怒りを押さえられない

質問

私はいい大人で、こんな質問をするのはためらわれるのですが、お暇な時にご回答くださると幸いです。

職場のある嫌いな人に対しての怒りが押さえられなくなりそうで不安です。

殴るなどの軽犯罪に発展しないだろうか。
「ムシャクシャして」「普段はおとなしい人が」なんてワイドショーの定番コメントが、最近はやけに身に沁みます。

こんな状況をどうすれば？
いくつかの答えは既にわかっているはずだとあまり他人に相談してはこなかったのですが、それも良くなかったのかしら。

どうぞご助言くださいますようお願いいたします。

回答No.1

dachi406 · ベストアンサー

殴ったら軽犯罪では済みません。
刑事、民事ともにペナルティを受けます、
少なくとも大人の社会では殴った後はその大嫌いなヤツに謝らなければならないのですよ！
嫌な人間のために自分を犠牲にすることはありません。

お礼

ご助言くださりありがとうございました。軽犯罪では済まない！自分のために我慢するべきですよね、謝るなんていやです・・。我慢は大変ですが、大人でいられるよう頑張ります。

回答No.9

mori_izou

＃２です。

補足読んで思いました。

＞彼女の仕事振りは私には不誠実に感じられるのですが、社内での評価は悪くないのです。

そういうことはよくある話でして、人によって評価の基準が違うということなのです。
逆だってありますよ。
あなたが評価していても、他人から見たら全然駄目と言うことも有り得ます。
少し、ご自身の考え方に拘っているように思えます。

＞私が犯したら正されるであろう失敗・わがまま・勤怠・勘違いが、彼女は許され続けている。

であろう、は想像ですよね。
実際にそういうことがあれば待遇に差があるな、ということになりますが、想像ではどうしようもありません。

＞私に課せられる雑用を彼女は免除され続けている

これはですね。
頼み易い人と、安心して仕事をお願いできる人とかいまして、むしろいいことですよ。
使われている、と考えるのではなく、頼りにされているとか、親しみ易い人だとか、いい側面もあると思ってください。
「何でそんなことを私が」という内容なら、業務上きちんと断りましょう。

思い込んで腹を立てても、ストレスで体を悪くするだけです。
実害があると言える範囲でも無さそうなので、あまり気にしないで体をいたわってください。
どう考えてもこれはおかしい、と仕事上で思えることがあれば上司に相談しましょう。
溜め込むのはよくありません。

補足

こんにちは。

人の価値観の相違は簡単に解決できるものではありませんよね。私自身、子供の頃から直らない欠点や考えの偏りがいくつもあります。馬鹿は死んでも直らないっていいますが、私も誰かにそう思われているかも知れませんし。

「であろう」についての補足です。書き間違えました、想像ではなく実際の話のつもりです。「こんなに実害がある！」って断言するとなんだか被害妄想みたいで、客観的な視点を持っている風にアピールしたかったのです、「気のせいかも知れないけどね」って・・・。

多角的で客観的な視点を持つよう努めてはいます。しかしやはり待遇に差があるのではと思い当たります。

例えば。自分や同僚は昔遅刻をよくとがめられたもので今となっては全く遅刻しなくなりました。しかし今彼女はおよそ7割遅刻してくるのに何も言われない。とか。

拘ってる？そっかー。自分では拘ってるか気付けないですからね。言っていただけて良かったです。参考になりました！

回答No.8

mini02

No.7です、言葉が足りない部分がありましたので補足です。

＞相談文を拝見して、相手がよっぽど道を外す（貴方の身体に危害を与える）ほどの
＞嫌がらせをしない限り、そう簡単に爆発しないタイプの方だと感じましたよ。

ここに下記の文を補足させてください

「こんなに悩むまで我慢されていらっしゃるのですから、
　もし不安に思われていらっしゃるようなキレるタイプであれば、すでに爆発済と思いますよ」

補足

こんばんは。お答えくださりありがとうございました。

会社を首になって生活費に苦しんでいる自分キビシー。

ご回答者様のお人柄なのか、いただいた文章を読んでいると自分が穏和な人間のような気がしてきました。その思い込みで今後しばらくいけそうです。

補足やお礼を書いていて新たに気付いたことがあります。数年も変わらぬ我慢をしてきたってことは、解決策を見出せない、状況を改善できない、ということ。

相手の成長の無さに失望してきたつもりが、悪状況に応じて変化できなかったのは自分も同じだと・・・。

回答No.7

mini02

はじめまして、私も今仕事先で同じ精神状態にしてくれる「困ったちゃん」が複数います。
今日も暴発しそうで大変でした（汗）

そのときには
「大爆発してしまい、そのことによって制裁を受けている自分
（会社を首になって生活費に困っているとか、新聞やワイドショーに
出てしまったとか、警察につかまったとか）」を想像してみます。

そうなると「何でこいつのためにこっちの人生狂わされなきゃいけないんだっ！」と
怒り心頭ではありますが、徐々に冷静になってきます。

逆にこういう考えられ方ができなくなると、
心に余裕の無い危険な状態になっていると思うため、
トイレか何か理由をつけてその場を外すようにしています。

確かに、ここまでむかついている気持ちは、友人に相談したら引かれそうで
なかなか相談できませんよね。
（なので私もここにお邪魔しています）

相談文を拝見して、相手がよっぽど道を外す（貴方の身体に危害を与える）ほどの
嫌がらせをしない限り、そう簡単に爆発しないタイプの方だと感じましたよ。
あんまり不安がらなくていいと思いますよ。

回答No.6

annyGrace

他の方の回答を見ていて思ったのですが、むしろ殴られる方向に持っていくのもいいのではないかと思いました。
ちょっと難しいですかね。アイディアとしては捨てたものではないと思うのですが。。。

お礼

ご回答くださりありがとうございました。おっしゃることは良くわかります・・。あーなってこーなってボコって。想像してる私ってイタイですか・・。

回答No.5

noname#206086

相手のタイプやあなたが何に対して怒っているのかを分析することが必要だと思うので補足要求します。

＞職場のある嫌いな人に対しての怒りが押さえられなくなりそうで不安です。

職場の嫌いな人とはどのような人なのでしょうか？　たとえば、あなたより立場の上の方なのか、仕事上関わらなければならないことが多いのか少ないのか、相手の性格等、具体的に教えてください。

怒りとはどのような時に湧いてきますか？　たとえば、あなたが言ったことを受け入れない時、あなたが言わなければいけない時に言えなかった時、相手が一方的なとき等、エピソードを交えて教えてください。

相手の何に対して怒っているのか教えてください。

補足

何に対して怒っているのか、それは不公平感かも。

奔放な彼女は年上ですが同僚の範囲内の存在です。
社内に私と同感者はいるものの、ソリが合わない程度に受け取られて上司への訴えは通らない。彼女の仕事振りは私には不誠実に感じられるのですが、社内での評価は悪くないのです。

くだらない悪口でお恥ずかしいのですが「私が犯したら正されるであろう失敗・わがまま・勤怠・勘違いが、彼女は許され続けている。私に課せられる雑用を彼女は免除され続けている」ということに集約されるかも。アホくさいかしら・・。

この種の壁を取り払えたら警察いらないですよね。自分の悪い面と、彼女のいい面が見えなくなってます。
ゴシップ的女同士の確執？？私の負けなのかなあ。

回答No.4

hana0011

職場での人間関係がよくわからないので、アドバイスのようなことは書けないのですが・・・

その方に対しての怒りの理由は何なのでしょうか？
仕事ができないから、回りの人と調和していないから？勤怠が悪いから？
それとも質問者さまが何か被害を受けているのでしょうか？
職場で相談できる方がいると一番いいかと思います。
状況や立場なども説明せずともわかってくれるし。
同様に思っている人や仲の良い人に愚痴を言って発散するだけではおさまらないのでしょうか？

職場に怒りがおさえられないほど嫌いな人がいるのは
辛いですよね。
1日のうちの大半を過ごす場所なので、ストレスもたまることと思います。
ただ、暴力に訴えることは損なだけだと思います。
やめて欲しい言動があるなら、はっきり言ってしまってもいいのではないでしょうか？
相手は何も気づいていないだけということはありませんか？

視野には入れない、存在を無視する、怒りがわいてきたら十までゆっくり数えて深呼吸する。
このくらいしか思いつかないのですが・・・

補足

ご回答くださりありがとうございました。補足を書き込むだけでも気持ちが整理されます。

共感者との愚痴はたまに言い合っていましたが、掲示板で聞いてもらおうとすると説得力の足りなさに自分の勘違いも見える気がします。

彼女に対して「上司が甘いのをいいことに調子に乗りすぎ」と頭に来ています。上司に対しても「怒りづらいからって人によって態度を変えるもたいがいにしてくれ」と頭に来ています。

苦言をはっきりと伝えて、狭い社内でコワイとネタ化されるのではと恐れている自分も確かです。

最終的な焦点は価値観の相違と踏んでいて、例え私にとっての正論をぶつけても、私にとって都合のいい効果があがるかは疑問。それこそ押し付ける格好になりますよね。割り切って受け入れるのがいいと、冷静な時は結論付けることが出来るのですが、熱くなるとなかなか。

共存したい、とは思ってきたつもりです。それぞれを尊重して距離感を調節しながら。けど彼女はそう思ってくれているのか？とまた腹が立つ。

彼女には「私達とうまくやっていく気あるの？」って聞いてみたい。上司には「私達にはよく説教する一方で彼女に甘いのは何故？」って聞いてみたい・・・。

回答No.3

pochi_japan

分かります。我が社にもいますよ。殴られたいヒトが。
転職する、という最後の手段があるでしょ。それを考えれば気楽になれます。
そこで、冷静にその人を観察すれば、怒りより哀れみの気持ちが出てきますよ。悪いのはあなたではなく、先方でしょうから、「かわいそうに、こんなに嫌われちゃって」くらいに思ってご自身の青春を謳歌してください。

お礼

ご助言くださりありがとうございました。青春を謳歌！その通りだと思います。他人の細かい欠点が気にならないほど、自分が充実していればいいんですよね。うじうじしてる時間がもったいないと思わなければ。

回答No.2

mori_izou

どういう状況で怒りを感じられたのかが分かりませんが、社内で感情的な喧嘩をすると、しこりが残って大変ですよ。

かつて、あまりに幼稚な奴がいたんで怒鳴りつけてやりましたら、逆恨みされてさらに幼稚な行動に出られて閉口したことがありました。
恥ずかしい若気の至りです。

馬鹿をまともに相手すると、馬鹿を見るだけです。
いつだって、どこにだって馬鹿はいます。
平気で他人を侮辱したりとか（本人自覚全くなし）本気に取っても仕方がないです。
あ～あ、また馬鹿が馬鹿言ってるよ、ぐらいのもんで、実害が無ければ多目に見ないと社会人はやってられません。

怒りの原因をここで話されてはどうですか？
いいアドバイスがもらえるかも知れませんよ。
友人に聞いて貰うのも手です。
とにかく、怒りのストレスを自分の中に溜め込まないことが大切です。
溜め込んでいいことなんか、ひとつもありませんから。

補足

ご回答くださりありがとうございました。割り切らないと社会人をやってられない、そうですよね。

怒りの原因は「何故あいつはあんなに失礼で怠け者なのに許されてるんだ」ってところです。

でも他人から見れば大した事のない悩みですね。先ほど他補足で書いていてなんだかこっ恥ずかしさも沸いてきました。

おっしゃる通り、喧嘩を売った方が損するのかも。