です。ただ前述のとおり夫は遊びとかで他の女性とどうこう・・というタイプではないので、本気だったらどうしよう、という怖さもあります。夫の立場から考えれば・・私に対しても相手に対しても罪悪感はあると思うので、問いつめられたら苦しむだろうなとも思っていました。でも奥さんだもの、もっと強気にならねば、ですかね！
質問者様はどうしてご主人の浮気を知るに至ったのでしょうか？ また、浮気相手と別れさせてご主人との関係を修復なさりたいですか？ 私には子供がいませんが似た経験がありますのでもう少し詳細を知ってアドバイスできたらと思っています。
補足
夫の浮気を疑ったのはメールです。私はヤキモチ焼きで以前携帯のチェックをした事があるので、夫は彼女とのメール・電話の履歴を全て削除しています。でもたまたま、１度だけメールを見てしまいました。内容は「無視してる？もういい、今までありがとう、さよなら」みたいな感じです。普段私にも友達にもメールを全くしない夫が、やりとりをしているのは明らかです。明細でもわかるし、汚い話ですがメール作成する時の履歴でわかってしまいました。 飲み会の時など決まってその彼女に送ってもらっていました（帰る方向が同じ）。夫の口からも良くその子の名前は聞いていたし、疑う気持ちは全くありませんでした。しかし１週間前突然飲み会が入り、次の日も仕事だし車はどうするのかと思ったら「送ってもらって、朝は迎えに来てもらう」というのです。送ってもらうのは今までと同じなのでまだしも、朝まで？不快に思いました。（私も仕事をしています。）しかも次の日も仕事＆飲み会なのに深夜１時を過ぎても帰ってこない。それで「疑われても仕方ないんじゃない？！」と怒ったのです。その時には「ごめん、たしかにそうだね」と謝り、そういう関係ではないといっていたのですが、次の日の飲み会で帰りは彼女に送ってもらうというのがどうしても嫌で、私が迎えに行きました。相当飲んでいて家に帰ってすぐ寝たのですが携帯の電源が切れていたので充電してやろうとしたらメールが入ってきて・・。不在着信も５件ぐらいありました（夫は私を待つ間電話にでなかった。）それを見たのです。「メールを見た」という事は夫に言いました。次の日は具合が悪いといって１日中悩んでいた様子でした。 夫は言いたい事を飲み込んでこらえるタイプ、私は言いたい事を言わなければ気が済まないタイプです。私としては彼女と別れて欲しいし、夫の本音が知りたいと言うのが一番です。ただいつものように私が一方的に責めて聞き出してでは本当の事を言わないまま修復不可能になってしまう気がするのです。私もこそこそ詮索しているので、後ろめたいという気持ちもあります。
お礼
ありがとうございます。 まさしくおっしゃる通りです。情けないですがまさか夫に限って・・でした。 以前、仕事でも消防団の事でも「今一番精神的にキツい時期」だと言っていました。だから今回のことに気付いた時もっと夫を苦しめるような気がしてすぐに問いつめることができなかった、というのもあります。でも皆さんの回答をいただいたり時間がたつにつれ、だからといって今していることを許していいのかというのは別問題では？と思うようになりました。私はこの先夫を支えていくつもりでいたし、夫も「もっと大変になるけどお願いね。」みたいなことは言ってくれてた訳ですから。 「話をする」と決めてからもまずどう切り出していいものか・・と考えています。こちらが一方的に責めては黙り込んで何も話さなくなりそうだからです。アドバイスありがとうございました。皆さんのおかげで気持ちを強くもてるようになりました。がんばって答えを出します。
補足
すみません、お礼を書き込んだ後に補足を書き込むというのは違反でしょうか？違反ならば削除してください。 消防団の活動が今日で終わります。夫とは改まっては話をしていません。ただ、先日２人で居る時間が取れた時に、「誰にも相談できず苦しくて、だから思い切って言うよ。○○さん（彼女の名前）と別れてください。」と言いました。いろいろ悩んで考えて、夫に見せもしない手紙をたくさん書いて、やっと言えた精一杯の気持ちでした。「え？！」と驚いた顔をしていました。でも「って・・何もないのに・・」と言っていました。明らかにびっくりしていた様子でしたが、私もそれ以上問いつめる事ができず、その後も普通な感じで過ごしてしまいました。これはまずかったでしょうか？正直言って別れる事ができるかどうか、わかりません。毎日顔を合わすわけですし、仕事帰りに二人で会うなんて事をされてもこちらはわからないですから。証拠と言ってもメールのやり取りしているくらいしかわからない。（内容は全て削除されている。）相手に慰謝料を請求する（驚かすのが目的で）、もう二度とこんな事はしないと誓約書を書かせた方がよいでしょうか。その場合どういう風にしたらよいのかわかりません。探偵などを雇って証拠を集めるべきですか？私が彼女と別れてと言った今でもメールをしているようです。別れ話をしたとは思えません。私が気付いてないとでも思っているのでしょうか・・。相手の女性に会って話をするべきでしょうか。その場合上司に中に入ってもらったりする方がよいのでしょうか。質問ばかりですみません。今度これ！と言ったものを見つけたら爆発しよう！と思っていたのですが、爆発して感情的になるより、上記のように静かに事を進めた方が今後のためにいいのか・・優柔不断ですみません。ご意見願えれば幸いです。